更新：
事主有站内信跟我解释了文中与事实不符的部分，此前也似乎对妹妹上来发文毫不知情。
在经历几次来回讨论后，我也确实理解当事人对于私事被放上来公审的无奈，
所以帮忙将ID隐去，希望板友们在推文评论时稍微注意一下用词。
也希望妹妹有看到的话，不要再随便插手家人的感情事了。
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果然回到一半就自删了，好险有备份。
直接讲结论:
不要以为标题带个风向就可以吃传统自助餐。
口口声声指责女方家里传统破坏你们感情云云，
结果自诩不传统的你哥，倒是想尽办法占“岳家”便宜，
连订婚都没有，
却要求对方家里出尽一切资源来照顾男友，而且连男友妹妹也觉得理所当然天经地义。
好处全拿、坏处全推，
兄妹同住，人家提供空屋已经够好心了，
你(们)倒是连要自费家具都一笔一笔记着，
这家教真的很好。
（更新：底下网友对妹妹与同居男友的状态的猜测都不是事实，
但我毕竟不是当事人也不能代为发言，
只能请大家不要再妄加臆测这个部分，这也不是重点啊orz）
我只看到对方家长被你传统传统的指著鼻子骂但也一步步退让很多，
反倒是你家里吃人够够的嘴里比较难看。
去婚姻板观摩一下，很多用婆家/岳家资源的人，至少还知道出钱的是老大，
寄人篱下或拿人手短，就只有乖乖听话的命。
像你们这样又要(婚前)无条件拿人家的钱、又要人家事事如你所愿，
真的很少见。
而且，对方的缺点也不是令兄得寸进尺的借口。
以害怕为由，交往七年没跟女友家长打交道过，
毕业了缺钱了、一见面就要人资助住处，连付房租都讲得百般不情愿。
此外，女生已先言明这趟见面代表两人准备要结婚了，
男生（为了钱）也同意“差不多是时候了”，后来谈不成才又反悔，说人逼婚。
出尔反尔的，都不会不好意思吗？
前面抱怨一堆男生尊重女生所以婚前不发生性行为也不过夜等等，
现在想试婚想同居，对方的要求是直接结婚，
就被你们直接讲成逼婚。
是，双方观念是差异很大，
但对女生家长来说，令兄不也是在逼对方出钱、逼家长同意同居吗？
男方希望女方家长变得开明些时，有体谅过女方家的顾虑或困境吗？
男方自己有自己的规划，而且丝毫不想更动，
这不是跟女方家长一样吗?
还是双重标准，自己可以、家长不行？
就这点而言，两边都没有立场指责对方固执，而且对解决争端也毫无帮助。
再更深一层来看，男方所谓的试婚，
貌似完全建筑在女方家的金援上，而且还不接受其他种解法。
连“自己的”宿舍要付5000元都像是受了天大的委屈一样，
这是要如何才能说服对方家长放心让女儿出门跟男生同居?
所谓的的婚前磨合，搞半天女方家成本全出，男生号称努力存的钱跑去哪了？此时不出更
待何时？
你在心态跟金钱上都吝啬到不近人情，人家为什么要同意女儿为了这样的另一半离家？
阿对了，不要说我都只偏袒女方。
女方家长是很固执没错，很多观念也不够符合现代社会潮流，
但至少人家从头到尾态度很一致，唯一的要求就是要先结婚，其他都好商量。
你呢？
从你狮子大开口要人提供住处、自己的规划又绝不改变，
哪来的资格希望甚至要求对方家长改变对男方的想法？
讲直接点，
人家妈妈到现在还无法对小孩放手，
谁知道是不是因为遇到男方这样的行事做风所致呢...
p.s. 给妹妹：令尊也反对你跟男友同居，怎么你就不发文骂自己家里传统好坏坏?
