==============
按前篇回文的更新：
事主有站内信跟我解释了文中与事实不符的部分，此前也似乎对妹妹上来发文毫不知情。
在经历几次来回讨论后，我也确实理解当事人对于私事被放上来公审的无奈，
所以帮忙将ID隐去，希望板友们在推文评论时稍微注意一下用词。
也希望妹妹有看到的话，不要再随便插手家人的感情事了。
===============
冏, 可是我都写了... 立刻删会太无言... 不过我过几天都会删文啦...
看上面这种说法，似乎是男方妹妹为哥哥打抱不平。
结果没想到在版友看来，男方根本没那么可怜...是男方妹妹心疼自己哥哥而失去中立。
: 以下原文
: _____________________________________________________________________________
: 作者 dw****** 看板 Boy-Girl
: 标题 [求助] 女友妈妈极度传统及固执导致失和
: 时间 Mon Dec 17 18:02:26 2018
: ───────────────────────────────────────
: 帮家人代po,部分撷取自对话纪录
: 字多,没耐心者请跳过
: 是这样的啦
: 我哥跟我女朋友已经交往八年了,在哥哥当完一年兵之后就有想准备结婚的打算
: 虽说已经知道女方非常传统，但要谈及结婚势必要接触对方原生家庭
: 不过就是这样,才开始他们无尽的折磨
: =======前情提要=======
: 哥哥不菸不酒,很疼女朋友,两人都是成大毕业,研究所哥哥在交大,女友在成大
: 在大一时被女方家长发现交男朋友,哥哥女友居然被女友妈叫去罚跪发誓。
女友妈是满扯的...大学了还罚跪...
: 搞得哥哥他们好像做错事情，只能像地下情侣一样偷偷摸摸。
: 不过大学研究所时期因为在外地读书，也相安无事。
但大学生活时间超弹性，要瞒妈妈交往有很难吗？
更多大学生交往时，根本不不觉得有必要让家长知道吧...
所以，不让父母知道的恋情，是能有多委屈？觉得不懂。
: 哥哥也因为怕女方家长如果发现有关系发生,会做出更夸张的行为，
: 因此哥哥和他女朋友之间,都没发生过性行为，哥哥都是靠D槽解决生理需求
是说，难不成她妈还会检查处女膜？
不然他女友真的想要婚前性行为...她妈根本不会知道。
: 虽说被同侪同事嘲弄过,但就是坚决不伤害女朋友造成家庭决裂
: 在学期间没因交往而整日谈恋爱荒废学业，反倒两个人都是班上书券常胜军
: 哥哥甚至还辅修外系习得程式语言，课余去家教，没家教日子也在打工
: 火锅店、钓虾场、手机壳生产工厂、婚礼场布工读、手工冰淇淋店(有些是暑期打工)
: 跑步重训时听文茜财经周报分析经济趋势,上课时也紧盯相关题材股票
: 本金不多但赚个一千两千也好
: 为何要那么累?因为家里不富裕,哥哥宁愿自己吃卤肉饭,便当
: 也希望爸妈能存一些钱，给我和弟弟吃好一点也好。
: 存了钱之后,也能跟女朋友一起和同学去毕旅,去买礼物送女朋友
: 去买相机记录两人的旅游，去钱滚钱。
: 现在哥哥在百大企业里担任程式工程师，今年刚满27。
: 哥哥女友26岁,第一次交男朋友,个性乖乖的
: 毕业之后考上高考住家里但在家就是被爸妈支配。
: 她妈妈自从生完二胎后就在家带小孩，平时在家兴趣种种花草买买菜看看剧
: 已经30年没接触过现在社会，平时一件小事能够天马行空想出一堆八点档戏码
: 因为丈夫开公司,在台中市区也置产两三栋透天,小孩兄弟姊妹四个,小康家庭。
: 育儿经来说觉得在嫁出去之前都是小孩，所以不让他们打工,因为出社会有的是工作；
: 不让他们下厨，因为嫁出去之后有的是饭菜及婆家要伺候。
: 虽说有时候妈妈霸道,但女朋友也习惯这种情绪勒索了，只能自己吞下，毕竟是父母。
: ==事发经过的这一年内==
: 因为哥哥在台中要开始工作了,而且两人也交往7年了
: 之前因为害怕所以都没正式接触过女方家长
: 但为了省钱，所以想说住在台中的女方家长能够提供一个住宿地点
能够不忌讳靠女方家长提供住宿，真是新时代男人。
不过，既然都知道对方妈妈传统了，
怎么会觉得自己这么新时代男人的做法会受欢迎？
: 看是support还是付房租给女方也好，能省则省,钱不入外人房东口袋。
如果住女方家跟住外面一样价格，那根本没有省到钱。
如果不能省到钱，我宁可挑个完全独立的空间，干麻花一样的钱还有家长压力？
要能省到钱，就是要靠女方家庭坦。
还没结婚就靠女方家庭坦，这...今天就算男女对调...
