想起半年前
那冬日里的台北捷运站
飘着微雨 吹着寒风
你我挥手道别
却不说再见
也许是大家都习惯说掰掰吧
在再也看不到你的距离时
别人问起我怎么哭了
我把一切归咎于因为太过感动而忍不住痛哭
明明我们才认识了五天
偶然的参加了同一个活动
萍水相逢罢了
半年后旧地重游
我东张西望的
眼里看不见任何东西
只想着能再看到你一眼
我甚至要求自己不能上前搭话
只可惜
事与愿违
三个月前
手机不小心在清晨时拨了电话给你
后来看到时吓的魂都飞了
不想让你知道我存了你的电话
尽管我借此得到了你的 line
就当作是我的小小任性吧
你传讯息问我怎么了
说 : 电话里没声音 想说会不会是有意外什么的
我客气的跟你说抱歉
其实我很慌乱
因为你居然知道是我打的
后来去查了通联纪录
你听了我 1 分多钟的没声音的电话
我有点高兴
一开始就知道没有可能的
但我却还是动了心
在没有你的日子里
感情逐渐冷却了下来
从刚开始的每天看你 fb 新动态
你的夜夜入梦
到现在的波澜不起
我好像努力了很久
又似乎什么都没做
反正本该没有这段感情的
给自己算的塔罗牌也表示我会慢慢的对你漠不关心
我也期许自己不要再胡思乱想了
我有自己该走的路
就算你是我的目标
但不会是我的终点
直到你的一则讯息
tag 我要不要再去参加一次
那时候的活动里
你的确跟我最好了
还因为玩团康牵了两次手
手是冰的
心是热的
因为这次你是主办单位
借此我又忍不住跟你多讲了些话
就算我知道是徒劳
感觉到本该平静无波的心绪又逐渐沸腾起来
我觉得很不安
不管我做了什么
结果都不会变的
那又何必折磨我自己呢
况且我又有更要紧的事
你的存在可以鼓励我前进
但我不希望有人能影响我的情绪
现在我们的对话又告了一段落
如果还能有下次
希望我能跟你面对面说一句话
尽管只是打个招呼
足矣
因为为了站到你面前
我要努力很久很久
到那个时候
我应该已经不喜欢你了吧
但愿如此

我本来还以为不认识/连朋友都不算，后来才看到团康，可是应该不是熟人吧?

为什么看了心好难受......哭

五天可以演这么多zzz

这种个性只会苦了自己