回了那么多，不如来假设一个有趣的情况如何
你父母离婚，你跟着其中一个，现在他交了一个对象，而你不管怎么样，就是
看他某一个地方不顺眼，而你父母根本觉得没什么，你觉得你父母应该在乎他自己怎么想
还是在乎你怎么想？

第一行就说明爸妈喜欢 好办事

亚洲社会似乎是无解......

不是在乎，而是他们会一直唸、嫌、情绪勒索，你很难不受影响

谁跟你说只有亚洲社会会这样 欧美也是啊不就怕你识人不清 很合理的干预

难道欧美就没有么？谁不希望大家都喜欢

因为那是爸妈

尊重 你要挑一个会让爸妈难过生气的男/女朋友吗？

你想的太简单了，要把人的感受考虑进去，人感受到负面情绪时会有很多反应，自己想想

你可以自己实践看看啊

不当爸妈就没这困扰了

台湾在一起家庭比较会有瓜葛，欧美可以一辈子不往来。西方社会虽然也会，但不像东亚这么明显强势，比例也较小

标的根本不只是父母，而是周遭的人，如果你跟周遭的人关系不好，用不着来此要求大家都要跟你一样

事情有两面,有个朋友姐姐很听话嫁父母选的，结果老公婚前婚后都一直有女友，因为怕父母伤心，结婚十几年都是自己吞下来。有个朋友硬是跟父母觉得配不上的女

你可以完全经济独立，就再也不用听谁的话了

孩结婚，没有父母支援，但夫妻一起打拼，经过一系列缺钱的苦日子，目前谈不上有钱，但食衣住行无缺，看她们就是简单的幸福，也很甜蜜结婚十年还是常常像恋爱一样的感觉，也有朋友听话相亲的过的中规中矩，也似乎不错。很多事情没有答案的

父母不喜欢对象会表现出来，这样不爽的心情当然会让子女感觉到，(有可能是态度或讲出来..激动一点的会是言语暴力、挖苦、各种负面)，子女感觉到压力、不舒服的感觉，为了避免那些所以在乎父母感受当然也有很多是真的听父母爱父母的话的人啊

经济独立不住一起 就可以不用在乎 不然够你受

别太好莱坞看世界 美国在意的家长也非常多

愚孝

对呀，就是这样。东方社会普遍存在一种吃人嘴软的氛围，被养大就是注定欠他们的

认识台湾移民的华侨比台湾平常人保守超多

难解

让我想到长辈不喜欢职业军人那篇 完全无法理解

从小就被洗脑的人很难逃脱父母的掌控的

我不大在乎

把它想成对男友女友付出过多 明知道对方已经不爱了 还是不肯下定决心分手

红明显，想太多了，你用英文或别国语言的论坛还是常能看到父母干预小孩的交往等等，钱啊社会地位啊怎么可能到国外就不重要

如果父母针对到另外一半 那自己也没办法保持淡定 要不眼不见为净 要不谨慎选择 供参考

我都没在管我爸妈的 但因为他们也很尊重我的同时 我就也会把他们在意的点考量进去

我觉得孩子跟父母（有养育之情的）本来就很难在情感上做完全的切割，就算不住一起，父母的情绪也会影响孩子，但相反的孩子的情绪对父母的影响就没那么大

不过男女朋友有啥好管啊 反正也不一定会结婚

你为什么不把这问题问你爸妈呢 ?

这应该要看亲情在你心中的比重多重

为什么要生你 ?

所以才会一堆人明明都经济独立了，还是在某种程度上会听父母的意见，不是说还没成长，是情感上没办法脱离“他们是父母，我是孩子”的想法

楼上说对了 这是尊重的问题 如果是“自己喜欢不就好了” 跟你说的那种父母不是一样?

你怎么知道欧美社会不会在意？

至于男女朋友当然就没这个困扰啊，因为在心里上可以很清楚的切割自己跟对方是两个完全独立的个体，自然受对方影响不如父母来得大

很多人对欧美教育跟文化的认知跟现实都不太一样

推回来，大概知道原po意思，我也觉得不用顾虑太多，但是是因为我家蛮开明的，家家都有本难唸的经，情绪勒索应该不是那么容易想脱身就脱身

也不用说只要我喜欢就好了，不需要把父母当仇人一样...只是该适时地想清楚，当下的情况，你和父母一样是独立的成人，地位是同等的，这样的想法下去参考父母意见才不会受到过度的影响

做决定的还是自己 会不会在乎看人

通常母胎单身的人才会这样问，正常有在认真交往的都知道这个多重要

同理心

不喜欢你就不能跟他在一起 和 自己喜欢不就好了 差在哪?

