以下帮朋友转发故事与疑问：
我们在一起五年，我30岁，男友32岁，两人月薪合计12万，已讨论过不会生小孩(我们真
的都很讨厌小孩，完全无法接受)，将来会结婚，前阵子有一起去看新北新建案，预算130
0万左右的房子。
原本我们小俩口想说看好房子要买后，就先去登记结婚再一起购买。但男友妈听到我们要
买房子，开始帮我们看一些中古屋，但我们也不是很想住中古屋，且都是看台北市，有点
负担不起。最后男友妈看上一间1800万的中古屋，跟男友说她出资800万，剩下1000万我
们两人负担贷款。
这中间也吵了很多架，因为我不想要中古屋，也不想拿人手软，况且也超出我们的预算了
。但男友觉得很两难，夹在中间很难做人，因为男友妈也一直施压说如果不要就是不接受
她的好意，开始情绪勒索，哭阿什么的都有。还说以后要卖掉也不会管我们，等于我们现
赚800万。房子离男友妈家很近，男友妈说想要就近照顾我们。
最后男友妈签约了，名下是男友的名字，但我们还没登记。当初男友讲到是不是要先登记
后再买房，男友妈不准，可能觉得最后结婚如果离婚了，我会把他妈妈资助的财产分一半
吧！这个我觉得合理，毕竟是妈妈好意想要买给儿子的房子，跟我没关系。
房子之后装潢还有家电费用我都会付一半，婚前贷款男友自己缴(宽限期)，之后结婚我才
开始帮忙缴一半的贷款，我要怎么做才能保证我的权益呢？这期间有咨询线上律师，说签
约时先把持分写清楚，但最后男友跟我说签约没要写持分，就婚前在写婚前协议书即可。
如果最后真的离婚了，我也只能拿回我付的贷款吧，房子增值的部分就不关我的事了对吧
？请大家别战还没结婚就想离婚这件事情，因为未来的事情谁也说不定，身边的家人朋友
都说我这样很傻，为什么婚后要帮男友付贷款，毕竟名下不是我的名字。
(小插曲：当初我有提议说不然我自己去买一间小套房，我自己付头期跟贷款，男友也自
行承担妈妈资助他的房子，各缴各的贷款，男友却认为这样我们在一起有什么意义，这样
我们不是为了一个目标共同努力，但对我来说，不是比较公平吗？）
想听听各位亲身的经历与意见，我知道婚前买房很麻烦，但这件事情就是这么发生了，现
在也只能设想以后还会出现什么问题...

不是很懂，你说要单独买个小套房?所以你结婚想分开住?

唉又是一个买房男生妈妈出来干涉的故事，前面几篇婚姻迷惘的文先看一看，或许你男友没像那个J一样糟，但最好先做分手的打算

如果妳觉得吃亏不想这样吞下去，就分手而已啊只是代表妳对他的感情不足以让你接受这事情而已

男友为何不想写持分? 大家都各自有心机盘算

分手，遇到妈宝就是分没啥好说，妳条件是很差需要嫁这种人？

朋友婚后会一起住男友新家，但就觉得自己也能承担一间能挂自己名下的房子而已。

既然要为同一个目标而努力，为什么当初做决定时没有考虑妳的想法？醒醒吧，妳只是分母，为他个人的目标而努力的分母

想写持分可能被挡下来吧？我也不是很清楚QQ 但他们感情是蛮好的，只是最近才发现原来是妈宝？

男方妈妈那种个性，未来住进去就等著看她怎么勒索你朋友啊，到时候有争执一定拿出来说嘴的啦

这么大的事情都可以被情绪勒索了，未来还有什么事不可以被情绪勒索？

好像就是被逼着要拿钱，不拿不行，所以我朋友的意见也不是意见了，各位乡民是感情的事情一律建议分手吗？真的没人过得了这些事吗？好惨啊…

可以不分啊，但ㄧ毛钱都不付

可以写离婚时需依照当时房屋总价已缴纳贷款之比例偿还你然后拿去法院公证

嘻嘻，她就算没挂在嘴上，平时对待她的态度也一定会表现出来，强势惯了的父母，婚后不去插手晚辈的事，而且还住附近，你认为有可能吗

就一毛钱都不花，那个房也不要去住，就可以欣赏到男方更多崩溃的样貌了

男生立场就已经妥协了，还要讨论个毛

毕竟女方从头到尾都没同意，不需要为男方的个人决定负责

谈持分就房贷女方全背，男方多出100万就好，这样很难吗？

他们坚持分开，那也不要当分母，最多付当地房租给他当跟他租 剩下钱拿去做其他投资

啊人家就说不要中古屋了，关持分屁事

分手 男友介绍给我 妈妈出800万真好

那间收租，之后看情况脱手，再买间自己喜欢的（？

不要缴没有自己名字的房子

我要是你会三思 男友妈会情绪勒索+自以为照顾你们 男友也选择妥协 你又没办法当个听话媳妇 组合起来只是离婚高风险群而已

婆媳/岳婿问题，通常是亲子问题的延伸。而老婆/老公，则会被公婆/岳父母视为自己女儿/儿子的延伸怎么对待自己小孩，就会怎么对待你~想清楚可以接受再结

还要讲什么，就是被吞吃掉了，我一毛不会付，装潢家具也都不会，如果要你出嫁妆家具可以就问他聘金在哪，装潢家具是消耗品，房子并不是，就这么简单

已经有讯号出来了，还不逃？你以为他妈妈情绪勒索只会有这件事情而已吗

快逃RRRRRRRRR

就近照顾=侵门踏户

感觉男友应该是想要这间中古屋的吧 而且以他角度妈妈拿八百出来很好啊 我是觉得女方再买一间当投资是可以 只是你们有考虑过婚后家庭支出等等也要负担吗 XD

1.可以不接受长辈援助就不要。2.既然男方接受了，就他自己付贷款装潢，你自己买自己的。3.说什么共同努力都是狗屁，他签约下去尊重过你的意见吗，没有你何必要出一毛钱。

我是觉得可以让男方单独揹（如果他hold得住房贷+家庭支出） 房子他的 谁也不亏欠谁不过好奇 如果房贷男方全揹 女方要付租金钱吗？ 虽说不是女方的房 但算清楚了还是占了便宜住了房吧

请先做好准备，未来男友妈天天来按电铃或自己拿钥匙进去

男友坦不了妈妈就要坦的起房贷就这样，我觉得自己名下买房子不错啊吵架的时候可以有个自己的小窝躲著，不然租人也行啊，千万不要帮缴不想要的房贷，未来也会拿这个出来吵架，只有缺点没有任何优点

回归到最基本面，买东西时都是自己愿意付出金钱的。不管是冲动购物还是需求购物。你现在要付钱买一个你不喜欢的物件，你觉得你以后住起来会比较开心吗，更何况此物件是一大笔金钱。

