看到这篇忍不住想回
不愿意讨论未来计划真的是大雷
我也是曾经有个适婚年龄论及婚嫁的前任，虽然我们没交往到八年
但从交往到正式分手也三年多
他是小留学生，认识他时人虽然在台湾但一直有回美工作的打算
我也直接和他讨论过既然要过去是不是就直接过去生活？
我可以配合他先拿个学位或只修社大学分当个经验值也行
但他总是闪躲这个问题
后来我问他说你到底想不想要我申请美国学校？英美学校的准备方向不一样
英国考雅思，美国要托福跟GRE
他还是说你就做你想做的就好
我等不到他一句我想要你跟我一起去美国
于是我就省略GRE，只考了雅思丢了英国申请
在等待放榜期间，我们首度达成想要结婚的共识（之前是我想但他不想或不愿意讨论这话题）
结果，一但真正面临婚姻，我开始恐慌
我没有办法说服我自己这个人是我下半辈子想走下去的对象
我知道婚姻不会解决我们的差异，只会放大不满
刚好这时我申请的学校给了我offer，推了我一把
我出国唸书，距离拉远后看的更清楚
对方并不是我想走一辈子的人
分手后好几年我才认识老公
但这次我清楚他就是我想要的
交往五个月我就和他求婚，一年多后结婚
这次我结婚前没有任何怀疑，非常确定我想跟这个人过下半辈子
到现在结婚好几年了我还是很想和他一起生活下去
老公不是台湾人
但CCR也不一定就会有磨合的问题
还是看彼此适合的程度
※ 引述《Ilovecats (~猫~)》之铭言：
: 先说，这篇会很长... 先谢谢有耐心读完的人
: 我认为长跑之后分手的
: 很大的关键就是认清自己“想要、不想要”什么
: 毕竟交往那么久，周遭人十有八九都觉得你们会结婚
: 一开始大概双方都觉得会结婚的（我就是）
: 可后来越相处越想着：一辈子，要这样生活下去吗？
: 没问题的就会开心说好（跟我老公）
: 有问题的就会开始犹疑、自我怀疑（跟前任）
: 我本来是觉得不想搞得好像一直在说前任坏话
: 所以轻轻带过 只说跟老公很合 跟前任不适合
: 结果很多好棒棒版友在那边
: "等你结婚八年后再说" "等你结婚八年后再说" "等你结婚八年后再说"
: 拜托喔... (狂翻白眼)
: 刚跟这位交往 有开始在男女版发文分享的时候
: 就有一些人呛过说【等你们真的结婚再说啦~~~】
: 现在结婚惹 结果变成等八年后再说?
: 到时候八年 是不是又有人要说 等十年、二十年后再说
: 最后变成 等到进棺材那天再说?
: 我的确是不能保证未来的事情发展
: 但至少目前为止 我跟现任的相处和价值观的交流
: 都远远远远远远远远比前任好
: 前任有前任的优点 (必须强调 不要到时候又靠O说我只说他坏话)
: 但是跟我就是 不适合 不适合 不适合 OK?
: 先短短说几个，为什么我一直说跟现任相处比较合适
: 1. 首先生活习惯差很多。
: 我爱干净程度自认有 70-85分
: 前任大概 50-60分
: 现任大概 70-90分
: 跟现任交往没两个月我们就同居
: 从来没为了生活习惯有任何摩擦产生
: 跟前任在一起，因为基本上$$$都靠他 (事先协议好，事后会还。最近还在还款中)
: 我自主包办 7-8成家务，让他洗衣服好像委屈他．．．
: 卫浴淋浴间（其实是浴缸）脏了前任都可以忍受
: 我不在的时候，干那水渍... 累积得我只能说超恶
: 住一起之后基本上都我在刷
: 马桶也是
: 反正打扫都我在扫 然后我喜欢穿拖鞋踩进浴缸淋浴洗澡
: （浴室拖鞋和室内拖鞋分开）
: 他大爷居然三番两次地跟我抱怨说 我穿拖鞋淋浴洗澡
: 踩出来浴室【会把浴室地板弄脏】【会把浴室地板弄脏】【会把浴室地板弄脏】
: 干，打扫的都我 到底靠O三小?!
