男女板许久不见，甚为想念。
本来之前想回另一篇文章，时间过太久了，这篇我想回的点差不多，干脆回这篇吧。
这篇文章87%是给“有相同经验的人”参考用，不会有太多对“是女生才有资格废，男生
还不被炮死”此种言论的讨论及反驳。
人都会有跌落谷底的可能，我稍微爬起来了一点，留点记录，作为前车之鉴。
老样子声明在前：
本人女性，非专业科系毕业，下文全数为个人经验，仅供参考。
若使用专业术语（例如“情绪勒索”）上有所误解，还请推文指正。
长文注意，无耐心只想看建议者，看完第一段即可。
声明完毕，以下正文。
***
给原原po的建议：
1.你觉得她欠分手，就分手，你有权利衡量自己的付出是否值得
分手不需要什么公平合理正当理由。
如果你只是希望自己选择分手不要被质疑“不够爱”，以她的状况应该没人会质疑你，放
心分吧
2.不想分手，就不要一直质疑对方是否摆烂
付出是你自己选择的，买错股票变成壁纸，你会去怪股票不争气？
对象换成人，怎么就差这么多。
不是“好意”就可以要求对方要无条件收下或（如你所想的）回应，你又如何确定她看起来
是好意？
不想付出就收回，她不缺多一个人说她废。
想用离开“给她一个教训”就离开，她也不缺这种教训。
我也不缺。
***
人是学习，且容易受环境影响的生物，很少有人天生就废或者没自信
（你连自己是“什么”都还没有概念的懵懂时期，遑论自信与否？）
我从莫名自信到极度没自信，再到现在的普通信心（就是不好不坏啦），中间经历各种事
情。
这是两年前的我，而到达这个“两年前”的状况，花了我至少15年：
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1531198796.A.683.html
回头去看，依稀可以看到那个好不容易才挣扎出水，想尽办法证明自己也是能改变的，快
要被批评溺毙的影子。
不知不觉两年过去了。
从外人眼光来看，我的生活没有太多改变，大部分还是靠人养，工作能力依然不够好。
那么，从我的角度看出去呢？
***
世界上有很多种惨剧，其中一种惨剧叫做“大家都觉得你资质不错，应该能做好很多事情
，但你知道实际上你做不好”
而我刚好就是这种。
我的表达能力不算差，书写能力跟思考逻辑都没有太多问题，而且不太恐惧陌生环境。
大部分人看到这样的外在表现，都会觉得“妳没什么问题吧，我认识的ooo口才／语文能
力／想法还没有妳丰富呢，这样要找工作怎么会很困难？”
我第一份正式工作，职称就不说了，实际内容是，对帐单。
拿着纸本帐单，跟电脑里的备份内容核对是否有误。
白话点说：只要看得懂字就可以做这份工作。
那最后我怎么离职的？
因为我待了一整年，速度完全跟不上其他人。
上面所说的核帐，是我实际工作中很小也很基础的部分
（也就是说，公司先调低了我的工作量，希望等我上手之后再慢慢加回）
办公室里的“所有人”都做过核帐，我们早上8点上班，“所有人”最晚最晚在1030前可
以完成，一般期待完成时间是0930。
我第一次操作时，弄到1630，几乎快下班；一年后，最早的纪录是1030，最晚是1430。
公司性质蛮养老的，大家可能也忍习惯了，没有要fire我的意思。
但渐渐的，某天我感觉双腿像被蚂蚁咬（尤其是膝盖位置），需要不停换姿势以转移麻痒
感；在路上走路时，觉得精神被分成两半，一半在看路毫无知觉，一半聚焦在双腿上的麻
痒感，想尽办法让自己不要看起来很奇怪。食欲不振，家里帮忙带的便当只能吃一两口，
越来越吃不下东西。下班时这些都会降低30%左右，可是还是存在。
这个状况持续了至少三个月。