不是在乎，而是很难不被影响毕竟一起生活一大段时间，很难说把生活的某个面向切断而其他面向完全不受影响，也很难说单一面向(爱情)就把

因为爸妈 看过的经历过的人事物都比你多

其他面向也一起切断。虽然我认同该切断的时候就要切断

你自己想想生一个小孩出来然后他完全不鸟你的感觉

因为爱

希望父母可以认同、支持、祝福啊

你的问题过于粗糙简化，老实说一看就让人怀疑你是不是从未经历过感情

如果你爸妈跟你一样想法 不要在乎你这个小孩只要让你不饿死就好了这样你觉得如何？

为什么要在乎爸妈的看法、为什么要在乎孩子的看法、为什么要在乎大众的看法，忽略问题背后客与主的情感连结道德连结乃至大众评价（跟有夫之妇/有妇之夫在一起等等），随意的抛出问题是非常容易的。

挑选对象你确实可以不用听他们的意见 但你确定你做的选择比较对吗你有办法对你的人生你的选择 负责任的话确实是可以不用在乎爸妈意见你也不要回头讨拍要钱什么的

到底为什么要在乎别人在乎爸妈的看法？

就跟你要问 为什么blabla 一样

黑人问号，你看事情是不是太简单

之前看电视节目欧美国家好像没有孝顺这个词，台湾就是百孝为先不听父母的话就是不孝顺

他们人生经验多可能可以看到你正在恋爱中盲目看不到的点吧 就像以后你看你孩子挑了渣渣想阻挡的感觉

没认识外国人起码看看影集，日常剧遇到婚姻几乎都会有亲子之间的争执，某些人的脑内美国到底长什么样啊

对象当然自己喜欢最重要 但毕竟是家人 也不会希望以后都不互相来往

因为别人也这样所以我也这样.....厉害了我的国

背后因素一大堆，你硬要找你比较喜欢的答案，意义是什么？你想问的是为何有些人在乎爸妈的想法？

那我想问，为什么不在乎爸妈的看法？很多事情会希望跟信任的人讨论，不论是朋友、主管、同侪等等，得到适当的处理方式

杀人狂跟性侵犯也都不在乎别人的想法呀，父母至少算得上有关系的人，在乎一下怎么了吗？你前提就是要把父母的想法极端化套用在所有人身上

家人是值得信任的亲人，他们给的想法至少是在他的立场觉得对我好的

就算原本不在乎，有时候会演变成家人情人选一边，这时候问题就不是在不在乎，而是两边到底要选谁？

参考或听一下亲近的人真实的想法，有什么不好吗？

因该是你的生长环境跟教育方式跟一般人不同

你自己不在乎就好了啊，去贬低在乎的人有何意义？

再说，多数人会被困扰的就不是你想像中有钱到能买下房子，又或者孤儿，又或者立志单身的人

不是看讲的话有没有道理吗？如果爸妈看到你没注意的盲点当然可以参考一下阿没道理的就当然不用理会许多爸妈很喜欢跨界拿关心当借口其实只是想满足控制欲

你的回复就是一副不应该在乎才是对的，那就做你自己就好，也不用知道其他人为什么要在乎吧

我自己是很不喜欢被爸妈管的，但是我觉得还是要在乎养我甚至陪伴我20年的人吧？

不听爸妈的话在这个社会就是被贴一个不孝的标签，好像被生下来注定欠他们钱还是欠他们情。明明感情是两个人的事为什么要父母在那边乱，如果能讲出一个充分的理由那我会考虑，但一堆在那边跳针，连高矮胖瘦都要靠北。选到妈宝真的会欲哭无泪

