大家好，
这篇想了很久不知道该发在哪边，
还没结婚应该不适合发婚姻版，
因此就来这边向各位请教了。
以下文长注意！
小弟今年33岁，女友25岁，
已交往将近6年，最近在讨论结婚的事，
起因是女友表示奶奶年纪大了，
希望结婚时奶奶可以坐在台下。
想一想目前工作稳定，确实可以开始筹备结婚了。
开始讨论后，遇到了几个状况
我们一个在台北市上班，一个在汐止上班，
原先预计是在中间点租个房子，
但是女友不能接受，他认为缴房租不如缴房贷。
当时手边存了约200万，
衡量了一下可能就买汐止、土城或树林，
女友接着说，她在汐止上班，土城树林她上班怎么办？
想想也是，买房子至少一方交通是要最近会比较好，
——小插曲——
女友说他很满意现在这工作，薪水也能接受，
所以打定主意一辈子待在这公司。
好像这公司也确实不怎么炒人？
———结束———
后来在汐科附近看了几间800万上下的房子，
有出斡旋在谈了，但是我妈妈看过后觉得太贵，
跑去改斡旋并且大砍一刀，她知道后气死了，
认为我妈妈不懂行情，是来乱的，目的是不想我们住这。
后来房仲丢了一户1200给我们，
因为很临时约在礼拜三晚上，我跟女朋友去看完后觉得这间很不错
（价格多这么多当然好）
当下就出了斡旋，等到周6我妈妈才来看过，
她当下认为我们还是出太高了，房仲有话术诱导我们出这个价，
这样会直接成交，劝我们去改斡旋。
这时候女友终于忍不住了，
一来是看房看了近一年她累了，
二来是她觉得我妈妈开的价格太扯了，
她主张她就是要这间，过这村没那店，这预算以后找不到更好的了。
争执了一天还是妥协，因为我妈妈不想承担没买到的压力，
毕竟他只是好心给建议。
最后结果是斡旋价即成交价，成交只花2天。
房子买了之后，在交屋期间我在筹备贷款，
这时女友问说房子要怎么登记？
我妈妈主张钱我们出的，房子理所当然是阿肥我的名字，
但是女友觉得她也是会分担房贷的，这样要是以后出了什么意外，
她不是到头来什么都没有？
因此为了登记的事我们家就在讨论，争执过程就不赘述了，
结果提出一个方法是3天后礼拜6是个好日子，
要不要直接去登记？这样房子就是婚后共有财产了，
女友也回去跟家人提了这个提案。
就在预计登记的前一天，仔细思考了一下，
这么突然这么临时，双方肯定都没有做好准备，
对于未来可能彼此还没有一个共识，
因为在决定要讨论结婚后，时间精力都集中在房子上。
这时候我认为就这样去登记太过草率了，
所以我在当天晚上喊咔。
此事女方家人非常不能谅解。
最终房子登记在我名下，这时女友说他爸妈会担心，
希望我可以以赠与的方式给她部份产权，
只要表面上写张纸让她向爸妈交代就好。
过了几天他妈妈打电话给我，
说她就这宝贝女儿，所以希望喜宴跟婚纱都要有。
——补充——
买房之前女友说，她可以什么都不要，
不用拍婚纱，不用办喜宴（2边家人吃饭就好），
蜜月也不要了，只想要有家让她以后可以养龙猫。
——结束——
婚纱部份可以理解，毕竟没拍可能以后女方会后悔一辈子，
本来也就没打算真的不拍，但是喜宴我就不能理解，
我无法认同的是她没有去向家人沟通过，
或是说服家人这是她当初自己同意的条件，
让她妈妈今天直接跑来找我说喜宴要办的事。
但我还是吞下了，跟她妈妈吵当初怎样说的好像也没什么必要，
还在能负担的范围内我也就答应她了。
这次事件就到此告一段落。
接着是最近发生的故事，
故事背景是我哥哥结婚许久都没有小孩，
女友亲戚也是年纪大了没有小孩。
前阵子在某次聊天时，我向女友说了我哥哥没小孩的事，
我妈妈希望我们家要有人能生小孩，
虽然我爸爸总是说他不在意，但是其实也是希望能有孙子抱，
所以问她婚后有没有生小孩的打算？
我先向她说明我的想法
1.我目前也不喜欢小孩，所以没很想生。
2.我觉得生了也养不起。
不过1的情况是，我怕有伦理上的难题，
就像她说她希望结婚时她奶奶可以坐在台下，
我怕我爸妈可能临终时说没抱到孙子很遗憾（我爸妈70多岁了），
这只是个假设，但我真的不希望发生这情况。
2的问题我妈妈说趁现在家里能提供支援的时候，
才应该要早点生。
女友听完之后，说她无法回答我的问题，
因为这样她觉得压力很大，而且我能理解生小孩有多痛吗？
她还年轻，她本身不喜欢小孩，
只能看过个3—5年后她会不会心态有所改变？
那时候她才30，也还不算晚。
我再重复跟她解释，我只是希望她能仔细想想，
只要她没有这辈子不生的打算就好，
本就没有说一结婚马上生。
但是此刻我又觉得，我今天都要34了，
我怕5年后才生，跟小孩年纪落差太多，
而且我觉得对她来说早点生应该是最好的，
毕竟她喜欢出门玩，早点生早点把小孩带到上大学可能才40初头岁，
以后多的是自己的时间。
她却回我：你看，你这样不就是在给我压力吗？
我说只想跟妳确认有没有这辈子不生的念头而已，
毕竟妳不想的话，以后瞒着我偷吃避孕药我也不会知道。
我们应该要对此事有个共识，勉强妥协对彼此都不好，
我承担家人的压力，她则是可能吃药伤身。
但是她始终焦点不在这问题上，
还反问我：你是为了小孩才要跟我结婚的吗？
至此我一直以来累积的负面情绪全部炸开了，
我反问她，妳身上背了什么压力？
妳开口要房子，我想办法买了，还买在妳公司附近，
妳说想早点结婚，我也认真在跟妳讨论了，戒指也买了，
小孩也不是要妳现在生，我妈也从来没有直接跟妳提任何事，
反倒你妈会直接打来给我，妳究竟现在感受到什么压力？
压力不全都在我身上吗？
我真的不爽，我究竟还有什么没做好？
我能给的能做的都奉献出来了，妳呢？
现在我家人朋友全部劝我快分手，
但是这么多年的感情也实在不舍，
我知道她是单纯，事情不会想到太复杂，
可是我真的觉得累了...
最后感谢看完的各位，
能给我些建议吗？

不太适合 早点停损

分手卖掉房子

你已经在计较了！不管谁对谁错，你的心态都和之前不一样了。

充满怨恨的feel

我觉得如果结婚前就有这些事干脆不要结婚，结婚后还有更多吵不完的，你能忍受未来20年都是这样的生活吗?

你们两个都扛不住自己的妈妈，不要结婚是正解。而且不要喜宴又要自己的奶奶坐在台下，你ㄤ不觉得哪里怪怪的吗？

你们不适合啊，对婚姻的期待不一致

问题在于你们是为了结婚而结婚

就…不适合啊，看起来你只是懒得分才没分，反正抱怨完后你也不会分，这些事随你自己吞囉

一个没办法沟通跟互相体谅的伴侣 以后日子会多好过吗？应该不会吧

整篇只看到我妈妈 手动置底

撇除一些情绪性字眼我觉得你们之间的沟通感觉没有成效彼此都觉得自己吃亏了所以才会对对方有怨言女友似乎对婚姻该承担的态度没有担起而家人又在这之中添了一些阻力而不是助力先冷静一阵子吧亲友什么的意见是其次要是两人的共识不够坚定一人一句早晚把这段恋情吹散

老话一句：“分手Ｒ这ＭＯ简单”你们根本就没有交集

你们很不熟吗？感觉对于人生大事（房子、孩子等）没有先讨论出共识就想仓促结婚

房子的确没有人买中间的会变成两个都不方便

各自的家人请各自扛，你结婚的初衷到底是什么?找人生的伴还是满足你家人生孩子的愿望?如果还没踏入就诸事不顺了，真的不要随意进入婚姻，进入是另一个人生巨大挑战。我现在看到别人结婚生小孩都说不太出恭喜

只因为多年感情不想分手，那是想未来离婚吗

家人那边抗不住就分手吧，我老婆每每拿我岳母怎样辛苦来说，我那里没付出，干

你告诉她你的负面压力后，她回你什么？

分手吧！不要再用心软来浪费两个人的时间，连生小孩的乔不拢…哪来的未来啊……

沉没成本。结婚是照妖镜，你在镜中看到的她，适合作为未来数十年的伴侣吗

女生就还年轻只想爽啊

你要庆幸你最后没去登记，不如早点分手各自去寻找各自的幸福。

现在是你们两位的妈妈准备离婚多元成家吗你女友至少脑袋比你清楚她就是要房子不要孩子，你在那边你不要孩子但要孩子，哪招？你有看清楚你自己在说什么鬼吗？

是不是两个人没有确认好结婚的共识跟要承担的责任

谁叫你27岁的时候要吃19岁的…

分手

虽然不是每一段婚姻都一定要生小孩，但难免有自己父母的期许，可能要一起想对应的方式或是知道彼此的想法

快分手改交一个同龄的 有钱又肯生

看完感觉你对要不要有小孩也是很犹豫，好像不是很确定自己想要什么，应该先厘清自己的想法，才有办法讨论，如果是为了父母而生小孩大可不必拿这件事跟女友吵架

房子买了还是可以卖，不要带着很多负面的情绪走进一段婚姻，两个人彼此静一静，并重新思考结婚的共识是什么

你要了解父母的遗憾并不是妻子的责任而是他们自己的（也不是你的）如果在交往过程中本来就没有讨论过生小孩这件事情对女友来说是个很突然的议题有可能她心里就是预计30岁之后再考虑当然会反驳你而文中你也表示你对于生小孩后的经济考量有负担上的压力你只是把父母的期望单纯丢出来谈而不是从内心期盼孩子的事情如果再加上买房的事情给你造成的压力以及双方沟通上一直有误会产生种种因素导致你内心越来越失衡你有种被人推著走的感觉买房说是女友决定的 你只是配合宴客又说是妥协岳母那你是真的想结婚吗？

婚前脑子进的水就是婚后流的泪 对男生也适用

其他事情先不论，但要不要小孩这事情你真的很烦，能不能先坚定好自己的立场再找他讨论，你自己都说了目前不想生跟养不起，还一直鲁小他答应要完成你父母可能会有的遗憾（甚至还不是确定是你幻想的），如果你想清楚要为了父母生小孩，那就直接说未来就是要生，但一下说不生一下说要生，临时要女生想清楚可能影响他人生（跟人身）一辈子的事情他不敢马上答应不是很正常吗

建议分手，认真，趁还能后悔的时候而且我也觉得你本身还没想好

这么靠杯难搞单然4甩掉她R 你醒一醒想一下好不好

他应该是知道如果他父母之后想抱孙的话他扛不住压力啦，这样就直接说要生小孩就好了。

你先说自己不要生孩子，又说只要女生确认没有一辈子不生就好，是你自己又不想跟小孩年纪差太多，最后要女生早点生…你要不要先确定好自己要什么再跟女友讨论啊，女友明明说现在不想生了，30岁再看看，不就回答你没有一辈子不生啊

你自己都不确定以后会不会想生小孩了，要她现在就确定她会不会想生小孩？你知道你自己在讲什么吗？

先暂缓登记吧 讨论结婚这关都过不了怎么当夫妻如何扶持60年以上 想想头皮发麻

而且现在也不一定是为了生小孩而结婚，我也有朋友结婚可是也表明他们不会生小孩。重点是你们要有共识啊

很多触及婚姻真实生活的议题 你们现在才交流 所以把趁机把双方对房子所有权贷款 婚后生活支出比例 生子孝亲问题 出席双方家族活动协议 家务分配啥鬼都讨论一下 这些才是真实婚姻生活 没共识结了也是离婚 何苦呢?

