纯粹又因为她习惯用生闷气撒娇，
抒发一下超级无敌担心她而睡不着的夜晚。
先很感激我们彼此其实在冷静的时候
都会讨论对方原生家庭带给彼此的旧模式
小时候怕犯错 后续我爸继续惩罚或怒骂我
长大变成发生事情都先道歉
但其实道歉背后很多是想推卸责任 或是息事宁人
心里也知道自己根本不想道歉
自己又累积更多内心情绪 譬如无助感 委屈感
累积一个程度在一些点会变得极端坚持
另一半是小时候家人很少时间照顾她
当她直接讲出她的需求 大人常常觉得那不重要拒绝她
为了得到注意 小时候她只能无理取闹度
闹脾气的方式换取注意力 遗弃感让她焦虑
我后来透过一些反思，更重要的是彼此的耐心
认知到我以为爱的方式，多是隐忍，道歉，
只要爸爸不生气就会疼我。
但是当我不能忍受，我会歇斯底里的愤怒。
而她学习到爱或撒娇的模式，就是乱生气，爸妈才会爱注意他。
即便知道我们彼此还是常常在这个循环。
她用生气来撒娇，我怕她继续生气，常很没诚意的道歉
导致她更生气。
当今天我无意识说出对不起对不起，想息事宁人的时候
我内心就知道 啊
我又上演这一出戏了
她只是要一个深深的安慰跟感谢，但不是道歉。
（今天她陪我忙一天了，有延后休息，虽然有请大餐）
我也感谢今天自己很快察觉，所以我就没有继续内心生气。
但她还是钻牛角尖继续生闷气
看着她生气当然自己也很懊恼，
为什么自己不懂爱是感谢
打起来很简单，要做起来确很难。
我到现在还是偶尔很气我爸妈
（当然这样很不负责任，因为我已经长大了）
因为我从他们身上学到的爱是没有感谢的
他们会谢谢朋友或生意上的同事
但我记忆他们对彼此，或是对我谢谢的画面屈指可数。
父亲节母亲节卡片写上我爱你 其实小时候内心也是不懂
当收到对方的贴心时，感谢对方的爱跟耐心，
对我来说非常陌生，收到别人感谢，甚至会想要拒绝。
我甚至都不会感谢我自己，感谢自己身体。
当然我之前跟另一半有讨论过
其实妳生气的直接说出来：我累死了，今天你都不让我休息
比她拐弯在另一件事情生气可能更好
但她学习到的是直接讲没人理她，拐弯无理取闹才有用。
虽然她也知道，可是当情绪来的时候
她还是用以前学到的模式发泄情绪
就像我没诚意的道歉一样
最庆幸的是我现在还真的没气她
因为之前我其实也很容易陷入情绪
看她生闷气钻牛角 真的很心疼
好希望她可以跳离那个遗弃感
我今天都提起勇气说 你不是一个人
你可以直接骂我的 我愿意跟你的情绪在一起
那时候感觉她有点释怀
但似乎又不知道怎么转折她的情绪
最后晚上她还是把自己关在小书房（有简易的床）
然后我担心到睡不着...
最讨厌我爸妈的模式，但无意识的还是重复他们的模式。
其实我本来上来想找一些正面文章，但没找到
就决定好好面对我的负向
我也感觉到她很懊恼自己为什么重复钻牛角的情绪。
我的宝贝另一半对我很好，只是她不太会表达自己的真实情绪。
我收入比她高一些，但她连超级无敌小的钱都AA。
更不用说她常常以我的行程陪伴我。
我总是要想个好理由，说要感谢她，才有机会请她吃饭。
其实爱应该是与生俱来的，不一定是做慈善那样物质的东西
想到我连感谢身边重要的人，都很少做到，
就会觉得自己真的很不懂爱
我爸妈给我的物质到是没少过，绝对感谢。
但分享物质真的仅仅是爱的一小部分，甚至是最容易做到的。
也因为这样我反而学到爱是偏向算计的
（我长大爸妈常只跟我讨论数字的话题....）
我自己养了一只狗，狗最开心我下班回来带他散步
什么饲料罐头都比不上一起散步
累的话我只散步5分钟，当然有空就会去走个一小时。
狗儿永远都一样爱我，他很全然包容我所有状态
当然可以说他可能没的选
但他每次那个眼神跟撒娇，让你一天放松温暖，
我都会觉得，我好像不如狗儿懂的爱，很单纯的爱。
（我忙室友帮忙先遛，我很晚回来他还是希望我亲带一次）
所以我许愿
我能重拾爱
还有我超珍贵的另一半也是一起学习爱
还有所有乡民
如果真心可以理解爱，理解自己常常把物质跟爱绑在一起
其实有些问题会看比较清楚
重点是看到问题也只是第一步
像我
好希望我有力量能说出更智慧的话，
可以安慰她的遗弃感。
谢谢你们看完文章，深呼吸也感谢自己。
ps. 我跟我爸妈关系还可以啦，
反而看到彼此的模式更可以理解他们也是没有爱的长大的。