既然你都不在乎爸妈看法何必在乎网友意见阿，世界上人那么多，你做你自己就好阿，没办法同理别人就继续过你生活不要把大家想得跟你一样，没意义

你认为一样其实根本就不一样我不管是娶一个猩猩还是娶Lady gaga我爸妈都不管 <==

你的标题与内容完全没提到适度的在乎喔

光是这句 就足见你跟别人有多不同猩猩是一只不是一个 冠词用英文思考 你与别人依然不同

再讲清楚一点好了，会因为爸妈想法而感到痛苦、困扰这个主要是心理上我们面对父母时，潜意识还是存在“我是孩子”的想法。我们从小的时候开始生活和父母非常密切，父母的负面情绪如果没有控制好非常容易影响到小孩，举个例子“爸爸心情不好不想回家吃饭，爸爸不吃饭妈妈心情也不好，妈妈心情不好面对孩子时没耐心”其实这都是人之常情，但孩子学习到的是“爸妈心情不好我会连带遭殃”，这种学习是生存本能，有些更糟糕的爸妈甚至会动粗的，孩子为了生存得更舒适会学习如何去应对父母的负面情绪，而最简单的方式通常就是-顺着父母的毛摸，所以才会衍生出情感无法切割的问题

不要觉得都是用中文再怎么样思维仍然可以从字里行间察觉

为何已经独立成人，面对父母不理性的行为仍然会感到困扰 > 成长过程中学习到的经验是，父母不爽，接下来我遭殃 > 成长过程中学习到的经验是，父母满意我才值得被爱 ，所以明知是不合理的事情，但心理还是会不安不过这些经验都是已经扎根很难被察觉到的@@

中文在常用语法上并不会这样用

通常那种会因为爸妈不喜欢而分手的人，是否某个程度上非常的依靠爸爸妈妈，从小人生乖巧被安排到大不容置喙，因此造就人生没有爸妈安排就活不下去无所适从之类的？我提出我的看法

把标题和内文修一修吧 你回文跟标题完全是不一样的人

其实大部分人也没那么妈宝，喜欢的对象还是会喜欢。但是被唸久了搞不好父母看不顺眼的点自己也会把它放大，所以你说因此分开也是很有可能的啊

如果不想结婚一辈子不用跟对方爸妈相处谁在乎啊……

就是被情绪勒索惯了，所以自动顺着父母的意思，很简单

这不能2分法啊大大 相信我 若你在乎另一半和家人 你绝对会想尽办法让大家变一家人

这里充满边缘人 他们只是来寻找认同感而已你的价值观或者意见只在你的同温层有用这才是网络可怕的地方

我一直都很欣赏勇敢追爱的人，无论男女都是。那种事事都照父母的话在走的人，我觉得未来会成为很没担当的人。结婚后情况会更严重。父母迟早都会走，另一半才是陪妳走完人生旅途的人。态度坚定就没什么好迷惘的。

因为已经习惯听爸妈的话，也许从选志愿工作等等都是父母的安排

因为是爸妈阿 如果不是爸妈带大的话就算惹你484觉得在乎就是不可讨论地一定要听从阿

原po没有出生在会情绪勒索的家庭，所以不会理解的。

你就自己好好过好生活就好不用管其他人

华人社会无解

平常情感连结不深的,比较容易不在乎无所谓，要看人囉

同意你 不过我到30岁才领悟这件事

渴望被父母认同，是正常的，尤其是平常不常被认同的，更需要借由各种方式证明自己被认同。如果平常就有被认同，或者是懂亲人之间仍该有的界线的，

台湾就还是依赖型社会，独立的人较少

让对方父母放心 做事比较方便

对不独立的人讲独立，好比对中国人讲自由

其实真的比较幸运跟幸福~

他们有一百种反驳的方法，不用深追

不要说父母 ，有时候朋友都会嫌

这世界不是二分法 本来就是要多少考虑父母的想法因为你们是家人就这么简单 如果父母在意的点你不在意也是会尽量跟她们说明而不是说我不在乎人家养你20几年 你谈个恋爱难道人家的意见都不用鸟了？还讲除非爸妈很有钱 就算爸妈不有钱把你养大就是伟大

“不要被影响就好”我觉得这是干话

开始工作不靠父母就忘记人家之前花钱养你了吗 真是的不是说父母不喜欢就要放弃 而是要尽量让父母不要担心只管自己爽的人充其量只是一种自私罢了如果父母真的无理取闹 尝试过还是没办法再谈放弃你小时候无理取闹时父母也不会一开始就放弃你巴人老其实就是活回去 会变得固执 她们养我的我们还不起至少也尽量还一些 如果连父母也不在乎 那你还会在乎谁

我只想问: 如果你的对象在乎你父母的看法，怎解?

