如题，有人听过或者是亲身经验是历经无数次的争吵磨合，熬出好结果的吗？有解吗请问
要怎么克服？还是真的有人就是天生绝配？
吵架美其名是沟通，但总是鬼打墙的各自表述，除了刚在一起的前两个月都很美好，之后
各种吵架，追根究底是对方讲话肆无忌惮且独立自我，我又是个敏感且喜怒形于色的人，
很常因为一句话就生气吵架，彼此也都逐渐疲乏了，这样的两人是根本不合适还是欠沟通
？

资讯不足、难以判断。最好是放上来几个吵架的具体例子，例如最近一次发生的例子。

个性差太多磨合起来很累 而且磨再久问题还是在 只是谁退让比较多而已 找个性相反相近的根本不需要太多磨合就可以相处愉快

有的人吵架只想争输赢或伤害对方那就不是磨合，只是吵架。

磨合还是磨人，自己要分的的出来差别

我不太相信磨合耶 通常要马就一拍即合 要马就一直折磨其中一方 什么磨合 都是场梦

穷就容易吵，有钱了就比较不会吵

同意楼上 如果吵架真的只是吵输赢 那真的很没意义

同意deserk 其实磨合是假议题，真的无法磨合的价值观也不用你磨合，直接散掉比较快。个性通常都是看双方能不能为他人着想，能的通常跟谁都合，只是看他愿不愿意跟机掰人合而已。不能的一直吵架的高机率双方都是情绪上的机掰人

你们俩都很自私 沟通无效

我是觉得是磨合出来的，如果双方彼此相爱都会想要为对方做出一些改变或修正

同意楼上 两个人的不一样一定会产生摩擦 适度的调整是必须的

要找100%契合的 很难 适度的磨合是必要的 但差太多可能 就要考虑是否放手 不放有人必须妥协 最后变委屈 被伤害 心死 离开

下次沟通的时候不要用我。你。的角度。用我们。我们如果怎样会不会比较好。我们这样是不是会更好。然后。如果对方的行为让你不舒服。你可以询问他这个不舒服。我们可以怎么做。如果反过来他指责妳。也是问他那他的建议我们怎么做会让他感觉好点。简单来说就是当被指责方先问完指责方所有类似的问题(增加让他完整表述不满的机会)。等对方也攻击批评发泄的差不多了。被指责方再来小小的自我表述这时候砲火通常会转小。也比较让人听得进去。希望对你有用。

我跟男友有磨合成功，因为彼此都觉得要一直朝一起变好的方向前进，所以吵架后彼此都会改进，很少为同样的事吵架。只要互相体谅且愿意为彼此越变越好，磨合不是假议题

有效的沟通是磨合 无效的沟通是吵架 有效无效就要看沟通的技巧了

很多情况其实就只是EQ不好

是

看怎么去定义磨合，我认为磨合已经有一方必须做出牺牲才能达到彼此共识(所以才叫磨)。这种有一方感到委屈不是什么健康的状态。常人说的磨合其实比较接近沟通而已容易吵架就是情绪控管不佳又不太会为他人着想的体现所以磨合只是假议题，价值观不是来磨合的(金钱、道德)个性上也只能算是沟通协调，说磨合真得太过头

