您好，
其实前一篇文章的最后，我本来有加上一句“如果您愿意补上资料，我会再回一篇”，但后来觉得好像有点太自大就删除了。
但您确实补上了，所以我决定回您。
要先说明的是：您这几天的回复以及回推文我都看过了，我觉得您跟我个性落差太大
给您的建议可能派不上太多用场，所以您斟酌著听听就好
这篇文章会夹带非常多的私人情绪，若分析不符合您的状况，还请见谅
－－以下正文－－
※ 引述《beautyshark (鲨鱼小姐)》之铭言：
: 感谢您，我了解文章写得不够清楚...
: 其实是觉得钜细靡遗写文章很累~~
: 您的分析很用心，感谢您愿意用心讨论。
: 我想要的对象跟我想要的人生有直接关系，
: 所以我先明确定义我想要的人生：
: 我的家人跟对方的家人都能和乐融融(至少不要有严重冲突)，
: 大家开心相伴，可以一起运动、游山玩水。
这点可以推出您希望双方家庭是可以互动和谐，甚至到一同出游的程度
建议：从父母的生活圈朋友找第二代，或者从邻居、住得近的开始找起
（住得远的不会有兴趣敦亲睦邻，不认识妳父母的顶多互动良好，不太可能好到一起出游，除非你们同住）
这边也会牵扯到婚后您是想住家里／住婆家／夫妻自住的问题。
住家里要面对男生可能被嘲笑入赘
住婆家会遇到的问题详见marriage
夫妻自住就是要处理您上面所述“希望大家和乐融融一起互动”基本不太可能成立的问题
: 然后我不想要小孩，如果对方非常想要我不排除生一个给他。
抱歉，我觉得您对是否小孩的评估太物质了
小孩并不是
“反正我生了就会好好对待，会好好养，虽然我没有那么想要，但至少我尽责”就好了的存在。
（正好我就是被这样教养长大的，我很抱歉的告诉您，我感受不到来自该亲人太多的爱）
您的感觉很像是把小孩当作是某种交代。您似乎认为“至少我不会不尽责，就算我不怎么喜欢也没差吧”
如果今天这个东西是物体，例如说您丈夫喜欢买鞋子而您觉得并无必要，但愿意配合，这没有太多问题。
问题在于：小孩不是一个“物体”，您负起的责任是“关爱教养”，而不仅是“温饱”
老实说我猜您可能还是会一直卡在“我有好好教育爱护照顾他啊，怎么可以说我不爱他”
直说吧，您不是爱小孩才生育他。您是爱老公才生育小孩。
您爱的是老公而不是小孩。
爱跟养育照顾并不能完全划上等号。
: 经济方面因为我这边完全没问题，对方不要负债或无自理能力即可。
: 综合以上基础择偶门槛：
: 1.真心、善良 (看似复杂且主观
: 2.两个人(甚至两家人)大致上相处开心，希望有共同兴趣
: 3.外型看得顺眼，至少我们要能来电嘛
: 4.不会花心劈腿
: 5.自己生活经济没问题
您的
1／4其实是同样的，交往后才能观察
2／5是交往一段时间，甚至论及婚嫁之后才能观察到的
3是唯一“交往前就能观察出来”的指标
总括来说，您只有对未来的憧憬，而完全没有去思考“怎么样的情况可以落实这种憧憬”
您希望有个男人可以完美符合这个蓝图，就像拼图一样拼接上去
但现况来说，您连您想寻找的男人轮廓都还没有勾勒出来，以一个有五任经验的人来说，这不寻常