（更新：底下网友对妹妹与同居男友的状态的猜测都不是事实，
但我毕竟不是当事人也不能代为发言，
只能请大家不要再妄加臆测这个部分，这也不是重点啊orz）
以下原文
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作者
看板 Boy-Girl
标题 [求助] 女友妈妈极度传统及固执导致失和
时间 Mon Dec 17 18:02:26 2018
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帮家人代po,部分撷取自对话纪录
字多,没耐心者请跳过
是这样的啦
我哥跟我女朋友已经交往八年了,在哥哥当完一年兵之后就有想准备结婚的打算
虽说已经知道女方非常传统，但要谈及结婚势必要接触对方原生家庭
不过就是这样,才开始他们无尽的折磨
=======前情提要=======
哥哥不菸不酒,很疼女朋友,两人都是成大毕业,研究所哥哥在交大,女友在成大
在大一时被女方家长发现交男朋友,哥哥女友居然被女友妈叫去罚跪发誓。
搞得哥哥他们好像做错事情，只能像地下情侣一样偷偷摸摸。
不过大学研究所时期因为在外地读书，也相安无事。
哥哥也因为怕女方家长如果发现有关系发生,会做出更夸张的行为，
因此哥哥和他女朋友之间,都没发生过性行为，哥哥都是靠D槽解决生理需求
虽说被同侪同事嘲弄过,但就是坚决不伤害女朋友造成家庭决裂
在学期间没因交往而整日谈恋爱荒废学业，反倒两个人都是班上书券常胜军
哥哥甚至还辅修外系习得程式语言，课余去家教，没家教日子也在打工
火锅店、钓虾场、手机壳生产工厂、婚礼场布工读、手工冰淇淋店(有些是暑期打工)
跑步重训时听文茜财经周报分析经济趋势,上课时也紧盯相关题材股票
本金不多但赚个一千两千也好
为何要那么累?因为家里不富裕,哥哥宁愿自己吃卤肉饭,便当
也希望爸妈能存一些钱，给我和弟弟吃好一点也好。
存了钱之后,也能跟女朋友一起和同学去毕旅,去买礼物送女朋友
去买相机记录两人的旅游，去钱滚钱。
现在哥哥在百大企业里担任程式工程师，今年刚满27。
哥哥女友26岁,第一次交男朋友,个性乖乖的
毕业之后考上高考住家里但在家就是被爸妈支配。
她妈妈自从生完二胎后就在家带小孩，平时在家兴趣种种花草买买菜看看剧
已经30年没接触过现在社会，平时一件小事能够天马行空想出一堆八点档戏码
因为丈夫开公司,在台中市区也置产两三栋透天,小孩兄弟姊妹四个,小康家庭。
育儿经来说觉得在嫁出去之前都是小孩，所以不让他们打工,因为出社会有的是工作；
不让他们下厨，因为嫁出去之后有的是饭菜及婆家要伺候。
虽说有时候妈妈霸道,但女朋友也习惯这种情绪勒索了，只能自己吞下，毕竟是父母。
==事发经过的这一年内==
因为哥哥在台中要开始工作了,而且两人也交往7年了
之前因为害怕所以都没正式接触过女方家长
但为了省钱，所以想说住在台中的女方家长能够提供一个住宿地点