之后男友妈就会跟你们拿钥匙，三不五时就开门进来“照顾”妳们，妳想要一直过这样的日子就可以结。

房贷好像就是男方一个人扛不住，硬要拖我朋友下水耶…才会说出这样不是共同努力的屁话

他妈好烦

男友都已经占有所有权了，也不尊重你的意见照买中古屋了，请问你们这样在一起有什么意义？

颗颗，有其母必有其子

我就套用你男友的逻辑问你一句，人家真的有想跟你结婚共同生活还是把你当分母计算？用这个房子看清楚一家子的关系不是坏事，反正你也还没结婚

婆婆是个大问题，但也因此看出男友问题也不小

妳除了付钱 其他意见都没被放在眼里喔

你这案子房子已经不是最主要的问题 而是难搞的婆婆

婚前爆出这种事,其实是老天在救你,让你还有机会逃

还没结婚就遇到这种狗屁倒灶的事，还说是把你规划在未来生活里，我看是规划在付房贷的来源吧

一旦结了，想离可没那么好离，想清楚吧

问题在于男友扛不住 用他也很为难当作理由要女友吞 根本不用考虑登记的问题 直接逃了 都30岁了还粉红泡泡

婚前房子自己买，自己出钱，登记自己的名字。那个房子

妳不要出房子的钱不就好了

另一个问题就是房子不是妳的 婆婆过来一起住妳也不能讲什么

妳婚后叫老公把他应付的那部份房贷现金给妳，再由妳的帐户转帐付房贷，到时打离婚官司时可以拿存褶出来举証房贷都是妳付的，妳有权要求返还已付的部份。

建议分.....除非你想当分母，自己的未来自己决定

就近照顾你们(X) 就近掌管你们(O)

分

见微知著这句话是真的，婚前遇到的问题有时候会觉得是小事，或是冒出“要为了这样的事情放弃这个人吗？”的想法，通常婚后都会有一样的问题重演甚至更加严重，你有大好人生，好好思考，你可以让自己过更好

然后婆婆手上不知道会不会有这间房子钥匙?

快跑 婆婆太强势

红明显，如果还是打算结婚，房子既然买在男方名下了，可以考虑女方预告登记。

性别对调，如果房子是女方买的，就会叫你缴房租了XD

妳男友很贪心，妳自己有能力负担有何不可

一边是老妈，一边是未婚妻 你有考虑南方的感受吗？换做你妈跟妳男友的争执，你会做什么？

不就是男友坦不住妈妈，他自己也想拿福利，住他妈妈旁边你婚后保证鸡飞狗跳不得安宁

增值就跟着写进去阿，怕三小

你要慎重思考她妈妈的个性现在不跟他拿钱就要死要活了以后三不五时到你家、指导你的生活习惯

就近照顾（x）随意进出（o）

仗着她那八百万你一辈子都没话语权

他妈有点烦，硬要出钱买你们不喜欢的，如果是全出就算了

你不如不要帮他出房贷，你自己买一间当投资这样以后怎么了才不会算不清

妳应该多看看婚姻版，很多夫妻都遇到这种事

就算有婚前协议，她妈妈不准他卖房还你钱呢你能怎样？

独子的话快跑（？）

我觉得男友对他母亲的意见照单全收 看你能不能忍 是我会算了

各自买各自的

遇到这种问题通常男方都会缩起来，他会觉得夹在两个女人之间好烦，但妈妈不能忤逆，当然就是逼老婆顺从。但实际上这不是两个女人之间，是你们母子间的互动就是如此的被掌控，有人来打破妈妈就不安心了。就变成妳的错

贪房子不想努力了就嫁 风险自负不贪那快点逃 怎么分你都不保障

男友没办法坦，变成妳要跟妈妈抢男友的遥控器。男女都一样，坦不住自己家人就别结婚害人。妳们的情形既然不想生小孩就不用一定要急着结婚

快跑

另外 我觉得没有要生小孩结婚是自己找个枷锁把自己捆起来婆婆难搞真的想清楚

分 他妈难搞 结婚就是两个家庭的事不只是两个人的事

还没结婚就在情绪勒索 男友还坦不住 你确定还要结？

其实有付的贷款钱若真离婚也是列入应分配财产中啊

男友妈控制欲强，但男友不够坦

以后房子是要你们住的，要共同努力当然是选两个人都喜欢的

说不定到时妈妈搬进来跟你们一起住…

他妈妈对妳很好啊,还没登记就不演了,还没登记就要妳知

没有要生小孩的话就先不要结婚，贷款给男方自己付

分手Ｒ这ＭＯ简单

不给她住的话妳就是恶心可恶的狐狸精.还不快逃不要把自己的人生都耗在怨恨别人的妈妈身上(但实际上是妳男友觉得妳不懂事,只要妳乖乖服从他妈妈不就没事了吗赶快分手!

女人何苦为难女人

真的登记下去住进去就等着她天天去翻妳衣柜抽屉包包

建议分手

喜欢妈宝就要连她妈妈一起喜欢啊 嘻嘻

持分或预告登记

半夜惊醒会发现她就站在床头!

