※ 引述《a5610131325 (柔篱)》之铭言：
: 代po，原po我男的，有一个交往约5年的女友
: 大概“半年前”我察觉到我自己有同理心不足的问题，而女友是高敏感型人，
: 我的同理心不足导致这几年她都默默承受伤害。
: 在主动改善的同时女友才表明这几年她都在忍，
: 为何这几年她都不讲？她希望我能自己主动发现而去改善。
: （忍这么久是她觉得我还有救）
: /＊补充：“没同理心”确实是我也被其他朋友诟病的问题，而非只有她感受
: 以前我对于她遇到的大小问题、挫折或是难关，
: 我倾向于使用类似“父母教训小孩”的方式要她坚强去承受，甚至是激将
: （因为我是这样对自己的）
: 像这次爆发的关卡其实是她在另一件事是受害者，必须面对种种让她非常痛苦的局面
: 但我也是做了这样的回应。
: 而事后朋友也提到这件事没必要做到让她自己坚强承受。
: /＊
: 而这半年我也努力改善自己的同理心，很快的就达到她还算满意的程度。
: 然而“大概一个月”前她遭遇了一个关卡而情绪低落，需要我的关怀。
: 而我不巧的也遇到了一些挫折，整个精神状态非常不好，（其实她有观察到）
: 无法顾及他人的情况下我用了没同理心的方式回应了她的情绪低落。
: 这对她造成非常大的伤害。
: （后来知道那著状态下不多做回应胜过讲那些话，因为理性上她知道如何调适）
: 虽然隔天我察觉我的过错所以跟她道歉，但事情已有变化。
: 接下来的两周我一直觉得她感觉很奇怪，
: 于是我问才知道：她对我的感情以及信任死心。
: 基于过去的种种伤害，以及这次的伤害让她认定我就是没同理心的人。
: 对我能改进同理心的信任破产，导致现在她对我没有恋爱上的感觉。
: 现在我给她的感觉像是闺密、友达以上，她仍然愿意跟我牵手、拥抱。
: 但她也坦承因为过去的伤害她不会忘记，因此不确定能否回到过去。
: 现在比较算是重新来过的概念，但她也透露“近期”有其他追求者，所以一切未定。
: 所以我的身分同时比较像一个负分的追求者。
: 近期跟她的互动也多表达我对她的同理，但感觉成效有限。
: 在这种情况下，我该如何行动进退才能挽回呢？
情侣吵架或分手，表面的理由有千百种
但从依恋以及伴侣治疗师Dr. Sue Johnson的理论来看
关系出问题，最根源的原因是三个依恋需求“主观上”没有被满足
或是换句话说，人们期待与伴侣互动，有三项主要元素
Accessibility 可及性
Responsiveness 回应性
Engagement 投入性
可及性指的是“我能找到你吗？” ，希望能更了解、接近对方
这也是为什么“神秘感”在暧昧阶段很有用，但随着关系拉近或交往后
“自我揭露”的比例提高，对关系迈入稳定阶段具有很大的功效。
可及性也是一种“希望能碰触到对方内在”的渴望：
我被你光鲜亮丽、意气风发的一面吸引，但走入关系后，我也想知道你更深层的一面
受到传统男性主义影响的人（例如我阿公那年代），容易在这里卡关
因为他们信奉“男人必须当强者，否则女人会鄙视＆离开你”
所以竭尽所能戴上面具，不让伴侣看见一丝负面或脆弱
在伴侣咨商的实务工作经验中，这样的行为反而容易造成冲突
因为无法满足可及性需求，除了引发冲突，也会让对方逐渐想离去。
（这些男人避免伴侣离开的策略，反而促成了伴侣更想离开）
至于回应性，指的是“你会在情感/情绪上回应我吗？”，
希望在我们发出求救讯号时，对方给予安慰或关心的回应，帮助我们安定下来。
像原PO遇到的状况，就是女友认为这块需求无法得到满足
当依恋需求缺了一块，就会开始引发后续的各种冲突与纠结
回应性需求能否被满足，对于关系是否稳定发展下去影响重大
这跟人类“为什么需要/想要爱情”的理由息息相关。
现代人们早已不是单纯为了性交、繁衍、传递基因这种生物本能而想要爱情
（如果纯粹只为了打砲，恋爱反而是CP值低的策略）
我们除了要生理上的满足，更看重的是心理层面的需求：
找一个能给予支持、陪伴、关心、像是避风港的队友，
让我们更有勇气面对这世界的挑战。
然而，前面有提到需求有无被满足，是一种“主观”
未被满足的一方不愿表达出来，与造成今天的局面也有关连。
毕竟维持关系，是双方都有责任的。
要满足伴侣的“回应性”需求，同理心的确是一个关键
但要做到多少才“够”，真的是看个人差异，重点还是
“其中一方在未能满足时，能否提出来”以及
“当对方提出来时，我们是否愿意沟通”
困难点在于，很多人提出“需求未被满足”的方式，不是好声好气
而是用表达不满、碎唸、抱怨、摆臭脸的形式进行
这时另一方很容易觉得自己被指责，然后开始反驳
“我明明就...”“我已经很...”“你自己还不是...”