三个月后，某一天我上班时，不由自主浑身发抖（抖到无法写字/打字那种），无法停止
，持续整天。
上班发抖发生第二次的时候，公司通知了家人，我被强制送医。
我听到我妈哭着跟急诊医生说“医生拜托你救救她”，然后我被打了镇定剂。
我没有研究剂量，也已经忘记自己有没有睡着，只记得一件事：
“我其实可以走路，却半躺在轮椅上，看着自己打完镇定剂的那只手，手指依然微微抽动”
那时我想着，“我完蛋了”。
打镇定剂也没办法处理这个发抖（就算能，我要每天打吗），哪家公司会雇用一个上班发
抖的人？
我家人在旁边说“怎么会这样”，我也不知道啊，怎么会这样？
我该怎么办？
后来就自请离职了。被朋友骂说为什么不让他们给资遣费，那时我好像回说“想好聚好散
”，但实际上理由是“我想我不配拿，他们早该fire我”。
回家休养了一个春节假期，本来口口声声“妳好好休养不要那么放在心上”的家人，开始
问我“所以妳什么时候要投履历”、“妳休息也够了吧”、“开放履历又不会怎样（但我
明确讲过我不要当业务）”
于是，经历过一次“充沛的”休息后，离职两个月后我找到了第二份工作：收银员。
这份工作从一开始就有点不太对劲。
当初面谈时说的工时，跟实际的工时完全不同。
那时我非常犹豫，我讨厌欺骗也讨厌自己骗人（这是我无法当业务的重要原因，做不到强
迫推销），我一定要选这份工作吗？公司也看出了我的犹豫，表明“如果觉得不ok我们就
早点结束，不要拖太多时间”
那时我手边还有另外一份三个月后报到的通知信，我犹豫了一阵子决定留下来。
主要原因有二：
曾做过同公司的朋友慎重警告“千万不要去那家公司，会扣薪”，
以及我家人的一句话“反正妳现在也没什么专业技能，人家肯雇用妳还挑那么多，有钱赚
总比没钱赚好吧”
结果呢？
我大约在快满一年时自请离职，没有说太多原因。
实际上的原因有：
别人结帐3个我只能结1个，间接造成别人负担
因为要求正常工时，我的薪水被扣，比别人早下班（也就是原本的“高薪”是加班加出来
的），其他人觉得我不合群，开始排挤我，已经到达上班时都要给脸色看的地步
其他人觉得我至少应该要跟他们一样工时“才公平”，觉得我“又废还可以早下班，店长
真疼我”
还有就是，我开始发现，隐隐约约的，脚那个麻痒感又出现了。
啊，我是不是没有说？离职后的春节假期里，麻痒跟发抖显著降低了。
***
上面写了那么多无关男女交往的东西，我想问原原po：你了解你女友多少？
你的文章里除了看到“女友资质很好，但不知为何常常半途而废，问她理由也讲不出来”
，还有“你对她的部分付出”以外，其他什么也没有。
我想问你，何以断定女友就是耍废？你知道她为什么会变成这样吗？
如果你回我“我当然不知道，她也没讲啊”
那好，既然你不知道，你怎么知道你对她做的事情/要求/帮助都是“对她比较好”？
你女友有她的问题（就像我也有各种问题），但所以你觉得“应该要听你的”？
请问你能保证什么？
女友因此精神出问题你能负责吗？
女友做到你的要求然后没成功（例如没找到工作、还是不快乐）你要让她空降？
还是女友只要有尝试就好，没成功你养她？
如果看到这边，你内心觉得：
“妳开我玩笑吗？我干嘛养公主啊，何况是废公主”
对呀，你没义务保证这些，那她为什么有义务要听你的？
她的人生只有她能负责，请你不要公亲变事主，何况是在貌似没有很熟悉当事人情况的前
提下。
***
2017年初离职，上面那篇回文是我跟现任交往半年后发的。
至今我还是常常说我运气很好，遇到现任，我能改变至少一半以上都归功于他。
但还是偶尔心底会飘过“所以没有现任，我就什么都不是了吗”这样子的话。