: 还有我永远忘不了，大学毕业砸四万多机票到美国找前任玩
: 进到他房间，看到他每天回家会使用的书桌
: 那 厚厚厚厚厚厚厚厚 的灰尘
: 和杂乱的桌面... 我非常超级无敌的傻眼
: 2. 我跟老公可以很和平很自在地阐述自己对某件事情的意见
: 意见不同的时候，我们不会吵架
: 会倾听，并且理解对方的意思，讨论我们不认同的原因
: 譬如那个上联合国骂人的女生 我们对这人的想法就很大不同
: 大方向、跟彼此有直接关系的价值观交往前确认过了
: 这边完全没有问题，相处愉快
: 接下来我要说，到底跟前任有怎样的不合并且到那么久才分手
: 1. 为什么我们前面六、七年都"没有发现价值观不合"?
: 不。其实是有的，当然不可能没发现啊!!!
: 只是我一直觉得“这是可以磨合的”
: 再加上前面七年，我们有一年半一周见个2-3次这种近距离相处
: 剩下五年远距离，并且是 台美远距
: 大概在交往满六年半多，我也踏上美国求学之后才开始同居
: 所以像是生活习惯这件事情，是最后那一年多才有机会发现合不合
: 2. 到底是什么关键价值观不合?
: 他算是比较传统大男人主义，觉得男生要在外工作当经济支柱，女生可以顾家。
: 他却也知道现在大环境下要单薪支撑一个家很难，所以他期望老婆也是有工作
: 到这边没有问题，我是那种要顾好自己事业的想法
: 我认为女生失去经济能力、完全仰赖另一半作为金钱来源，太危险。
: 【可是】
: 当我们谈到之后找工作谁配合谁（为了他，我选校时只挑选离他近的）
: 他理所当然认为一定是薪水低的配合薪水高的
: （他超级名校理科博士生... 我是不错的学校理科硕士生...都走业界
: 不用想就知道又是我要配合！？）
: 我的想法比较是，可以 "互相" 协调，不一定要薪水低的非得配合薪水高的
: 万一我先毕业先出社会，那反而是不是换他毕业找工作要配合我？
: 再来，更严重的
: 他母亲是家庭主妇，父亲是主要经济来源。（所以他觉得男主外女主内很棒棒）
: 并且他跟妈妈感情很好
: 我一直【脑补】他不是那种会觉得家庭主妇低人一等的人
: 因为原本大学时期我一直觉得＂养得起＂的话
: 要生孩子可以生啊～
: 是直到念台湾硕士乃至于准备出国那几年
: 更了解“生孩子要付出什么？有什么风险？那养孩子呢？”之后
: 才改变了想法
: 然后就是在那最后一年多，我赫然发现，干！这个男的觉得家庭主妇低人一等！
: 曾经在讨论若我们都想在美国落地生根的话
: 那要生孩子 可能前几年会需要我牺牲事业留在家里照顾孩子
: 我一直觉得即使如此我们也会是平等的
: 我一直觉得即使如此我们也会是平等的
: 我一直觉得即使如此我们也会是平等的
: 殊不知，对他来说，负责赚钱的那个话语权就是比较大
: 他生小孩，是觉得“人生就是要结婚、要生小孩，这样才圆满”
: 当我渐渐改变主意不想生小孩的时候
: 明示、暗示，提出来想沟通生小孩很痛很可怕、不生小孩也很好
: 他的确是说了：这么怕痛那不生也可以啦～
: 明显只是敷衍，因为到了我提分手重大原因之一
: “他&他家都会想要生小孩，而我不想，所以要分手。”
: 他反应好像是这时候才知道我不生小孩
: （提分手后他不想分，我们见面谈）
: 他：如果你没有提分手，假设我们结婚了好了。那生小孩的事情怎么办？
: 我：以前那时候我有想过，反正横竖养得起
: 我可能会"勉强自己"为了你(&你家)生一个吧
: 他：所以你还是会生嘛！所以我们的关键问题不是生不生小孩嘛！