新时代女性可能也会避免自己要靠男方家庭养...。
通常会接受这种做法的，都是旧时代女性，觉得男人养女人天经地义那种。
所以这哥哥，比新时代女性还前卫。
: 可是女朋友已经说明了，见家长就是代表两人要结婚了
: 哥哥觉得也差不多时候了所以下定决心接触父母。
: 想当然尔当然是不行，于是哥哥只能去住公司提供的宿舍
: 月付快5千,然后还很偏远,下班劳累想找女朋友还要从中科骑30分钟车到市区
: 见面个20分钟又要骑30分钟回家准备明天的工作。
所以...全世界其他情侣都刚好住隔壁？
都已经交往七年的情侣了，连这点车程的距离都不行吗？
: 哥哥当初进公司时是面试程式算法工程师
: 但他要求去当带线课长快速了解产线(传说中18层地狱的课长)
: 因为工作劳累又无法回到家就获得精神抚慰
: 就连休假日想安排两天一夜旅游也被女方妈妈call回去。
两天一夜？跟女友？他第一天认识他女友？
他不是早就知道她妈无法接受婚前性行为。
按这种长辈的思路，过夜＝性行为。(好似性行为无法在白天发生似的~
两天一夜，自己去？那他干嘛自己随传随到？
: 哥哥工作表现开始变糟了,甚至还忧郁症,摊在床上动弹不得
: 一个那么有自信的人,曾经嘴上满嘴拼命哲学的人
: 结果每天跑到身为妹妹的我房间内诉苦,整天说生活没希望了，
: 努力付出被当理所当然,那忍耐干嘛
: 影响到工作之后也很雷被同事嫌,想离职,想死。
不懂...所以问题在于通勤距离太长吗？不是公司宿舍吗？
还是女友是他的氧气？没有女友他会死？这么痴情？
所以到底他垮台的点在哪？？
人家当媳妇的被婆婆搞死，是因为有个没肩膀的老公，
然后不想撕破脸，甚至同在一个屋簷下，有的还因为养小孩断经济，所以只能哭哭啼啼。
你哥哥是...同住一个屋簷了？还是养小孩断经济了？
: 而女方有没有反抗?有,但女友妈就是会说赶快结婚不就可以了,
某方面来说，她妈真的很传统。
但如果单单要求婚后才可以过夜，其实也还好吧？
所以是不是少讲了什么？不然真的看不出有什么好崩溃的？
: 然后说小孩翅膀硬了,不想沟通,甩门也好冷战也好
: 撑到今年4月哥哥修行期满转到原本程式设计师单位,下班比较有时间。
: 打算不如就搬到离女朋友家隔一条街的地方,月租9千。
: 比较不用舟车劳顿也能下班后一起运动吃饭
: 不过刚好我也毕业了,想说跟哥哥一起住分担房租一人4500
: 毕竟刚出社会真的没那么多钱,能省则省
: 结果哥哥女友跟他爸妈讲哥哥和我同住之后,大发雷霆
: 说什么亲戚或邻居知道女儿的男朋友跟其他女人一起住还得了
: 觉得十分无法理解,坚持一定要分开住。
: 我哥这时候真的脾气上来了,觉得不帮忙就算了还在干扰人家家里的相处方式。
: 最后跟女朋友反应,吵了2个月之后越吵越凶,终于对方家长愿意妥协。
兄妹同住，对方妈妈也要管，这真的满有事的。
没同床的话，很普通吧？就算同床，她好像也管不著。
这妈妈脑袋里已经有兄妹乱伦的剧情了吧！(她妈脑袋真是无与伦比的精彩...