我跟男友头两年每周大吵一次 现在不知不觉已经很少吵了

认同是双方慢慢调整，但不需要到磨，太折磨了。

要磨合也找个没差太多的来磨，找个契合度20%的想磨成60%会累死双方

如果只是发泄情绪加上人身攻击 那就只是消磨感情的吵架真正的沟通是要想办法解决问题 同时避免日后发生同样问题

要先判断是磨合还是不适合

前提是两个人要有”一起往前走“的想法

两个不同的个体再怎样都不可能100%互补，就算互补也代表两人一定有些部分是南辕北辙的不同，要经过相处与沟通互相理解

大方向价值观处世态度个性起码要相同 小地方磨合～

是

两个小孩

如果我们是两个小孩，请问要怎样才能像大人呢？你又怎么经营感情的呢？

两个嘴巴都差，而且憨还是两个都在唸，他嫌笔套也是，嘴巴

不懂你的意思，可以讲清楚一点吗？

朋友跟她男友也是常常吵一些琐事，之前曾亲眼见过XD但吵完和好的很快，也不会耿耿于怀，最近也要结婚了。有的情侣却是越吵越磨掉对彼此的感情，像我前任就是，他生气会骂三字经跟人身攻击，如果你觉得在一起的时间不开心远大于开心，那就不要折磨彼此了

不好，这种事不用真正说出来应该是问我?没办法叫他改进，至少你说话前先想三十秒，尽量选意思不负面的话

我也跟你遇到一样的鬼打墙 完全懂你的无奈 其实我觉得是不适合没错 因为比对前任没有沟通的问题...但还是要看你衡量还值不值得继续了

另外就是你不能只是要求对方改变，自己也要有所改进

事件一二言语的冲突，双方各自介意的点（外貌宠物对方之后就别去踩，争辩对错没意义，也少翻旧帐。事件三四五六，妳本来就没有办法要求对别人好别人也要对你好，想被人宠还是换个懂得互相照顾的吧

分

然后妳对很多事/言语，背后的意义常会放大解读而且偏负面，还是要学习自我调解转念，人生会比较快活 （否则换男友一样会容易不开心）

事件五只能说他不想要，也没办法，事件六，我觉得还是跟讲话难听，或是社交能力相关，就是他不知道要怎样顺利解决如果你会只记住负面的事，我也会这样|||

小事情可以磨合 整个人的观念不可能磨合

迟早都要分的，干嘛不早点分，一直吵只会消磨爱情

生活需要磨合，价值观注定的

不合是各说各话，磨合是愿意调整（？）

看这么多文……说真的那些有什么好吵的呀真有事呢~~双方总是想要觉得自己对

吵一堆无关紧要的小事还耿耿于怀不是小孩是什么？

看起来男友是生活不喜欢有规划，但你是需要事情规划，就看谁配合度高，两个人都坚持己见，久了感情也会磨光，因为两个人都会各自觉得委曲

没有啥磨不磨合的 找一开始相处就觉得舒服的人亲近 顶多就一些细节稍微调整一下 何必去找伤害你还一堆理由的人在一起勒

你们两个的毛都好多 @@a 然后，也不会有人退一步，要开玩笑，又开不起玩笑。要送礼，又等著对方回礼。要求对方跟自己要一致，／又会互相否定对方的方式，这样的人生不累吗？

妳们毛都有够多还开不起玩笑妳们不适合结案

觉得你也一直硬逼他接受你的观念想法，他也是，真正会磨合沟通的是有一方肯愿意退一点，互相包容，且也看得到对方的改变，我跟我男友就是这样，现在没什么在吵架了，因为我知道他个性就是这样，自己也要想自己个性烂的地方，要反省然后从中改变，因为个性是自己的，对男友这样，对其他朋友也会，所以虽然觉得“我为什么要改！”但有时候也是帮助自己改掉烂个性而已

不是 是包容

我会在说某些事做某些事前先想想到底对感情有没有助益还是只是逞一时之痛快

印象的一种手法。再者，当成生命共同体，干嘛？他不就表态

上面那段回文，感觉原po 还是看不懂大家的意思。

不想如此吗？妳一样是用自己的方式，要求他一致阿~

你说：我吃到什么好吃的，会想留一份，有什么需求你会尽力做...等等

这样想 很多小事情就都能解决 当然不是要你忍 遇到问题就理性沟通

但很多事真的很小很小

看起来非常有压力，更有压力的是：如果你希望的回报或是感恩，没有收到那就是满满的委屈当然对方也是，他也是希望用他的方式影响你，甚至给你压力我个人建议，两个人都先把对方当朋友相处，对于朋友，大部

