感觉原po真的想了解该怎么做，
我提供一下个人看法。
由于不知道实际对话内容，
难免会加上些臆测，请见谅
从补充看来，你并非一个太任性、
只要关注、不会回报的公主，
其实你也是个好女孩，
只是忽略了一些事情罢了。
你是你，他是他，
你有你的思考模式，他有他的思考模式
请不要用你自己的理解为他扣上“不爱你、不在乎你”的大帽子
不然你就成了情绪勒索者，
你的逻辑是单向的，如果你爱我，你就该在我需要时哄我
不然你就是不爱我，不在乎我，
这听起来不就是个任性鬼吗？
※ 引述《jessica517》之铭言：
: 补充说明:
: 很感谢大家的建议与指教
: 没有想到会获得这摩多的嘘与回文
: 这样的文章能够引起大家的回响感到很棒
: 代表大家在乎这样的议题,
: 并且有人愿意真的花时间提供意见与解决方案的
: 而这样的文章能够让和我有同样困扰的人有个参照
: 一开始再打文章的时候在昨天吵架的情绪中
: 所以文章所显示出来的意境都是我单方面指向对方的过错,
: 针对这一点,是我一开始的文章没有把我们相处的方式具体的描述
: 同时,非常感谢有大大愿意抽离文章的内容去点出内容的不足
: 而不只是看到文字就加以批评,非常感谢能遇到有逆思考的网友
: 我想要针对各位对我的指教做一些回复
: 1. 我为什么无法处理自己的情绪,只会讨拍？
: 这点在文章中一直显示出我是一个没有长大的小孩
: 面对不开心的时候只会要求别人达到我要的
: 我想要解释,在日常生活中对男友达到60%的鼓励与称赞
: 例如：开车出门会大量的鼓励他,说他停车技术很棒
: 说他有主动拉我走到内侧很贴心（肢体的抱抱亲亲语言与上的赞美）
: 这些是在日常生活中我都尽量做到的事鼓励与撒娇
: 而男友并没有在生活中做这些事情
: 我接受他不是这样的人
: 我也相信任何一个人听到鼓励与赞美都是很开心的
: 我也愿意主动的去让对方感到开心
: 而当男友主动提出他对我的不开心时(不是我先告诉他)
: 我都能做到倾听与感同身受
: 不会在第一时间表达我的情绪或是看法
: 相反的,会先正视他的感受并且和他撒娇
: （无论这件事情我自己有没有错）
: 而等到一阵子后再和他沟通我的想法
: 而我也期待男友在我向他主动表达我的不愉快时
: 他能够像我对待他一样反馈给我
: 从各位的回复中,了解到我无法把我的期待强加到他身上
: 所以我想问各位,当这样的情绪发生的时候,我要如何调适自己的心情
: 去接受我无法在互相鼓励中得到互相？
: 各位提到我认为我的想法就是一种情绪勒索,可是我真的不知道我应该怎摩办
不知道你们相处的实际情况，
但事实上很多人就是口拙，不擅长给予鼓励和安慰。
你擅长这方面、你尽力去做很好，
但要要求不擅长的另一半也要做到，那就很困难，
如果你的另一半在情商的学习能力不错，
也许长时间潜移默化有可能，但也很难讲。
不管是男女还是婚姻版，不是常看到有人抱怨另一半沟通不良，
或者欠缺话题、讲两句就想吵架、一天到晚损人还坚持自己只是坦白……
抱怨时，
有些人只想发泄情绪、有些人思考解决方案、有些人想寻求盲目的支持安慰……
要是双方想的、要的、给的不同，很容易就造成误解。
你可以告诉他，你需要的是拥抱、是安慰，你也很努力要走出来，
只是需要多点时间。
但你不该因为他的反应不是你要的，就说他不爱你、不在乎你、不了解你。
: 2. 我把过去的伤痛加注在男友身上
: 我想要解释一下,我并没有常常提这件事情要他同情我
: 这次是我第二次提起,第一次是带过
: 因为男友在第一时间就把话题带到他自己的成长背景上
: 所以我无法跟他描述我的想法
: 那各位认为男友没有义务要听我的负面情绪与我过去的感受
: 我想问一下,那情侣之间何时可以提到负面情绪呢？
: 当然,同样的,这件事情就是我把自己的价值观带到男友身上
: 希望他能够安慰,期待我不应该期待的回应（进而生气）
: 只是我觉得这样我似乎办不到
负面情绪当然可以分享，但这并不是“索求安慰”
要是你需要的就是安慰，大方地告诉他，你需要一个深深的拥抱！
: 3. 请问各位对男女朋友的认知是什么呢？
: 因为大家的回复是自己的情绪自己处理
: 而当日常生活中发生对方给你不开心的感受时,
: 虽然对方的本意不是如此,都是怎样沟通的呢?