看是support还是付房租给女方也好，能省则省,钱不入外人房东口袋。
可是女朋友已经说明了，见家长就是代表两人要结婚了
哥哥觉得也差不多时候了所以下定决心接触父母。
想当然尔当然是不行，于是哥哥只能去住公司提供的宿舍
月付快5千,然后还很偏远,下班劳累想找女朋友还要从中科骑30分钟车到市区
见面个20分钟又要骑30分钟回家准备明天的工作。
哥哥当初进公司时是面试程式算法工程师
但他要求去当带线课长快速了解产线(传说中18层地狱的课长)
因为工作劳累又无法回到家就获得精神抚慰
就连休假日想安排两天一夜旅游也被女方妈妈call回去。
哥哥工作表现开始变糟了,甚至还忧郁症,摊在床上动弹不得
一个那么有自信的人,曾经嘴上满嘴拼命哲学的人
结果每天跑到身为妹妹的我房间内诉苦,整天说生活没希望了，
努力付出被当理所当然,那忍耐干嘛
影响到工作之后也很雷被同事嫌,想离职,想死。
而女方有没有反抗?有,但女友妈就是会说赶快结婚不就可以了,
然后说小孩翅膀硬了,不想沟通,甩门也好冷战也好
撑到今年4月哥哥修行期满转到原本程式设计师单位,下班比较有时间。
打算不如就搬到离女朋友家隔一条街的地方,月租9千。
比较不用舟车劳顿也能下班后一起运动吃饭
不过刚好我也毕业了,想说跟哥哥一起住分担房租一人4500
毕竟刚出社会真的没那么多钱,能省则省
结果哥哥女友跟他爸妈讲哥哥和我同住之后,大发雷霆
说什么亲戚或邻居知道女儿的男朋友跟其他女人一起住还得了
觉得十分无法理解,坚持一定要分开住。
我哥这时候真的脾气上来了,觉得不帮忙就算了还在干扰人家家里的相处方式。
最后跟女朋友反应,吵了2个月之后越吵越凶,终于对方家长愿意妥协。
女方家长愿意提供在附近的一栋空屋,我跟我哥各住不同房
但因为是空屋所以需要大打扫，买书桌、床、洗衣机都我哥出
我哥妥协后也开始将周末花在打扫空屋以及看家电比价以及计算信用卡红利回馈等。
然后...然后等到要开始买家电时,他妈妈又说,觉得还是不给我们住好了
因为要买一堆东西,然后之后我们搬出去时又可能撞坏家电
一想到那么多麻烦事情,他可以睁一只眼闭一只眼,一切回归原点
让我跟我哥住,但我必须打地铺(当然不可能,后来我等男友实习结束后跑去他家住)
到最后,我哥跟我女朋友白吵两个月,又回归原点
但两人的裂痕有可能因为这样就一笔勾销吗,不能。
哥哥女友一直希望哥哥赶快结婚,这样他爸妈就会通融了
他们只是要一个承诺,结婚是对他们最好的承诺
或是一起见父母给个未来规划他们才能放心。
但哥哥却觉得不论是同居还是规画出游,都算是婚前的规划及试水温
知道两人生活习惯以及见解能不能磨合，预计27岁同居看看一年
互相工作后回到家里分享酸甜苦辣,一起帮对方按按摩加油打气
28~30存到第一桶金及头期款就可以结了
演变成最后什么都不能还被变相逼婚
因为女方妈妈觉得旅游也好住一起也好,婚后都可以的。
但哥哥觉得,若是婚后才发现不适合怎么办?