男友算很精

哦对，男方是独生子吗那也有可能很大机率会出现原本说好的不生，可是妈妈闹啊哭啊，男方觉得两难夹在中间很难做人的情况到时候男方坦得住吗？谁知道呢

1.既然是你们两人未来房子，男友为何最后迁就母亲的选择2.你要共同缴房贷就直接协议好各自持分

不爽就不要帮忙缴 反正他妈就是在防妳说不定你男友也同意他妈这样干 只是都说他妈决定就是要堵你嘴而已

我觉得最大的问题是男友妈，妳确定要结婚吗？她会一辈子插手+情绪勒索欸

建议不要结

你男友就是既得利益者的嘴脸 你要乖乖吞下去那就吞吧

嘘醒妳 婚前脑袋进的水 是婚后的眼泪 强烈建议妳快逃 过

你要看的点应该放在男友无法处理婆媳问题，原先两人的共识最终向妈妈妥协，这会影响两人生活很深，请三思

他的房子他付，你等于租房子补贴他。主要是你们说好分摊即可。

真的要结吗 好好想想 这个婆婆以为也会插手你家事务 包括生子 妳男友感觉就是 事前讲好 事后不认帐那型

自己买一间小房，被天天开门到烦时还有地方躲

妈宝男扛不起妈妈情绪勒索你确定还要嫁？万一之后勒索要抱孙子怎么办？

就自己买一间，收租躲婆婆两相宜 ，房贷大家各自缴

同居就好不要登记 装潢不要付 买家俱家电收据留存

去预告登记！！！

过来人建议不要分担房贷或分手，妳们没孩子真的意见不合就离婚了，不要留下负担

非常绝对认真不能结

觉得比较麻烦的是妳男友坦不住他妈妈，再者买的地点离妳未来婆婆那么近，感觉会不时被打扰。。

男友想跟心爱的人一起买一间房有错吗，你就快点成全他和他妈吧

不要帮忙付任何东西对方情绪勒索妳干嘛要吞？他们强迫妳接受的时候怎么就不管妳出钱的持分了？

白话，离男生妈妈近=你家就是我家=有钥匙来去自如

真不知道你男友以后是要跟你结婚还是跟他妈结婚，住在哪里不是夫妻（男女朋友）决定的？

拜托快逃，你只是他与他妈帮付房贷的分母而已，就成全他们俩吧

真的要写婚前协议书的话记得一定要拿去公证如果他不愿意 那可能他结婚只是想要有人帮他的房子付钱而已

这不分手婚后就不要上来靠腰

自己也是预见恐怖才上来问的吧，不要再装睡了，没拿到应有的保障就分手。

他扛不住他妈 还同个目标勒

这婆婆很厉害 劝妳别掺和她出800万=房子她自由来去妳傻了才付那些拿不回来的装潢家电 还有没持分的500万房贷

结果还真的听妈妈的哦......这个危

婚前遇到这种的真心只有两个字:快逃!

房子就男方全扛阿，妳人住进去就好，如果不能同意，那就分了吧不过说真的啦，不想要小孩就不要结婚，问题一堆

感情问题不一定要分手，但妈宝问题真的没其他建议...

真的快分 以后连小孩都会强迫让你生

又是一位妈妈宝贝呢

一千万房贷三十年这收入很好过吧

妳老公坦不住他妈，别妄想以后他会站在妳那边

月薪合计12万就算他只有6万房贷也才3初

持分务必要有 或是预告登记 别傻了

我是觉得妳在婚前都想过离婚的结局了，为什么没有想过现在就分手不要结了呢？省下的时间成本也可以让妳找到更适合的对象，不是吗？妳再想想喔！

有这种婆婆不逃吗？

你还要算增值哦？

不是你的名字 就不是要给你的 你想的美 你只是帮忙负担贷款而已

要买自己名字就自己承担，不要出装潢家俱又没你名字还怕你分

婚前就没在尊重妳意见的男友妈跟男友，婚后有多少机率变成懂尊重？

不要付

觉得这篇这篇的重点不是房子是谁的...是未来婆婆的控制欲，婚后只要有事情不顺她的意是不是也这样一哭二闹三上吊(然后老公还解决不了而且你们又住很近！)，既然很确定不生小孩为何不同居就好，房子你付房租和一部分装潢谁也不欠谁，真的受不了大家也好聚好散

三十几岁了还要妈妈照顾?若房子钱都母子在付，以后妳地位一定超低的。

同意A大的看法，而且都是些消耗品也拿不回钱。加上如果妳不愿意一起缴他婚前买的房，男友月薪都绑在房贷上了。未来你们家庭的共同支出就都妳出吧？那些项目会很难举证。离婚的话，除了有汇款证明的部分，其他都是男友的。真的是很会算。

有这种恐怖婆婆跟妈宝男友，不逃，却只是想再买一间套房？

婚前就开始情绪勒索妳还想结婚？^^

妈妈以后三不五时就跑来你们家吧 保重

如果你答应了最后他妈妈一定会比手画脚房子的事情想清楚吧

分开买房是个不错的选项

呃..妈宝..？想清楚，赚的是你男友不是你。

妈宝就是死妈宝就是该死

房贷男方怎么可能扛不住？ 两人12万 算男的一个月六万房贷三万初而已 除非女方赚七万以上男方赚五万以下奇怪 就你们女方能算 男方就不能会算？

真爽，但她老妈赞助了，之后你们有的吵，老妈赞助来光临也是理所当然的

谢谢各位的回答，刚刚给朋友看了，这边也稍微解释一下。女方跟男方的感情是真的不错，两个人个性上面还有三观都是合的，但从买房子这件事情才开始发现男方是妈宝，说穿了男方就是没那个能力担起一切责任，所以觉得妈妈帮忙出钱不拿白不拿吧！还可以少奋斗几年。之前男方妈还曾问女方家长有没有要出一点钱，女方家是没有要出，因为女方家长觉得没有结婚且名下不是自己女儿为什么要出呢？在我看来，这是付钱当押金的概念吧？？？怕我朋友跑掉或是骗光男方的钱吗？婆婆这种产物好像真的恐怖诶......

拜托不要跟我说他帮妈妈打钥匙了...怕啊

现赚800万有什么好嫌的

你男友也是很没肩膀 还没结婚前好好考虑吧......

呃，做这个决定的是男友，真正恐怖的是男友本人不是男友妈妈，女人不要为难女人好吗？

性别对调试试看...男友全付妳会付房租？

就是个800万的测试，男方没通过。这里面问题在于男方把女方对房子的自主性一并卖了。说是如果离婚贷款的钱可以讨回，但实务上太困难了，男方如果提前把房子先转给婆婆呢？上法院又耗时又费力，更别提会到想离婚通常是不想再

有这种婆婆，一辈子难过

跟这人纠缠下去。没结婚前也别说什么出装潢家俱，最多附近租房价位如何比照办理，水电对分。可以再观察男方听到这是什么反应

可能风向跟版上不符 但看长远点 你男友他老木是对的

女方就不想住二手，要付房租或房贷也是要付自己挑的自己想住那间，不用非要去住男生买的房子，先不要结婚吧！

什么都要争到最赢，怎么不想说付500万的贷款可以住1800万的房子，就算离婚也拿得回出的钱，算计成这样真的不要结婚会很痛苦

看过太多例子惹 说不生 结果某个事件某个moment 突然想生最后 能住得起北市 就算二手房 光门牌跟学区就值得了大部分人 是买不起 而并非不想住, 30岁 你太浅惹喇~最后最后最后 婚前都可以计较成这样 婚后要怎么相处？？？

分手！你值得更好的

那就所有房贷和装潢都由他出,因为房子登记他名下

以投资的角度来看，如果如板上大大所说，付了500万却能住1800万的北市房子，但这中古屋屋龄将近30年了，朋友再住个10年卖掉的话也40年了，是还能再赚什么钱吗？如果可以，或许他们能忍个10年再换自己想要的房子啊？当然先撇开恐怖婆婆出现在床头柜的幻想

什么时候保障自己的权益叫妈宝？如果800万共同持有妳还会上来抱怨？通常说别人算很精通常就是自己最会算，如果妳也拿一半出来那没话说，真妈宝。男女调换，这篇不被嘘暴才怪

可以想像以后生活怎么样了，婆婆三不五时侵门踏户要照顾，不要就勒索我钱出这么多进来怎么了

其他的先不谈，我只想说，这么情绪勒索的婆婆妳结婚后可以吗？……

认识的人跟先生的薪水薪水各有7万，但婆婆在婚前拖先生去买了房子，登记在先生名下，每月先生揹5万贷款，跟婆婆同住。有一个小孩，所有的支出都她自己出，包括月中、小孩的费用。闹翻了搬出来，先生就跟谁吵架就跑去另一边。

所以我和先生就各买一栋啊

真的是被骗去当分母而已......