: 有没有因此而吵架呢？
当我和先生吵架、我非常激动或难过时，
我会先深呼吸，思考“我为什么如此激动？”
是因为他的某一句话刺伤了我？
是他的某个想法和我截然不同？
我是否误解了他？他的想法可能是什么？
他的逻辑可能是什么？
提醒自己，令我生气的不是“他这个人”
而是某句话，某个与我不同的意见……
不要因为一次吵架就推翻一个人和他对你的感情。
我冷静下来后，就会去询问他的想法，引导他更详细地说出他的感受，
然后我也说说我的感受，同时表示，我并不怪他，我知道他没有伤害我的意思。
只是在当下的情境下，我产生了某些受伤的感觉，
就像他可能在当时也感到被我误解了、伤害了。
如果我伤害了他，讲了令他难过的话，我也会道歉。
通常这时候问题就解决了，我们也更深入了解对方一点。
: 而吵架和对方意见不合的时候,都是谁在第一时间说出我理解你的呢
: 以上补充可能没有在文字中表达出我有检讨自己处理的方式
: 又会再度让各位觉得不知反省
: 不过我是真心不知道怎办,我觉得自己是有需要改进的地方
: 再次感谢愿意花时间阅读与回文的各位
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: 跟男友交往不到半年
: 但是这半年来历经了大大小小不同的吵架
: 就在这几天，我觉得男友在这段关系里对我没有任何疼惜了
“对我没有任何疼惜”是蛮严重的指控唷！
你这里没有说为何而吵，也没说吵架后如何解决？如何和好？
难以评论。
但我只想说，当你觉得自己在这段感情中受了伤，
别忘了想想他也可能受了伤喔！
不要马上就站在受害者的角色。
我和先生结婚好几年了，偶尔吵架时激烈起来，
也曾说些严厉的话，
也曾在当下怀疑，我的老天，这真的是平时爱我疼我的那个人吗？
怎么会变得那么混蛋？
其实往往是彼此在某方面受了伤，而自动地想要自卫而攻击对方，
因此吵架后很重要的就是重建彼此的爱与信任，
让对方明白刚才情绪激动／误解／没有为对方着想……而伤害了彼此，
真诚道歉并疗伤、重新再来。
若是没有重建，感情就会在一次次争吵／误解／自卫中消磨掉了
: 以下文长慎入
: 事件：我对男友倾吐我过往的一些创伤，
: 那些创伤对我造成不可逆的影响，是我这辈子只愿意和最亲密的人分享的事情
: （这也不是第一次和男友提过，
: 头几次他都在我跟他分享的时候把话题引导到他自己的成长背景）
: 这一次让我觉得很生气的地方，
: 在于我在分享的时候回想起那些事情让我觉得很生气很难过，
: 而男友一直跟我说不要再想了，事情过去了
第一，不知道他把话题引导到他自己的成长背景，有什么问题？
你指的是说，你说我曾XXXXXX, 他就说那又怎样，我也曾XXX...