你说女友给你一种她想怎样就怎样的感觉，其实你才是吧= =，房子都谈好去登记让其为婚后财产，是你自己反悔的，不是吗？

我不能理解你为什么在去结婚登记的前一晚才喊卡？ 我是女生也会觉得怪，是不想跟我结婚的意思吗？还是怕我也有一半的持分？但女生明明也会一起付房贷

不要结了又离婚

感觉还没讨论清楚就结婚了...婚前脑子进的水是婚后的泪

找一个喜欢小孩能帮你生小孩的阿 这个大概无解 还买房 惨

没共识就分 对方25还有时间可以找更优质的谁跟你说结婚就一定要有小孩 像我朋友就不生啊

我跟我先生在看到喜欢的房子的当天晚上，我们两个就赶紧算一下身上两个人可以有多少头期款，以及婚后支出（加上小孩的话）够不够负担房贷之类的议题都讨论过一轮，然后先生本来想把房子记在我名下，但被他爸妈知道反对，要我们登记共同持有，在房子签约前两天，我们就去登记结婚。真的想过一辈子的应该好好讨论现实面，之后的生活才是两个人要过的日子

楼上帮你示范能组成家庭的成熟人格了

其他先不谈，光小孩这件事情我觉得你真的在给她压力。而且“奶奶看到婚礼”跟“妈妈可以抱孙”这两者的代价跟成本没办法比，婚可以离，你为了达成后者会产出一个婴儿不会消失的责任，我觉得你想简单了

反正你不会分

小孩那一段真的看不懂你到底要还是不要，你自己不想清楚的话，万一未来某天你找到一个喜欢小孩的女生大概会1.上来抱怨你没那么想要小孩但女友一定要生 2.盲目的结婚生小孩成全你父母的心愿结果觉得不是你要的生活过得不快乐

处理不好就会分了 所以耐心耐心耐心 你有压力不代表她不能有压力啊 这逻辑完全没帮助

另外，你自己也搞不清楚你要不要小孩不是吗？你的理由是爸妈想抱孙而已，不是你也理解且愿意扶养照顾小孩，你自己都没有全心全意想要，没有资格逼问她，也没资格要她生。况且要不要小孩应该是更早之前就要有的共识

不经一事不长一智，他现在就公主阿，都要依他

房子可以考虑办理预告登记的，这意思是房子即使名字是你的，但是之后要卖还是要经过预告登记人（女方）同意

对孩子你自己都没定见了 想法也可能改变 难道现在承诺五年后改变 你会压着她叫她生吗 这

然后我看你回推文是希望她给可以生小孩的答案跟你家人“呼拢”过去！？看到呼拢的想法我觉得非常不可取，甚至以为我看错...

太多吐槽点…劝先不要结，尤其你思考跟处事都不像有30岁，你根本没搞懂自己要什么啊。但你自己可以不确定，却要求她保证未来一定配合，黑人问号耶。然后你好像觉得你事事配合对方很委屈，其实并没有，只有配合房子地点。但伴侣买房就是只能选择其中一个人的生活圈，你的台北市你也买不起，那不买汐止难道希望两人都花更久时间通勤？她妈电话讲的也没过份之处，这样就爆气…你母亲也没少介入你们的事情耶。你们现在结婚大概没几年就会离婚，而且是吵到很难看那种。

用预告登记方式的话，你们先不用办理结婚也没关系。我当初也用这点说服我妈的

你这样的人，仔细想想，真的非他不可? 一定要他?你要跟她一起度过往后的30 40年?

突然要跨到人生另一个阶段不管男女都会多少有点压力，结

你能问她她当然也能反问你啊，就只能你有疑虑，她不

你没把她不要小孩的看法当一回事，加上曾突然叫停结婚，真的很令人怀疑你的做人处事的原则

往后压力一样都会在你身上唷 他一样沉默喔 ^__^

你们的人生不是来满足别人的 也不要把满足别人当借口逃避自己的想法 这其实都很自我中心

他就只准州官放火不许百姓点灯啊

从结婚开始就不是一致的 888888888

然后你可以多拓展眼界，有些人结婚是没有生小孩的...

最后嘘你自己提出先登记，然后前一天自己反悔，行为有够好笑哈哈哈，对方父母包括你女友还愿意理你，已经很大度了。婚姻对你而言还不是时候，你还没长大。

你自己想要小孩也是为了父母的期待吧？你有真的想要吗...

婚前就很懂批评你妈妈，想当然，婚后会跟你妈妈相处很好!为了小孩才要结婚，但生小孩的女孩，不一定要是他喔

觉得 分手 不要娶 麻烦又毛多 你娶个麻烦做什么？

如果你真的想知道自己没做好什么，那首先你扛不住自己老妈，让她自走砲干涉你们的房子，然后你自己对要不要小孩举棋不定，又没种跟父母或女友摊牌，大概这样。

头期款你出的 房贷你背的 什么钱都没付 买在她公司旁边做什么？

然后说好要登记结婚这种重要的事，结果在前一天晚上反悔，就像你其他地方的表现一样，给人懦弱又优柔寡断的印象

“希望我可以以赠与的方式给她部份产权”～》她的嫁妆在哪？要跟人家讨什么产权？她父母还敢开口 可见非常的...

他一碰就压力好大好大，好大好大千万记得，往后三四十年，不能给他压力喔!!

加油觉得你们太早想结 建议再等等太多事情牵扯到爸妈 应该先两人讨论好再分别去跟爸妈沟通

“只要表面上写张纸让她向爸妈交代就好”～》你女朋友什么都没付 要产权？要多少？说说看？

不要常拿：我妈说 我爸说 来开头

你在意沉默成本就根本不是正确思考是否该一起走下去的关键

一下子要登记又反悔，一下子说不生小孩又要求女方要他生小孩,是不是哪里怪怪的？

可能是找一个顾后代的人而已吧

还是别结了……

觉得 分手 不要娶 这个太麻烦

你确定你认识的这个女孩儿，他肯定也是会分担房贷的?

生小孩是为了满足父母期待...好想嘘

赶快分一分啦，我是说跟妈妈分，有主见一点

宝贝女儿呢，沟通都还要麻烦妈妈代劳，很宝贝呢未来你会接到更多电话喔

不适合结婚

你自己都反反复复，还想要别人给你什么定见啊

很多人建议分手，我想问分手后再找一个，然后就不会遇到同样的问题吗？

不出钱又要产权的台女，还不舍得分？

建议你放过人家啦，才25岁

应该先冷静一下 房子喜宴太多压力了

整篇文太多我妈了吧，以后准备婆媳大战

女友一个问题要不要生就爆炸，你搞定房子又要办婚礼，而且女友说要帮忙付房贷又没讲清楚要出多少又要产权，很多事情感觉都你在妥协，女友很爽请问女友妥协什么了？

趁还能抽身快抽身

自己有年纪压力就不该找年轻妹妹啊，25才进职场没多久，很少愿意马上去生小孩吧

现在分比以后离婚好

你自己都说不喜欢小孩没很想生，结果又要拿妈妈说的话去逼问女方

你在生小孩问题的逻辑真的有够失败，你就直接承认就是需要她生小孩，还比较Man，想要小孩又不敢讲在那边绕来绕去

想不想生问自己啦，不要想着给父母尽孝道，生育小孩是什么儿戏吗？

不是交往多久该结婚了，你们要好好讨论清楚各种人生规划、价值观问题 ，不同没关系 但要有共识再结婚。

我的看法比较不同……我觉得这个只是单一事件，交往那么久，总不会一直顺下去，遇到这种很大的争执，你该去思考为什么会发生，你没有扮演好儿子跟老公的脚色，我只能说，你让两边的人都很失望，阿德勒的心理学去看一下吧

先改掉什么都你妈妈帮你决定的个性

男人就是想用，不用钱的，但不用钱的最贵...

去看老高影片，那部改变过去，有解

不想分，还不是怕没砲好打...

学习长大吧，33岁存200认真觉得太少了，如果在南部就算了，双北随便找这年至少年薪百来万，存这样，我是你女友，我还真不敢嫁给你，你是刚好遇到一个25岁没存钱懵懂无知的女生……当然我不是鼓励女生就该依赖男生，至少，要有些男人该扮演好的角色，好好检讨自己吧

是我就不结 一个人多快乐

她会感到压力就是她对婚姻没有认知责任会加重变成都是你在扛 然后她又不想承担还想要一半产权 还好你早点爆发

很不成熟的33

你们两个都让自己家人干涉伴侣太多。很像都没长大的小朋友欸！而且，生与不生难道不是在你们决定要买房结婚之前就沟通清楚？先买房、决定要登记，然后再来谈说你要她一定要愿意生小孩？！

汐止卖掉买基隆，找交流道附近的其实时间差不了多少（如果女友愿意学开车...就算两台车都比买汐止省），省下来的钱可以解决非常非常多事情，压力也会小非常非常多

女生还没有进入婚姻的责任感与成熟，也许结婚后会忽然长大，但更有可能的结果应该是你迁就她或无法忍受然后离婚，这篇文章从你的角度来看，女方似乎都只想到自己，女方真的没有妥协任何事或为你思考任何事吗？

退婚 真的

快分手！放过她吧～25岁的她可以找到更好的！整篇文章看下来你对于登记结婚跟要不要小孩的态度反复，却又要拿你所受的委屈、你不想让爸妈遗憾之类的考量情绪勒索对方，希望对方作出你无法作出的决定。另外买房买在汐止的部分，也是基于你们预算不得已的选择吧，啊怎么讲得像你为了她的工作舍弃台北跑去买汐止...

