先说，这篇会很长... 先谢谢有耐心读完的人
我认为长跑之后分手的
很大的关键就是认清自己“想要、不想要”什么
毕竟交往那么久，周遭人十有八九都觉得你们会结婚
一开始大概双方都觉得会结婚的（我就是）
可后来越相处越想着：一辈子，要这样生活下去吗？
没问题的就会开心说好（跟我老公）
有问题的就会开始犹疑、自我怀疑（跟前任）
我本来是觉得不想搞得好像一直在说前任坏话
所以轻轻带过 只说跟老公很合 跟前任不适合
结果很多好棒棒版友在那边
"等你结婚八年后再说" "等你结婚八年后再说" "等你结婚八年后再说"
拜托喔... (狂翻白眼)
刚跟这位交往 有开始在男女版发文分享的时候
就有一些人呛过说【等你们真的结婚再说啦~~~】
现在结婚惹 结果变成等八年后再说?
到时候八年 是不是又有人要说 等十年、二十年后再说
最后变成 等到进棺材那天再说?
我的确是不能保证未来的事情发展
但至少目前为止 我跟现任的相处和价值观的交流
都远远远远远远远远比前任好
前任有前任的优点 (必须强调 不要到时候又靠O说我只说他坏话)
但是跟我就是 不适合 不适合 不适合 OK?
先短短说几个，为什么我一直说跟现任相处比较合适
1. 首先生活习惯差很多。
我爱干净程度自认有 70-85分
前任大概 50-60分
现任大概 70-90分
跟现任交往没两个月我们就同居
从来没为了生活习惯有任何摩擦产生
跟前任在一起，因为基本上$$$都靠他 (事先协议好，事后会还。最近还在还款中)
我自主包办 7-8成家务，让他洗衣服好像委屈他．．．
卫浴淋浴间（其实是浴缸）脏了前任都可以忍受
我不在的时候，干那水渍... 累积得我只能说超恶
住一起之后基本上都我在刷
马桶也是
反正打扫都我在扫 然后我喜欢穿拖鞋踩进浴缸淋浴洗澡
（浴室拖鞋和室内拖鞋分开）
他大爷居然三番两次地跟我抱怨说 我穿拖鞋淋浴洗澡
踩出来浴室【会把浴室地板弄脏】【会把浴室地板弄脏】【会把浴室地板弄脏】
干，打扫的都我 到底靠O三小?!
还有我永远忘不了，大学毕业砸四万多机票到美国找前任玩
进到他房间，看到他每天回家会使用的书桌
那 厚厚厚厚厚厚厚厚 的灰尘
和杂乱的桌面... 我非常超级无敌的傻眼
2. 我跟老公可以很和平很自在地阐述自己对某件事情的意见
意见不同的时候，我们不会吵架
会倾听，并且理解对方的意思，讨论我们不认同的原因
譬如那个上联合国骂人的女生 我们对这人的想法就很大不同
大方向、跟彼此有直接关系的价值观交往前确认过了
这边完全没有问题，相处愉快
接下来我要说，到底跟前任有怎样的不合并且到那么久才分手
1. 为什么我们前面六、七年都"没有发现价值观不合"?
不。其实是有的，当然不可能没发现啊!!!
只是我一直觉得“这是可以磨合的”
再加上前面七年，我们有一年半一周见个2-3次这种近距离相处
剩下五年远距离，并且是 台美远距
大概在交往满六年半多，我也踏上美国求学之后才开始同居
所以像是生活习惯这件事情，是最后那一年多才有机会发现合不合
2. 到底是什么关键价值观不合?