总不会说他没对妳好的点，那妳留下的理由是？

份的人，会比较包容、嘴巴不会那么快...等等的如果你说你们两个都没啥朋友，不知道该怎么办...那你们需要从交朋友开始学起

妳要他使用你要的方式对待妳的前提是，妳也不能否认他对妳好的方式阿~ 只会反驳，不会认同，谁要之后按照你的方式？话说，妳有认同过他的改变吗？频率多高？ @@a

1.个人觉得两人需要“磨合”的部分 只要会让人感到压迫或痛苦 那就是不适合2.你们都很希望对方为自己改变 那表示你们根本不能接受对方原来的样子看你讲你们的不合比内文还长 我感觉这段感情痛苦大于快乐十分不乐观你跟男友各有各的问题 我只说你的：1.付出不要期望回报 有时候你的付出太一厢情愿 会给别人带来很大的压力2.如果很爱一个人 你不会舍得伤害他(反过来说 如果对方很舍得伤害你 那就是…)3.想想你跟朋友是怎么相处的 对情人不该比对朋友更差

觉得是靠 睁一只眼 闭一只眼 才会有好感情～ 有些事不去戳破 自然粉红泡泡满天飞

太长了，这样排版很难看完。

真的个性不合吧。所以他讲话妳很容易觉得刺耳。个性差异很大所以千万不要用什么将心比心的例子来沟通。例一。我会说那你买契尔氏收敛水给我。很贵耶所以我舍不得。例二我会说所以我大智若愚啊。例三。谁规划就尊重谁。散散的玩也是一种乐趣。不用什么事都一起其实表示妳要的他很常不想要。这一点是警讯。所以他希望分开行动。也代表他比较自我不愿妥协。针对这部分独行侠和配合团体真的是个性问题。会很需要磨合。例四。一个喜欢家居和一个喜欢出游。也是个性。例五。他像是急于独立不要人管的孩子。妳则是母爱满满嘘寒问暖。例六。妳少女心想实现恋爱幻想。他习惯单身汉。对女生旖旎的心思应该全然无知吧。像我老公。妳送他手工照片相簿胶卷包包手表。都不如一盒刚弹模型(还要是他喜欢的款)。这真的就是要更了解他的喜好再付出吧。辛苦了。加油。

感情不是 夫妇是

结论。他爷们。妳少女心。真的。很需要体谅和认识对方。然后不要自以为是的付出比较不会受伤。问就对了。你们差异太大。妳要揣摩他只会一身伤又吃力不讨好。吃什么要留给他。先问他要不要。带什么东西给他。先问他要不要。礼物。问他喜欢什么。问就对了

看完只觉得你们不合适

感觉两个人不适合 想找的伴侣特质不同

其实你们彼此都是白纸。经历这段感情之后会更了解什么叫做"两个人"。那种很心心相印不用言语就有默契的感情是存在的。如果有心你们也可以。只要时间够长。只要彼此都愿意往对方的方向前进。爱就是。为了两个人。放弃一部分的自己。

吵架又不是沟通 这又不能磨合没有办法自省的人 才不懂什么叫磨合吧

恩....你讲话好像容易激怒对方，当然对方也是如果想要回呛，建议语气撒娇温柔一点，场面才不会难看这样可以保住对方的自尊，也可以表达你的想法

感觉你第一次恋爱，太用力付出，也有很多期待，他则我行我素不太愿意去配合。我觉得你应该放松一点，不要因为他不符期待就生气，但也要看看对方是否有心为你做出什么改变。毕竟喜欢一个人会想让对方快乐，但如果让对方快乐却会让自己很不快乐的话，那你们可能不太适合彼此