为什么你婚后要付房贷？装潢家电你付一半，房子婚前财产，离婚他妈妈会管你贷款有付吗？最后会说那是你心甘情愿要给的他们没有要求你

各买一栋（先把自己照顾好）各付各的

这个不要嫁了 他妈算很精 出800万买断妳下半生

我就问 都30几岁的成人了，有需要就近照顾？？

说人家算计的怎么不说男友妈先出手硬要她付不是她名字的房贷 本来小俩口说好各付一半共同持有 结果男友禁不住家里资助与亲情勒索就妥协 以后这样的事还会层出不穷不需要为了住什么台北市牺牲下半生！过来人告诉妳任何有计算的利益都是后来用来勒索妳的筹码！

你就当租金吧 人家大你八百万 你出多少?

连买房子都这样强势干预了，以后的大大小小的事呢？你男友扛得起来吗？三思啊

妳很快就会发现婚后的男人就变了一张脸 妳会痛苦到宁愿放弃付出的资源也要离开 得不偿失前阵子有个女生跟妳一样情形而要写离婚协议结果被骂爆不要让自己变成那样好好的一起付房贷有保障结果变成妳要付租金有去无回 呵呵 值不值得自己想

你胡思乱想不如真的找律师资讯 现在婚姻不是你想的那样子

当妳男友买了那间房子就结束了 人都可以精算自己的利益没有他可以妳不行的道理 明知如此还要嫁就是自己的选择

就近照顾的意思是，男方妈说家里有煮可以一起回去吃饭这样，省下餐费又健康？好棒棒

举例 AB是夫妻 A在婚后买房子 B一毛钱房贷没出 也没出头期 分手时 B可以拿A的房子的1/2产权 懂了吗？

已经婚前买了不要再想婚后买的事

你想婚后买个小套房投资自住当私房钱 都是会被分走一半的 即使你男友一毛钱都没出

预告登记或设定贰顺位，不是你的房子不建议帮忙负担

所以你这个想法完全不可行

我建议不要参与任何东西欸哈哈

就近照顾是她有你房子的钥匙 随时可以去打扰：）

那以后应该一周会有六天要回婆家吃饭吧

我们婚姻板见囉

现在不分手以后还是会离婚啊，妈宝男耶

这是法律问题了吧，咨询完律师确认离婚不亏、另购置负担得起也不是问题呀

房子的增值你当然可以请求，房子不是单纯看婚前还是婚后

如果是我，我一毛不付，他家拥有完整产权，你的钱另外去投资（买房）另外投资的房最好是婚前买。反正他家没人在乎你的意见，你又何必在乎你男友的意见，有差吗？

开始去看去买妳想要的房子

笑死，这样可预见往后日子里会有很多婆婆就近照顾的机会了原PO真的不劝劝朋友吗完全不妙啊XD

一旦结婚 如果真的又不小心有孩子 更惨

男友没肩膀，可能的婆婆很心机，有私心又不坦承，想硬拗，婚后很容易有更多状况

房子你男友的,房贷就应该他撑起来吧!我跟我老婆也是这样过来的,换房后她才一起分担房贷

分了 就不用帮他付贷款了 给你参考

不管婚后房贷缴或不缴，试问如果贷款太重，对你们两人真的好吗？ 变相彼此一定都是要负担更多生活费，假若有个不好事件假设他出轨，妳打算离婚，房子还是会大部分是他的婚前财产，而妳也可能因为生活费负担很重没什么存款，妳有看出准婆婆的可怕心思吗？ 妳男友在这件事情上就已经不顾妳的基本公平了，当然交往相爱不可能什么事都算得很清楚，但像这样能够把基本权益和能力负担分清楚的东西都要顺着他妈凹妳的，其它事情上真的会相互付出吗？还是处处凹人更有可能？

人要知足

可是。你男友坦不住啊妈妈都情绪勒索了 就是要儿子待在他的眼皮底下以后“就近照顾”是否会让你不舒服衍生婆媳问题只能慢慢体会原po的用字遣词看来没有强烈不能接受，那就自己决定男友为了妈妈迁就到什么程度是你不能接受的，到达停损点再分

我自己有切身之痛，所以对这东西比较敏感，曾经真心支持自己的老公，很多东西也一起负担，但结婚后发现上一辈普遍女人的心思真的和我们很不一样，她们很多都曾经在婚姻中被算计，所以现在就容易觉得自己儿子一定会被算计，进而做出很多自私的可怕的行为，真的慎思这段感情

最大的问题是男友啦！ 我跟我男友还没结婚也是买房，签共同持有，买好才跟双方父母说的。都成年人了哪有买东西还要妈妈同意？万一她持续情勒下去你们还要过日子吗？整天妈妈一哭二闹三上吊就饱了

这种婆婆跟自己都站不住的男人，妳敢嫁？也是佩服妳...

我朋友(女)，差不多类似的状况，最后婆婆搬进去，朋友搬出来当假日夫妻，看能不能接受这样的状态囉

可怕jpg

妈妈活着太闲什么都要参一脚好烦

增值的部份就写依缴款比例算 婚前协议有律师公证应该会相对有效 但男方婚前就算这么精 婚后恐怕不妙

妈的 这种烂婆婆婚后有得吵

还没结婚就在想离婚的事，我看还是别结婚吧！觉得妳结了婚，日子会更难过。

你害怕离婚后会有损失那就是这男人没办法让你信任，摊牌讲明吧如果对方不要那不要浪费下半辈子人生了

你只是分母而已，快逃啊啊啊啊啊

生小孩保证被情勒一波

朋友(女)差不多状况 男友妈眼看自己儿子和女友稳定交往2年 自顾拿出头期逼儿子买自己喜欢的房子 逼儿子签约 儿子不从就在家庭群组各式崩溃 最后还是如母亲大人所愿买了