您可以试着思考
“怎样的男人算是真心”
“怎样的男人算是善良”
“怎样的男性比较单一不会花心”
“有什么特征可以看出这个男性跟家里互动良好”
“该男性的消费习惯是否合宜”
您一开始的文章还有一个问题叫做“怎样叫做有诚意在追”
也有许多人回您“因人而异”，是的，我同样回答您，因人而异，您该花时间思考自己的标准
然后去尝试，试误，评估您原本设立的标准是否太宽松或者太严苛，这些微调的过程就是您“思考自己想要什么对象”的具体行动。
: 历任交往情况及分手原因：
: 第一任是太帅太花心，一天到晚跟别的女生暧昧，所以吵架分手。
: 我每天都会想跟他见面(当时还年轻)，被嫌太黏。
: 男生帅就比较有条件花心，当然还是要看个性啦~谁不爱帅的
: 第二任是距离太远，一个月见一次面，我受不了，感情会淡。
: 相处上平淡无奇，普通甜蜜，并无不满。纯粹是太少见面感情便淡了。
: (或许也因为我其实没有很爱他)
远距离撑不下去的常见原因是：有一方非常需要陪伴，远水救不了近火。
您的原因显然不是。
: 第三任时两人个性都太幼稚，当时的我不懂得包容。
: 在一起的时候足够甜蜜，但是他很坚持一定要每天玩电动~
: 当时我每天是陪他一起玩游戏，其实那时候我也很幼稚，没有忍受能力
: 所以两个人意见不合时只有无限上纲持续争执。
: 他轻易放弃，显然也不是很在意那段感情。(相较之下我比较在意)
我不懂为何您会觉得这样叫做轻易放弃
“当断不断，反受其乱”
如果您的第三任很清楚的知道他跟您不合，不想要浪费彼此时间，为何会被您解读成不够在意？
由此可推知，会让您觉得“这才是很在意感情”的多半会倾向偶像剧剧码
（因为一般人分手就是分手了，会在意会伤心会难过，也会有不理智的冲动行为，但是心底很清楚是徒劳，就是各种矛盾挣扎）
（然而您把这些徒劳的行为界定为“这才是在意感情”的表现）
那势必，当您遇上一个这些行为很冲动的对象时，会让您特别觉得“他果然很在意这段感情～我愿意再给他一次机会”
是，我说的就是您的下一任。
: 第四任的伪装很强，我认识他半年才逐渐看出他的问题
: 我妹形容他"邪邪的"
: 他个性比较偏激、固执，甚至在最后真正分手时对我有报复动作。
: 会拖很久才分手的原因在于对方每次面临分手都极力反对，
: 下跪悔过等无所不用其极。
: 我总以为"他应该是真的爱我，如果他这次改掉就原谅他这一次"
: 相处上问题满多的，因为他我个性变得圆滑，很有忍受力~
: 但是青春也都耗费在他身上了。
: 也因为他让我几乎八年感情是干枯的，致力在自己喜欢的事情上面
: 造就我学业跟事业的成功(?
这段话的意思差不多就是
“因为跟男朋友不合但是又分不开，只好转移注意力到学业及事业上面，幸好有回馈”
您的个性问题其实这段很明显，上面已有分析，不多言
我不会说“交不到男朋友的一定有问题”，但是我认同“明知道男朋友很差却分不开的，自身一定有问题”
: 第五任的个性非常多愁善感，他尝尽世间炎凉，激发我的同情心(?