直接讲结论：你们相当不适合。个性差异太大不见得是问题，但看得出来你们是打算互不相让、希望对方改变的。交往的第一原则应该是：不要幻想爱情可以改变对方。抱着期待是注定会失望的，成年了，只有遇到大事才会有大改变，否则个性、习惯、价值观都非常难改变。像你谈恋爱觉得要像妈妈一样照顾他，但是你完全忽略了，他是单亲独子，所以他从小到大承受的是他家长“所有的”目光注视，所以完全不需要再另一个妈了，他需要的是平起平坐的女友。事件一二看得出来你们“嘴快”的特质一样，事件三就是你们个性跟观念不同，你们互相无法要对方改(这是不可能的,快死了这条心)，但你们可以找第三种作法，你安排行程，然后给他看，约好如果他“当下”就觉得点太多，就要直接跟你说删掉哪些。如果他说我不想管这些，随便你啦，那你也就不用多说什么，第二天现场走的时候，如果真的踩不完那就踩不完，你也要学习有弹性、放松，告诉自己，我已经做了该做的(规画行程)，其他就见机行事，因为世事难料，今天你查好了想吃某间店有开，但到了现场店家有事没开店，难道你就要为这件事不高兴一整天吗？但出游的目的不就是放松吗？男方觉得出去玩不用事事在一起，但你非常不能接受，你希望他懂、配合你，现在的态势是他无法、不要、不想，所以你心有不甘想跟他吵，但你也忘记，你们是要一起出去“玩”，结果时间都花在吵架，那有玩到吗？本来你期待一直黏在一起，他觉得一两件事没在一起也可以，比如2小时吃饭时间，结果你们吵到心情差了一整个下午，划算与否？或许你可以自己算一下。送礼、礼尚往来这件事是家庭背景不同，要别人改变很难，就像你要改变想法跟他一样随性玩很难，那既然决定不送了，那就放下这件事，别觉得是他不知好歹不知感恩你的付出，就当做他没这习惯就好。最后事件六我真的看好久好久才看懂，因为一开始我以为那只唯一重要的笔是你送的，后来才看懂是因为他说真正重要的笔只有一只，我猜你的解读是“难道这么用心准备的笔套只配给一只笔用吗？”所以你不高兴。但是我对男生说的话解读是“女友送我的笔套是好珍贵的礼物，我只要拿来给唯一重要的笔用”。你也说他有称赞你，所以确实他喜欢你的付出啊，不是吗？他的回应也表达了这一点，所以在解读别人的话的时候，你确实需要修正，练习往好的方向看，如果有疑虑，那就直接用平静(不是质问)的口气问：刚刚你那么说，意思是什么？ 让别人有申辩的机会。其实大家的推文都很温和也很理性实用，你可以花时间慢慢看而不用先回应，有时候要练习换别的角度看同一件事，你们才有办法磨合(或说沟通)，你说想要各退一步，但实际上不是，你是希望如果他没退你也别退，不过通常是你先退了他才会退，其中一个人让出空间，另一个才会动。大家都不动，就会卡在那。就从po文者先动吧！ (抱歉并非故意推这么长，主要是因为事件多，想说讲细一点) 加油囉。

嗯～不太理解，我说的是增加好感，你却是看灭火？？他妈妈知道这礼数与否重要吗？要长远的走下去，不能只会灭火，要懂得主动建议形象，让以后障碍少一点。*主动建立形象，他除了希望你找到好工作，就没任何对你好的点，那你跟他在一起干嘛？？

看完你的叙述 感觉他就是没做好准备谈恋爱 有点自私～

感受到，却不给予肯定，然后脱口而出的都是不认同的话，那干嘛啊？？那他也可以说他对你的认同都在心中，嘴里都只有说对你的不满，这样你也接受？？他不都讲白了，不被你认同，然后你还觉得有啊！都看在眼底！你的方法换做哪个人都会是磨合跟折腾，而不会是彼此调整的。如果照你说的，那他用你的方式对你，也不意外啊！对你做的笔袋的认同放心中，然后脱口而出怕笔袋刮笔，这样你也很可以吗？？此外，看你回我的内容我认同他说的:你是用负面的方式去看待的。