父母养你不是只有花钱，多数还是付出心力在照顾。交往的对象希望父母能满意并不表示就是妈宝，甚至，难道父母有钱就可以干预孩子人生吗？

完全可以理解原po耶～也不觉得不要受影响这句合理 很多事情是别人的课题 我们能做的就是尊重 尽力做到自己想做的 剩下的本来就是自己要处理这些好吗？父母的意见固然要尊重 但是如果超过了自己的底线 我们本来就该学会适当的拒绝跟反抗啊

不要理爸妈就好了阿 <- 差点笑出来原PO的论点不在于对错，而是可实行度。不然为什么几十年了还是很多人在说不要活在别人的嘴巴里要为自己而活却还是可以一直说呢就是因为这件事很难做到很多人做不到阿。更何况是从小养育自己长大的父母，不管是情感还是血缘上的连结都更甚一般朋友，大家不是不知道不要把父母的话放在心上，而是不知道要怎么样才能放下，这才是问题所在

孩子未成年就尊重孩子的看法 孩子成年就尊重父母本人的我认为父母和孩子不是对等的

以后当爸妈了就上来问为什么小孩都不尊重我的意见

这串真不可思议，在乎父母竟然是这么不可理解的行为

老实说就是因为$$,今天你全家从小靠你，看她意见是否还那么多。呛她你会看人还我会看人?会被父母情绪勒索的，也要怪自己经济太晚独立了

推你 杀人犯那个推论笑死人了吧 小学生吗

她强制干涉但你以后不幸福她们是不会负责的，只会装没事。这就只是控制欲而已父母那年代资讯是很封闭的，你走她们走过的路，做她们认为有用的事，她们会有安全感，说到头都是为了她们自己用太多华丽词藻包装:什么爱啦，经验啦，小朋友都很容易被勒索的

都是群废物

做得到不在乎当然是很自在 但也不用说在乎的人怎么样 也许就是每个人心中重要的不一样吧 我是可以做到不在乎的人 但看朋友因为家人很痛苦 劝也是劝过但他就是会在乎会难过 旁人也只能无奈吧一个愿打一个愿挨就是这样啊反正别人的人生 也是不用太怒其不争还什么的啦

推你，自己的人生是自己要过的，对自己不负责对别人也不会负责

因为你在乎情人>爸妈呀，对你来说他们超过适当的在乎就不理（割舍）他们，对其他人可能是反过来，超过适当的在乎就割舍掉情人。但更多的应该就是在这其中难以取舍的、感到痛苦的人吧。

同感，支持你

换个角度，也许是因为你的父母根本不干涉你的感情，就算他们不喜欢你的另一半也不太有表现，他们还是很好的扮演你的父母的角色，因此你可以选择不理他们但还是跟他们保有不错的亲子关系；但有些家庭可能更强硬，如果另一半的职业、嗜好甚至性别不符合他们的预期，也许就是不相往来，像是失去了原生家庭一样。但我也没有说因此要选择听父母的才是对的，只是试着解释为什么这么多人会这么两难甚至割舍交往对象而已

干嘛一定要割舍谁?情人也不会要你割舍父母，如果有这种情人你可以直接分手好吗?但父母说这种话就讲得理所当然似的，为什么?因为你还要父母的$财产$,没有会很糟，情人只会花$$，所以牺牲先选谁都是为了自己，不用再包装了

的确满多人都该学习如何“不被情绪勒索”

明明是自己自私打死就不承认，背叛有一千个理由，拿父母出来垫背，难怪她们会情绪勒索回来，能量平衡讲的好委屈似的，今天对象很有$$和权,抗争的勇气都来了，父母都急着送小孩去嫁娶了

