我觉得不只是女生很单纯 事情想不到有多复杂
而是
这位元PO看起来也很单纯阿
两个单纯的人在一起想必能成就一段....
双方长辈的代理人战争吧
现在情况搞到最后变成罗密欧和茱丽叶一样的家族敌对了
如果我是女方我一定认为这个男的30好几做事还毫无章法 反反复复
一个结婚弄得一团糟阿
男方的家人想必认为这个狐狸精要来讨房子还要抢孩子
李奥纳多敬酒.jpg
其实在这段两人关系里面 说白了 我认为基本上大部分都是元PO的错
年纪虽然比较大 但从文章里面看来根本就是习于把主权交给身边的女性
如果没有提到年纪 还以为是一对刚毕业不久的在跌跌撞撞的处理结婚呢...
年纪大或是思想比较成熟 历练较多的一方应该要有引导的责任啊
不是到处把主权交出去让身边的女性战成一团
现在搞到女方家长也下场跟你打了 我看文章认为这就是你房子登记自己
加上婚事办理不力的苦果
当然如果房子是你家当场全额付清 婚后无贷款的那就另说
只要有贷款 那婚后就是女方事实上也有承担到一部分的成本 你不能不给他一个交代
当然这只是买房
还有结婚 明明可以试着先租屋同居住一阵子 先处理婚礼 却弄到事情纠结
这个其中是否还有很多不为人知的困难...啊 ?
这个先后顺序的混淆造成许多麻烦
我始终认为责任应该在这个两人中的年长者身上
最后元po自承也承受了很多压力 把自己奉献出来
压力我认为元po只是自找的 女方家长直接打电话谈
跟元po家长打(元po这个电话)跟未婚妻谈 有很大的差别吗?
这中间扮演一个电话或是LINE的脚色 有啥压力呢?
所谓的扛压力的方法
就是当有人说 "欸你要不要生仔" 你就说 "我不想生"
或是" 我暂时没打算生 " 这才叫做扛压力， 主词是"我"
不是说 ＂关于这个问题...接下来由上级单位向您解答 ＂ 这样不叫扛压力好吗？
说到奉献 这点我倒是满肯定元po的
至少是身体力行了女权的精随....连主权都荡然无存了阿
奉献到一干二净这点倒是真的
当然还有很多点版友都有回了
但有一个实在不吐不快
奉孝生仔是什么?????? 以后是不是还有奉孝弄孙 ?
道德伦理是这样用的? 小孩子是拿来塘塞这个道德伦理用的?
能不能生小孩能不能养得好不是该你们两人自己讨论的结果吗?
你要制造一个生命的初衷居然是这个?
"你是为了阿骂才生出来的喔 所以要好好对待阿骂~"
这样对吗?????
也是啦 不只自己 连小孩都要奉献给长辈...?
※ 引述《jaques (蓝蓝路~)》之铭言：
: 大家好，
: 这篇想了很久不知道该发在哪边，
: 还没结婚应该不适合发婚姻版，
: 因此就来这边向各位请教了。
: 以下文长注意！
: 小弟今年33岁，女友25岁，
: 已交往将近6年，最近在讨论结婚的事，
: 起因是女友表示奶奶年纪大了，
: 希望结婚时奶奶可以坐在台下。
: 想一想目前工作稳定，确实可以开始筹备结婚了。
: 开始讨论后，遇到了几个状况
: 我们一个在台北市上班，一个在汐止上班，
: 原先预计是在中间点租个房子，
: 但是女友不能接受，他认为缴房租不如缴房贷。
: 当时手边存了约200万，
: 衡量了一下可能就买汐止、土城或树林，
: 女友接着说，她在汐止上班，土城树林她上班怎么办？
: 想想也是，买房子至少一方交通是要最近会比较好，
: ——小插曲——
: 女友说他很满意现在这工作，薪水也能接受，
: 所以打定主意一辈子待在这公司。
: 好像这公司也确实不怎么炒人？
: ———结束———
: 后来在汐科附近看了几间800万上下的房子，
: 有出斡旋在谈了，但是我妈妈看过后觉得太贵，
: 跑去改斡旋并且大砍一刀，她知道后气死了，
: 认为我妈妈不懂行情，是来乱的，目的是不想我们住这。
: 后来房仲丢了一户1200给我们，
: 因为很临时约在礼拜三晚上，我跟女朋友去看完后觉得这间很不错
: （价格多这么多当然好）
: 当下就出了斡旋，等到周6我妈妈才来看过，
: 她当下认为我们还是出太高了，房仲有话术诱导我们出这个价，
: 这样会直接成交，劝我们去改斡旋。
: 这时候女友终于忍不住了，
: 一来是看房看了近一年她累了，
: 二来是她觉得我妈妈开的价格太扯了，
: 她主张她就是要这间，过这村没那店，这预算以后找不到更好的了。
: 争执了一天还是妥协，因为我妈妈不想承担没买到的压力，
: 毕竟他只是好心给建议。
: 最后结果是斡旋价即成交价，成交只花2天。