跟太太从交往开始算8.5年，蛮多点以前都踩过XD 大部分是刚交往那几年，后来也不知道为什么就好了，应该是2个人都愿意各退一步吧，现在就偶尔吃饭的时候我多点了什么东西，自己不小心吃完没分给他，他会不爽，但也不会怎么样XD

真正适合的对象真的不会常常吵架

会吵架，但因为另一半的耐心跟包容，渐渐地自己比较不会因为小事就不爽然后争吵，就我的认定我们目前感情是最好的时候，交往两年半了看你回复的吵架问题，你真的很玻璃心，有够烦

你们两个都很自私 吵架就像小孩一样 只想表达自己的情绪 怪别人 但都没有人要退一步 没有在解决问题 那当然会一直吵但感觉你爱他比较多 可以考虑要不要分了

事件好多我看不完，简言之，觉得跟如何找对象的那篇有点像，就是妳在感情里就一直说妳要怎样怎样，妳又不能怎样怎样，搞得别人活该都要接受妳一样，说真的，要是自己真的不能接受分手就好，不分不就是逼着别人接受？？？反之对方不能被踩的点，妳又说不行因为妳又觉得怎样怎样。。。搞到最后就是妳条件很多，那不是问题，问题是要一个不想接受这全部条件的人接受，那才是问题，还有妳也无法接受对方又要对方改，妳不想别人逼妳，妳倒是逼着别人很多事。这不是磨合...磨合是要互相了解理解进而接受，碰到不想这么做的人当然是离开啊...不然是折磨，意思就是妳就是在折磨别人还觉得别人在折磨妳。然后妳说的这些，不知道是不是妳心里的os??? 都这么生气了，再小剧场下去问题只会更大。解决问题是原则是大事化小小事化无，无法化小就是要嘛接受要嘛离开，可是妳看看自己写的文章，没事变有事，小事变大事...妳确定妳们是在维系感情还是破坏感情？？要真的沟通后不能接受对方这样，那就是妳的底线啦，就是要找个能接受的，他不行换人就是了，没人？那就单身囉，自己要不起就算了，等自己想要、要得起的时候再说呗感情里不是妳对妳有立场就别人得听妳的、感情就能继续下去的，妳有个性坚持别人还没脾气了？对方就真的错了、真的这么不可理喻？？？先当作你们只是不一样的态度去看待对方，不是谁对谁错、谁优谁劣，先看清楚对方什么样，顺便知道原来自己什么样，才会知道什么是自己想要的、可以接受的，什么又是不行的。不然要挑剔...每个条件都拉到顶人人都马不及格...感情里更重点是在不在乎你、有没有心比较重要吧...

看你回文真是看不下去 这么说好了 你的事件1~4我完全不会生气 无论我是里面的男或女方 事件5 不送就不送 干嘛强迫人 事件6及包含你提到的所有例子 你没发现只要对方的反应不是你要的 你就无法接受想改变对方吗?试问 如果他不是你男友 只是朋友 你会要求这么多吗 你是认为只要男友就该有什么样子吗? 你到底是真的喜欢他原本的样子 还是想改变他呢看看你的回文 不觉得即使你跟网友也要辩论到你才是对的吗 活着干嘛这么累 合了你的意又如何 真的快乐吗 每段后面又似是而非拿些大道理出来 生命共同体? 难道期望世界和平就能怎样 我的天阿……

推很楼上的mindy大 原po你叙述那些我也是没看完的 因为真的太长了XD 印象比较深刻的是出游起床那段 在我看来是 男方好像是在体贴你让你多睡一点耶^^a 我还真的没想到你居然会生气 有点不可思议...