: 女方家长愿意提供在附近的一栋空屋,我跟我哥各住不同房
看来本来兄妹同床，真的满怪的...
再没钱，小空间同房，也有钱再弄张收纳式折叠单人床或上下舖吧？
: 但因为是空屋所以需要大打扫，买书桌、床、洗衣机都我哥出
: 我哥妥协后也开始将周末花在打扫空屋以及看家电比价以及计算信用卡红利回馈等。
: 然后...然后等到要开始买家电时,他妈妈又说,觉得还是不给我们住好了
: 因为要买一堆东西,然后之后我们搬出去时又可能撞坏家电
: 一想到那么多麻烦事情,他可以睁一只眼闭一只眼,一切回归原点
: 让我跟我哥住,但我必须打地铺(当然不可能,后来我等男友实习结束后跑去他家住)
虽然我真的觉得成年兄妹同床是超级奇怪，但...你们打不打地舖...
真的轮不到她妈管... (要管也是你爸妈管吧...
我看得都想放生这女友了...
阳奉阴违当然也可以，譬如跟女友改口说没同床了。
如果你哥觉得对女友阳奉阴违很难，那不意外他女友也觉得骗他妈很难啊～
不过想到要跟身边人一直这样过也满累的，会想要换一个比较快。
所以妳哥的崩溃点是：他受不了她妈，却又无法放生女友？
: 到最后,我哥跟我女朋友白吵两个月,又回归原点
: 但两人的裂痕有可能因为这样就一笔勾销吗,不能。
: 哥哥女友一直希望哥哥赶快结婚,这样他爸妈就会通融了
: 他们只是要一个承诺,结婚是对他们最好的承诺
: 或是一起见父母给个未来规划他们才能放心。
: 但哥哥却觉得不论是同居还是规画出游,都算是婚前的规划及试水温
: 知道两人生活习惯以及见解能不能磨合，预计27岁同居看看一年
你哥也满奇怪的。
虽然他的想法在我们年轻一辈很多人看来是满理所当然的，
但他明明知道她女友的妈妈不可能可以接受。
（在女友因为交男友被罚跪那天起，这就是清楚明白的情势了。）
所以，他是选择了：
一、女友配合我，跟家人闹翻。（但他没本事逼女友听他的，不要听她妈的
二、女友不配合我，换女友。（但他又没本事选分手
与其说是女友妈逼了你哥什么，不如说你哥自己被困在自己扛不起放不下的选择。
这跟你哥女友也放不下她妈有何不同？
七年女友，投入太多，所以放不下？
那难道对女友来说，二十七年生养自己的妈妈会比较好放下？
确实...女方无法脱离母亲的掌控，未来婚姻也很难幸福。
不过...就算女方脱离母亲掌控，也不等于女方愿意婚前性行为、过夜、同居。
在雷同处境下，有的女生还是会跟男方婚前性行为，别让妈妈知道就好了。
有的女生甚至能串连好友，假跟女性朋友旅行之名，行跟男友共度春宵之实。
就算没有24小时同居生活，也可以放学下班后直奔爱巢，晚回家再说有报告跟加班。
当女方没有这么做的时候，与其说女方“只是”顺从了妈妈的情绪勒索，
不如说女方其实部分也认同她妈妈的价值观，“选择”了这个价值观的做法。
: 互相工作后回到家里分享酸甜苦辣,一起帮对方按按摩加油打气
: 28~30存到第一桶金及头期款就可以结了
: 演变成最后什么都不能还被变相逼婚
为什么会觉得这是个“演变”？
从大学交男友就需要回家罚跪起，这根本是理所当然的发展。
发展一、女方跟家人打起走上决裂的独立战争，
但交往一两年就可以看出女友是不是走这路线的个性了。
发展二、跟女方照传统那样安安分分的在婚后初夜才上床，之前绝不过夜。
虽然独立战争可以打，但目前看不出来有必要打。
尤其如果女方根本不热衷于婚前性行为、婚前过夜、婚前同居，
那她为什么要为了她不向往的事情，跟她妈闹翻？
只为了让一个还不保证会跟她结婚的人开心？
: 因为女方妈妈觉得旅游也好住一起也好,婚后都可以的。
: 但哥哥觉得,若是婚后才发现不适合怎么办?