嘘你回推文的不生小孩干嘛结婚？

如果你的想法都是为了她我都怎样怎样，那是很难走下去的。你是因为她说要所以买房，还是考虑了她提出的买房优点而决心共有一个家？这些应该要成为双方的共识，而不是我让你三件事，你也要回报三件事，房子都买下去了、都谈到登记了，才再说要不是因为你。

女生没想清楚 年纪太小 只想要好处不想要责任。建议谈清楚后分手卖屋

你抱怨女方，但你自己看起来也没多好重要的事情都没先想清楚不适合结婚，分了比较好

所以重点是你想买房吗？你想现在结婚吗？你想生小孩吗？自己想清楚才有得谈，也不要自己都不决定再说是被逼的。伴侣的确会做一些自己不常做的事，那是因为对方开心自己也开心，你会为了她开心去拍婚纱，但不太想为了岳母，或许对方会愿意为了她爱的人生小孩，但大部分应该不会为了婆婆生小孩啦不是说女方没问题，这些套在女方也一样所以你要什么自己想清楚，再和对方商量，要是双方都不可能退让，那就分手。你现在就是莫名奇妙

彼此对于很多事情都没有共识，要登记跟买房之前，这些都该先讨论好才对……现在问题是，都计较成这样了，婚还要结吗？良心建议，彼此要适当融入，结婚是当彼此的后盾，而不是跟彼此计较，如果有疑问或不满，应该提出来讨论，哪天事后诸葛可是很麻烦的……你们或许需要缓缓，回到初心，再决定下一步也不迟

如果婚前和女方说：我自己不想要小孩，但是一旦我父母要求，我就会这样要求你。这样不论是想生或不想生的女生都不会想结婚吧.....

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈两个小屁孩没什么担当还要买方生小孩结婚啊笑死*买房

看房子看了一年 表示准备结婚也准备了一年了 这期间都没有讨论关于结婚的共识那是在干嘛...天天打砲吗

真的很好笑都几岁了

会有很多协调是必经过程

别结了吧 没共识

你跟他年纪差这么多 注意的点本来就不同 但你自己选的人家本来就还有时间 晚五年生也还好我也觉得人家25岁你就说生小孩怎样 要我是女生也不想谈

买房看一年可以买一间，那我应该买至少两间了….

相对的 如果你女友30岁可能会比较愿意谈这议题

觉得你满优柔寡断的，要妈妈陪看又要应女友意，哪有这么好康的事情？最后身为男人，讲真的一起出贷款就不要呛人家“你也买房了”个人认为除非不用对方出房贷甚至日用款，不然没有所谓的“你也买房了”说穿了头期200买总价1200….买到一个老婆，到处听到都有的事…不过只是200买老婆而已

带小孩非常非常累，如果不是真心想要小孩，而是依其他人的希望被动去生，到时候会后悔喔，因为整个人生都被绑住了～生活要干嘛都无法随心所欲，一直要考虑小孩的各种安排，也要抽出时间陪伴孩子，自己的兴趣、进修都被搁置了

分！

啊你就目前等级不够坦自家人的要求，你还想开结婚新副本这件事？

婚前就乔不拢，婚后更别指望了。

还有现在不孕非常多，如果到时候你父母逼你生，但你未来老婆生不出来怎么办呢？我有听过被“逼”到外遇生一个交代的，然后大言不惭对老婆说谁叫你不会生~完成父母愿望很重要，都是老婆的错的概念

而且2x这个年纪玩和爽都不够了，你怎么会认为你女友会真正和你定下来呢

看起来就是小朋友要结婚，不仅你30多岁了还不能自己决定、房贷你也可以自己承担然后不登记她，如果她还吵着要登记她就是她贪，都看不懂你们结婚只是为了工作方便还是彼此相爱了……

你完全看起来不像33了想清楚了要结婚了...

你妈妈一直干涉你们买房烦都烦死了 你女友应该也是有不满忍到现在登记前自己喊卡满侮辱人的

如果客观陈述，我建议分，早日停损

人生苦短不开心就离婚啊

结婚是两个家庭的事情唷xD

重点应该是你自己都不喜欢小孩了还为了长辈压力而生 好笑

“我知道她是单纯，事情不会想到太复杂”这可不是什么优点喔！这才可怕，好吗？花费了时间跟精力，最后还彼此不爽。然后，板友说：“你完全看起来不像33了”也蛮正确的～想清楚了再结婚。

你的决策蛮优柔寡断的 从买房子到生小孩还有办喜宴 如果觉得不错合理当选就好好沟通 如果真的要做就好好扛着 当感情只关注在自己需求时就不会有承担力 没有承担力就没有引导双方走下去的引导力 然而承担力主要是来自于男方因为男方就是扮演决策的角色 决策要果决又要让对方先感受到你的包容与温柔 至少是感受到诚意才能引导女生一起走下去沟通问题女生不是被说服的生物 而是需要被感动的 当然我知道你在承担著压力时不容易 不过比起未来后悔 有这样的缘分真的先好好珍惜

先暂停一下，觉得理念不太合

从文字里透露出你们的共识感很薄弱，不要结

现在不分手只是等著之后离婚而已 离婚更麻烦

不要买房不要结婚不要生小孩

请问你自己知道自己到底在说什么吗？你要不要往上看看你的回复，一下说没有要生小孩为什么要结婚，一下说自己想结占一小部分，要给她承诺要负责要给她安全感？？？？所以你到底为什么要结婚？？？？还有，小孩不是什么供品，还长辈想抱就生给他们抱？？？？？？？长辈想抱孙的压力你如果扛不住，那小孩生出来后可能会遇到更多的产妇忧郁、产后性生活问题、小孩三岁前的地狱模式、小家庭金钱开支、教育、婆媳问题等等，你是不是更扛不住？？更何况你还一下要一下不要的，阿如果一方不孕呢？离婚？外面生？那如果是你自己不孕呢？？？？不过两边都坦不住双方父母，我看是别结了啦，这结下去一定婚姻版常客

再换一个19岁的女友 正解

房子登记跟生小孩问题，不是你们结婚前要有共识吗..怎么你们打算登记再来吵这个，另外你的立场也很不坚定，所以你是有没有想要小孩？是一定要还是随缘？，不要你坦的住你爸妈？

不要他妈废话这么多 全部现金买给她

结婚干嘛？很正？

自己写出来还没察觉自己矛盾的地方 你是23岁吧？

婚后共识近乎零，也没想到要讨论？说要买房，买房前才要登记，登记前又反悔？你确定这是一个过三十的处事态度吗？

没有很想要小孩 但是父母有期望 只好生 以后养不起 是不是哭说都是父母要你生的？不生小孩结婚干嘛 这不是就是为了小孩才结婚吗？房子女友想买 安全感女友想要 砍价是妈妈的建议 小孩是父母的期望 “你”在哪？你唯一做对的事就是喊停没登记

整篇你妈你妈 太多了

是我想得太单纯吗?我总觉得结婚这件事是因为很爱对方，想在一起一辈子且让对方有保障才结的(当然其他的事情要有共识，包括房子蜜月婚宴婚纱小孩等等)，先不说你们看起来彼此真的没有很相爱，该讨论的都没讨论就赶鸭子上架的结婚，这样真的好吗？

感觉结婚后双方父母要吵起来

生小孩不痛 痛是因为产后伤口

虽然你临时喊不要登记是真的蛮糟的，但这样看起来你们其实不太适合…

女方在登记被喊卡那边就知道你靠不住了 结案

没很想要孩子，但长辈要求，要她给答案，还要她想要生？你行事反复，她怎么敢生啊？真当她单纯到搞不懂陷阱？

你连生小孩都不是依自己了 女友怎么敢跟你继续走下去

你妈没有直接跟她讲，但都是间接的透过你把压力转嫁在她身上。反正你就是个自动转达机，搞得像是没你的事，没你的想法一样。她敢结婚，真的验证你说的“太单纯”了。

不愿意自己做决定、对自己决定负责的人上来讨什么拍

才25当然没想生,都是30再说,还有千万贷款呢,别都我爸我妈

这只是开始，还有更多的问题啊

我个人认为最恐怖的是说过的话不算 会让我感到不安什么事都说我家人怎样怎样的 你可以接受的话就结真的要结的话 要先决定到底生不生 如果生了又离婚 小孩

登记喊卡 要不要小孩 房子怎么买 都看不到你男人果决的一面

蛮可怜的 不生嘛？你扛得住长辈？

不太适合，劝你早点停损，还没结婚就这么夸张，婚后还得了

你不觉得你妈很有问题吗

问一下 你爸妈有赞助吗?

看完你回推文，似乎不觉得自己有什么错，女方快跑吧

身为孕妇认真对你说，如果不是因为自己想生而是为了他人、传宗接代真的不要生，一来是你根本没有做好准备，很多事情女性从小到大因为性别而提早做的心理准备，在不需要怀孕的男性身上真的看不到，我觉得女性最大的恐惧是老公都觉得生出来就养，殊不知这个养是多艰钜的任务，而老公无法共同负担的话，通常都是老婆独自面对，包含孕期的不适、亲友给予的压力、生出来之后的养育。从字里行间看得出来你是一个明理的人，对生子这件事情如果你够了解，其实大多数女性都会愿意跟做好准备的老公一起怀孕（因为她不会那么恐惧了）。其他事情不评论，但对生子这件事，你必须跟她站在同一艘船上，即使很难同理也要试着同理，让她知道你喜欢、你愿意、你也会扛起的责任与义务，才能一起面对然后建议你至少上个妈宝版与婚姻版看看别人怎么度过小孩的关卡&怀孕需要面对的事情，不然男生真的都以为自己很同理，可是其实他们都不了解有多可怕

谁是主要收入来源？如果是你，又硬要买得离你公司远，就只能祈祷这辈子通勤路上都顺遂…

妈宝

应该先租房子的，就省去很多麻烦

还没结婚，你女朋友的家人就直接对你有诸多要求，婚后呢？会快乐吗？婚后换婚姻版，会建议离婚！婚前婚后都要看她家人的脸色过活，是你太奴性？你是跟她结婚不是跟她家人！她本身无法抗她家人，变相要你一起帮忙扛，你是工具人？不累吗？还不逃？

很多情侣在迈入结婚阶段，都会再次磨合，毕竟结婚不是你们两个的事，是两个家庭！可能平时你们相处上遇到很多事情都没有沟通好？想法上有一些差异，导致现在有一些不同见解，还没办法理性思考，不过感觉有在小逃避事情。加油，静一静暂缓讨论事情，看她们有什么反应

看到你后面回文，我觉得你自己似乎摸不清结婚的意义，结婚是两个人共同理念，为了目标共同努力，而不是像你说的必须要多了什么

“没生小孩干嘛结婚？”？？？？？

再这样下去你只是多了婚姻版常客的头衔罢了

你已经33了..没主见又反反复复 不要结婚比较好 认真

说自己不想要小孩、都是长辈想要，这在女生耳中是个大警报吧，以后就可以因为自己也没很想要小孩把照顾责任都丢给别人，然后以后有什么决策这男的也高机率都会跟长辈低头

分手啦！！！！！

暂缓登记吧 感觉很多事情没谈好

你自己爱小孩就算了，你不爱小孩还希望人家生，只是为了让爸妈抱孙，这样以后你会照顾小孩吗？还是都丢给老婆爸妈？房子买汐止看起来也是最佳解，台北你们又买不起，买很远叫人家远距离通勤或换工作也是一种牺牲，要人家付房贷却没挂名确实也不合理