: 他烦恼很多很会说话，每次相处都是由他主导，个性非常合拍。
: 我很乐于配合他的步调，但是他心里的坎太多，跨过一个又一个，
: 我常常不懂他在想什么，最后他跨不过心理的问题，认为我跟他不适合。
: 我们周遭的人都觉得奇怪，为什么他跟我不能好好在一起要这么多事。
: 最后他认为自己亏欠我跟我道歉后，断绝所有联系。
: (其实我怀疑他根本不爱我，他只是急着想要有对象)
我不多做评论，但既然其实您并不知道对方真正的状况，那就以对方说的为准吧
另外，您的猜测很妙，因为您说您被激发同情心，但事实上同情跟爱情间的距离还非常遥远。
也就是，您是否要先认真反省自己有没有爱上对方？
: 综合以上其实每一任人都算正直善良，即使是第四任其实他也很正直
: 只是在面对感情不知道怎么回事，只会占我便宜。(人非圣贤嘛)
: 我是认为自己滥好人，对人(任何人)莫名的同情心同理心泛滥，
: 以至于总是爱到不适合我的对象。
: 但是我刚开始真的不知道到底他们哪里不适合我 = =
很少人在刚开始相处就知道对方哪里不适合自己（你会挑一个“我觉得我大概跟他哪里不合”的对象交往吗？不会嘛）
绝大多数的“不适合”都是相处中慢慢磨合慢慢体认出来的
一开始当然都是觉得“我们很速配”或者“虽然他ooo但是因为xxx太棒了我可以忍受”
您的问题说穿了叫做：分不清恋爱对象跟结婚对象的差异性，只享受谈恋爱的过程，不开心就放手，没有多想其他的（您回推文说每天都反省，我也没有看到太多针对交往过程的反省成果）
建议：要嘛认命多跟几个交往，看自己的签运什么时候能够抽到上上签
要嘛交往过程中除了享受彼此互动的开心之外，多观察双方的价值观，做事方式的差异，思考是否能相处一辈子
: 我这边的条件优缺点(以男女关系而言)：
: 优点：度量大、体贴且可以温柔、幽默风趣、好相处、可以小女人、外貌中上以上
: 不会给男方压力，对男方没有太多经济上的要求。(说不定其实这是缺点)
: 我的家人好相处，我开心他们就开心。
: 缺点：许多时候正经严肃(特定场合或话题)，内心其实很MAN
: 太有主见(对什么事情都有一堆看法，但我不一定会说出来)
: 情绪化、多愁善感、易焦虑、没自信。(年纪越大已经改善越多)
: 我相信"真爱"，要有真爱的感情才有价值。(缺点吗)
: 容易被骗，识人不清，分辨谎言的能力低落
您很矛盾。
体贴，不会给男方压力，好相处
却很有主见
这话的意思不就是其实您很有个性，只是不喜欢冲突，擅长配合别人吗？
擅长配合别人，在社交上是很棒的优点，但谈感情上我个人觉得是双面刃。
您想要的“真爱”，如果以大部分人的期望来说，就是“自己最真实的一面被对方包容接纳，且对方也如是”
然而整篇文章里，我感觉不到您有太多的自己、或者是“自身性格跟他人碰撞”的经验，取而代之的是“因为我无法配合所以我们走不下去”
我看不到您完整的个性，只能以目前的资讯尽可能分析回应。
: 最后我还是很想知道，正常男人如果是真心爱一个女人，应该要有什么表现呢？
: (一般女性对这件事情的想像是来自言情小说，所以跟现实落差很大 XD)
: 我不想说但似乎好几个完全是看我外在条件才跟我在一起..