不要想什么资助 讲难听一点 死后都还有遗产的 先靠自己比较实际

婚前契约似乎效力不足 而且没持分被卖掉脱产怎么办

觉得不妙

要精算的话 就婚前买吧 但不要付贷款了 只付租金 只是这样还要结婚吗？ 不如早点分XD感觉是很有危机的一对

你傻傻的 家电跟装潢都讨不回来的

他又挡不住自己妈妈，妳居然不考虑分手？！

这种妈妈不会只哭一次

妈宝男 你确定！

妈妈计画通

分母

不生小孩干嘛结婚？ 结婚绑定后有比较好吗？

婚姻板看多这种例子了，儿子贪老妈的钱，可是人情要媳妇来还，房子还没你的份，除非你或你爸妈现在就甩出几百万要求持分不然大概没救了

说现赚800万的别笑死人，名子又没登记，付完房贷是现亏500万。

你不分手还在等什么…我真的不懂现在鬼故事那么多了 为什么一堆女生依然义无反顾要跟很有问题的男人走到底（然后说对方其他地方多好多好等等无敌鬼遮眼）

家电跟装潢不要出了，之后也不用帮忙付贷款，就帮忙出一半家用，婚后有一起置产再帮忙出，现在这就是男友跟他妈合买的房子。

婆婆会情绪勒索真的要想清楚

1. 要有心理准备，就算你一起出房贷装潢，那都不是你的房子甚至不是你家。男主人是男友，女主人绝对是他妈，别幻想是你，你只是房客。没人会把你有出钱当回事。你就是花大钱在买失去自主跟自由的生活。2. 婚前协议并没有保证你任何法律效力，自己google. 在你有出钱情况下男方只提这个方案很厚脸皮喔。3. 婚前财产登记他，那就是“他一个人百分百持有”的财产，法律上跟你无关喔，你就是出钱帮他买他自己的房子。然后请回到第2点。4. 妈宝分数87分，婚姻就是再次投胎，而且是你自己选的投胎，三思.

不行啦......你的薪水会揹得很痛苦......

自己的房子自己缴，要帮忙付钱却不写你名字，什么道理...干脆就各自分开买

离婚应该是男友先把800收回剩下对半分巴 =.=

分手 真的 你没产权还分一半装潢 傻傻的

分啦,女方也很计较,不适合长久

先缓缓，真的要冷静再想想，你男友对于他母亲的情绪勒索毫无原则甚至忽略你的感受这些比起钱更重要，真的

说穿了就是你被洗了不过被洗是正常感觉只是突显没唸书的感觉就被吃的死死的

这种会情绪勒索的以后一定很惨

管女方买房是三小

重点是为什么不能写持分恐怕你男友真的跟他妈在共谋什么大家不就只是想各有保障吗然后这件事情的重点不是房子跟钱是男友跟他妈把你当外人你也要不到保障

男方跟他妈想买房还算计女方的财产，笑死人

这妈妈以后就会三不五时拿钥匙进来你家了 三思

婚前登记是男方，就100%是他的？这观念绝对是错的。

然后用法律系立场简单回你婚前协议书只是你们两个的契约如果他真的自己处分那又不能对抗第三人就是买方（或者是抵押权人）但是设定物权的效力是不能随便变更的别人要跟他买卖或是设定贷款的时候都会看到上面你也是共有人/如果只有婚前协议书的话谁知道你也有分就对外的效力来说你就是一个no body

还想出装潢钱也太天真~ 装潢也不便宜也

离婚官司打夫妻剩财差额分配官司，不是那么简单看登记时间就算男方自行处分售屋，价金女方还是可以分的。

快分手 你还来得及回头！

还好没结婚，男+岳母都很雷

新北1300是要买什么新房子 我好奇的问一下

离婚是算“婚后财产剩余”，所以，嗯

不是说一律建议分手 而是说如果没有让对方意识到"这会严重到分手" 他是不会替女方着想的 什么"共同努力"那只是替他个人努力 不管是扛房子或扛他妈女方都只是分母。你不提分手 请问要怎么重启谈判？

自己买一间套房租人 租金拿来贴补两人费用

房子他的自己付贷款啊

吃定你不会跑，软土深掘

男友妈这赞助的800万可以现金给男友不是更好 打七五折实拿600万对妳们小家庭不知道多好

不要淌浑水，整间都他们家自己搞就好，怎么做都错

快分啊，妳提的方案很合理，男方只听男方妈的话，遇到这个妈宝你还不快逃？现在更是有800万以后男方更只听男方妈的话，而不尊重妳的意见，趁还没结婚先直接分了吧，以这个例子证明男方不是站在妳这，什么共同努力都是屁话

没打算生小孩干嘛结婚？同居就好，男的婚前就扛不住情勒，还想昏？

妈妈会情绪勒索 男生又挡不住还是早点分分吧

那是他妈自己暴走买下的房子，妳干嘛搅和进去缴贷款???房她挑的，约她签的，钱她出的，名字挂她儿子的，请问妳和这房有啥关系??妳男友讲那也是干话，你们的"共同目标"是满足她妈不听任何意见的要求哦，妳的意见不能参与其中算什么共同目标啊，亏他讲得出口都不心虚，是脑袋内建妈之要求即吾目标演算式吗

你让他自己付，过一阵子看男友的表现再决定结婚，问题在男友是不是妈妈的机器人

光看到坦不住老妈跟情绪勒索魔王就可以直接END了

妈妈花800万的房屋费用 帮你省两百万的餐钱 有这种白吃的好事吗

转帐资料可以当证明阿 就是要举证而已

婚前他就坦不住他妈了 婚后只会更惨 不信你就等著看

男友妈有点可怕，而且男友看起来扛不住。原po三思

快点分手，想看看之后男友如何一个人付房贷，这种强迫按头的不能接受

房子妳没份还喔，还要缴贷款？如果分开，妳想拿回来钱只有记录好所有的资金流这条路

又是妈宝，块陶啊

你结婚前签好协议书不就好了，你男朋友不是也同意了？如果他到时候不愿意签你就不要结啊，然后等到结婚后在开始付钱，基本上这情况你也没损失吧而且你们月薪12，假设一人一半的话，1000贷30年男方可能可以硬吃下来的，能住台北老屋怎么样也比新北新屋好，如果不行直接分手就好了，男方看起来也没欠你什么

买房这样的大事就各种妥协了，还要指望什么

房贷妳男友自己出,你出家电装潢一半即可,又不是你想买的

还没嫁你就要搭装潢搭家俱，你知道这种可以算嫁妆吗?更惨的是装潢在人家名字下的房子，还要被当应该的义务的，惨

不生小孩不建议结婚，自找苦吃，他房子不要管不要出钱，要住出家用就好

婚前买房只有跟你说不要，劝你不要

那你就一毛都不要出，之后贷款也不要付，反正房子是你男友婚前财产不关你的事，强迫你住婆家旁边你不出钱也刚好而已

这么多婚前买房的惨例，怎还是有人想跟咧到时候那房子是男方跟男方妈妈的，你只是房客。还要分一半房贷的房客

会来问就只有分手一途

没有强迫媳妇住自己家房子还要媳妇付钱的道理，一毛都不要付

而且妈妈婚前的情绪勒索就胜过你，婚后一定也是要你各种吞啦 笑你

最后不都妥协男友的

分 现在就情绪勒索 男又坦不住 你要赌你们先离婚还是他妈先挂吗

呃 你的准婆婆意见不少 你要认真考虑 真的要结婚吗

本来的计划很公平，双方也满意合意，结果最后只满了他妈妈的意

快分吧，这种强迫别人接受好意的最恶质，准婆婆只是想控制你满足她的自私妳再有骨气不想接受金钱，挡不住男友膝盖软，收钱的是他，付出惨痛代价的是妳

这件事第一个过不了的就是你朋友的男友啊，当他为了他妈妈选择背弃约定以求息事宁人时，就放弃你朋友了

等到妈妈想要抱孙的时候男友也挡不了吧

未来40年妳会情绪勒索的婆婆有密切的往来，然后你老公挡不住，不逃吗?

