如果对方的行为严重悖离你的期望让你很焦虑，请你记得他永远有权选择不要改变，而你
永远都有权选择离开。
不幸的是，选择离开比起改变要轻松许多。
人被逼到后来，还是会选择让自己好过。
毕竟我们只能对自己的生活负责。
原po你要有心理准备，对方完全有提分手的自由。当然你也有，但是看起来你还不想，你
希望改变现况。我很支持你。
我相信你为了修复自己，肯定做了很多功课，度过了许多难熬的时刻。你放心，只要继续
深入了解内心，你会越来越好。心里的创伤就像肉体的伤，还痛，还发炎，但它不是永远
保持那个鲜血淋漓的样子。它只是还没好，不代表不会好。
而认知习惯和个人选择会影响这个过程的快与慢，甚至成功与否。
认知就是你对环境与事件的解读。比如说，你说“创伤对你造成不可逆的影响”。其实生
命中所有发生的事都是不可逆的，是你把其中某些事标签起来并视为你的创伤，这是你的
认知，没有对错。
又比如说，对方的回应与表现带给你不开心的感受，你是“因为他”才产生无法忽视的负
面情绪。这也是你的认知，同样没有对错。
通常认知是可以透过慢慢训练改变的。你受伤，是因为男友真的要伤你，还是你选择将对
方的行为解读成让你受伤的存在？好拗口，而且就像我一开始说的，改变不容易，所以先
不提。
我想谈的是选择。
今天既然我们没有要改变自己的认知习惯，那就重新选择吧。
在你选择要不要冒着可能冲突的风险沟通前，先问问自己，
“今天这件事，我是不是真的雷，雷到如果沟通无效，我会选择放手？”
你说在意对方无法接纳你的伤痛，无法给予同等的支持回馈。你在意你不能有效表达你受
伤的情绪，觉得这与你想要的伴侣关系并不相符，对吗？
那你先想清楚，这件事对你来说有多严重。如果非常严重，那你在开启话题的时候，就要
做好离开的心理准备，并以此为前提，严肃谨慎地处理。
你可以提出所有可能的方案、讨论各退一步的空间、安静听对方抱怨他的感觉（不急，等
对方吐完苦水，若他性格好，他至少会意思意思反问你）
如果没有取得共识、或是对方说完后不管你，你就可以死心，好好准备离开这段不适合的
关系了。
如果没那么严重，那......就别非要争个你死我活吧！
爱有很多种形式，你不一定只能接受“那一种”。
总之，
你没有要因为这件事分手的话，就没必要认真吵。专心修好自己吧。
如果严重到无法忍，那吵完几次没有结果，就该选择分开了。
要改或走，你只能自己选自己的，不能帮他选。无论是不是情侣，人生一次还是只有一人
份，自己的悲喜自己负责，要怎么过都可以，想清楚后，好好选择。
※ 引述《jessica517》之铭言：
: 补充说明:
: 很感谢大家的建议与指教
: 没有想到会获得这摩多的嘘与回文
: 这样的文章能够引起大家的回响感到很棒
: 代表大家在乎这样的议题,
: 并且有人愿意真的花时间提供意见与解决方案的
: 而这样的文章能够让和我有同样困扰的人有个参照
: 一开始再打文章的时候在昨天吵架的情绪中
: 所以文章所显示出来的意境都是我单方面指向对方的过错,
: 针对这一点,是我一开始的文章没有把我们相处的方式具体的描述
: 同时,非常感谢有大大愿意抽离文章的内容去点出内容的不足
: 而不只是看到文字就加以批评,非常感谢能遇到有逆思考的网友
: 我想要针对各位对我的指教做一些回复
: 1. 我为什么无法处理自己的情绪,只会讨拍？
: 这点在文章中一直显示出我是一个没有长大的小孩
: 面对不开心的时候只会要求别人达到我要的
: 我想要解释,在日常生活中对男友达到60%的鼓励与称赞
: 例如：开车出门会大量的鼓励他,说他停车技术很棒
: 说他有主动拉我走到内侧很贴心（肢体的抱抱亲亲语言与上的赞美）
: 这些是在日常生活中我都尽量做到的事鼓励与撒娇
: 而男友并没有在生活中做这些事情
: 我接受他不是这样的人
: 我也相信任何一个人听到鼓励与赞美都是很开心的
: 我也愿意主动的去让对方感到开心
: 而当男友主动提出他对我的不开心时(不是我先告诉他)
: 我都能做到倾听与感同身受
: 不会在第一时间表达我的情绪或是看法
: 相反的,会先正视他的感受并且和他撒娇
: （无论这件事情我自己有没有错）
: 而等到一阵子后再和他沟通我的想法
: 而我也期待男友在我向他主动表达我的不愉快时
: 他能够像我对待他一样反馈给我
: 从各位的回复中,了解到我无法把我的期待强加到他身上
: 所以我想问各位,当这样的情绪发生的时候,我要如何调适自己的心情
: 去接受我无法在互相鼓励中得到互相？
: 各位提到我认为我的想法就是一种情绪勒索,可是我真的不知道我应该怎摩办
: 2. 我把过去的伤痛加注在男友身上
: 我想要解释一下,我并没有常常提这件事情要他同情我
: 这次是我第二次提起,第一次是带过
: 因为男友在第一时间就把话题带到他自己的成长背景上
: 所以我无法跟他描述我的想法
: 那各位认为男友没有义务要听我的负面情绪与我过去的感受
: 我想问一下,那情侣之间何时可以提到负面情绪呢？
: 当然,同样的,这件事情就是我把自己的价值观带到男友身上
: 希望他能够安慰,期待我不应该期待的回应（进而生气）
: 只是我觉得这样我似乎办不到
: 3. 请问各位对男女朋友的认知是什么呢？
: 因为大家的回复是自己的情绪自己处理
: 而当日常生活中发生对方给你不开心的感受时,
: 虽然对方的本意不是如此,都是怎样沟通的呢?