: 而且等于现在存的一点钱就要赶快拿出结婚可能还不够,更别提付头期款
: 觉得妈妈在打破他们的规划
: 两人都那么想面对未来了,烦恼的是相处上能不能磨合,钱的管控以及居家布置都能有雏型
: 结果女方家长还在那边观感不佳,害怕有性行为这种事情
: 两边担心的等级差太多了。
: 而且还有一个在意的点是:女方爸妈也是婚前过夜,然后被逼婚
: 她妈妈自己也很后悔觉得婚前能多看看就好了
: 结果现在还把这种压力加诸自己女儿,只准州官放火不准百姓点灯
: 这种不公平的事谁受的了
为什么要公平？最公平就是女友跟女友妈都嫁给女友爸爸。(误
他女友啊！他女友受得了。
: 要结婚,好,那就照原本计画,赚到30岁再来谈,但这期间就是让哥哥女友还是关在家被管。
谁叫你哥要选这个女友，又无法放生？
你哥大概觉得自己在扮演拯救者，要拯救女友吧～
: 哥哥只要化身赚钱工具就好,反正陪伴8年以及爱与关怀,她妈妈根本不会当一回事
化身赚钱工具？？两位不都是成大高材生？
难道她女友不打算也赚钱，筹备未来家庭的财务规划吗？
你哥陪伴她8年，她没有陪伴你哥8年？这不是扯平了？有啥好算的？
如果女方并不是打算叫你哥花高昂费用娶她的话，
只不过没配合婚前性行为、没配合婚前同居(试婚)，
你哥在那边被害妄想什么？化身赚钱工具是什么鬼？
如果女方就是打算等你哥养...那你哥坚持不换女友，我们乡民又能怎样？
: 在意的永远是亲戚眼光以及传统美德。
在婚姻版的名言：问题的重点绝对不是婆婆，而是你老公。
所以，问题的重点根本不是她妈的价值观多么食古不化或传统美德，
而是她女友选择跟妈妈站在同一边。
坦白说...如果女方自己也不急着婚前性行为，
也不觉得婚前过夜旅行有必要，也不觉得同居(试婚)是婚姻必要的一环，
我看不出为什么她要为了让你哥高兴，就让自己妈妈不高兴？
不要以为女方没有选择自己这一边，就是对方妈妈在情绪勒索。
如果女方心里是比较认同妈妈的，那其实在情绪勒索的是你哥。
: 8月左右,他们冷战也差不多要结束了
: 结果哥哥女友的课长调任,需要正职员工一个人担任两三个月的临时课长
: 哥哥极力阻止,因为之前女友课长都工作到10点才回家
: 如果接下去一定也是这样,两人才刚要重修旧好,不能再减少相处的时间了
: 而且下班如果能在小宿舍在多培养感情,另外规划出路也很好
: 后来哥哥女友真的接下来了,应该是因为不知道如何抗拒(但明明就还有很多正职公务员)
她很顺从她妈，所以在职场上任人摆布也不意外。
但...就两三个月，搞不好也是想赚个经验？谁知道。
是说，大学家研究所七年感情，
半个小时的车程远距离就会考验感情？
两三个月的晚下班也会考验感情？
如果七年感情这么容易垮，我倒是觉得，还不用同居就可以知道未来婚姻也很难顺利...