这种比惨对话吗？
还是说，你觉得你的情况很惨烈，但他的故事相对没那么惨烈，
所以你觉得他不了解你真正的痛苦，还想要以自身经历说服你，
这只是成长的一部分？
说不定，他自己也觉得他的过去很惨，所以你敞开跟他分享，
他也敞开跟你分享，这样不好吗？
还是你的态度就是，现在轮到我想说我的故事，请你闭嘴好好听好吗！
下次再轮到你啦！？
我无法确定你到底是为什么，觉得他分享他的经验，令你不快？
你是觉得自己还没一吐为快，被他打断情绪很不爽？
是觉得自己很惨，有人说他也很惨令你觉得你懂个屁？
不管如何，你有权抒发你的心情，但别人要如何反应难以预测，
但请你不要因为对方的反应不是你要的，就产生排斥心理，
不如好好了解，他为什么要在此时分享他的成长经历？
是不是他也有些难以启齿的黑暗面？
另外，我想说的是，原生家庭不幸福的人，有时和原生家庭很幸福的人
谈起家庭阴影这种事，真的会产生对牛弹琴的困境
因为他们真的无法了解被家庭、被父母伤害是什么感觉
真的无法强求啦！
第二，你认为他说一切都过去了、别哭了是否定你，
你有没有想过，也许他是听到自己所爱的人曾经如此痛苦，
也不知该如何应对？
这种情况真的不少喔！
毕竟伤害已经造成，他也无法扭转过去，此时会有深深的无力感。
这并不代表他不爱你，反而是因为他很在乎你而束手无策。
对你来说，你愿意分享过去的伤痛，代表你对这个人的信任与亲密感。
但你有没有想过，听到你的伤痛的人，事实上也在毫无选择与准备的情况下，
承担、见证了你的伤痛，这对他们来说，其实是很沉重的唷！
其实一点也不容易应对！
事实上，他说的“过去了、放下吧”一点也没错啊，
再怎样受过伤，还是过去了，不放下也只是困住自己啊，
只是这条路当然很不好走，需要好多年才能走过去，
但你走不过去并不是身边那个人的错啊，
事实上他很无助也很无奈，因为他无法帮助你，你必须自己看开
他也只能说些不着边际的安慰的话罢了，
只是他说的话不中你的胃口，那这可以慢慢告诉他，
但千万不要立刻说“你让我觉得受伤”
不是啊，他是个无辜的人，让你受伤的是别人，
只是你把内心的不安全感、害怕、伤口发泄在他身上罢了
＊补充一点
第三，他看到你哭可能慌了，
当下想到的就是让你停止哭泣
对某些人来说，哭泣是种发泄也是疗伤的方式，
痛哭一场后会更坚强。
但对身旁的那个人来说，他可能不知如何面对你的泪水，
他可能觉得你的哭泣是他的责任（毕竟你在他面前哭，而不是别人面前）
偏偏他又帮不上忙（他又不是伤害你的人，无法挽回）
慌乱之下就会说些好像不大贴心、转移话题的话。
事实上，他不知道你也许需要的只是渲泄，
只是需要他好好倾听 表示理解。
: 但是当下的我不想要听这个
: 我只希望男友能够当个安抚我的人，说他心疼我的话
: 所以我很生气的对他说
: 我不要听这个，为什么你都要否定我的过去
: 我就是觉得受伤了，我无法忘掉
: 我只是想要你哄我，为什么你总是逼我忘掉
: 说好了！叫我不要哭
: 男友因此爆气觉得他的好意被践踏，
: 所以跟我大吵了一架
: 然后他开始冷战
可以明白啊，因为他当然无意伤害你，
他可能是１）口拙
2) 没亲身体验过你的困境，因此无法了解你受伤的程度（很正常吧）
3)他也很替你难受，但他不擅长表露情感或不知所措
他不劝你忘掉，难道要你一直记着伤心事吗？这也不太对吧
: 冷战第一天，我打了几通电话给他
: 没有人接，没有人回复
: 冷战第二天，我等他回复我
: 空荡荡的没有人
: 冷战第三天，
: 觉得心灰意冷这个人好绝情
: 可以毫无音讯
: 冷战第四天，我低头传了讯息问他为什么不联络
: 他说他在外面晚点讲，这一等，就是4个小时
: 电话中他强调他不开心所以他消失
: 他说他就是这样的人，冲突发生就习惯消失
这样的相处模式不好，
你得去思考你们是否适合，去了解他有没有办法改变。
但另一方面，你说的话也的确很狠，
请不要忽略他也受伤了，不是只有你。
: 对他来说这是冷静不是冷战
: 他不愿意承认这是冷战的方式
: 好不容易他终于愿意承认他这样对我是他的不对
: 但是我无法从他“愿意”用冷暴力的心情平复
如果你还想跟他继续下去，
请去了解他为什么采取这样的模式应对？
他可能1)觉得难以跟你沟通：你们两人的相处有何盲点？双方都要反省
2)觉得你说的话伤了他的心，他需要时间消化：你得就怪罪他、误解他的地方道歉，