: （我：．．． ．．． 好险我提分了...）
: 3. 结婚这件事情 拖拖拉拉 不给承诺
: 刚同居的前半年到一年，其实我觉得还满可以结婚
: 因为都没什么吵架 (毕竟我自主承包了绝大部分家事)
: 家事分配我是认为 当下$$$靠他 那我至少多做家事来表达回馈
: (再次强调 本来就是要还这笔$$$ 也是事先协议好 双方认同这种模式
: 我才真的出发去美国的)
: 没想到，谈到结婚，我说了结婚不代表马上要那些花钱的仪式啊更不代表要生小孩
: 可以直接去登记就好 之后有工作有钱了再说其他的
: 明示、暗示、直接讲
: 他几乎都“顾左右而言他”完全不正面回应
: 他母亲在视讯时候也催了几次 他也差不多反应
: 后来我也不想提了 觉得热脸贴冷屁股
: 事后知道他是觉得 "想等到博士毕业后再说"
: 嗯哼 那有话不会好好讲 就一定要用那种态度回应人生大事吗?
: 总之，就先这样了
: 最后 前任和现任 都是 **呆丸郎**
: 不要脑补什么CCR CCR要烦恼的磨合问题才多呢 我才不要 = =
: ※ 引述《Ilovecats (~猫~)》之铭言：
: : 我自己就是一个例子
: : 跟前任交往到八年多一些
: : 在最后一年内发现一些关键价值观的不同
: : 最后认清真的不适合
: : 反复思考三个月之后 提分手
: : 三个月内认识一个本来就在朋友圈内可是很不熟的对象
: : 发觉对方不错 “把关键大方向价值观议题都拉出来讨论一番”
: : 确定双方这些大方向都是不互相冲突的前提下
: : 我们交往
: : 交往满一年那天去登记结婚
: : 到现在依然觉得开心快乐
: : 更重要的是 截至目前为止 我们没有吵过架
: : 会互相好好表达自己的想法 倾听对方 讨论之后达成共识
: : (但真的也没啥不合的 生活习惯也都很好 没有看他哪边不顺眼XD)
: : 对我来说 挥别前任 最重要的事情是
: : 我认清了自己到底要什么
: : 分手后 我就有非常肯定的打算是 找不到和我的价值观能相合+相容的对象
: : 那了不起就是继续单身下去
: : (都做好的要单身两三年的准备 没想到只单身三个月 XDDDDD)
: : 我拿我人生事业前途做保证
: : 跟我老公开始有交集 是在我已经分手之后
: : 否则原本只是 朋友的朋友 连FB都没+好友的那种
: : 我想 认清自己要什么、不要什么 是最重要也最困难的
: : 再加上一点运气
: : 认识到不错的对象可以多深入了解相处一下
: : 好的对象 或者说 适合的对象 不好找
: : 有遇到的话就好好把握住
: : 但万一相处到后来不适合 也不要勉强
: : 大不了就单身啊 真的
: : 过去那段八年的感情 我一直觉得 “好像也没必要分手? 可以再努力磨合”
: : 可惜最后我实在觉得 放彼此去找适合的对象更好
: : 我也不会觉得蹉跎了光阴什么的 毕竟他有他的好 只是不适合我
: : 我也不适合他 更不适合他家
: : 差不多是这样吧
: : ※ 引述《joanzkow (星浪)》之铭言：
: : : 毕书尽结婚了，他跟前女友交往八年
: : : 跟现任太太认识不到一年就结婚
: : : 感觉好像也不少人是这样？
: : : 因为交往太久反而很难结婚（就跟家人一样）
: : : 但年纪到了，这时候的交往对象反而会很快就结婚了？
: : : 大家怎么看待这样的事情呢？
: : : 或著说现在太太才是更适合他的呢？
: : : 大家周遭是否也有很多这种例子呢