还没登记？那你快分 结婚没比较爽 别傻了

这婚不要结了，你还不跑啊

啊你哥都没生了 要讲伦理也不甘你的事 要自助餐就当我没讲吧你没想生（欸又不是你在生）又不爱小孩 那跟你女友讲这些干嘛？不就是逼她要生吗？

要解决问题就是你先搞清楚你要什么，跟女友把婚后会面对的问题都摊出来讨论。你自己思考当然想不出来，因为你ㄑㄕ知道自己扛不住压力，所以就算自己不想生最终也会因为长辈的压力而生小孩。

嘛 反正你结婚登记之后可以去婚姻板 乡民一样会酸你当初不果断分手啦

分手这时女生方就会妥协了

“如果没有生小孩的打算，那为何要结婚呢？”？？

你哥没生都挡得住你妈了，生小孩这件事等于是你把你全家的压力都转嫁到她身上，她当然会怕啊！25岁早点生固然是不错，现在这个年纪她身边说不定还没有女性友人结婚生小孩，没有相似状况的熟人有同样经历，不敢踏出下一步也是人之常情

所以 对你来说 要结婚 就是要生小孩囉？那你 不喜欢小孩 又认为养不起 是不想生=不想结？还是说 你为了父母期待 决定结婚生小孩？拜托~谁照顾？

妈妈妈妈

你们没有要跟父母同住 是打算当假日父母还是……？

停损分手

这时候一定是讲：就算不想要，到时候还是会照顾　XD不想要就不想要，不要不想要，却为了别人而生。那个别人是你爸妈又如何？你已经在这事件里，完全隐形了～

无聊 换个年纪差不多的 会比较好沟通

你认为女生所面临的根本不算压力，因为都不是大事情，这种思考，会不断放大自己面临的，无视对方面临的。换个同年纪的，早就跑了~还在那边傻傻的跟你耗

双方都没想清楚 认赔杀出 结案

事实证明妳妈是对的阿 当初照你们那样开不是就被坑

买房子前应该要有共识房子产权/头期款/贷款各要出资多少才去买吧。然后买房也要考虑一下学区吧？不然买了房子之后“真”生了小孩却没学校唸/或学校很远，夫妻又要吵架。如果铁定不会生的根本不用担心学区问题。然后结婚不生是为了生小孩、传宗接代的，纵然我跟先生是属于要传宗接代，但让我决定结婚的原因是我同意他签我的所有同意书。你们可能还没想到很详细的内容，建议不要结婚。

把事情分开处理，房子采共同持分方式，如果卖掉双方各拿回多少签立合约拿去法院公证，要以生意合伙人的角度处理，将来还有离婚的可能，没有孩子离婚机率更高。

单就生小孩这件事 你嘴上说没很想要小孩 但会因为长辈一句话就反复 这对婚姻关系来说是个大雷 小孩生了就是一个要负十几年的责任 你既不爱孩子态度又反复 正常女性看你这样子吓都吓死了

成家之前，两个人都从家庭脱离吧~搞得像是被声控的家家酒

为什么不共同持有==

建议分手，长痛不如短痛

呃...我觉得女生有点... 将来吵架会更多

你们两个都比较爱自己，只是你比女友多了一份责任感，如果你不在意婚姻里面有没有爱情，那就没差

你以为你一个老男人34岁了还在我妈我妈，想要孩子给妈交待的男人分手后行情会多好吗？呵

因为头期男方出的，男方妈妈不会允许共同持有啦

这种你也要 你是有多缺？

感觉你不是很懂得处理女人重视所谓的“感觉”，结婚对他而言何尝不是一场赌注，人家问你是不是只是因为生孩子跟她结婚，你不懂得温言暖语给对方信心，还在那边一副理性分析王，像你这种心态很难走入婚姻，未来也一定安不了太座。另，不要开口闭口就我妈妈，什么事情你要扛下来，不论是伦理压力还是三小的，没办法扛，就别走入婚姻

感觉你们对所以事情都没有共识

你讲了一堆废话来包装 意思不就是"我爸妈要小孩所以你

婚礼的部份既然要结还是把它弄完整吧，一方面你年长很多也不缺钱就当作男人的责任吧，另一方面既然丈母娘也有要求了，女方以后要是拿结婚的事耍脾气你就多了发言权，但总要视作自己甘愿做的不要想拿回什么。

分手唯一解

必须要生来满足他们的期待" 你的意思就是这样 别包装了

分手 卖掉房子

生小孩的事不好说，买的房子有点贵，将来真的养的起小孩吗？父母的年纪也很大了不适合帮你带小孩，要先从现实面去盘算。

分手，房子留着跟妈妈一起住

这女的只会要不会给，结婚后她能为这个家做什么？

别拿伦理道德来逼迫女友 我的已婚朋友面对催生的长辈直接问一句"生了你会带吗？"长辈就闭嘴了

男的比较像是要生个小孩，好符合长辈认知的道德伦理

她只想要解结婚任务，没有很爱你，很爱你的伴侣是会体谅

两边都很鲁洨…

你坦不住自己家人长辈、受困伦理道德、搞不清楚结婚的定义。她也坦不住自己家人、恃宠而骄。你们现在都都不适合结婚。然后其实看到伦理道德、结婚就该生小孩的言论，我看也不会有多少独立女性想跟你成家XD

不过你的年龄要注意了，男人年纪太大精子的品质也会不好，会难受孕或是生出来的小孩有问题。

说女的只会要到底要到了什么？只有妈妈帮忙要到的大家通常会办的婚宴婚纱，甚至还没蜜月，然后要帮出房贷没房子，是要到什么了

"奶奶看到婚礼"跟"妈妈可以抱孙"这两者要付出的代价天天差地远 竟然还拿来相提并论？男人真的都把生小孩想得很简单

有小孩再离婚很麻烦

想到生小孩就想到到时候要把阴道剪开愿意生小孩的女生真的好勇敢男生若是有子宫我看也没几个敢生

他又没出头期款

笑死 为了长辈生小孩 自己都不爱小孩了XD还回文说不懂女生生小孩的压力 你不觉得你超好笑吗

没有共识还是别结了

分啦，反正你也不亏

女方真的不懂男方明明不想生，还想给爸妈交代的压力阿 XDD

你们真的不适合 很多人都是要结婚才分手 结婚是真的可以考验两个人的时候

一方面要对抗自己的不想要，还要扛起生孩子后，可能仍不想要的感觉~ 压力超大低

所以你们根本不是爱对方阿 你们只是在解结婚任务

推楼上，小孩不能选择父母，被这样生出来很可怜，父母不爱你，却要照顾你

感觉你们很多事情都没有效的沟通也没共识

分 还好房子没登记给她 直接卖掉

要是生下来，孩子不够可爱，再加上原本就不想要，那种心理压力跟挣扎，粉大低~^.<

"我爸妈想要小孩所以你必须生来满足他们的期待"你明明就是这个意思 为什么还绕来绕去用话术包装？你很虚伪

“生小孩”你就说的跟做的不一样了啊，这整段故事也都

你不想要小孩、但还叫她生？？？生出来谁养？意思是你就只

是你的视角，不就是要大家觉得你很伟大很牺牲很委屈吗

想生不想养吧！哪个女生听到这话不会爆气？

分

会养啦~ 问题在于想不想教跟陪伴？

你根本不像33 处世跟思考都幼稚得不行

后续的教养跟陪伴，才是大问题。目前只看过少数几个是不想生，但仍可以负起责任的陪伴跟教养，刚好都是妈妈~

感觉跟隔壁版某篇标题一样“生出来就能养”啦

一件一件事情来吧！不要把这些事情都捆在一起。问问两人就好，没有阿嬷、没有爸妈。1.你们有共识确定要结婚吗？ 两人有希望未来四五十年的朝夕相处吗？2.未来是否要有小孩。3.婚礼的形式。4.买房的共识与可

红明显。你想回报父母跟对她负责，但你对你自己的人生呢？

爽都你在爽，责任要女扛，真棒

你们根本心态都没调整好，结个屁婚啊，还有要不要生小孩你自己先想清楚再说，到底是过你爸妈的人生还是你的人生

妈宝

也看过不想生，硬是配合生，后续就是摆烂或无视孩子 QQ

结果你回文问的更灵异，请问结婚跟生小孩有什么相对关系吗？哪个朝代来的穿越者？

现在很混乱的话，暂时什么都不要做比较好，没有100%想要做的事千万不要做尤其是结婚。事缓则圆慢慢等到比较冷静再谈

跟她讲清楚“我快不年轻了，为了一个我不喜欢也没想要但是向长辈交代必须要有的小孩，妳可以赶快跟我结婚生一两个吗？不行的话我们可能得考虑分手”这样不是很好吗

小孩不小心就生好了，只要不要把两个人气氛搞砸，多制造点不小心就好

你要不要考虑离婚

另外回你结婚对现况有什么改变，一个最重要的就是你将来不小心快要去了的时候，对方可以签同意书，以为同性恋结婚结好玩的？

交往6年还不知道自己要的是什么哦 你是33不是23捏

整篇看到一个妈宝在那我妈妈我妈妈

你只是把你爸妈要孙子的期盼丢在她身上 你自己都说现在不想了 却要她现在承诺未来会生 在她听起来不就是个生育工具 负责给你爸妈生孙子吗？

这不是爱情，你女友只是习惯拥有你，你们将来会有问题的，自己决定吧

分手吧

小孩那个部分真的太矛盾

还有再嘘一个你自己都不喜欢小孩，却要逼你（未来的）老婆一定要生。你都不觉得自己很有事吗？

你们离结婚还很远

完蛋了

想知道为什么长辈建议你们不要预告登记？

自己不太喜欢小孩就仔细考虑要不要生吧 不要为生而生不要做那种偶尔玩玩小孩的父母 小孩不是宠物(QQ)

你女友自私，但你变来变去也很烦阿一下子说还好，一下子又觉得不行，不能摆正态度吗生小孩这种事情就是要坚持立场，真的想生再生，不要害了不想生的另一半又害了小孩

对于小孩你到底想清楚了没，又不想花心力照顾又怕太晚生又无法自己解决自己爸妈压力

都上来问了你自己心里已经有答案 只是想取得大家的认同吧

25的年纪很多本来就很天真

你们的心态都不适合结婚

是你妈妈要跟她结婚？

还有，你不要再跳针你没有非要你女友“一定要生”！你就是有，不要自欺欺人！你如果真的没有一定要她生，她“现在”就已经说了，她“现在还不想生，以后不知道”。这难道不就是“并非绝对不生”？那你到底是在ggyy 什么？