找个理由暂缓结婚让他多缴几期房贷啊，看他可以撑多久XD

真会算 典范

当时间尺度放大，台北新北以外房价高机率走跌，婚前协议书房贷要约返还妳付的金额，而不是当下的房屋净值比例

所以妳结婚就是为了要离婚？

很简单 妳付房贷的收据都留着 或者妳不要付房贷

房子又不是你喜欢的、也不是你的名字干嘛付贷款？你男友扛不住他妈也很雷，他妈感觉婚后会各种干预你们的生活，这婚妳真的要结喔？

婚前脑袋进的水是婚后流的泪，劝你朋友想清楚

增值的部分你可以争取，但妳能接受妳的对象婚前算计离婚吗

不要付 分手

妈妈在介入时一定就盘算妳要嘛一起当分母,要嘛就离开他儿子

要一起付就一起登记名字

超讨厌这种，自以为出钱是好意，人家一定得要接受他的安排。你不帮缴贷款，男友付得起吗？可以跟男友讲清楚，持分写好，比如你3成他7成。买房就是房屋有涨价空间，不然你付房贷干嘛？租房子还比较划算便宜

说真的没有要生就别结婚。婚后财产共有毕竟男方房产婚前买妳没得分，离婚后男方多得妳那一半。既然已有想到离婚那干嘛结？

没持分缴什么贷款啊？

应该要他单独揹房贷然后你付合理房租 离婚等于你付房租给房东而已 合理房租一般推估是总价2%除以2 也就是一年付18万 看你能不能接受 持分方式不太好 ㄧ来你不是很想住 再来是真的离婚要分很麻烦 还有就是你持分肯定不可能一半 因为他妈等于赠与800万给他

当付房租更亏吧，住不喜欢的，还要跟房东及房东妈妈同住更正，是房东妈妈会无预警出现在租屋处

不生小孩其实也没必要结婚

嘴上说共同目标 却不肯婚后买 不肯给妳持分，做得跟说的驳斥妳还看不清妳的意见都不是意见 他妈妈说什么他都照做 妳就是只能出力出钱但闭嘴的存在

醒醒吧只是分母+1

预算1300，男生妈出800后只要负担1000，哪里超出预算?

这事件最可怕的是 1.妈妈强势介入 2.男友为难但照单全收3.说是为目标努力但妳没有决定权妳的条件看起来不错，不需要执著这个人，因为以后妈妈绝对干~~涉~~更多 (而且距离太近根本躲不掉)有没有超出预算根本假议题 谁想花1000去买自己不想要的房

这种男友妈妳确定不再考虑一下吗

既然没有要生小孩，也不需要办结婚吧？反正就同居，为了日后财产分配想破头，还不如交往就好

同意楼上，反正也不生，结不结婚有差吗?不结婚的话，就公事公办囉，该出的该算的都正常计算你也不用校想什么持分不持分，摊房租装潢出你该出的就好贷款让他自己一个人去缴，你使用者付费只付合理房租

不结婚也不要同居，去买自己的小套房住

不生的话结不结婚有什么差别吗? 只是要对方财产吧

你都已经这样反对了他还做…那只付房租就仁至义尽了…

讨厌这种男友妈 的时候动不动去你家就说房子他有出钱先烦死你

奇怪，明明是买房问题，整篇缺乏资讯，现居地，两人公司地点，夫家娘家地点都没有，还可以吵这么起劲是在通灵？

我有认识好几对夫妻不想生小孩的，对他们来讲结婚是为了那个名份（需要的时候可以签同意书之类的），不过原po朋友不要跟这个对象结婚，保持目前的状况或是分手比较好啦。

有缴钱就要持分，不然就让你男友自己担

讲这么好听 叫他写持份啊

不就女权自助餐,妳付房贷住爽爽,分手再拿回房贷的钱,啊不就免费住房吗？分手至少也要把房租的钱扣掉才对吧!!!

你不要付房贷，他撑不住就叫他卖掉，那你们就有钱买新的要你付房贷，就要给相对应的持分

住一个不合自己期待、婆婆干预的家叫住爽爽哦？笑死人了

这种看远一点就是几年后会开始又吵这个，无限轮回

付贷款的钱记得用转帐 要保有证据

离婚拿回房贷的钱哪里不对？房子又不让她共同持有

来回一下各位，今天我朋友愿意出装潢家电住在一间不喜欢的房子也够认命了吧(毕竟她也要住)，真的如乡民所说，未来的事情如果真的这么糟，结婚又走向离婚，其实拿回当初所缴的贷款好像也刚好而已。朋友怕的是，一开始小俩口觉得或许可以把这件事情当投资，住个五年卖掉买间自己喜欢的，但听他们最后讨论出后面回文好像不见了，以下补充：但听他们最后讨论出来的是男方说最少也住十年二十年？还有一开始的持分讲到变成婚前协议，所以女方才这么害怕啊，好像说一说就会有变量呢，月底男方要过了，才这么着急要问问板上乡民持分问题，劝离这件事情我也讲到烂了，就看个人造化了。

拜托 你朋友484太天真了 男生妈妈出了800万买在男生家附

这男的不行啊！！担不住自己妈妈还赶结婚啊

近 怎么可能5年后卖掉？？(除非男方妈妈不在了吧?不然她一定跳出来干涉反对啊 不过人家有能力出800万......要拒绝男生妈妈 要看男方(和女方)能否舍弃这800万吧(XD)2人月薪合计12万 看能否抗拒800万的赞助囉～

我是觉得她就也不要管持分，到时有住的话装潢家具生活费都出一半，自己拿钱去投资或买另一间比较实际。

2人要工作六、七年 不吃不喝没有任何支出 才存得到800万

对一般人来说，八百万真的不少吧… 就是人性的"贪"啊

是不是 叫做"贪"很难说 只能说这800万不是民乐透 天下掉下来的啦 要有所"付出"(住男生家附近 看家长脸色算是一种付出)而我们去工作 不也是"贪(?)"薪水吗?这叫"贪"吗?