: 房子买了之后，在交屋期间我在筹备贷款，
: 这时女友问说房子要怎么登记？
: 我妈妈主张钱我们出的，房子理所当然是阿肥我的名字，
: 但是女友觉得她也是会分担房贷的，这样要是以后出了什么意外，
: 她不是到头来什么都没有？
: 因此为了登记的事我们家就在讨论，争执过程就不赘述了，
: 结果提出一个方法是3天后礼拜6是个好日子，
: 要不要直接去登记？这样房子就是婚后共有财产了，
: 女友也回去跟家人提了这个提案。
: 就在预计登记的前一天，仔细思考了一下，
: 这么突然这么临时，双方肯定都没有做好准备，
: 对于未来可能彼此还没有一个共识，
: 因为在决定要讨论结婚后，时间精力都集中在房子上。
: 这时候我认为就这样去登记太过草率了，
: 所以我在当天晚上喊咔。
: 此事女方家人非常不能谅解。
: 最终房子登记在我名下，这时女友说他爸妈会担心，
: 希望我可以以赠与的方式给她部份产权，
: 只要表面上写张纸让她向爸妈交代就好。
: 过了几天他妈妈打电话给我，
: 说她就这宝贝女儿，所以希望喜宴跟婚纱都要有。
: ——补充——
: 买房之前女友说，她可以什么都不要，
: 不用拍婚纱，不用办喜宴（2边家人吃饭就好），
: 蜜月也不要了，只想要有家让她以后可以养龙猫。
: ——结束——
: 婚纱部份可以理解，毕竟没拍可能以后女方会后悔一辈子，
: 本来也就没打算真的不拍，但是喜宴我就不能理解，
: 我无法认同的是她没有去向家人沟通过，
: 或是说服家人这是她当初自己同意的条件，
: 让她妈妈今天直接跑来找我说喜宴要办的事。
: 但我还是吞下了，跟她妈妈吵当初怎样说的好像也没什么必要，
: 还在能负担的范围内我也就答应她了。
: 这次事件就到此告一段落。
: 接着是最近发生的故事，
: 故事背景是我哥哥结婚许久都没有小孩，
: 女友亲戚也是年纪大了没有小孩。
: 前阵子在某次聊天时，我向女友说了我哥哥没小孩的事，
: 我妈妈希望我们家要有人能生小孩，
: 虽然我爸爸总是说他不在意，但是其实也是希望能有孙子抱，
: 所以问她婚后有没有生小孩的打算？
: 我先向她说明我的想法
: 1.我目前也不喜欢小孩，所以没很想生。
: 2.我觉得生了也养不起。
: 不过1的情况是，我怕有伦理上的难题，
: 就像她说她希望结婚时她奶奶可以坐在台下，
: 我怕我爸妈可能临终时说没抱到孙子很遗憾（我爸妈70多岁了），
: 这只是个假设，但我真的不希望发生这情况。
: 2的问题我妈妈说趁现在家里能提供支援的时候，
: 才应该要早点生。
: 女友听完之后，说她无法回答我的问题，
: 因为这样她觉得压力很大，而且我能理解生小孩有多痛吗？
: 她还年轻，她本身不喜欢小孩，
: 只能看过个3—5年后她会不会心态有所改变？
: 那时候她才30，也还不算晚。
: 我再重复跟她解释，我只是希望她能仔细想想，
: 只要她没有这辈子不生的打算就好，
: 本就没有说一结婚马上生。
: 但是此刻我又觉得，我今天都要34了，
: 我怕5年后才生，跟小孩年纪落差太多，
: 而且我觉得对她来说早点生应该是最好的，
: 毕竟她喜欢出门玩，早点生早点把小孩带到上大学可能才40初头岁，
: 以后多的是自己的时间。
: 她却回我：你看，你这样不就是在给我压力吗？
: 我说只想跟妳确认有没有这辈子不生的念头而已，
: 毕竟妳不想的话，以后瞒着我偷吃避孕药我也不会知道。
: 我们应该要对此事有个共识，勉强妥协对彼此都不好，
: 我承担家人的压力，她则是可能吃药伤身。
: 但是她始终焦点不在这问题上，
: 还反问我：你是为了小孩才要跟我结婚的吗？
: 至此我一直以来累积的负面情绪全部炸开了，
: 我反问她，妳身上背了什么压力？
: 妳开口要房子，我想办法买了，还买在妳公司附近，
: 妳说想早点结婚，我也认真在跟妳讨论了，戒指也买了，
: 小孩也不是要妳现在生，我妈也从来没有直接跟妳提任何事，
: 反倒你妈会直接打来给我，妳究竟现在感受到什么压力？
: 压力不全都在我身上吗？
: 我真的不爽，我究竟还有什么没做好？
: 我能给的能做的都奉献出来了，妳呢？
: 现在我家人朋友全部劝我快分手，
: 但是这么多年的感情也实在不舍，
: 我知道她是单纯，事情不会想到太复杂，
: 可是我真的觉得累了...
: 最后感谢看完的各位，
: 能给我些建议吗？