结婚只代表那个人有优先遗产医疗决策权 跟小孩无关

那就不要结啊

差8岁首先就要有跟小孩年纪差很多的心理准备了，这年头有多少受过高等教育有正经工作的女生愿意在25岁生孩子？你找个和你年龄相仿心态上准备好进入下一阶段的女性或是年纪更小的失学少女说不定容易些，但看你整篇回文连自己为何想结婚生子都没想清楚的态度可能后者成功机率高一点

但你也不符合33的年纪

27岁吃19岁厉害

都自己做的决定干嘛讲得很委屈，没有人逼你一定要干嘛哦脚长在自己身上好吗

分价值观不同，她还没长大，你已经开始衰老

你可以直接跟女友说，我爸妈要小孩所以就是会生小孩是不用说的，自己也觉得麻烦好像感同身受

准备进入下一个阶段的女性，也要够传统~才能接受老公在婚姻中隐形，好吗？

没有要生小孩就不要结婚，结婚就是财产分配，没要生小孩做什么财产分配，麻烦不要被浪漫主义洗脑好吗？

嘘用生小孩回报父母，小孩不是玩具也不是孝亲工具好吗，可以把小孩当一个人看吗？你们这对自己的问题都搞不定了，你根本没能力也没规划照顾小孩拜托别生，生了只会让小孩恨你一辈子，赶快分手各自回去孝敬爸妈吧ㄏ

你对她还有爱吗？如果只剩下习惯这种过去的情感，劝离。毕竟你跟她还年轻，不要相互蹉跎。两边家庭面对大事全部都没有合的意见，小俩口也无法力排众议，就是不适合啊。

买房之前怎么没想要商量好

妈宝，没担当的男人还是别结婚了吧

我只看到你一直在妥协,女生就一点一点的要求,典型的温

你不会分啦 分了去哪里再找一个25岁的

我只问一句 这婚你还确定要结？

水煮青蛙,等到你想停损结果什么都没了,都要结婚了有压力却不跟你说?是真的有压力吗?还是严重到夫妻也不能说

房子乱买就算了至少可卖 小孩不要乱生好吗?又塞不回去

?以你有能力买房的状况,再找符合你的女性不难吧?还是

赶快分啦！现在这样吃人够够以后结婚还得了？整篇就是看到你在忙，对方只有在等著爽啊！

两位交往六年，但对结婚跟婚后没有共识...建议先煞车，双方好好沟通成功再继续，否则是吵不完的架

你有把握你可以忍着窝囊一辈子?Y

女方蛮欢的 早点分开比较好头期她都没出还想要有我部分所有权？脸皮太厚

25岁天真不是很正常吗？爱找年轻的就吞下去囉

35岁了还一职听妈妈的话 我是认为人要早点断奶啦...建议女方来看文赶快分一分好了 .....

我的是说他要立刻跟我生两个，他比你的年轻两岁

诚心建议妈宝还是跟妈妈结婚吧...

好凶～

分手吧，你们不适合婚姻

快逃啊

33还这样搞，多担当点吧。

没有要生小孩为何要结婚？还真的是为了生小孩才结婚的喔

一下不想生，一下又要生，你自己先想清楚再去问未婚妻好吗

你看看你贪小妹妹的身子是什么下场...莫名其妙买了一栋超出自己预算这么多的房子...

整篇我妈我妈的...妈宝？

你女友问题很大,但你也不遑多让,耳根子软成这样,谁跟

分，你们不适合

自己不爱小孩却因为要孝顺父母要另一半生 这听到谁都不想生吧？！ 还有你女友只是想要房子 不是真心想跟你走一辈子 你们两人还是各取所需 好聚好散

你说什么你都听,事后才反悔.你到底有没有自己的想法?

以后会不会为了道德伦理，每周把孩子带回去见你爸吗？会不会需要三不五时叫小孩打电话回去，孝敬长辈？这些都想清楚你的标准到底是什么，再来谈论要不要生吧！

你们根本就不适合，急着结什么婚？而且你们也不办婚宴，什么叫做想看到奶奶坐在“台下”？不就双方家人吃个饭，全部人都在同一张桌子上吗？

就算没结婚也可以一人一半的产权；头期款解决了，贷款也是一大笔。她有共同负担，凭什么不给她一半产权？没有结婚根本没差。你自己是不是根本预备分手？

建议你赶快摆脱这个女人 她很自私 什么都只考虑自己 而且事实证明房子就是买贵了她单纯什么鬼？她单纯自私自利吧

所以女友的话当初就有矛盾点，说想要双方家人吃饭就好，又说想看到奶奶坐在“台下”

直接签婚前同意书，然后不生孩子为前提，其他协议你们小俩口自行讨论(家长是浮云，你得帮你女友拖延)，否则就不要结婚，当你跟女友借钱买房就好(反正她也一起住)，再说租房子也要钱！她还年轻(没满28~35岁，不急生)，可以再找富有的男人一起啊！如果公司够大的话，真爱她，就为她考虑一下，毕竟差8岁，基本上是拿来宠的。

三五桌，算...家宴？

说穿了，你这个人活了33年却没有一个人生的中心思想，女

都三十好几了，还这么没担当，结婚登记可以一下要一下

先问你结婚的目的是什么？？

你找年轻妹的风险就是他跟你说他有想但其实脑袋根本什么都没想 只觉得他要的你就是要准备给他 趁早停损ㄅ

女生嘴脸难看，享权利不尽义务。但你的问题也不小，双方都不喜欢小孩，却要逼女方生一个当你敬孝的工具。两个不成熟的人结婚买房讨论生小孩都这么情绪化，我真的觉得小孩生出来会好可怜

婚纱可以拍2万块的那种，稍微满足一下女方对结婚的小小期待，甚至补一个两人的小求婚，基本上女方可能就气消了。我跟我先生结婚前也讨论要两人买房，老实说最好不要让长辈介入，如果自己已经做好充足的功课，问长辈根本是准备重头来过。后来我们讨论好由男方登记买房（因为他出比较多），但女方出的费用直接写借据，这样如果未来分开时怕吃亏，至少有借据以民法来说好处理多了。不要把整个结婚的过程弄的两方都不开心，婚姻是你们两人的（不是你爸妈的），不用把父母的期待直接加诸在伴侣身上，而是两人自己规划未来（生孩子及相关费用），生孩子的问题越早讨论越好！彼此有共识之后，在一起应付父母的问话，这样才不会有问题全部都是自己一个人处理的感觉。请好好跟伴侣沟通吧！加油

婚姻是爱情的坟墓不是乱说的

感到迷惘就不要结

结婚是开心的，但看起来都是不开心的

哇，能看到这么不敢担事情的33岁男性，女方帮缴房贷还要全登记你的名字，真的是很会计算

建议分手 女生在多看看应该会有更适合的

彼此都不够让对方放心，现在甚至连赌一把都不愿意，就别结了吧，不然只是多一张离婚证书而已。

需要说清楚 自己的妈妈自己坦

小孩不是物品，都不爱小孩为什么要勉强生阿

女生25岁又在台北，绝对有不是妈宝也不会用小孩来尽孝的台男可以选

房子只登记你房贷当然你就自己付啊 生小孩都是为别人想要才生 有没有搞错

不要现在结，你现在结根本只是在满足他奶奶，没有其他好处，何必？

拜托你快放生吧，你妈改斡旋真的很夸张，你不爱小孩还逼女友生更夸张，满口我妈你妈他妈最烦

这些事都能吵成这样还有勇气结婚

我想问个弱弱的问题，双北地区办婚宴，女生场也是男生出吗？不然男生怎么那么抗拒婚宴？

最重要的那个就是你们没有先登记阿？没有登记说什么房子为了她，我个人觉得放屁欸

买房千万不要找房仲 你会买贵一百万左右

33岁了，什么事都还要其他人来决定 蛮可悲的

最大样最重要的被你临时卡了 其他我都觉得是补偿心理然后你不登记她名字 现在跟她说叫她跟你保证要生小孩，但是小孩你也不太喜欢....欸 你到底说什么？

你根本没有很想要结婚，放手吧

原来33啊以为23呢,好险你女友年轻不然早发现你超级不成熟

回复听起来你是一个蛮传统的男生不过似乎没太多社会经验所以会觉得听从长辈的意见很重要你的人生要怎么过不是建立在别人的想法以及意见上但你说的很多人情压力及社会风俗让你觉得似乎应该这么做尤其你说是想给女生安全感跟承诺这点

你去婚姻版早被嘘到XX了

我很认真的看完你这篇文章了，我只想问你，你真的知道你自己想要什么吗...？你想结婚吗？你想生小孩吗？你想买房子吗？我觉得你女友蛮可怜的，虽有不满也都妥协了，但带领她的人生伴侣却什么都不知道...

你感觉也不想要小孩 是因为爸妈才问女友 既然你也没有多想要 为何要问那种话

要给父母一个“交代”吧！传统的价值观就是即使不想生，但因为长辈想要，所以得生。

觉得你不喜欢小孩，为了爸妈的遗憾而生真是有够夸张。女方会负担房贷要保障本就合理，你要求生小孩完全为了父母压力实在奇怪。

看到原po回文再补一个，你家的家庭压力是你自己要承担的，你的配偶是跟你结婚不是跟你家族结婚，如果没有居中协调的能力，成熟独立女性不会理你，现在年轻妹妹大多是捧在手心养的更不可能接受。成熟一点再来想结婚吧！

婚姻就是看谁离不开谁就谁妥协，所以我先生都配合我

越看越觉得，他就是被你娶进门，满足长辈报孙子的生小孩机器啊。

为啥凌晨三点到四点的推嘘文都消失了啊？看你回推文真的觉得你女友该赶快跑欸，什么都我妈说、我亲戚说、我叔叔说，到底是谁要结婚啊。你不想+养不起小孩，又怕爸妈遗憾所以一直追打女友要她回答生不生，讲一堆你委屈的地方情绪勒索女友要她作你无法决定的事？你压力好大她压力就不大吗，你最了不起？她出社会两年多要跟你一起背房贷、结婚、还要在现阶段承诺未来会生小孩？房贷会一起出要分产权被你们靠北得要死，到底杀小啦？你想结婚只占了一小部分就不要结赶快分一分啦，她值得更好的

你先搞定你妈好吗？

分 钱留着每天找不同的妹妹

这种事婚前没协议好 婚后你会很痛苦

认真说你都是想一想又觉得自己没想清楚觉得不对劲，但你还是没想清楚啊==优缺点、权衡利弊、能力、双方的想法都要考虑进去好吗？双方压力都很大，你付头期他也要付房贷啊，现在不是还没自己的名字吗？别总想着你自己好不好QQ

女的不也一堆家人觉得怎样怎样？有些人真的眼睛自动滤镜耶，没出头期还敢呛声以为自己真的出很多啊？这种我是不信房贷会是两方平分啦配合他买在汐止的时候就该跑了，我就在汐止工作，大大您做错选择了