没看完，太长了，但我觉得你们不适合然后个人觉得你蛮难搞的，动不动就生气，为什么不能尊重他有他的想法做法，非要逼他应和妳？磨合是建立在两人都愿意自省、让步、改掉旧习惯的前提上，妳完全不觉得自己有问题，根本没有磨合的柯南*可能

吃早餐那段我也不懂...男方想让你多睡并且表示如果你要跟他一起出门他愿意等你，这超贴心的啊，但你却完全有另外（负面）的解读@@

大多不是 而钱倒是能免掉很多争吵

看完妳推文我想说你们真的南辕北辙。正因为他是爱妳的人啊。妳怎么老觉得他会针对你。我认识大部分的男生讲话都很白烂离韩剧很远的离地平线很近。所以编剧通常是女生就是这样。其实对爱的人包容度才强呢。不是一堆人鬼遮眼会帮另一半找牵强理由吗。妳则是像稽核员在盘查另一半大兴文字狱。妳会一直生气真的代表妳不太花心思去了解对方。只要跟你认知不同你就想先爆炸马上为什么他不怎样怎样。妳有没有发现妳根本是在拿他比对妳心中的那个理想对象啊。然后他又刚好跟你颠倒。跟你在一起之后他应该很怀念单身。他应该完全没有另一半的想像蓝图。像妳说的干嘛恋爱呢他根本不太欠陪伴啊。他认知的恋爱应该跟你差距很远。妳可以问他看看他理想的伴侣是怎样的。然后认真思考妳想不想变成那样。例如。他想要的时候妳就咚的出现。平常也不太需要呵护妳就可以自然长大。佳节干嘛送礼物讨欢心呢。平常就好啦这种东西有也好没有也行。大概似这样。这蛮多人应该母汤。所以要互相退让。如果他愿意为了你偶尔出门踏青亲友交际送礼。妳愿意为了他偶尔放空居家听他讲亏鸡干话修炼身心。然后对彼此不期不待也不用尽心安排讨谁欢心。应该可以琢磨出属于你们的相处之道。然后日子平顺无多争吵后。再求两人有可能满足更多妳对爱情的想像的实现。

都忘了出游吃早餐这段，事件太多XD我也觉得男生是体贴她，真的不懂生气的点在哪。这种事只是“想法不同”， 你只要说出自己“下次希望怎么样，或是更期待如何”就好了，其实不用以生气来表达，他只是想法不同，而不是有恶意。如果我是男方，会觉得整天有太多雷要躲，很累。这也不是说错都在你，男方都没错，只是感情也不是在那边算对错，而是不要对方一不合你的意你就生气，这样双方都很辛苦，也不要抱着“我只是想如何如何，这样也不行吗”因为男方也抱着这样的想法，因此双方都动弹不得。我曾经跟一个长期跟某人冲突的人说，你们很像是双方手掌抵着手掌推对方(像武侠片比内力)，谁也不让谁，如果两个人继续这样，你们是无法前进的，只有其中一个人后退或改变位置，才有办法解决这个局面。至于为何说由发文者先开始，因为你上来问，看来你是比较困扰的那一个，也许男方跟兄弟去喝个酒，抱怨一下就解决了，事情当然就是由困扰方先启动，没那么困扰的一方他能过日子就好啦，才不管你。

看完觉得还是换人吧

早餐那边男生弄好叫她起床。但她需要时间梳妆打扮又不想让他等。难得出游觉得她觉得不该浪费时间。男生想说那他买早餐回来她又觉得她也想去。。。长官。我老公起床到刷牙到换衣到出门可以五分钟耶。真的跟他先弄好等你没关系。还有。妳下次可以先起床梳妆叫他起床。人生不只有这次出游。往后日子长啊还有我认识满多男生不喜欢女生哭。因为。哭好像妳受了委屈。问他他也一肚子委屈啊。可是人家可以谈。他觉得不舒服蓝瘦。但他愿意聊聊。但哭的人很难聊耶。感觉要先放下议题先安慰不要哭了。说实在。很多次之后应该会想放置play. 等妳播完之后再来进入主题。