: 实际上根本不爱我，碰到一点困难就放弃。
您能否先回答我一个问题：您真心爱一个人时会有什么表现？
以下会是这篇文章情绪最多的部分，若有不适，还请海涵。
我得说，回您这篇文章着实让我心情复杂。
因为您一直让我想到我某一位亲人，而作为被养育的孩子，无法忍受您未来的孩子可能会和我有同样遭遇。
－－请调适情绪再阅读－－
您通篇文章说自己很想要对象，很在意真爱
对照您的行为跟资讯却完全搭不起来，您在意真爱却连自己想要的爱情模样都无法刻划？
您不停的在询问各种“真爱的客观标准”，强调自身的条件以及配合性（我理解您不是在炫耀），但这无助于获得您问题的解答。
您仿佛是在问“以我这样的条件，什么样的对象才适合我”，而所有人都在跟您说“感情不是条件论，是适合论”。
您期望的“真爱”更是如此。
由于缺乏资讯，我a了您其他发文
我看过了那篇您说打中您心的回文，我觉得他回的非常好
由于希望您认真思考关于自己到底想要什么（若您真的想要真爱），所以我上面打的大多偏重分析及提问
下面是我对您目前的评价，很主观，很不好听：
1.您其实很有个性，随和是您的社交性格
2.您他版发文有表示自己吃素，这对很多人来说是一个很严苛的标准，请您务必列入自己的特点中，这等级就跟“我是虔诚基督教徒”差不多
3.您说“假设您非常爱对方”就能够配合对方很多事情，反推，如果您没有意识到您很爱对方，您就不那么想妥协
4.然而您并不清楚自己如何能“很爱一个人”，您不知道“怎样的人会让您非常爱”，于是3几乎等于无效，故得证1
5.您与其说是非常想要有对象，不如说是“觉得自己目前什么都不缺，就差一个对象”
6.所以您会很在乎“挑到的对象是否符合他人眼中的标准”，因为您自身并没有标准，且您可能不擅长去思考标准
7.您的随和不是天生，而是基于没太多想法而生的性格
8.您回文有提到自己有不可退让的底线，然而从头到尾您不讲清楚，合理推测这是您随和的展现
9.您的对象要不是让您为他死心塌地的付出（您够爱），就是让您觉得“没有被爱的感觉”，这种情况下您会完全按照自己的行事作风去跟对方互动，且完全不觉得自己有问题
10.共患难也要看队友长进与否，您目前的性格就是半个圣母，半个的原因是妳喜欢被人需要，又不甘愿只被人需要
11.圣母不会吸引到真爱，只会吸引到巨婴或恐怖情人
最后我想说，
人生目标是找一个好对象的人，思考模式和行为跟您完全不同。
您不可能“随和”一辈子，而您的枕边人就是要面对您“无法配合”之后的各种行状。
小孩是一个生命，不是拿来证明您的爱情价值的物体。
以上供参。
: ※ 引述《alcywei (微)》之铭言：
: : 您好，我小您3岁，感情路正好也是用谈恋爱刷经验值，一点经验供参。
: : 下面大致分为两部分，一部份是从您的文章分析资讯，另一部份是建议。
: : －－以下正文－－
: : 首先，我个人觉得您给的资讯量不太足够
: : 您的问题是：要怎么选对象？要注意什么？
: : 您的内文资讯包括
: : -交过五任
: : -各自学到了一些事情
: : -找个好对象是人生重大目标
: : -妈妈希望妳选爱妳的而不是妳爱的（然而妳不知道爱妳的应该是怎样）
: : -不知道有诚意的男生应该是怎样
: : 两相对照，您的资讯几乎无法提供任何方向，这时候要给建议也无从给起
: : （换一个例子就是
: : “我不想要钱少事多离家远又没有未来的工作，请问我要怎么挑到一份好工作？”）
: : 当然就只能给一句很公式化的“练习观察”，激动一点的可能就开嘲讽
: : 至于观察怎么练习，这应该就不算男女版范围了
: : 其次，我有看完推文，也看见您几乎每条推文都回应
: : 从您回的推文里我得知的资讯比您本文来得多，所以会连推文一并分析。
: : 但，我认为，分析是基于您给出的叙述去评估进而“推测”，说白了会有失准可能性
: : 但在没有其他资讯的前提下也只能这样做，希望您能谅解因此而出现的评估失误。
: : －－以下分析－－
: : 反推：外在应该没有太大问题