他算是比较传统大男人主义，觉得男生要在外工作当经济支柱，女生可以顾家。
他却也知道现在大环境下要单薪支撑一个家很难，所以他期望老婆也是有工作
到这边没有问题，我是那种要顾好自己事业的想法
我认为女生失去经济能力、完全仰赖另一半作为金钱来源，太危险。
【可是】
当我们谈到之后找工作谁配合谁（为了他，我选校时只挑选离他近的）
他理所当然认为一定是薪水低的配合薪水高的
（他超级名校理科博士生... 我是不错的学校理科硕士生...都走业界
不用想就知道又是我要配合！？）
我的想法比较是，可以 "互相" 协调，不一定要薪水低的非得配合薪水高的
万一我先毕业先出社会，那反而是不是换他毕业找工作要配合我？
再来，更严重的
他母亲是家庭主妇，父亲是主要经济来源。（所以他觉得男主外女主内很棒棒）
并且他跟妈妈感情很好
我一直【脑补】他不是那种会觉得家庭主妇低人一等的人
因为原本大学时期我一直觉得＂养得起＂的话
要生孩子可以生啊～
是直到念台湾硕士乃至于准备出国那几年
更了解“生孩子要付出什么？有什么风险？那养孩子呢？”之后
才改变了想法
然后就是在那最后一年多，我赫然发现，干！这个男的觉得家庭主妇低人一等！
曾经在讨论若我们都想在美国落地生根的话
那要生孩子 可能前几年会需要我牺牲事业留在家里照顾孩子
我一直觉得即使如此我们也会是平等的
我一直觉得即使如此我们也会是平等的
我一直觉得即使如此我们也会是平等的
殊不知，对他来说，负责赚钱的那个话语权就是比较大
他生小孩，是觉得“人生就是要结婚、要生小孩，这样才圆满”
当我渐渐改变主意不想生小孩的时候
明示、暗示，提出来想沟通生小孩很痛很可怕、不生小孩也很好
他的确是说了：这么怕痛那不生也可以啦～
明显只是敷衍，因为到了我提分手重大原因之一
“他&他家都会想要生小孩，而我不想，所以要分手。”
他反应好像是这时候才知道我不生小孩
（提分手后他不想分，我们见面谈）
他：如果你没有提分手，假设我们结婚了好了。那生小孩的事情怎么办？
我：以前那时候我有想过，反正横竖养得起
我可能会"勉强自己"为了你(&你家)生一个吧
他：所以你还是会生嘛！所以我们的关键问题不是生不生小孩嘛！
（我：．．． ．．． 好险我提分了...）
3. 结婚这件事情 拖拖拉拉 不给承诺
刚同居的前半年到一年，其实我觉得还满可以结婚
因为都没什么吵架 (毕竟我自主承包了绝大部分家事)
家事分配我是认为 当下$$$靠他 那我至少多做家事来表达回馈
(再次强调 本来就是要还这笔$$$ 也是事先协议好 双方认同这种模式
我才真的出发去美国的)
没想到，谈到结婚，我说了结婚不代表马上要那些花钱的仪式啊更不代表要生小孩
可以直接去登记就好 之后有工作有钱了再说其他的
明示、暗示、直接讲
他几乎都“顾左右而言他”完全不正面回应
他母亲在视讯时候也催了几次 他也差不多反应
后来我也不想提了 觉得热脸贴冷屁股
事后知道他是觉得 "想等到博士毕业后再说"
嗯哼 那有话不会好好讲 就一定要用那种态度回应人生大事吗?
总之，就先这样了
最后 前任和现任 都是 **呆丸郎**
不要脑补什么CCR CCR要烦恼的磨合问题才多呢 我才不要 = =
※ 引述《Ilovecats (~猫~)》之铭言：
: 我自己就是一个例子
: 跟前任交往到八年多一些
: 在最后一年内发现一些关键价值观的不同
: 最后认清真的不适合
: 反复思考三个月之后 提分手
: 三个月内认识一个本来就在朋友圈内可是很不熟的对象
: 发觉对方不错 “把关键大方向价值观议题都拉出来讨论一番”
: 确定双方这些大方向都是不互相冲突的前提下
: 我们交往
: 交往满一年那天去登记结婚
: 到现在依然觉得开心快乐
: 更重要的是 截至目前为止 我们没有吵过架
: 会互相好好表达自己的想法 倾听对方 讨论之后达成共识
: (但真的也没啥不合的 生活习惯也都很好 没有看他哪边不顺眼XD)
: 对我来说 挥别前任 最重要的事情是
: 我认清了自己到底要什么
: 分手后 我就有非常肯定的打算是 找不到和我的价值观能相合+相容的对象
: 那了不起就是继续单身下去
: (都做好的要单身两三年的准备 没想到只单身三个月 XDDDDD)
: 我拿我人生事业前途做保证
: 跟我老公开始有交集 是在我已经分手之后
: 否则原本只是 朋友的朋友 连FB都没+好友的那种
: 我想 认清自己要什么、不要什么 是最重要也最困难的
: 再加上一点运气
: 认识到不错的对象可以多深入了解相处一下
: 好的对象 或者说 适合的对象 不好找
: 有遇到的话就好好把握住
: 但万一相处到后来不适合 也不要勉强
: 大不了就单身啊 真的
: 过去那段八年的感情 我一直觉得 “好像也没必要分手? 可以再努力磨合”
: 可惜最后我实在觉得 放彼此去找适合的对象更好
: 我也不会觉得蹉跎了光阴什么的 毕竟他有他的好 只是不适合我
: 我也不适合他 更不适合他家
: 差不多是这样吧
: ※ 引述《joanzkow (星浪)》之铭言：
: : 毕书尽结婚了，他跟前女友交往八年
: : 跟现任太太认识不到一年就结婚
: : 感觉好像也不少人是这样？
: : 因为交往太久反而很难结婚（就跟家人一样）
: : 但年纪到了，这时候的交往对象反而会很快就结婚了？
: : 大家怎么看待这样的事情呢？
: : 或著说现在太太才是更适合他的呢？
: : 大家周遭是否也有很多这种例子呢