正常人都受不了动不动就哭的人 相处起来备感压力

妳一直哭就进不了主题。烦躁感会让人很难生出爱心和关心来安慰。

你直接跟男友讨论发生上述1~7状况的sop 之后按照你们约定好的sop处理 如果一直没共识 或双方做来都很勉强就不要勉强彼此了

我以前跟你一样 觉得交往就该是那个样子 有人疼爱 互相陪伴 可以常常一起出去玩 但偏偏我也遇到一个跟你男友很像的类型 周末懒的出门 不喜欢过节 重要节日永远留给他的朋友 时间久了我也放弃治疗了(?) 我接受了爱情其实有很多种模样 并不是我想的那样才能叫做交往 我也不再硬把自己的幻想套用在他身上 取而代之是一种很平凡很清淡的模式 偶尔一起吃个普通的晚餐 心血来潮冲去看个电影 或是一起窝在家耍废 周末他不理我 我也不理他XD就自己找事情做 自己跟朋友出去玩个痛快至于旅行 我以前也是计画派 他也是恰恰相反的随性派后来我也开始觉得 其实随兴玩也很棒很放松 讲了落落长 我想说的是 妳可以试着用他的眼光看世界 试着用他的方式过过看生活 也许会意外的找到平衡 但不要想着谁退的多谁退的少 本来就很难去改变一个人 你只要专注在自己做出的改变 他也有可能会因为你而有变化 退一步海阔天空 加油～要是努力过还是行不通 也许再考虑下一位吧

推前几楼er26，没办法自省才不懂得磨合。

红明显 推第一个红 你们都自私+自尊心都太高了 这样如何不辛苦 磨合只是在磨感情 应该一起谦让成长

假设你们每周他会说话刺伤你十次，然后他修正后进步到少说错话两次，但还是要笼罩在一周七次哭哭的压力下，我是女生我都想放置play你了，有功无感犯错要赔不是说你男友表现不能要求，但学会正向教养会比妳现在的情绪化处理相互消耗能量有效很多强力希望对方改变行为，但对于对方或网友建议你改善的地方，就会句“我不能控制自己情绪”带过， 把“你自己因为为对方付出很多”的心力，拿去上正念减压课程或咨商也许对改善关系都还比较有帮助和另一半交往多年，后来学到了不争对错，而是用各自都舒服自在的模式姿态相处，可以预测对方对某事的处理可能不如你意时就自己来不怨怼（出游行程都我规划，购物也是我去比价）。 感情更好外对事情的看法也越来越目标一致了

体谅，互相，还有想沟通的心

你的确是只想看你相要的

虽然没有100%相同的人，但是可以找80%核心价值观，想法，习惯近似的人，两个人重视的观念想法都相同了，剩下其实只是小部份的互相了解及调整配合。千万不要找只有20%像但是妄想磨合成60%以上相同，俗谚的"本性难移"不是没有道理的。

理解你...拍拍...请搜寻逃避型依恋

不觉得这个案例是逃避型～

人家互相伤害是嘻嘻哈哈，你们都是要战到血流成河你太没自信啦，别人说什么，你嘛都要放大甚至延伸十倍，太累啦，建立一下自己的自信，自己调整一下心态，不然什么地方弱就把什么地方补足我记得之前有个男友po文，不管讲什么都会被连结说成绕弯讲她女友胖，有够卢洨

不完全是，有磁场这种东西，有的人先天就很不合，要磨太大力，磨完你也老了遇到真跳针型的，你就会马上举白旗投降了想要怎样就一直跳针跳到你答应为止，永远也磨不合

与其说误会你不认错，或许哪天你脱离现在的你，再回头看看你的回复内容，你可能会理解别人在看你回复时，那种感觉。至于什么送礼，能帮多少次？这种事情就看人与目的了（笑）

好的！谢谢指教！我的道行跟修行不够，现在就是无法理解，男友也说我以后再回头看这些事情会觉得很没意义！至于送礼，每个人的想法不同，我尊重你的看法，但也请你尊重我的想法。（笑）