看了你后面回复，你只适合谈恋爱不适合结婚，那种两个人爽就好的关系，你的问题没有比对方少，的确现在这个分了直接找下一个不会解决这些问题，因为问题是出在你身上，不管换几个女生，你都会遇到同样情况，女生或许真的单纯，够聪明的女生老早把你嘴歪直接分了

哦所以说租不如买的这家伙没有要出钱阿，那她是在靠北三小

25岁在那边我爸妈，33岁也在那我爸妈，难怪会是一对阿~25岁不会在那说我爸妈的，会想找这种33岁还我爸妈的吗？XD

重看了一次，要不要生小孩起因都在你忽然觉得爸妈可能会有遗憾，就情绪勒索人家，不想生还不行要现在就

拜托不要结，把这篇传给女友好吗

看完只觉得你女友毛有够多，不想出钱出力但好处不能少拿这样？然后真的要生小孩最好保祐生女儿，现在男生有够惨

妳和妳女友真的两个人都有够没主见的，就像寓言故事里的骑驴父子，对于自己的规划与人生虽然有个大致

不生小孩干嘛结婚..... 你已经回答了她的问题，你就是这个意思

分手 不然感觉你会归零 男孩儿对自己好一点

这不仅是保护妳自己，也能够保护深深爱着你的伴侣。

房子买在哪里买多少钱、生不生小孩、办不办婚礼都不是你的意见，你这不叫妥协而是不想承担责任

33岁还搞不清楚自己到底要不要小孩?只会一直转嫁自己不想担

觉得 什么都你配合 要买房在她公司旁边？要房子多少产权？要付多少钱？嫁妆呢？不要傻了 好吗？分手没付半毛钱 要求一堆 说自己付出很多？

几乎没有一点有共识，双方也没有要退让的意思，实在不建议结婚，不是年龄到了就结婚，是要找一个可以互相支持的人结婚

人很单纯 在结婚买房这重大议题上 不一定是优点欧...

快分 男孩子要保护自己 你值得更好的！

天啊 放过女方好吗

好可怜 两个活在长辈的嘴下 想要什么配合什么

整天你妈你妈 请问是跟你妈结婚吗?

就分手比较清悠啦~只是以年纪来说找下一个可能有难度...但真的结婚最少是十年的问题了

不会啦~如果说两个都只想当代理人的话，也撑不到十年。除非这时候又多了一个不能离婚的传统观念 @@a

现在这时代 结婚离婚不结婚都很正常

买房主要看谁方便接送小孩，买在该人上班附近，另外学区也要考虑而且本来800可买到的那个为什么没下文，该不会是妈妈乱砍价卖方生气不卖吧

来这版只会被回分手 都要结婚自己决定好吗

若女生会付房贷，不登记部分由女方持有真的满过分的

建议不要结

分阿 还问

同意300楼，你的回复真的很矛盾，你要不要先冷静一段时间思考看看，小孩真的不是爸妈给压力就要生，而且那是一辈子的责任，你现在的回答感觉都很不成熟理智又反反复复。而且你前面回复结婚不就是要生小孩吗，你已经透露出这种想法跟感觉了，那你女友问你那个问题很正常吧，你也不会好好回复直接爆气是怎样

你们都没谈过未来规划吗==

两个都有问题

劝你冷静，还有放过女方。

她开始付房贷再说啊，到时候看付款总额比例持份啊买也是她要买，地点也事她方便，她头期初多少?如果男女对调，男方要女方把房子买在男方公司附近，女方负责头款还要共同登记，你说风向会怎么吹?你不觉得她跟她家人就是一步一步劝诱你吗?本来说只要AB不用CDE，到后来ABCDE全要然后你提一个要求就马上被打枪，很M吗你?

好险你还没登记，快点分手

你们只是在找人解结婚任务而已啊

我曾经还想嘘这文DCARD文或反串文 但没想到整串回文另人大开眼界 XD

事实就是你在给她压力要她现在生啊 你文章都写得那么清楚了

太自助餐了 自己要的就要 你要的不当一回事

建议块陶，我说女方

第一点你就没看清楚，她都说她想要奶奶坐台下了，就表示想要有喜宴啊，没有喜宴坐啥小台下

你不逃？分手真的建议，你们想法差太多

结婚前就很多事情没共识了，结了婚之后离婚机会更高

我奶奶突然跌倒，突然就看不到我结婚了

自己想结婚生小孩自己决定不要把祖宗十八代扯进来如果撇除这些觉得没结婚也没关系呢

看到登记前一天才喊卡 就知道你超雷别老说你是为了谁才怎样 那都是在卸责

XDDD 阿肥加油

双方跟房子结婚就好了

你女友给他妈真的有够烦 但25岁就是有这个风险

不合就是分 不要拖时间

牵拖一堆长辈事

还有一招喇 拖到对方时间耗尽 不过不一定适合你就是

两个都没长大，好险你喊卡没有跑去登记。婚后生活没讨论没共识结什么婚?

不过你急着要小孩真的很明显 连我看文字都有压力了我是觉得你们两位根本没共识 都在为了别人结婚 满好笑的到时候离婚不要牵拖给别人囉

她想全赢全拿 得看她有这本钱或是你有多蠢小孩的事，先讲好是必须的，我女

女生感情路没波折太天真 不想生不想管男生亲友干嘛结婚 交往就好台北年轻人喊缴房租不如缴房贷就是天真 台北绝对租划算 买外地 表弟就是这样

自己的哥哥没有生，做弟弟不想生也没钱养，却想完成父母心愿？这心愿你不觉得应该是你跟你哥谈吗？

为什么要为了长辈期待生小孩啊？虽然你说是目前不喜欢小孩，那如果好几年后还是不喜欢，是为了给长辈交代才生，这样对女生对小孩甚至对你自己都不好啊

婚宴可以办家宴就好了吧，一桌搞定

不应该把“我生小孩是为了不让父母疑憾”当作是一种孝顺

通篇都是女友,妈妈 但你自己到底想要什么?你自己到底想要什么样的人生呢?先不说女友的要求合理与否 起码她的诉求是很明确的 可是你一直很摇摆 连要不要小孩都不敢决定 推给别人

交往六年搞成这样子 现在又疫情期间怎么宴客?婚姻版可以贴 你们已经算婚前状态

生孩子那段也太自私了吧 如果女生就一辈子不生呢？

现在台湾的两性环境，傻子才结婚。

快点分手比较快

两个目前都不想生 你以为生完小孩不喜欢是可以塞回去?

两个脑波弱的人. 为了结婚而结婚

现在还办什么婚宴 疫情没1-3年不会好啦

结了你会后悔

你也满雷的啊，一下说目前没有想结婚觉得养不起，一下又逼她一定要表态愿意生小孩，看不懂你到底想要

根据我长期婚姻版的经验，(1) 婚前有疑虑，绝对不要结

还是不想要。

(2) 生小孩无共识，绝对不要结。

而且你说她妈妈对婚宴出尔反尔，你妈还不是一直干涉买房子的事，你自己也是说好要登记又喊卡，根本超雷

诚心建议你不要结，“你们两个”不适合

分手

如果你只是为了呼咙长辈 那你负责处理就好了 为什么要你女友承诺你“可能”想生？自己家庭自己处理 处理不好就不要结

结婚真的是面照妖镜，你女友就烂啊，拜托别放生，谢谢你的牺牲

男人就是该死

建议你不要结 因为你根本没有独立组成家庭的心智 你家长辈给的压力你要自己扛

要不要生小孩这件事都没共识了还敢先买房？？？

两个动不动就把父母搬出来的小孩，别学人家结婚了

分手可以解决的事情为什么要搞到离婚？

她还太天真年轻，分手吧

在女友会出房贷的前提下 不觉得房子分比例给女友有什么问题? 头期款你们付的没错 但房贷你自己看起来无法全揹吧 就算全揹 婚后家庭用钱你能付吗?还是叫老婆全出? 这样就是一种把房贷揽上却把该在家庭付出的钱转移给另一半负担结果房子你拿到了 那另一半有什么?虽然觉得两人结婚相伴一辈子不要计较那么多 但你们开始计较 就请计较到底

没共识不要结婚生子；自己最清楚自己要什么

不要为别人生孩子 2个人都不要孩子就是共识 干嘛把长辈的意见拉进来绑住自己一生？ 有点肩膀 说出自己想要的

没有要小孩 房子就可以再选小一点 应该不用买到1200

分手

不会太早 一辈子都别娶她 太可怕了

嘘你说不生小孩的话结婚干嘛！

结婚跟同居的差别都不知道你还是别结了 离婚也很麻烦生小孩的不是你 你说再多也都是干话而已

还没结婚前就没有共识 趁早分手吧 把房子给卖 别浪费双方的时间 去找自己适合的人 记得要结婚前先有共识 例如房子是否共有 是否要生小孩 还有请为自己而活 既然要满足父母的期待 记得双方父母都要全部满足哦

婚前不讨论清楚 婚后就是这样

笑死 讲到小孩就说给我压力吗 买房时就不觉得 企红干啦操

自己不爱小孩却要另一半生小孩孝敬父母 烂透了

其实你们2人对未来根本没有共识，说白了女方就是希望事事以他们为主，你不快点快刀斩乱麻，即使真的结婚了婚后也是一堆问题，因为没有共识，离婚撕破脸也是迟早。

一律

会被你妈害死 有些人就是讨厌买房子 这无法改变的

你们两个都有问题，但结论就是对未来没有共识，放过对方吧诚心建议

你的立场感觉好摇摆不定，人家会不知道该不该相信你建议放过彼此

这女的不值得，根本连肩膀都没有，你想扛到何时

25岁 不意外

分手。我是女生都觉得很烦 不生小孩根本不需要结婚

https://i.imgur.com/Pl6kDY2.jpghttps://i.imgur.com/GFnnHBq.jpg鬼打墙

两方都不喜欢小孩还生干嘛...婚前没共识 劝你不要结

实际上结婚是两个家族的事 其中一方没hold好对方父母就是会爆炸..