再回到如何满足回应性这块
我分享一些万用型的同理技巧，可以满足多数人的依恋需求。
首先，是绝对要避开的三种地雷句型
也就是“你以为在同理/帮忙/回应，但其实是补刀”
1. 当你说“别想太多”，对方听起来像是‘你的感受不重要’
2. 当你说“我当初也是…”，对方听起来像是‘你遇到的没什么’
3. 当你说“你应该这么做…”，对方听起来像是‘妳就是不够好’
接着，我们可以透过三个步骤来达到同理回应效果
1. 专心聆听。
功效：传达“我很在意妳”
对方诉苦或分享生活＆工作不顺利时，先好好听对方说话吧！
专心聆听会让对方觉得你在乎、关心，尚未开口就能先得到好感分数，何乐而不为？
虽然很多人习惯讲求效率，但面对伴侣的低潮，从容不迫才是重点。
何况先从对方口中了解事件全貌，更能给出精准意见。
除了让自己放慢回话速度，该如何展现你的专心？
你可以运用“眼神”，在对方说话时看着她的脸（务必放下手机、平板）。
另外也可以将身体前倾靠近，并穿插“嗯”或点头等简单回应，
以及透过提问，鼓励对方继续叙说，并让情绪得到宣泄效果。
2. 安慰情绪。
功效：传达“我跟妳同一阵线”
比较弄懂事情的脉络状况后，许多人早就等不及要发表高论
然而，“情绪优先”是沟通高手、情场强者常用却不说的秘密。
要避免提出建议却被当成干话，就是当对方想讨拍时，你别急着讲道理、谈策略。
留意是否有“情绪关键字”可以用“换句话说”或“找相似词”来同理、附和，
让她觉得两人处在同一阵线，给予心理上的支持。
举个例子：
伴侣：“那个同事真的很神经，一直跟别人讲我坏话，好烦！”
我方：‘这样感觉应该满不舒服吧？’
伴侣：“对啊对啊，看到她就有气。”
我方：‘嗯嗯，这种人真的很有事。’
当然，肢体接触也是可行技巧，若已经是情侣，
拥抱、牵手、轻摸背部都是可尝试的方法。
3. 提出建议。
功效：传达“我有能力让妳依靠”
“光是讨拍又不能解决问题！”这是多数人对于以上两招会有的疑惑。
我们当然也会就事论事，给出实质建议，
但除非对方特别要求，否则请先聆听、同理后才开始运用理性。
若你成功运用同理接住对方心情，她的情绪通常会开始缓和，
这时便进入最后阶段：我们就自己的经验或知识，思考可行策略，
一方面协助处理问题，另方面也让对方看见你的能力、历练与成熟。
不过，建议必须具体可行，才不会沦为干话。
而且要用“分享”、“让你参考”的态度，
而非“灌输想法”、“听我的就对了”这类强势命令。
前者让你像可以依靠的人生导师，
后者通常不会让对方联想到帅气总裁，而是某位讨人厌的老师/爱碎唸的长辈。
这里还有一个关键，在给予建议时结合肯定赞美的技巧，
从对方描述中找出她做得不错之处、或想努力的态度，并清楚表达出来。
切记不要像跳针般一直讲“妳很努力了”、“妳已经很棒了”这种心灵鸡汤干话
总结来说，当约会对象或伴侣找你诉苦或抱怨时，别害怕去接这个球。
因为这代表她对你有一定程度的信任与好感，才尝试将自己的另一面表露出来，
此刻你的安慰，是让双方更靠近的绝佳机会。（满足对方的依恋需求）
记住，同理要有效果，就是遵循“先拍拍，后解决”六字箴言，
先安抚情绪、表现同盟态度，再来共同发想或给予建议，直击对方遇到的困扰。
若需要更详细的说明与范例，可参考我之前出的书。
祝原PO顺利！