写这篇时，我常常想着要怎么写才不会被骂被嘲讽，才能够显得好像很宽容大度洞悉世情。
但现在我觉得免了，看得懂的人就是需要的人，如果生活经验让你不需要懂，何尝不是种
幸福。
2017年的我，光是被朋友问一句“妳觉得你有什么优缺点？”都可以开始掉泪。
我不知道，我觉得我就跟个废物一样，收银员不会比全家店员辛苦吧？连收银员都做不好
，我还能做什么？
履历要写自介，我想想之前的经历，脑袋一片空白。
我哪有什么优点？我找不到任何贵公司该聘请我的理由。
该员工可能会有发抖现象并且无法控制。
到底哪间公司要？
那些他人期待和别人不懂内情的安慰，全部变成了一次又一次对自己的批判。
“哇，那么聪明结果连店员都做不好”
“啊就是不够努力啊，家里还愿意养才敢耍废吧”
“你家人够疼妳了，妳要是我女儿我早把妳直接赶出去，看妳还会不会跟我说工作待不住”
“妳不要放弃啊，妳一定是不够努力，妳看像我也可以当作业员啊”
我也可以对着当年的我大肆嘲笑：
“妳是看不懂妳家人的观念早就过时古板？妳已经成年了，妳有权利不听他们的建议妳知
道吗”
“妳家人对于妳工作的想像只有坐办公室耶，甚至不希望妳去开车骑车，这样妳要是不适
应办公室工作，当然会觉得自己就是个废物啊？世界上不是只有办公室工作耶？”
可是，当年的我毫无经济能力，要怎么跟家人翻脸？
还是为了跟家人翻脸，为了自己搬出来，跑去做酒店？（我还真的差点进去过，被朋友用
“敢去就绝交”的威胁拉出来）
而我又怎么知道家人说的不是“对的”？
他们有工作啊，还活了这么久，我为什么做不到他们做得到的事情呢？
这些问题，日以继夜地在心里拷问我，
写履历的时候，翻104的时候，投了履历毫无反应的时候，写了一天自传什么都写不出来
的时候
连自己的优点都想不到的时候，连要怎么改进都毫无头绪的时候，连好好吃饭三餐正常都
做不到的时候
我从来都无法回答。
2017年底，我第一次没有告知家人（虽然意图很明显），拖着行李离乡背井跟现任同居。
美其名是“去找朋友跨年”。
很多朋友问过“妳为什么感情上那么冲动，又那么敢？”（不一定是称赞）
我的回答是“因为我没有什么退路，也没有什么可以失去的”
（我知道喔，很多人会觉得“拜托妳还有家人好意思这样讲”，或者“妳就是运气好才没
有被拐卖去当妓女”，但我一直以来是这样想的没错）
我需要烦恼远距离恋爱自己的工作怎么办吗？不用啊因为找不到工作。
我需要烦恼同居怎么负担开销吗？不用啊对方知道我一毛钱都没有（当时户头连三位数都
不到）。
哈哈哈哈哈，荒唐又讽刺的事实。
***
我男友是怎么拐我下来的呢？
“我一个月上去找妳要花两趟高铁，至少三千块”
“妳下不下来，我的房租水电都照付，也不会少”
“三千块一个月应该不会让妳饿死啦，妳参考一下”
实际上当然不只三千块，但被他讲得好像养我真的蛮便宜，没有多花他多少钱。
大学时期我也常常用30元解决一餐，我觉得颇可行。
我问过男友“为什么愿意这样帮我”
他说：“我以前很常建议别人搬出来，我觉得搬出来有很多问题可以解决，我现在有点能
力可以这样做了，为什么不帮妳？”
“而且那也要妳肯搬才行，认识不到半年就同意我这个提议，妳真的是很有胆子。”
我们窝在家度过了跨年假期，拖到再不回去一定会被发现“私奔”的时候，才硬著头皮寄
e-mail给家人。（我那时真的很怕家人报失踪，连居住点都没讲）
点下传送之后，我整整三天没点开信箱。
后续不特别多提，总之我家人没因此跟我闹翻，
而我，也没有如他们所说的“什么都不会搬出去怎么照顾自己”。
***
2018，我花了很多时间调适“自己寄住在这就是个米虫，米虫就该有米虫的样子，否则就