: 然后哥哥越来越冷淡了,每周只有不到2小时可以讲一句话
每周不到两个小时，那也只不过是这两三个月的事而已，不是吗？
如果是初交往，这是个大问题，但七年...这样就不行？那婚姻...？
婚姻版逛一逛，很多对夫妻忙起来不会比这更好。
而且不是两三个月，可能是两三年。
: 就连下班或休假,女朋友都一直看手机处理公事,两人慢慢缺少交流
: 对于有关于父母的冲突也越演越烈
: 结果在10月初,
: 女朋友快受不了两人观念冲突,身为中间人的她提分手
我觉得女朋友的决定是好的。
虽然男方观点也没有错，但女方家长的坚持也没有错啊...只是会让男方不爽而已。
不过既然一边是妈妈，一边是男友(还无法变成丈夫)，选妈妈那边也不意外。
: 哥哥不舍于是建议先分开冷静
: 然后哥哥单独去找她妈妈问清楚讲明白
要讲清楚明白什么？她妈的态度一直很清楚明白啊！只是你哥不能接受而已。
反正你哥觉得，女友妈应该要支持女儿按我的方式做。
问题是...她妈为什么要支持你哥？
你哥是她妈的谁？还是你哥是孝敬过她一台车子？还是过继了一间房子给她女儿吗？
她妈当然是以她觉得好的方式在维护她女儿，而不是男方的价值观与人生观。
今天如果PO文的是女方，
或许会有不少版友鼓励她为自己要的东西去坚持，去发动独立战争。
但发文的是男方...我只觉得...大概觉得自己在英雄救美吧？！(或者自我中心？
: 她妈妈劈头就在说自己以前多可怜,
: 被婆婆闲言闲语说没工作,忍受老公,
: 然后想要让小孩无忧无虑到嫁人为止,她一生奉献家庭,就是要照顾小孩，
: 嫁出去就可以自己决定事情,也会有一堆劳务和挑战在等。磨合,婚后也可以
: 承认自己很顽固,别人说什么他都想坚持自己,就连被老公说不会变通也没关系
这部分确实是她妈很烦，这些跟她女儿明明无关，老一辈就是分不清。
: 然后说我哥很自私,都一直在想自己的事
但不得不说，这句大致上很中肯。
: 但我哥也更进一步说,他自己也希望能照着自己规划的走,女友也是希望能够共同生活旅
: 游,
: 但现在看来为何两人的规划没办法实施,是因为妈妈阻饶
: (当下觉得自私的人是妈妈才对,但这种话当然没直接说)
所以他女友未满18岁、未成年？
他女友没有行为能力？
他女友还有妈妈当法定代理人？
她妈要为他女友的行为与选择负责？
他不去跟女友吵，去找女友妈妈吵，潜台词不就是：我女友无法为她自己负责。
所以妳哥跟她妈是同一类人：觉得他女友/她女儿没有自主决定权，她的选择都不算数。
看来，是这女人的主权争夺战：
这女人的所属权是她妈妈？还是她男友？(总之你们都认为不归这女人她自己。
看来你哥还是满传统的。
传统上说，女人在家从父，婚后从夫，夫死从子。
你哥倒是希望这女人还没结婚就先从男友了！
不然，为什么不接受他女友虽然表面上是屈从她妈，
但实际上就是选择了一种价值观了？
他女友不能如他的意，这就正是他女友的决定。
他女友宁可分手，也不愿意如他的意，但你哥还是不能尊重她的选择。
不管是不婚前性行为、不婚前过夜、不婚前同居，或者不要继续交往分手吧，
你哥都不接受。
反正你哥只要他自己的剧本，女友也一定得配合这剧本；这...其实跟女友妈没两样。
说真的很难同情你哥...毕竟又不是女方不放人...不结婚，本来分手就是一个选项。
等你哥能接受分手，然后失恋哭哭的时候，我觉得还比较值得同情...
是是是，八年感情好深，八年付出好多！
难道他女友这八年是把他当备胎还是工具人吗？那怎么不赶快甩了她？
不然他女友不也是付出了八年好深的感情？
而且，女方也没有骗你哥的童真，所以...他是在委屈什么？
: 后续在女友妈坚决不能过夜情形下草草结束,然后哥哥又去挽回女友,但感觉就是怪怪的了
: 。
: 女友一直觉得只要结婚就可以摆脱妈妈了,为何哥哥不结婚?