登记前自己买一间自己付自己的，谁知道有没万一

我们工作也是要付出 去看客户看上司脸色 才有$$$

年份不高的中古屋比新屋好

不要付房贷也不要结婚 撑一阵子就看得清楚了

而结婚就像工作一样 你如果认为整体工作(?)环境条件你不

或许对于你朋友来讲买住在一间不是自己想要的房子很痛苦，可是她还没结婚，还可以选择不住进去，如果选择还是要结婚住进去，某方面她自己也妥协了怪不得人

男方曾跟我朋友说过这样可以少奋斗几年，呵呵

到底谁会觉得住在不喜欢的房子 算是赚到 而且八成不能卖

所以我就说根本不是买房怎样买 婚前协议啥的问题啦这么不喜欢就直接自己考虑要不要结这个婚了～

对于男方是不亏没错啊，所以女生要自己好好想清楚。反正不生小孩，不急着那么快结婚，再等个三五年也没关系吧。

房子我陪朋友看过，外观老旧，但里面空间还ok，采光好，不过没有管理员，还要自己倒垃圾，我朋友已经快要崩溃，因为从小就在有管理员不用追垃圾车的世界，男方就说没管理员不是什么大不了的事情，然后垃圾他倒。这种话能相信的机率….我看微乎其微，我朋友苦死…. 至于男方妈，说真的我也不敢想像朋友未来的路会怎么样了朋友就是想走一辈子，现在鬼打墙中

如果你认为男方这么雷 不能相信 不敢想像朋友的未来你就这样跟她讲 就好啦 她要结 是她的事情 我讲过了~几乎所有工作 再不愉快都可以自愿辞职 婚姻无法自行离婚

其实女方婚前自己去买一间房的方案是最好的，男方家的房子让男方处理，毕竟他们在买房的时候也没顾虑到女方，女方又何必听他什么同一个目标努力的鬼话呢

对的，个人造业个人担，今天如果真的结婚了，势必自己要吃下来，我都讲得很明白了

宁愿付租金也不要帮扛房贷或装潢 不然就快逃

呃...还不快逃 男友根本扛不住他妈

婚姻版都说帮忙付装潢家俱最蠢，因为没有资产价值

今天角色对换，乡民风向就会改变，呵

斤斤计较 别结婚了

婚姻版才一篇 有个不孝顺的男友好像不错一起买房结果男方妈妈、哥哥都来住，女的被搞到逃回娘家这篇情况还男方妈妈有出钱+坚持买在她住处附近

快逃啦这个男生扛不住！

请妳朋友先读过那篇，想好她能接受类似的婚姻生活吗？

婚前脑子进的水就是婚后流的泪

不是走一辈子是在那男的跟他妈妈的控制压迫下当一辈子活尸，如果硬要登记也可以，彻底避孕，不要害到无辜的生命有这种父母跟奶奶

倒垃圾小事啦，完全不理你的意见就买自己的房子还要帮忙出问题才大咧， 租房子还能挑自己喜欢的好吗

签下去晚上睡觉恩爱时搞不好会发现他妈妈巴在门框边偷看，就算他不想生，在他老妈妈的哭闹下还是会要她生然后叫她把孩子给他妈妈带就好

男方不想生可是迫于长辈压力还是会生（咦跟前面那篇好像）

反过来是你家人帮你出800万，男友和你共付贷款1千万、他也要付装潢家电等费用，但签约你不会写他的持分，你觉得他会同意吗？科科

没持分就不付房贷，只付房租，结案！！没啥好吵的

自己签约不尊重你的意愿、持分也没为你着想，叫他自己扛自己名下房子的房贷时，倒是花言巧语说这样你们没共同目标的未来？

装潢家电你也有使用，不付说不过去，付一半

这样的婆婆之后不顺她的意ㄧ样会情绪勒索喔，男生也明显扛不住跟不想帮你扛只希望你接受她妈的全部，说那么多了你要不要好好想想呢？

傻了才买北市老房子

不会不要结婚就好了？

这种婆婆 你结下去会过很惨 慎思而且房子全都是他的 为啥贷款不是他全缴？？

如果我是男方为了避免家庭失和，就自己扛下来。试算一下1.45%宽限期两年大约月缴3万6左右，假设男方月薪六万不生小孩，还OK啦。只是中古屋翻修跟装潢可能要花不少，男方再去跟妈妈要好了。

你付一半 所以你是老婆还是房客？

感觉女方不想占男方便宜，到是男方算的很清楚而且用卑鄙的方式占女方便宜欸

男友想要享受家里资源但不愿跟妳分享就住他家，自己把钱存好，再向他凹生活费过不久他就会发文，然后大家就会劝离婚了

装潢家电也不用出一半啊！带不走，难道你不出钱他就不用买吗？aa这个不合理，顶多出房租

好可怕，住进去婆婆一定三天两头自己拿钥匙开门进来然后看不顺眼就开始狂唸妳，不会唸她儿子

也不要出全部房租，出市价房租的一半和分担水电就好，你不出他就把你赶出去吗？出市价你有需要选这间吗？傻傻，婚前协议的效力是什么他知道吗？知道其心可议，不知道乱讲什么

到时候天天来你家

不要住就好了，连房租都不用付

登记你男友的名字干嘛还付贷款，你真的很傻如果当初强硬一点不要理男友妈妈就好了

妳要当作付房租的话，干脆把锁换了，看他妈妈会不会抓狂

不要付装潢家电，自己买一间小套房都比较爽

问个 妳们不想要小孩如果婆婆想要呢

要持分的话你能出多少？要住装潢家具一人一半，但房价你出多少？提到持分才会讲到后续婚前协议吧，最简单的他妈出800,你妈出800,其他全部都一人一半啊，各占50％

妈宝真的母汤

真的想一起努力，男方就登记跟女方共同持有。

今天我朋友爸妈是没有要帮她出资的，以后朋友就算自己买房也是要靠自己，不过当时她男友妈有来问我朋友爸妈有没有有要出，这点朋友爸妈也是气死，还没结婚就在叫人家出钱什么的，地点房子都不是女方那边决定，凭什么叫人家父母也一起淌浑水啊！而且再来，男方妈家里其实真的很有钱，说真的整栋买下来是没问题，有问题的是后续这些还有一开始问我朋友爸妈要不要出点钱，后面讲到注明持分对大家都公平，再来又说婚前协议？男方不知道懂不懂婚前协议，但我这边没什么人懂，所以也不知道效力到底多大呢。

只出800头期要挂男生名下还要女生出一半真的不算有钱现在不是一堆男生出挂女生名下的吗我父母买房都各买各个的，自己喜欢哪间就自己买自己付挂自己名下最干浄

这篇甩给男方看，如果男方还不醒的话女方就该醒醒了。

分手

持分或不拿钱出来缴或是分手选一个

还没结婚，但是正在筹备中吗？会问要出多少也是在考虑要不要共同挂名吧？女生目前没出到钱吧？也还没结婚挂名字才奇怪吧，女方父母有什么好气的？1800万租出去，付房贷收房租男生自行负担，在买一间你们全部AA制吧？二人12万买一间无后援不难，但如果要AA,女生赚多少就是重点，9＋3，8＋4，6＋6？？？可以各自投资啊，没有不行，要一起住的一起出

认真觉得问题不是持不持分 而是婆婆这种个性加男的摆明坦不住也不愿退一步 这样还要结？而且给她持分又怎样 离婆婆近 以后常常来烦？还有 她婆婆是真的能接受没孩子嘛？？？就不要以后又情绪勒索要金孙 然后被抛弃

觉得 没结婚 不要一起付房贷 各买各的 至少妳有小套房 不会什么都没有“这样我们不是为了一个目标共同努力”～》那是努力他的房子 不是妳的 不要被话术骗的

男友有点没肩膀,妈妈说要出800万就要女友妥协婚后又要女友帮忙出房贷,到底有没有在尊重别人?