出钱”这种心态
（每次我回家时，家人总是明著暗着“提点”我男友不会让我靠一辈子，小心他哪天不要
我这个废物）
2019，我开始清理闲置物品拍卖，同时练习接特定案子，因为效率很差所以收入很不稳（
品质倒是没问题，感谢发案给我的雇主体谅我的情况）
同时，试图让家里理解“不是一定要有同等收入才不用看对方脸色，至少我遇到的人不会
这样想”
2020已经过了半年，我再度回诊精神科检查ADHD，开始用药，同时准备进修程式语言以谋
职。
这些轨迹可以很清楚的看出：在交往的前两年，我几乎是无心于“找工作”的。
（更正确的说：我对自己的评价差到根本无法找工作）
我也曾经很愤怒的想着“有工作就不会被念那么多”，
是的，有工作能养活自己，谁能对妳说嘴？了不起分手啊。
可是难道这些问题（囤积／男女交往不平衡心态／自身分心状况／家人态度）都不用解决
吗。
没有，这些问题依然存在，任何一样都有可能毁掉我好不容易找到的工作，而我再也不想
发抖第二次。
我不想发疯，那种时候没人救得了我。
我为什么要为了工作被搞疯？我无法接受。
我想好好活下去。
我硬著头皮，面对着各种流言蜚语（以及心底的冷眼嘲笑），一路到现在。
一切仍然尚未有明显起色（对于很多人来说，他们只看得到妳有没有收入），但终于可以
对我自己说：“恭喜妳找到方向并开始缓慢改变了，维持就是种进步，加油。”
***
说了这么多我自己的事，我想分享什么呢？
我想分享我做了什么，还有我男友做了什么，才终于有了如今结果。
先列一下我的：
1.无所不用其极的搬出家门
2.主动寻求帮助（持续定期咨商，一个月1次、有需要时回诊精神科）
3.努力练习在情绪上时还能正常沟通
4.列出任何自己觉得困扰的事情（就算大家都觉得“那根本不算问题”），并试图解决
（举例：我用ATM转帐时，要对照帐号对很久，一切要对照的东西我都很怕错误，至少要
对3次）
（举例：无法同时打手游和吃饭，且速度不受影响）
（举例：想认真做事时，脑袋就会开始想各种无关现在工作的事情，拉不回来）
5.接受自己可能有些事情无法解决，“我就是这个样子”，思考“如果无法改变，怎么过
下去”
6.不主动跟男友拿钱（有各种省法，再不济就是跟朋友借）
再列一下我男友的：
1.提出建议但尊重我的作法
2.无论何时，从不用“我为妳付出多少”或任何类似意图的说法要我闭嘴
3.不曾说过／威胁过我要分手、赶我出去、要我看着办
4.只要我提出困扰，无论那个问题多莫名其妙（参见上面举例），会跟我讨论有没有什么
解决方式
5.即使不太认同我的认知或对自己现况的评估（Ex:觉得我没病但也不会阻止我去看精神
科），也不会否定我，而是列入参考，持续观察我是随便敷衍还是讲真的
男友当然也曾觉得我不努力
也曾觉得他要工作，女友暂时不用，到底是要低潮三小
每天投一封履历到底有多难
早上起床随便吃个东西就开始工作（在家上班也是工作）哪里难
为什么事情不做要去看网页，明知道自己容易陷进去整个情绪差也不停止
为什么分页可以开到快一百个还不关，然后也关不掉（无法取舍）
已经不在家里，不会受到家人影响了，为什么还会因为家人的原因跟他吵架／心情低落
以上种种，其实用一句话来说，就是
“我把可能会妨碍妳的都隔开了，为什么妳还无法振作呢？”
“因为我被这种种环境影响很久，我也需要时间去拔除这些影响”
这是我想了很久的回答。
就像当初第一次吵架很久，我哭着说“我以前遇到同样状况最后都没有变好，我怎么知道
你不会跟他们一样？”
而他回答：“我没办法保证，但妳不给我时间我也无法证明。”