: : 没有给出分手原因，不清楚为何不能选帅的。
: : 降低标准选了不那么帅的，但是因为远距离撑不住，所以也分了
: : 反推：自身不能接受远距离
: : 同上，不清楚远距离的冲突点为何。
: : 因为太幼稚分手＝希望对象足够上进
: : 反推：自身也是上进性格，甚至可能小有成就（从推文得证）
: : 一开始因为谈论国家大事而熟络，
: : 后来发现双方有歧见时对方的应对方式很不好、对方要求过多还跟家人起争执
: : 学会不能太表面，要观察半年
: : 本性要勤劳→因为都要妳去他家？
: : 不能是妈宝→内文完全没有提及相关原因，无法推论
: : 反推：希望对象有一定经济能力，至少不能过于依赖我；要跟我家人相处良好；要能沟通，最好脾气好
: : 分手原因是“妳的爱太沉重、觉得高攀”
: : 靠自己打拼家境稳定vs31三学士小老板
: : 离婚且有几乎成年的小孩vs面临催婚压力的黄金女强人
: : 反推：希望对象学历不要落差太大、同样单身或者至少不要有小孩；对年纪落差不太介意
: : 综上所述，您的五段感情让您有了一些筛选的条件，我列举如下
: : 1.顺眼就好
: : 2.不要远距离
: : 3.上进（最好有一定程度）
: : 4.可以撑持自己的经济能力
: : 5.平等付出
: : 6.能够沟通
: : 7.跟我家人相处良好
: : 8.不是妈宝
: : 9.学历不能落差太大
: : 10.单身没有其他家累
: : 试问：同时具备上述10个条件的男生/女生，会不受欢迎吗？
: : 如果很受欢迎，那您认为自己凭著什么可以脱颖而出，被对方看中甚至追求？
: : （您没有列出您自己的优点）
: : 您的前五任，每任都有至少一个让您走不下去的点，
: : 您是否觉得找到好对象＝“这个对象没有任何让我走不下去的点”？
: : （您也没有列出地雷清单）
: : 最后我想告诉您，每个人都一定有缺点，金城武可能不喜欢洗澡，林志玲可能做菜很难吃
: : 您一定也有，请问您的缺点？您还是没有列出。
: : 这会有两种可能，一种是您没有想过，一种是您认为没有必要特别提。
: : 没有想过的话，现在就可以想了，把想完得到的结果拿去认识下一个男生时多观察就行
: : 如果您不介意，也可以分享给版友接收意见。
: : 如果是没有必要的话，那就很妙了。
: : （注意，以下全为猜测，若有误仅供参考）
: : 从上面的内容看起来，您希望对方不要有特定缺点，按照常理这些缺点您自身应该都没有
: : 不然也不太有立场去要求对方，当然如果是自己很穷却希望对方很有钱来“互补”的我们不讨论。
: : 所以您的逻辑是
: : “我没有这些缺点，我希望也找到一个没有这些缺点的人，这样应该就很够了”
: : 问题是，那您的缺点对方是否可以接受？
: : 相对的，对方总会有其他缺点，您确定自己可以消受？
: : 还是又一次的“第六任，因为衣服都送洗浪费钱，下一个不要找懒惰的”？
: : 我想说的是
: : 您应该去思考“符合您期望之对象的期望”是什么，
: : 接着想“我希望对象可以包容我哪些缺点”
: : 而不是“我条件不差，所以我要找一个没有（我不喜欢的）缺点的人”
: : 挑缺点是挑没完的。建议衡量哪些缺点可以妥协。
: : 如果从没想过要妥协，是否对自己的优缺点也不甚明了呢。
: : 最后容我直白说一句
: : 我相信您很有能力，但以我自身经验来说，绝大多数男性对于对象的需求清单中
: : 女生的赚钱能力／女生的成就
: : 几乎不在前三名。
: : ps.
: : 我建议您提供的资讯
: : -跟历任是如何交往的
: : -跟历任是如何分手的
: : -交往中是否有争执，通常会是什么原因，后续如何处理
: : -历任的优缺点
: : -自身认为的优缺点
: : -您对于对象有哪些向往（讲白了叫做条件）
: : 如果您不擅观察，那至少要提供相处的细节，有相似经验的板友才可能去推估您的状况，进而给出有明确方向的建议
: : 以上。