觉得不爱小孩就别生了吧！之后是你们自己要养要照顾，家人能帮的不会比你们多，妈妈做了不喜欢的事情生了又伤到身体，到时候一定有怨言，小孩真的会开心健康长大吗？如果两人世界很美好，何必一家三口都不快乐，生小孩的事情还是自己决定吧，别太在意父母想法了

怎样才能认识25岁的？

其他的就先不说了，有扛住来自女方在那边瞎鸡芭的情绪勒索（笑死，不是说好什么都不要的吗^^），稳稳把房子登记在自己名下，这就对了！！！你做得很好^^分就对了。你现在不当机止损，好好的人生下半场，绝对会被这只婆娘搞成一场欲哭无泪的悲剧。你该庆幸的是，这厮的耐性不足，城府修炼得不够深，以至于在谈婚阶段，就逐渐（被）现出原形了^^

你们不适合

你被算计了 不如娶外配 真的

如果因为她不想生就想分 那就分吧 没有人有资格强迫别人

我是大叔，我觉得你超雷！1.婚前毁婚 罪不可赦 2.生小孩态度也反反复复 3. 没法扛住长辈压力。婚姻生活是你跟老婆的，少推给长辈伦理，显然你的决定都以你的原生家庭为主。你只有两个选项：说服老婆生小孩，不然就是离婚。

分手 我跟我前女友交往12年也分 状况一模一样

少骗人了你才23岁吧：）

快分吧，标准台女

结婚会搞成这样不就是证明彼此不适合了？过去的感情只是沉没成本

如果对未来没共识就不要撑了，好好想想自己想要什么，不要为了结婚而结婚

这处理方式，都可能是四个家族的事了，哪会只有两个家庭XD

不知道你在卢什么，一直讲道德伦理，那就代表你想生啊，不用把自己的想法搞得这么暧昧

25岁 感觉他只有为自己想 不过这也很正常 只是你已经有点头洗下去想分也有点难度

男方的爸妈的原生家庭+女方爸妈的原生家庭~~ 超精彩的

你们两个都很废，只想把责任甩锅

两个都扛不住妈妈没错啊 但你买房没做功课吗 会不知道你妈真的乱出价？而且结婚生小孩两个你都超反复你自己没感受吗 她25岁看得出来但你33看不出来馁

她还不够成熟，但你也没好到哪，缓缓

两个都没肩膀也想组家庭。

欸不是 如果不要婚宴 奶奶怎么坐台下？？

只是想让他奶奶看的话，演一场给他看就好了，演完就跑这真是奇怪的理由

你们双方太冲动了,根本还没做好打算&彼此为了婚姻妥协为了婚姻 必须要舍弃牺牲多少东西 你们有认真想过吗????答案显然是没有的. 然后女方25岁 不是太意外啦 心态幼稚

还没结婚就这样，你确定你们结婚后能维持多久？什么都女生在要求，我是女生都看不下去…

没被社会无情磨过 想法都会比较理想,而终究要面对现实时想法落差就会出来了, 除非你能无条件的PUSH她 但看起来是有一定难度 所以你才会心态爆炸.

先说结论 不要结 看过你们这种长辈来长辈去的妈宝男女结婚两三年后就纷纷离婚了

你们还没决定要不要生小孩，干嘛急着结婚还买房？只是为了满足女生孝顺的粉红泡泡？就算要结婚，没小孩干嘛买房子？租房不是更自由？建议结婚暂缓吧，也不用马上决定要

小孩为了长辈而生？拜托你长点脑，小孩哭闹没搞的自己没

不要分手。而是双方把对未来的规划都讨论清楚，确认有共

办法睡觉的时候你能把小孩丢给长辈负责吗？

然后 你们的顺序也是真的很奇怪 竟然是先买房才结婚????

你有想过小孩想要让你生吗? 生出来干嘛? 得肺炎还是没水就为了你妈的期待 妈宝一个

你知道有多少 条件好也买的起房 小孩出生了还是选择租屋吗然后 你们买房的过程 看起来就像是 找个房仲随便看一看就买了 , 有想过日后的生活机能 小孩学区问题吗?显然没有.

男女双方都不够成熟+1

婚姻需要冲动,但不是儿戏. 若你们双方都没做好妥协共识婚后只会炸开来 高机率离婚收场.

25岁就那么厉害 前途不可限量

房贷你自己出，登记你的

真的不要结了 希望你有勇气接受 就是没共识

分吧 这对象还不分 你喜欢过苦日子吗?!!?

结婚跟同居是差异不大，你说为什么要结婚，不就为了承诺吗？本来是件值得开心的事，讲的好像很功利。

大部分都是生了小孩后 很多现实事情有得吵 慎重考虑!!

养小孩需要很大的耐心与爱 两个都不喜欢小孩 请问小孩在半夜哭闹、功课不做时～谁要教养？遑论还有沈重的经济负担

年龄差太多 没有共识

房子所有权是不会1/2吗

想看原po两年后过来发文

真惨 买房一堆毛 还不如租房子

一堆毛欸，在一起没有比较好就分卖房子

看你写什么多就只好分手了 太多问题

谁叫你27要吃19

看完觉得有点奇怪 想生小孩是因为想给妈妈开心 那妈妈在你看的房子的时候觉得你买太贵 你那时怎么没有为了让妈开心而顺着妈妈的想法做事? 既然买房你也只是参考妈的意见

开口闭口我妈妈 我奶奶 其实你们俩蛮像的 学着有自己的意见吧

最后是做自己的决定 那生不生不也是可以照自己想做的去做或许你之前没有想过 现在才开始想所以推给妈妈 但人生中

有许多的回忆 只愿你的回忆有个我

你才是你妈妈的孩子 多陪伴多关心 比牺牲其他人去满足好

结婚是两家人的事不是你们自己的事，施主切记。有时候及早停损也是一种福气

两个雷包，你比女友更雷，分一分比较实在

发现就可以及早治疗

你不要生好吗 你这种八成孩子出来后也不会顾

谈结婚谈得这么累还有什么好结

你在演哪出

这么会计较，算计登记谁，怎样可以变婚后财产，买房不出钱还要买她公司附近，这样叫单纯？傻眼

养什么龙猫???以为会让你做猫咪公共汽车吗

老实说 长辈看现在的房子 怎么样都说盘啦

觉得登记后 讨论婚宴时 就会跑出要求大聘小聘多少钱，最近婚姻版蛮多这样的。

如果生小孩的目的是为了报答你父母，那大可不必，你根本没有想好自己成为父亲的责任，小孩很可怜。(更何况小孩也不是想生就生得出来的，没办法规划。如果你们努力很多年却生不出来，你是不是会觉得那干嘛结婚?)未来能否有小孩是难预测的事，不是承诺保证就有用，结婚目的不在于生小孩，而是跟一个良人相伴一生。你们先厘清想不想跟彼此相伴一生都不换，再决定要不要结婚吧。

自己不喜欢小孩却要生，是打算把教养小孩的责任全丢给老婆？

分

妈妈 十块钱

你有房子，可以找更好的

不懂为什么结婚的目的是生小孩还有如果生小孩只是为了你妈可以抱孙坦白说那小孩很可怜出生只是为了圆别人的愿望吗

两个都很雷

不适合啊，女友到底牺牲了什么从文章里面看不出来

你就是想生嘛 去找想生的人结婚啊 可怜的女友

你自己都说了 就是怕小孩年纪差太多 怕屁怕

分手

我觉得你们就是不适合 都妈宝 但你有事的成分比女生大如果房贷女方会帮忙付凭什么所有权都在你名下？你自己不喜欢小孩又怕父母想要抱孙 这样本来就是把压力加诸在对方身上 女生父母又不是跟你要大聘小聘 拍个婚纱半个婚宴就鸡鸡歪歪*办

感觉你是体贴懂得退让的男人，但婚姻里如果一方觉得自己付出比较多跟委屈吞的比较多，绝对不会长久！

都33岁还能把事情处理成这样真的是巨婴欸

你自己说想结婚是考量对方想以及要给她安全感，有人建议你想想有的夫妻也是没有孩子的，你就说那跟同居差在哪，结婚的差别是什么，所以你这样表面上讲的很简单说给对方承诺跟安全感，其实也有部分是为了生孩子不是吗？难怪你女友会质疑你

你心态崩了，可以考虑停损你们两个基本上都巨婴

缓缓吧...

这女的不适合结婚，残忍告诉你，要马拖到分手，要马你气到离婚，选一个吧

结婚前只要有疑虑 千万不要结只要有一方没又意愿生小孩 千万不要生

两个小孩为什么要吵结婚

你自己说词变来变去，还想反过来责怪女生？

看了只觉得你好烦

分 你们在汐止买1200中古房 根本盘子中的大盘子还有别闹了 疫情结束后再说吧 这女的也不适合结婚

干嘛不分== 等婚后变怨偶再来后悔？

那所以她30岁的时候还是不打算生小孩 你就要离婚吗？你根本没想清楚

都没共识还想ㄧ辈子？

所以女方要为这汐止房子出多少钱?哦~看到她面对你的负面压力后什么都没说 分吧 她只想房

认真说，有迷惘就别结了

老实说生孩子这件事你就是在逼她啊？没共识就不要结

这真的不能硬结

你女友心智年龄未满18岁

无法各退一步互相就忍痛分囉，我表哥跟你情况类似，只有单方退让妥协到后面一定炸上天，你至少是婚前就发现，认赔杀出做停损还不算晚

婚前出去买房不登记持分就是女方吃亏，凭一纸赠与将来出事你真的会分割给她吗

你们沟通好像有点单向，是不是常常你讲很多句，他才勉强回一句？是不是你比较急，他反应比较慢/想比较多？我是想什么都会说出来的，我老公是会想很久思考很多才讲出来，所以他常常觉得我给他很多压力。如果事情还可以有时间斟酌，缓一缓，双方情绪稳定些再谈？

双方都觉得自己委屈求全其实都在自讨苦吃

人生本来就充满遗憾,分手

红明显，不要结，你会后悔

你真的卢小小欸……从看房子你妈来乱 ，临时喊卡 ，不喜欢小孩又喊生小孩 ，每一样都超雷

你好雷哦 换一个啦

我妈我妈......连生小孩也是为了妈妈 你有想过小孩的感觉吗？连自己想要什么都不知道女生敢跟一个不喜欢小孩的男人生小孩？？？

觉得你超烦，自己都没想好，一直自以为是的吞忍，然后突然不断要对方和你保证不会拒绝生小孩？她还没思考完成的事情要保证什么？太任性了吧？女方也不是不帮付贷款，只要先登记然后共同持有，结果因为你各种恐惧担忧急踩煞车变成自己付房子登记自己名下，女方也无奈配合，最后想说能共同分担的房子没有了，那拍个婚纱喜宴走个仪式留个纪念结果你一直纠结凭什么人家妈妈直接打电话对你强迫中奖？这三小？你以为自己妈妈很好沟通相处吗？你女友没感到忍耐过？你妈妈的感受是感受，人家的妈妈的想法都是刁难？你完全用自我角度在处理事情，必须人家百分百配合你，才不会委屈，才不会难受，才不会

看到你说:女生早点生比较好 先把小孩扶养大以后比较多时间玩 就觉得你对生小孩对未来生活会带来的影响完全没概念

才不会压力崩溃？你他妈别结婚出去害人，看完觉得厌恶。自己扛不住长辈的压力，冠冕堂皇转嫁情绪勒索女友，然后对女友妈妈直接找你沟通各种反弹也真是奇葩？

你们两个完全没好好沟通都冲动行事啊

你女友如果足够睿智，你这种处理方式应该要准备撤了。如果真的硬要嫁，真的同情她。

唉 误入婚姻坟墓啊 前面发生这么多事明显是公主你还登记的下去 能怎办呢

觉得 知道你手边存了约200万 就要求买在她上班的附近要你写赠与产权 你怎么不问 她要拿出多少钱 买房子产权？钱先拿出来 没有钱 跟人家要什么房子？平白无故给房子 又不是脑袋有问题吧？