笑)我很爱演小剧场，但每次演完都会自己认真自我检讨，如果在当下我是怎样的反应，是不是会让人感受更好？甚至开始控制自己的小剧场，而你自己要把另一半讲得好像除了你过的好之外，没其他对你好的点，又要在一起，疑惑也很正常。至于年节不送礼，我老公家倒是不在意，只是告诉你如何要学着正向建立另一半的形象，以后会轻松很多 (笑)而我提出送礼的部分，你回我送礼的部分，我也再次回应~疴好啦 知道啦 XD 你能回应，我不能回应，否则就是脑补被黑至于务实，老实说 我不太能理解只希望另一半按照自己方法的人，跟务实有什么关系？？@@a

其实看到一直往负面解读，也很庆幸不是情侣，但正常情况下，应该连朋友都不可能是 XD

这位yao大也真是好笑，建议别人提供另一半需要的爱而非讨好，我可以提供男友的需要，那我也需要对方提供我要的爱，怎么到我身上就会变成我要对方照着我走？这逻辑不是自打嘴巴？所以另一半做不到我要的那种爱，就叫我强迫人？那要怎么调教另一半做出贴心的行为不是自以为的讨好呢？

因为不是你男友求救啊 XD 妳这种索爱的方式，你男友就是不接受～你不改变，你男友自动改变？？爱情里面的地位平等，又懂得观察，基本上就不太会沦落成想让对方更爱自己的讨好。对了，对方要按照你的方式是基于你有你的既定想法，无法达成情绪就出现了，而这种情绪其实是变相希望对方因而顺从自己。而他的反应要按照你期待的展现，要是又不是自己期待的，又是情绪出现，嗯～妳觉得只是委屈也不行，对方的解读就不只有单单情绪，而是背后更多期待跟要求，你不愿面对这件事也可以就是了。你问怎么让另一半能主动做出暖心的事？回答你我的做法，然后妳回我妳不认为我做到。等等，用在妳身上干嘛？ 妳的逻辑还好吗？妳是我老公吗？@@a求救的是妳，的确是你要开始改变，不然呢？对了，我没有说妳没有改变，而是反问妳，如果妳不愿意改变，男友会自动改变吗？为什么妳又能解读成别人否定你没有改变呢？至于索爱跟求救的人是谁，哪里有说有逻辑上的关系？索爱，是源自你的行为反应，其实比较好听 @@a 要说用情绪期待对方顺从自己的想法，比较好吗？你问我另一半，结果我说他人，你觉得我回答任何人都是？！你男友对我而言是他人啊 XD 不然是？我需要正向循环的人？？嗯 你先想想怎么确认给予男友的都是他想要的吧？（叹气对方提供你要的，我已经回答过，为何需要一再回应啊？

如果你是指男朋友的理想恋爱模式，这点我觉得有待商榷，因为我们两个是要在一起的人，但我们俩个根本理想不同，那是需要被调整的！

你要男友提供你要的，不代表是索爱。后面解释你情绪反应，是所谓的索爱，为何你能够混为一谈？

对方哪里提供我要的？他跟你说的吗？他提供我就不会有情绪，这样讲然后又要说我的情绪只是因为他不照我的期待，因为他就是只做他心中所想的事情嘛，懂？ 跟你讲话我也是hen累

你连对有爱的男友都仍无法保持正向思考，要求你对于万物？需要这样折磨妳吗？你要他提供你要的，你如何解读成：你男友已经提供你要的？

最重要的一件事情，你讲的建议都是根本之道却缓不济急！还是感谢你的热情，跟不同频率的人讲话，你痛苦我也痛苦，就此一拍两散！

你说他没提供你要的，只有做自己想做的，回应又说你有感受到他有改变，只是没说出口，文中又说不开心时，他会否认自己的努力。所以到底是有？还是没有？还是有，但不及格？还有，感情只想急救，就别了吧～XD

改变自己比改变别人快