不知道有什么好纠结的, 他妈妈自己买在儿子名下就让他们自己处理, 妳也不要住进去 逼人付房贷有什么毛病, 他妈肯定以后要跟着住进来的, 妳们不照顾都说不过去还说什么投资, 不要贪不要觉得损失就什么事都没有

一般来说没人会去住男友和男友妈妈合购的房子，那是他们的房子，跟你无关，不要住，也不要付房贷

你可以说你爸妈逼你买另一户房子 你未婚夫这样让你很两难

反正也没有要生小孩，没有时间压力，就先拖着啊。不要付房贷装潢、不要搬进去、不要结婚，拖半年再来看男方嘴脸就知道了

男生根本小鸡肩膀

他妈买了一间他儿子付不起房贷的房子(x)他妈要吸别人的血来茁壮自己儿子(o) 这无关本身有没有钱

没看到什么夹在中间难做人 他就站他妈妈那边啦XD登记后再买房也不会分一半 这么怕就去设定抵押权啊

你gg了 他听他妈的话 又拿他妈的钱 又会情绪勒索 又会介入你们生活 快跑

劝你快逃

你对这个很反感就快跑 别幻想能改变

这，就单纯分母。不要住也不要帮忙付房贷+1。这间房子的买卖跟所有权都和你无关。是我就直接分手，因为对方完全没考虑到我，超心寒。

快逃啊啊啊啊

他妈这样你还敢结的下去？

把标的先拿上来讲 要是1300是淡海新市镇怎办?光看到开头不想要中古屋就觉得莫名其妙而且对方老妈拿出八百万 这可不是小数字 买过房就知道这篇底下一堆只会快逃的 明显就是一堆没买过房的人一起付房租就想要拿房屋持分 今天如果对方愿意一半一半算是妳遇到天使老公跟勇于分享自身财产给老婆的男人对方1800的房对方老妈都先拿八百万出来要是妳们改1300的房妳们家也拿个五百万出来也可以不用给男方任何房屋持分要是今天我是男方 我就拿家里八百万然后剩下一千万贷款自己扛 然后女方要平分生活费跟水电家具等等房贷部份1800万的房我靠家里先出八百剩下自己贷绰绰有余 然后持分都我自己的名字这才是有能力的男人跟有能力靠爹娘的选择

除非亲家真的懂做人 不然一律建议远离亲家 会情绪勒索未来还是会遇到而且只会越来越严重未来她可以讲 我都帮你们出来800万 你们也有听我的啊一开始讲都很好听 踏进去了会怎样就看妳运气

就不要结分手，难道你朋友婚后受得了那样的婆婆。

没有要生，同居就好，分水电瓦斯网络费，也不会被催生，也没有房贷议题，妳爱买小套房就买同居房租一人一半

你的想法很好 可以婚前写协议书 找律师草拟就好

老实说，一看到"想就近照顾"，不用想都知道要拒绝。还需要想什么保障不保障

其实付租金就ok 要付房贷要登记三分之一所有权吧

唉 还没结婚就想离婚。不要结婚啦

合计12万是怎样合计？说清楚会比较好...

女7男5，原po在其他推文说的

分手吧，有这种婆婆以后你的日子会更难过，这才刚开始而已而且她买给她儿子的房子为什么你要帮忙出贷款，那怎么不要你妈买一间让她儿子出贷款？不就他妈妈看准了你会帮忙还贷款？这是你在帮他买房子欸，快跑，认真的，以后怎么被算计都不知道，而且从这件事就能看出将来他也坦不住他妈，以后就变成反正住很近你们每天回来吃饭会怎样，再变成这房子我出800万你们凭什么不然我搬去跟你住，直接鬼故事

这个婆婆真的很可怕，到时候妳的勒索会收不完唷~

他妈不是说卖掉也不会管吗？那妳就告诉他卖掉再结婚 反正也没有生子压力 干嘛去住自己不喜欢的房子还要付钱 小心以后他妈拿着你们新家的钥匙三不五时就来“照顾”你们

V原po有提议男方把房子作为自己财产自付贷款，是男方说“这样没有一起努力的感觉”不要的欸，还一天到晚说女方想分人家房子真的问号

会情绪勒索 男友又扛不住 请三思

快逃阿

到底几岁了还要他妈妈就近照顾根本就假议题XDDD 性别交换一下我才不相信妳男友跟男友妈会吞

母汤 ，男友妈跟男友都明摆着要女方吞，以后遇到问题时只会历史重演，有芥蒂就千万不要结

坦不住自己老妈的男人我只能说 妳自己眼睛擦亮点

你男友在找分母帮他家置产你提议自己买小间的就跟你说结婚没意义，很明显了男友妈坚持买在他们家附近则是要有人照护等于有分母帮忙家里置产，又有新的成员帮忙照护超爽

妈妈免费帮儿子出800万啊 你可以说只付房租 单纯女方到底惨在哪 ?重点还没结婚 可能过一阵子男友被追走机率也不低

如果要付房租 不如买自己的 干嘛要便宜男友？

夫妻不是互相吗 不然不要结租金比房贷低很多

还没结婚你现在已经在想离婚的事了喔？

反正房子在他名下，你们也不会生小孩，说真的也不用执意结婚吧？谈恋爱很棒啊。不然原本结婚也只是为了买房后，若分开给彼此有保障，如今？

其实我赞成你自己去买一间小套房, 各买各的很难讲啊, 说不定小套房以后可以是创业基地可以是你的退路甚至是你出租作为第二收入既然他母亲要切干净你就切到底, 随时可以一走了之

你们又不生小孩，是要照顾什么，然后这样就挺不住，到时老妈要孙子一直念一直情绪勒索，男生也挺不住的

重点是妈宝。我会分手

各买一间啊 反正又还没结婚。我学长姐他们就是结婚前各买一间房。结婚后，空的租出去补贴家里开销

中古屋装潢一下。比新屋爽。重点是附近环境