告诉他你会改正，看以后能不能避免这种情况
3)嘴巴上老是说不赢你，不如不要说：请注意自己沟通的方式，不要完全以自己的想法
评断对方
4)觉得生气时讲的话很难听，冷静下来再讨论比较好：
请他以后多少回个讯息，告诉你他需要两天冷静之类，而不是断绝联络
: 对我来说，这样的日子每天都是煎熬
: 我无法理解怎么会有人愿意把最亲密的人往外推
: 当我问他消失的这几天有没有想过我
: 他这么果断的说没有
: 对于这样的相处我觉得好累
: 觉得心受伤了
你太专注自己受伤的情绪
完全忽略你也有伤害别人的能力
: 事件：
: 就在昨天晚上，又吵了一架
: 我告诉他的一些行为让我觉得他没有用心
: 让我觉得他不在乎我
: 他因此而爆气说我指责他
: 我不明白他为什么都说是我指责他
: （我的口气没有撒娇，是没有情绪的叙述）
: 他说他没有这样的出发点，我说的事情不是事实
: 他说我的感受是我的情绪化，并不是事实
你觉得他没有用心，不代表他没有用心
坦白说我很赌烂这句话，因为我妈老是这样说
这根本是不符合你的意、没猜到你的心思就是不用心
这种话就是标准的随兴指责法。
你可以说，当我遇到困难、又想到过去的不愉快，
我最需要的就是你的安慰，你的拥抱，你的陪伴，
他在乎你，但他在乎你的“方式”可能不是你要的
你希望他用特定“方式”来表达你的爱
这你可以好好地告诉他，而不是立刻说，你用那什么烂方式，你对我不用心！
这不是指责，什么是指责？
: 我不懂为什么他的行为让我产生其他的感受而我告诉他时
: 却被他说我都在指责他，所以他很生气
: 为什么我的情绪被他当作一个攻击我的武器
: 都说我在情绪勒索他，在指责他
: 在默认立场他，穿凿附会他
你这篇一直都在指责他的反应不如你意呀
: 心情：
: 我认为我们沟通的方式有很大的问题
: 当我说我的感受我的想法的时候
: 男友第一时间会打断我的话
: 反驳我的想法说他自己的看法
: 我觉得这样的沟通根本没有共识
: 我只感受到他不愿意听我的想法
: 只听到他真的在乎他自己的
这方面看起来你们两个应该是半斤八两？
你一直觉得他没有安慰你（其实他有，只是说的话可能对你来说不中听）
他不用心（毫无根据的指责，也伤害了对方）
强调自己受了伤很难过，
而不愿意去了解他为什么这么回答？
他为什么在你讲你的过去时，他也讲他的过去？
他是在否认你受的伤吗？还是想与你分享？
还是想表示他了解你的心情（只是他举的例子很烂？）？
还是他很愚蠢的想转移话题，转移焦点，让你暂时忘记伤心事？
: 强迫我要在我不高兴不开心的时候接受他的看法
: 强迫我消化他的观点，但是我的心情没有人在乎
: 我认为相爱的两个人
: 应该是你知道我的地雷，我知道你的地雷
: 然后互相配合
: 我给他的指令很明确
: 我不开心的时候不要再解释了，就哄我安慰我一下
: 但是他认为这样他不能表达他要的，是他在委屈
: （补充：
: 我哄的意思是可以软化他的语气说
: 原来他这样的作法让我有这样的感受
: 而不是第一时间跳出来说我讲的感受不是事实）
: 打到这里觉得心更累了
: 以上的问题我认为最终的解决方式，
: 就是我一律用哄的撒娇的语气跟他表达我的不满
: 但是我认为这样的我很不开心
: 当下我已经被他影响我的心情了
: 我还要自己调适用哄的/撒娇的方式告诉他
: 那这段关系里面谁能够让我一样感受到被爱？
: 谢谢大家阅读，请鞭小力一点
你感觉不到被爱，其实只是有些时候你的男友用不是你要的方式爱你罢了
若你真的完全感觉不到他的爱，
你就会毫不犹豫分手了，还写这么一大篇？
实际就是，你其实知道男友是爱你的，
只是在某些关键时刻：你特别脆弱、特别需要他的体谅包容安慰……时
他用的不是你要的方法罢了。
这需要磨合，也有很多人磨合不来干脆分手
你男友可能不是擅长表达感情的人（很多人都不是，特别是男生），
不像你可以直接说我受伤了，我伤心，我难过
他们常常受了伤不知怎么表达，采取逃避，就被人以为是冷血、不在乎
你的确在沟通时常用指责的方式（可去了解一下“我讯息”改善）
这是你需要改进的。
当然，若你男友是那种在你诉说家庭阴影时，直接说你小题大作、无理取闹，
不想了解你的人，那你的确有生气的理由，不想了解你的人当然不适合你，
分了也不用可惜。