而且等于现在存的一点钱就要赶快拿出结婚可能还不够,更别提付头期款
觉得妈妈在打破他们的规划
两人都那么想面对未来了,烦恼的是相处上能不能磨合,钱的管控以及居家布置都能有雏型
结果女方家长还在那边观感不佳,害怕有性行为这种事情7UJ4担心的等级差太多了。
而且还有一个在意的点是:女方爸妈也是婚前过夜,然后被逼婚
她妈妈自己也很后悔觉得婚前能多看看就好了
结果现在还把这种压力加诸自己女儿,只准州官放火不准百姓点灯
这种不公平的事谁受的了
要结婚,好,那就照原本计画,赚到30岁再来谈,但这期间就是让哥哥女友还是关在家被管。
哥哥只要化身赚钱工具就好,反正陪伴8年以及爱与关怀,她妈妈根本不会当一回事
在意的永远是亲戚眼光以及传统美德。
8月左右,他们冷战也差不多要结束了
结果哥哥女友的课长调任,需要正职员工一个人担任两三个月的临时课长
哥哥极力阻止,因为之前女友课长都工作到10点才回家
如果接下去一定也是这样,两人才刚要重修旧好,不能再减少相处的时间了
而且下班如果能在小宿舍在多培养感情,另外规划出路也很好
后来哥哥女友真的接下来了,应该是因为不知道如何抗拒(但明明就还有很多正职公务员)
然后哥哥越来越冷淡了,每周只有不到2小时可以讲一句话
就连下班或休假,女朋友都一直看手机处理公事,两人慢慢缺少交流
对于有关于父母的冲突也越演越烈
结果在10月初,
女朋友快受不了两人观念冲突,身为中间人的她提分手
哥哥不舍于是建议先分开冷静
然后哥哥单独去找她妈妈问清楚讲明白
她妈妈劈头就在说自己以前多可怜,
被婆婆闲言闲语说没工作,忍受老公,
然后想要让小孩无忧无虑到嫁人为止,她一生奉献家庭,就是要照顾小孩，
嫁出去就可以自己决定事情,也会有一堆劳务和挑战在等。磨合,婚后也可以
承认自己很顽固,别人说什么他都想坚持自己,就连被老公说不会变通也没关系
然后说我哥很自私,都一直在想自己的事
但我哥也更进一步说,他自己也希望能照着自己规划的走,女友也是希望能够共同生活旅
游,
但现在看来为何两人的规划没办法实施,是因为妈妈阻饶
(当下觉得自私的人是妈妈才对,但这种话当然没直接说)
后续在女友妈坚决不能过夜情形下草草结束,然后哥哥又去挽回女友,但感觉就是怪怪的了
。
女友一直觉得只要结婚就可以摆脱妈妈了,为何哥哥不结婚?
还硬是对她发脾气,明明自己没有错,都是两个幼稚鬼在吵架,
两个她都爱的人硬要选择一边站,很痛苦,两边都不想得罪。
哥哥在意的点,也从同居旅游这种事情,变成未来规划能不能不要经手他妈
啥时才能摆脱女友妈妈的控制及情绪勒索,真正走出两人的未来
也一直强调,女友需要从原生家庭独立,才有办法走到另外一个家庭。
女友每次对妈妈强硬态度吵过之后两手一摊,
觉得就是改变不了妈妈,也承认妈妈就是想法单纯及倔强
然后努力塑造哥哥在女友妈妈面前形象
哥哥也要配合得像是他妈妈喜欢的人那样。
但哥哥觉得女友是愚孝。
觉得真正的孝顺是知道家人的不足并帮助他成长。
已经30年没社会化的妈妈就像小孩在吵,如果你越满足他他越知道能够用情绪来绑架你，
如果他连别人家哥哥妹妹住都能管，以后是不是住哪小孩叫什么都要她同意?哥哥会怕。
而且没在工作的人哪会知道小情侣俩想要辛苦一天后相依偎的心,根本没同理心。
反正哥哥觉得自己当前目标就是赚钱赚钱,存到钱了自然会结婚。
哥哥也放弃心灵交流了,觉得努力了八年还是没人看到他努力奋斗,忿忿不平
也跟女友表示复原需要一阵子大概三个月,这阵子不要提到未来规划
因为还在气头上,就算规划也会有程咬金
但哥女友就是不想没有交流的相处方式,一两个礼拜就提规划
然后又是引来哥哥反感及无言
然后冷战到现在换哥哥女友开始有点忧郁倾向了。
看着他们这样,未来的第一步就卡关,蛮难过的,所以想询问有没有人也有相同经历?
分享方法,我再跟老哥建议
p.s.我自己是选择跟男友同居,跟对方也相处融洽,我哥哥也常拿我举例子给女友听
虽然爸爸非常反对我和男友同居,但我觉得其实父母只是不舍,
跟他们回报自己过得很幸福,这样也能安抚老爸。
但每个家庭不同,我也无法给哥哥和他女友同样作法,因为不知道她父母又会有啥反应@@