: 有没有因此而吵架呢？
: 而吵架和对方意见不合的时候,都是谁在第一时间说出我理解你的呢
: 以上补充可能没有在文字中表达出我有检讨自己处理的方式
: 又会再度让各位觉得不知反省
: 不过我是真心不知道怎办,我觉得自己是有需要改进的地方
: 再次感谢愿意花时间阅读与回文的各位
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: 跟男友交往不到半年
: 但是这半年来历经了大大小小不同的吵架
: 就在这几天，我觉得男友在这段关系里对我没有任何疼惜了
: 以下文长慎入
: 事件：我对男友倾吐我过往的一些创伤，
: 那些创伤对我造成不可逆的影响，是我这辈子只愿意和最亲密的人分享的事情
: （这也不是第一次和男友提过，
: 头几次他都在我跟他分享的时候把话题引导到他自己的成长背景）
: 这一次让我觉得很生气的地方，
: 在于我在分享的时候回想起那些事情让我觉得很生气很难过，
: 而男友一直跟我说不要再想了，事情过去了
: 但是当下的我不想要听这个
: 我只希望男友能够当个安抚我的人，说他心疼我的话
: 所以我很生气的对他说
: 我不要听这个，为什么你都要否定我的过去
: 我就是觉得受伤了，我无法忘掉
: 我只是想要你哄我，为什么你总是逼我忘掉
: 说好了！叫我不要哭
: 男友因此爆气觉得他的好意被践踏，
: 所以跟我大吵了一架
: 然后他开始冷战
: 冷战第一天，我打了几通电话给他
: 没有人接，没有人回复
: 冷战第二天，我等他回复我
: 空荡荡的没有人
: 冷战第三天，
: 觉得心灰意冷这个人好绝情
: 可以毫无音讯
: 冷战第四天，我低头传了讯息问他为什么不联络
: 他说他在外面晚点讲，这一等，就是4个小时
: 电话中他强调他不开心所以他消失
: 他说他就是这样的人，冲突发生就习惯消失
: 对他来说这是冷静不是冷战
: 他不愿意承认这是冷战的方式
: 好不容易他终于愿意承认他这样对我是他的不对
: 但是我无法从他“愿意”用冷暴力的心情平复
: 对我来说，这样的日子每天都是煎熬
: 我无法理解怎么会有人愿意把最亲密的人往外推
: 当我问他消失的这几天有没有想过我
: 他这么果断的说没有
: 对于这样的相处我觉得好累
: 觉得心受伤了
: 事件：
: 就在昨天晚上，又吵了一架
: 我告诉他的一些行为让我觉得他没有用心
: 让我觉得他不在乎我
: 他因此而爆气说我指责他
: 我不明白他为什么都说是我指责他
: （我的口气没有撒娇，是没有情绪的叙述）
: 他说他没有这样的出发点，我说的事情不是事实
: 他说我的感受是我的情绪化，并不是事实
: 我不懂为什么他的行为让我产生其他的感受而我告诉他时
: 却被他说我都在指责他，所以他很生气
: 为什么我的情绪被他当作一个攻击我的武器
: 都说我在情绪勒索他，在指责他
: 在默认立场他，穿凿附会他
: 心情：
: 我认为我们沟通的方式有很大的问题
: 当我说我的感受我的想法的时候
: 男友第一时间会打断我的话
: 反驳我的想法说他自己的看法
: 我觉得这样的沟通根本没有共识
: 我只感受到他不愿意听我的想法
: 只听到他真的在乎他自己的
: 强迫我要在我不高兴不开心的时候接受他的看法
: 强迫我消化他的观点，但是我的心情没有人在乎
: 我认为相爱的两个人
: 应该是你知道我的地雷，我知道你的地雷
: 然后互相配合
: 我给他的指令很明确
: 我不开心的时候不要再解释了，就哄我安慰我一下
: 但是他认为这样他不能表达他要的，是他在委屈
: （补充：
: 我哄的意思是可以软化他的语气说
: 原来他这样的作法让我有这样的感受
: 而不是第一时间跳出来说我讲的感受不是事实）
: 打到这里觉得心更累了
: 以上的问题我认为最终的解决方式，
: 就是我一律用哄的撒娇的语气跟他表达我的不满
: 但是我认为这样的我很不开心
: 当下我已经被他影响我的心情了
: 我还要自己调适用哄的/撒娇的方式告诉他
: 那这段关系里面谁能够让我一样感受到被爱？
: 谢谢大家阅读，请鞭小力一点