: 还硬是对她发脾气,明明自己没有错,都是两个幼稚鬼在吵架,
如果女友跟女方家庭可以接受便宜的婚礼，那的确都是你哥的毛。
如果是要昂贵的婚礼，但男方还出不起，女友真的有心的话，应该要一起存钱。
他女友唯一的错误就是不承认：
我妈的选择也是我的选择，我不只是被我妈情绪绑架而已，
所以如果要当我男友跟丈夫，就请你尊重我的选择。
: 两个她都爱的人硬要选择一边站,很痛苦,两边都不想得罪。
光这点，她就不适合婚姻～ 或者说，在成人的世界里，这个选项几乎不存在。
如果只有第二个他者，人当然可以努力勉强自己，好让对方满意。
但只要有两个他者，就不可能永远都能同时让双方满意的。
: 哥哥在意的点,也从同居旅游这种事情,变成未来规划能不能不要经手他妈
: 啥时才能摆脱女友妈妈的控制及情绪勒索,真正走出两人的未来
: 也一直强调,女友需要从原生家庭独立,才有办法走到另外一个家庭。
: 女友每次对妈妈强硬态度吵过之后两手一摊,
: 觉得就是改变不了妈妈,也承认妈妈就是想法单纯及倔强
: 然后努力塑造哥哥在女友妈妈面前形象
: 哥哥也要配合得像是他妈妈喜欢的人那样。
: 但哥哥觉得女友是愚孝。
你哥这部分没错。
所以妳哥想要改造女友？
也是可啦～
但按他现在的做法，他也没尊重女友的选择，
所以与其说他能改造女友，不如说他最多只能把她从顺从妈妈，变成顺从他。
而要成功让她优先顺从你哥的方式就是...让女方觉得：靠你哥比靠妈妈稳。
譬如，经济上你哥给出的保障比她妈给的多。
不过...对于那种在乎妈妈情绪的女儿，可能这样也无法。(有时钱也不是万能的?
: 觉得真正的孝顺是知道家人的不足并帮助他成长。
: 已经30年没社会化的妈妈就像小孩在吵,如果你越满足他他越知道能够用情绪来绑架你，
: 如果他连别人家哥哥妹妹住都能管，以后是不是住哪小孩叫什么都要她同意?哥哥会怕。
是。因为女友扛不住。
如果不靠女方的经济支持，少去岳父母家，把岳父母的话当耳边风也行。
毕竟台湾习俗上对于男方要扮演好半子的道德标准比较低，对好媳妇的期待比较高。
只是女友可能夹在中间心情不好，光是这样就足以破坏夫妻关系。
不过这种女生应该也比较听话，比较乖，
只要没违背她妈，比起其他女生，她应该也会听老公或男友的话。
要改造这种很难，直接找个本来就跟家庭关系比较界线清楚的人比较实在。
最好直接找自己想要婚前性行为、想要婚前旅行、想要婚前同居、想要试婚的女性。
: 而且没在工作的人哪会知道小情侣俩想要辛苦一天后相依偎的心,根本没同理心。
: 反正哥哥觉得自己当前目标就是赚钱赚钱,存到钱了自然会结婚。
: 哥哥也放弃心灵交流了,觉得努力了八年还是没人看到他努力奋斗,忿忿不平
: 也跟女友表示复原需要一阵子大概三个月,这阵子不要提到未来规划
: 因为还在气头上,就算规划也会有程咬金
: 但哥女友就是不想没有交流的相处方式,一两个礼拜就提规划
: 然后又是引来哥哥反感及无言
: 然后冷战到现在换哥哥女友开始有点忧郁倾向了。
: 看着他们这样,未来的第一步就卡关,蛮难过的,所以想询问有没有人也有相同经历?
: 分享方法,我再跟老哥建议
不是要分了？干嘛不分？(建议完毕。
婚姻版有一些教老婆怎么调教丈夫，让他脱离妈宝的分享。
不过...母女关系的纠缠度是比母子关系跟复杂的... (不乐观
: p.s.我自己是选择跟男友同居,跟对方也相处融洽,我哥哥也常拿我举例子给女友听
: 虽然爸爸非常反对我和男友同居,但我觉得其实父母只是不舍,
: 跟他们回报自己过得很幸福,这样也能安抚老爸。
: 但每个家庭不同,我也无法给哥哥和他女友同样作法,因为不知道她父母又会有啥反应@@
不只每个家庭不同，每个人的价值观也不同。
有人想要婚前守贞，有人想要婚前确认性契合度。
我觉得没有哪一个价值观比较优越，只要双方找到共识就好─找不到共识可以换人。