其实“当彼此靠山”、“相互扶持关系跟责任感”、“很公主”这类感官为主的想法
其实真的不是婚后生活的重点
原PO你要想清楚的事情是：
1.婚后跟婆婆大姑姪子同住
婚姻版很多前辈的(血泪?)心得，去爬文看一下，要跟不同生活习惯的人长期生活在一起
会遇到的考验更多。
不是所有婆婆大姑都是坏人，但生长背景、生活习惯、价值观等等都不同的人，住到一起
而且是“妳一个人”住进男方家里，假设不幸遇到冲突
男友(老公)会挺妳到什么程度？
2.离开你熟悉的台北
不是要战南北，就是离开你熟悉的地方，生活环境、交通....各种大小的适应
这也是妳要考虑的问题
3.原文没提到，住到南部后，工作要重新找？
重新找工作要遇到的适应问题、薪资福利能否跟台北相比？
要支付一半(或照比例)的生活费，妳能支应给爸妈的又剩下多少？
不付房租、不交房贷，小家庭一半生活费，跟上述这些难解的问题比起来
妳自己思考一下哪件事比较严重？
至于公主部公主这件事嘛...就每个人的想法不同，至少我觉得
如果有条件被当公主宠，干嘛要被当成婢女
※ 引述《ingridlee (每朵花下都有刺)》之铭言：
: ［前情提要］
: 我是土生土长台北人，独生女，爸妈晚婚晚生，年纪近70，需要给父母生活费。
: 男友在嘉义以南，婚后必须跟婆婆大姑姪子住在一起。
: 目前交往快四年，出门付帐都是先放相同数量的钱到另外的钱包，从里面出。
: ［以下正文，请大家解惑］
: 跟男友讨论到婚后经济如何分担时，男友很坚持家庭开销共同分担，或是照薪水比例分。
: 我不介意分钱，但因为婚后若是住南部，无法就近照顾父母，需要给父母一些生活费，所
: 以我不想要生活开销对半分。
: ——————对话开始——————
: 男友问我：又不用付房租，我们两个的生活开销对半分很合理吧。
: 我答：因为跟你家家人住，我没有办法待在台北陪我爸妈，我觉得要拿一点生活费回家比
: 较安心。如果家用对半出，我的薪水可能不够支应。
: 住在你们家，我们每个月也要帮忙你妈一些家用，如果她不收，就改成一年给个10几万大
: 红包吧。
: 我能够陪伴你妈妈，但不能陪伴我父母啊，这些也是一种成本。
: 他继续说：生活开销是是我们都有用到的，一人一半不过分吧。
: 而且陪伴哪是什么成本，你是不是搞错了。
: 我说：我没有说我不出钱，但可能有时候我买什么多出一点，你买什么多出一点，不用很
: 僵化的一人一半吧。像是如果我突然怀孕待产或是转职没收入，你可以cover我。
: 我觉得在婚姻关系中，最重要的是责任，是你能够跟我说：“遇到什么困难，你还有我”
: 的相互扶持关系跟责任感。如果你有困难我也会尽我所能帮助你。
: 男友：我觉得你讲的这句话很“公主”。家用对半，或照比例，但如果你拿回家的钱不够
: 时我们可以一起出。
: 我：可是我到你们家之后，假如那天我可能因为我的薪水比较高，还要负担比我待在家更
: 多的生活开销，还不能照顾我的父母，那为什么要嫁。
: 男友：这种嫁到外地不能照顾父母的人又不是你一个，大家都这样啊。
: 生活费是生活费，跟照顾爸妈没有关系。
: 你怎么有时候想法很新颖，又很老派，可以说“为什么是我要嫁给你，不能是你嫁给我”
: ，又觉得钱不AA。
: （我曾经说过，不然我们住台北，小孩跟我姓，我每个月付他2万生活费，他的钱他自己
: 存著）
: ——————对话结束——————
: 其实后面的对话我已经忘得差不多，在我听到我被说公主之后。我不太懂，希望在婚姻中
: 双方互相成为自己靠山是哪里错了。
: 请问各位版友，我哪里的想法很公主，我真的不懂，所以无从改起，请大家点醒我，谢谢
: 。