为了谁而结婚，本来就是错误的开始！以后就会怪东怪西其实我觉得有趣的是，真的以为想生小孩就能生吗？并不是这样耶！这根本假议题～

你如果不喜欢小孩干嘛要生，当你小孩很衰欸

她妈妈要婚宴 是想女儿风光出嫁吧？你女友打算付多少办桌喜宴的钱？不会又是叫你出钱 什么钱都不出 讲空话 画大饼 以后一起拼经济？

女方会分担房贷 当然有权要产权 希望她眼睛擦亮别被你这妈宝给混过去骗了

如果什么钱都没出 出一只嘴拼经济？ 没给钱 谈什么要产权？好在原po登记自己的名字还没登记结婚的 如果男女对调 早就嘘爆的 想用一只嘴

看完文章只觉得为什么你做任何事都是因为其他人？你难道不知道自己要什么吗。讨论、协商的前提应该是你了解自己想要什么，而不是只会拿别人的说的去做，最后搞得

骗房子吗？

自己好像很委屈。醒醒吧

就你问题多

妈宝 你自己也没很想生却把压力转嫁给他大哥都没生 你自己也没很喜欢小孩却要拿她去满足你父母是生一胎要给500还1000万? 你怎么不找泰国代孕? 150万不喜欢小孩却要女方生 所以之后照顾都是他处理吗?

结婚不只是为了生孩子吧，然后事前避孕药不会伤身喔

女生说不定不是不想生小孩，而是不喜欢听到因为是长辈要求才要有小孩，站在女生的立场 这种压力很大你知道吗？

干嘛不共同持有 钱大家一起出阿 你负担也会比较少 连这都不敢 还想结婚？

分手

你们不适合，不要硬结，你会不甘心，也害了小孩

你好好笑，一下不想生，一下又想满足爸妈抱孙

跟其实没有很喜欢小孩但要满足长辈期待的男性生小孩很可怕耶。多少故事是男方吵着要小孩，但几乎都女生顾，男方还会故意加班来逃避小孩的。当然不是说po未来也会这样，而是面对男方的态度，女方生孩子会有照顾压力

女生提一堆有的没的要求你也狂吞 两个都很奇怪

你好烦

原PO说话好矛盾啊 不想要孩子但又说未来要孩子，又说觉得养不起，那到底是...！？你们一切太仓促了，双方都有

世上只有妈妈好 有妈的孩子像个宝

看你们这样买房子很盘...

什么叫为什么没有要孩子干嘛结婚，结婚从精神上到法律层面都有很多意义== 不要再提高台湾的离婚率了喊卡正确

你自己不是也不想生小孩，怎么又要生？整篇看起来真的觉得父母介入太多

他的压力就是跟你在一起

分手

你不想生，你女友不想生，你爸妈想要孙子，孙子是孝亲产品，生完送给父母吗，你们都没真心想要，不觉得孩子很可怜吗?他是一个生命 其他问题女友要求都算合理

帮你生小孩孝顺爸妈 结果连公平都做不到 自我中心

看你的文章比较迷惘吧笑死人。对你们来说想像不到的东西不太好讨论，批踢踢不是一堆板一起看一下互相发表意见也不会吗。买方结婚大事就知道找妈妈叫多跟家人聊聊，生小孩就说想像不到的东西不太好讨论，逻辑很好欸。

女生妈妈讲的就是自己不敢讲用妈妈的嘴巴代讲而已

你自己根本没有承担婚姻的责任

只看到你一直拉你妈参搅和你和女友已经谈好的事，婚后八成是三人行

他妈搞不好有出钱呢女友才高招，一下说爸妈会担心，一下让妈妈打给男友翻盘说好不用的婚纱喜宴蜜月妈妈出马就可以搞定了一毛没出什么都要

我是女方也不会想嫁给你

自己的家人自己扛。结婚跟生小孩没个屁关系啊别牵拖

你们两个满配的啊其实

年纪轻但心态成熟的不多 找年轻的交往结婚 就要有照顾拖油瓶的打算

你真的很雷欸～

没共识就分一分，不然以后吵不完

你们的观念沟通包括结婚婚宴孩子等问题应该是在买房前就该有共识～现在房子买了就有点骑虎难下～如果只有你一直退让～女方的要求只会越来越多

好其实建议你分手 婚后有更多事你们坦不住的

25岁只想爽啊 又双标 她妈要求是疼女儿 你妈去谈价怎不说疼儿子还要被骂

/分手

自己提登记结婚又临时反悔，你真的满烂的

唉结婚不是两个人而是两家的事 最后仍没共识就停损吧

爸妈要抱孙不会自己再生吗

妈宝

我妈我妈我妈我妈我妈

先推认真描述 也尽量中立说明我只想说 结婚认真不是儿戏人生在世 为了迎合别人而做的事到头来总会后悔

买房的事 结婚的事 都要双方家长干涉 两位都坦不住自己家长 未来生子与否也建立在顾虑家人上 建议还是别结了 各自回家吃奶

登记喊卡这点做的很好，分歧点太多了，两个对自己家庭都齁不住，两个都不想吃亏，更别说共组家庭了，分手为第一首选。

为啥是先买房子 不是先结婚？ 买了才在讲结婚 好怪喔

我妈我妈我妈，这么妈宝欠嘘

只是要奶奶坐在台下 可以先办婚宴，不登记结婚啊 有什

你超雷 自己反反复复还想人家给你保证

房子卖掉吧 你们不适合

过太爽

千万不要结婚（生命之吼）会后悔的

1停损分手，2.房子卖掉 不然你们就会拖到40岁还是没结婚

都把错推给别人就好了

从头到尾我看到唯一你个人到意见就是先不要登记

奇怪欸 你可以说现在不想生，你女友也觉得现在不想生，但未来不一定。你可以你女友就不行喔！？ 你纠结于长辈的道德压力，那是因为你自己也没很想生，但是自己无法承担压力，最终推给女友是怎样？25岁现在不想生小孩很正常啊！你要不要问问你哥为什么不想生小孩？

没钱意见又多

我觉得问题就你，你要不要跟你妈结婚

你的问题他老实说只有一种回答 不要抛那种假选择题

不要把你自己应该决定的问题转嫁给别人 你不想生是你的事 你家人想要你生也是你的事 自己做好决定统一想法再来跟女友谈要不要生 讲的自己多委屈 都避重就轻觉得你压力很大 你自己的事情凭什么要别人接受你压力大

房子的事情只会觉得太贵以前怎样怎样，等失业潮或是大灾难看会不会有机会跌，租也可以不一定要买，买主要都是要小孩学区，只因离公司近买也可能后悔，凉凉的公司也是有可能倒。

分手

写在DNA序列里的事情，嬯是永远都不会懂的

到底为什么会觉得结婚没小孩就是同居?我跟我老公结婚前一周 他轻微气胸 我陪他去急诊 护士问我们什么关系的时候 我说下周结婚 她回喔那就是朋友 如果刚好发生什么 我连签名这件事都做不到 我跟我老公结婚前也共识不生小孩 两个人现在也过得很好 双方坦自己家长 他爸靠邀他回 我爸靠邀我回你比我老公大2岁欸 还这么妈宝可以吗?婚后人生是你跟女友的 老实说如果价值观都不一样 真的可以分了勉强的婚姻最后也就离婚而已 倒不如一开始不要结不过你女友也没坦住他家人啦 当初我结婚也是跟我老公互坦自己家人 所以什么事都没有~我当初也是25岁结婚 年龄不是问题 是心智问题 心智不够成熟就先别结了。不过买房我就不予置评了 如果今天你出全额房贷 我倒认为房子100%你的 除非早就协调婚后房贷分配或是各出100万头期款房贷一起背 产权一人一半阿^^很多可以沟通的都没有沟通你到底是要跟谁结婚

你整个人给人的感觉很不可靠，连自己都不知道自己的方向，却要女友给你一个她的方向

到底有没有肩膀啊？三十三岁搞得像三岁，po主女友看到这篇赶快分啦，妳才25岁耶

我很认真回你在这个台湾的社会，不生这件事情女生面对外在人的言语压力比男生多很多

我妈我妈我妈...买房那边就觉得超烦躁，到底是你们要住

你为啥配拥有女友阿XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD真替版上广大优质版友觉得不值

两个屁孩结婚？

你心智年龄那么低开口闭口你妈，是能不能自己下决定啊

你们两个人的长辈们戏份也太多了吧

你爸妈嚷嚷要小孩不合理, 你女友爸妈没出钱却要房子也不合理, 你们到底在演哪出 你们结婚还是双方爸妈结婚XD

分手吧

你到底要不要小孩?结婚的到底是谁?

只看到妈妈妈妈我买完房子装潢好，才带父母看

我说兄弟啊 赶紧换一个吧 这关都过不了千万结

看他的回应我认真觉得逻辑已死 又都推托女友的错

你只是想要看女友被板友骂吧哈哈 结果你看看哈哈

分

你们在一起怎么全是烦恼 为了结婚 这代价得好好想想

妈宝？

你女友为何担心以后会一无所有? 她就觉得你们迟早要分?

你把这篇跟网友相关的回复拿给你女友看，她如果没跟你分手，她就可能是下凡来历劫的仙女吧可惜不能嘘文，啧

凭什么共同负担房贷房子登记你名下啊？占了便宜后女方要

避孕药? 听过比较狠的直接子宫拿掉给您参考

你女友超可怜==

你女友还很年轻啊，现在不想生是正常的，而且我觉得你女友蛮可悲的，因为感觉这段关系你爱自己比较多

如果你条件没有差到找不到下一个，建议分手

你就是想要房子你一个人的，不办婚礼（最好只有登记不要花钱），再找一个生小孩机器完成你传宗接代的梦想，建议放生女方，没人想嫁给你这么自私的人

可怜的女生。。。 http://i.imgur.com/tPp4pMd.jpg

可怜的女生~

看完有预感你们80%会吵到离婚的，别结了

当初交往就应该考量到年纪差距造成的后续问题(像结婚或何时生小孩) 现在才在该是怎样 只想吃年轻的484

你不想生小孩又问“不想生干嘛结婚”？？？问你自己啊

结婚和小孩都没有共识 趁早分手吧

什么问题都一样，就是要找想法相近的，就没有那么多要求了或是摩擦

装睡的人，叫不醒！你就是那个装睡的人！

对她有利的房子先卖掉，然后分手。

烦死了，跟唐三藏一样 这结婚谁受的了

烂透了你

你到底几岁啊？整天我妈的

两个妈宝结婚是要累死谁

要累死妈

妈妈妈妈