***
我们绝对也为了上面的事情吵过不只一次架，而男友也没有养我一辈子的打算。
所以我还是要持续烦恼“钱赚不够多怎么办”，
但已经不是“没有赚钱被男友看不起怎么办”或者“被男友养很丢脸怎么办”。
这些外人几乎看不出来的改变，一点一滴的，
让我不再觉得自己低男友一等、让我不再觉得自己只要没工作就没资格发言讲话、让我不
再因为家人的反应而愤怒甚至可以装蒜回去，让我看清楚自己是什么样子－－然后知道，
有喜欢这个样子的人，也有不喜欢这个样子的人，都很正常，也不打紧。
有一句老话叫做“妳不用让全世界都喜欢妳”
我曾经觉得是废话，我连让我重视的人喜欢我都做不到了，还烦恼这个做什么？
但我现在终于懂了：“不是每个重视妳的人，妳都要回应。妳的人生不用对谁‘交代’。
”
谢谢我男友，他让我知道什么是真正的尊重。
然后我终于学会如何尊重他人，以及辨识出那些并不尊重我的人。
我还是不会说我“很有自信”（顺带一提，男友也不觉得他有自信），但我可以说，“我
不再那么自卑了”。
“我在想，跟妳在一起跟自己一个人，到底哪个比较好”
我第一次听到男友说这句话时，哭得很惨。觉得又要被放弃了。
“当然是跟我啊对吧对吧对吧”
第二次“我主动聊起”这句话时，我抢著回。
第三次……没有第三次了。
这句话不再是我的隐忧跟噩梦了。
以上供参。
写在最后：
这篇文章还没有发出，我已经可以在心里描摹十几种嫌弃的发言。
时间过得久了，开始渐渐忘记当初的痛苦跟绝望，对我来说是好事，但我想还是留点记录
吧。
那种走投无路，进退维谷，觉得自己苟且偷生根本是米虫的感觉。
怎么可能会因为“女生被养就好啦”而消弭呢。
※ 引述《doun (噜啦噜啦勒)》之铭言：
: 这已经不知道是第几次了
: 一种被强烈情绪勒索的感觉
: 女方因为跟着我搬到外地，还没有找到工作，所以每天赋闲在家，
: 于是我帮她报名了附近的画画班，让她至少有机会可以去认识人。
: 但这周因为生理痛的关系，几乎足不出户，每天都只吃我晚上下班带回来的晚餐。
: 几乎每天都在叮咛说如果身体还可以的话就出去活动活动，
: 但每次都是一样应付应付的回答，隔天依旧。
: 有时候真的觉得连她都自己不关心自己的身体，为什么我要担心她...
: 每天晚上八点多要她去洗澡，就在那边滑手机说自己在忙，
: 然后拖到凌晨一两点才洗，最后三点多才睡。
: 明明就有力气滑手机，就是选择赖在那，然后每天回家再继续看她病恹恹的。
: 今天提早下班，便拉她到外面吃饭顺便散步，也顺便问了一下明天上画画课前的作业是
: 否完成了？
: 结果她说她已经请假了。
: 我整个火气上来，已经一整个礼拜倒在那边什么都没做，好不容易可以有机会出去上课，
: 竟然不是趁著最后一晚抱个佛脚做功课，而是直接选择最简单的方法─不去就好。
: 我直接就跟她说我很生气，虽然语气不带情绪，但肢体语言不再亲暱的那么明显，
: 我问她请假的理由，她却一言不发。
: 然后再走回家的路上，自己爬上天桥发呆。
: 我也爬上天桥再次问她理由，但仍旧一言不发。
: 在确认她有自己带钥匙后，我就自顾自的回家了，以前的我可能会觉得自己很无情，
: 但因为经历了太多次她这样不理性的情绪性表现后，我已经开始选择把自己活好，
: 而不是陪她在那边浪费时间──那种极度幼稚的表现。
: 我完全不懂为什么有人会自己把自己弄得好像很可怜？
: 我可以跟你理性讨论这件事情是否是对是错，
: 错了，道歉就是。说的有道理，我也不会再追究。
: 但什么都不说，只会在那边哭，搞得好像是我在欺负人一样...
: 心情郁闷...哀...