因为爱情是盲目的，正常的父母不会害你，不听老人言吃亏在眼前

我跟你有一样的想法，我也无法理解那些被父母制约的小孩，可能他们就是被教导成要听话不然就是不孝吧，因为我一定反抗到底，父母拿我没辄

亚洲父母认为小孩是附属品啊，可怜

我也不认同凡事都受到父母制约，可以是个意见，但绝对不是绝对。人本来就有自己的价值观，冲突是合理的

你以后结婚不住家里的话，他不能选择自己想过下半辈子的另一半吗？

父母在乎的通常是财力、健康和基本品德 有一定道理。

你是不是跟你的父母关系不好？或者是你觉得父母的感受比较无所谓？或者是你成长的家庭并不温暖？

能理解楼主的意思，就是我们都是个体，不依赖爸妈经济人际关系之类的状况下，为什么要因为爸妈情绪勒索就真的分手对吧

被情绪勒索我会超级火大，无法不在意欸

但是如果是跟自己的另一半发生这样的情况，例如对方说不喜欢你的朋友希望你们绝交，那些在乎父母感受的人换成这情况会去跟朋友绝交吗

有的人就单纯不希望父母不高兴而已 有那么难懂吗

情绪勒索根本被滥用

为什么一定要割舍谁 因为就是会有人面临这种二选一的状况啊@@而且应该不是大家都是依照哪边有$$去选择的..

推 感情的事父母本来就没资格介入 当初父母结婚有问过小孩?

多在乎一点爸妈的看法是有什么错，他们伴你的时间比另一半还要长很多，如果爸妈真的要求太多不合理的当然可以选择不理，但父母的要求通常是比较实际的，至少他们活过

换成男生想要女生割舍父母，下车想必很精彩

我的想法跟你完全一样!这就是台湾社会，基本上除了国家庭的羁绊没有这么夸张，甚至是在日本，都是要结婚了才带回家给家人看“告知要结婚”。台湾人连升学？就业？打工度假？出国唸书？都要“家人同意” 社会风气就是没有规定，但你想跟大家不一样，心脏就要强，不用去勉强自己配合。就像你说的，人生在自己手里，自己才是最大的主人。你看看周围大人有多少人对现况或"被"选择没有埋怨的？你想要跟他们一样后悔吗？

你只要没有断绝亲属关系，除非直接出国不回来，不然你父母有权利跟政府要你的户籍地址

那我看到的美剧想必都是台湾拍的父亲带女儿走红毯交给新郎也是台湾原生文化

两个人在一起 是三个家庭

可以发现一堆家庭和乐的人傻乎乎什么都不懂

你不在意不代表其他人不在意

好啦好啦推文里很孝顺的捧油们ID可以记起来囉

台湾人很爱说结婚是两个家庭的事，看你自己做不做得到结婚后就是是自己小家庭一堆习俗要爸妈出席，你觉得他们不出席没差另一半家人也会有观感不佳的问题，这就是难办事啊！更何况有些还没能力搬出去，又要住一起，彼此不对盘怎么生活？当然你没有要结婚一切随你便，只是交往不用见长辈

推peace大 我觉得是心中顺位的问题﹞壑H会认为另一半才是未来可以走最远的人 因此把顺位拉到了最高但也有把父母排在最优先的人 即使他们没办法一起走到最后有时候是情感的优先级而已 不见得是被勒索

原来这个这社会这么多人care家人感受 是我太薄情吗

同意sacral大遇到很多爸妈不喜欢就放弃的真的几乎都很依靠父母我父母如果批评我伴侣或讲一些奇怪言论完全不会鸟他们～时间久了他们就知道不能这样那些被“孝顺”情绪勒索的真的都是自己的问题父母也是生你之后才开始学当父母并不是因为他吃的米、盐比你多就真的比较懂事互相教育也是很重要的一部分

我也不懂。如果在乎父母的想法，一开始就相亲不就好了？

如果连自己爸妈感受都可以毫不在乎的人，将来对另一半绝对能比照办理另一半生气时，就直接抬出“不接受情绪勒索喔”大绝招

Wow off大直接一个二分法把我打死了呢 不是所有事都非黑即白吧

他是你爸妈 就这样

如果可以像你说的不要在乎父母想法就好了，老实说我真的很想要切除对父母认同过度在乎的部分，但没办法，小时候的养育过程影响太大，现在也是每天尽力靠自己减少那部分的影响