原波你好，看到你的文章觉得很不舍，决定浮上来以自杀企图者+自杀者遗族身分
跟你分享我花了十几年走出忧郁和创伤的心路历程。
也希望能帮助到为忧郁所苦的板友。（但不同意记者抄文，也不同意未经许可的转载）
我的成长状况和原波有几分相似：要求很高的父母、成绩很好的兄姊，
在以分数为唯一指标的家庭，我从小就被视如敝屣，过著充满言语和肢体暴力的日子。
除此之外我父亲还会外遇、家暴、打老婆小孩，
我曾看过父亲在母亲说要离婚的时候冲进厨房拿菜刀说要杀全家，
也看过母亲驾车逃家时，父亲一个箭步跳到汽车引擎盖上踹破挡风玻璃...。
总之像是电视新闻里报导的社会事件经常在我眼前上演。
所以我一直很想死。非常。每天醒来都不知道活着有什么意义？
今天父亲心情好不好？母亲会回家吗？段考成绩公布了我会不会被打死？
有很常一段时间，我想在抽屉里放一把刀，等下次父亲冲进来揍我，就跟他拼了。
但或许是懦弱，或者不甘，不甘为这个人毁了自己的一生。
我宁可为了结束自己的痛苦而死，也不要为了他进监狱苟活。
所以后来几年，伤人的念头变成自伤，每次父亲载我上学的途中，咒骂我或者母亲，
我都要努力压抑打开车门跳出去撞死的冲动。
求学期间反复的大考失利>父亲暴怒>我离家出走>因为某些因素回家>继续被羞辱
的过程就先略过。
这段时间最重要的转折是我当时读台大的姊姊发病了（躁郁症）。
原来他虽然表现优秀，但底心深处始终对父母离异、家里发生的暴力冲突，
以及小时候没有考到前三名就被揍这些事情，难以释怀。
覆巢之下无完卵，在我看来得天独厚、享尽父母宠爱的姊姊，
也有他过不去的关卡－－只要不够优秀，就没人爱的恐惧。
为了照顾生病的姊姊，我在父亲安排下搬到台北和姊姊生活，
高中三年都是两人相依为命一起度过。
直到后来我因为考到中部的大学离开台北（当然免不了又是一阵天崩地裂）。
在中部的生活持续到25岁，
某次争吵中父亲再次指控我读私立学校让他很丢脸、浪费很多钱，
他说：“妳不听我的话就去找妳妈，叫她养妳，但我看她也养不起妳。”
我终于认清了这个人真的不爱我，他只爱虚荣，没办法满足他的小孩他宁可不要。
而我没办法再继续为了讨好他，过著卑躬屈膝、自我否定的生活。
于是我断绝了和父亲的联系，一个人到南部工作。
这段时间虽然获得自由，但也说不上好，就是一段自我厌弃及自我修复的过程。
一方面自怨自哀为什么我生在这么烂的家庭？一方面责怪自己不够优秀所以不得人疼。
我必须不断做一些事情让自己分心、放空、不要思考，
努力找寻能让自己快乐的方法，例如沉浸在动漫或电玩。
唯有带团推副本刷史诗级装备，我才能获得一点成就感。
但好景不常，就在我沉溺在虚拟世界的快乐和认同的期间，
我的姊姊自杀既遂了。
姊姊的离去对我造成毁灭性的打击。
我反省离开台北到中南部的这几年，是不是对他不够关怀？
尽管共同朋友都知道我们姊妹感情甚笃，但我仍不断自责，觉得自己做得不够。
我不该离开的。不该为了与父亲的失和、为了修复自己，抛下他。
我回到北部处理姊姊的后事，遇见久未联络的父亲。
我原本想着大家都痛苦，就不要再互相伤害，但没办法，
父亲就是能毫无感觉地伤害我。
当他缅怀姊姊的时候，他说：“妳姊和妳哥是高标，妳连低标都不如。”
我不想为自己辩驳，在那当头我无意再与父亲争执，
只委婉地转达姊姊的心声，其实他一直希望不论自己多好或多坏，父母都爱他。
父亲听了连忙回道：“我是啊，不管你们怎样我都爱你们！
妳看妳这么烂，我还不是爱妳。”
现在想想我不知道为什么那时可以忍得住，没有一巴掌甩在他脸上，
但当时为了姊姊，我默默地把眼泪吞下。
反正世间最大的悲剧已然发生，还有什么值得伤心？
但我的退让并没有得到效果，在告别式前父亲和母亲终究为了丧葬费吵架了，
我扬言事到如今你们还要吵闹的话，办完后事我就再也不回来。
结果就是至今六年多没再见过父亲。
后事办毕后，我回到南部工作，忧郁全面爆发，我终日以泪洗面，生不如死，
对姊姊的愧疚感令我窒息，之前让我沉溺或快乐的东西都无法再碰触，
一看到我就自责当初没把那些时间拿来陪姊姊。
这段日子我随时随地都想结束生命，求死若渴，
我没有死成的因素有两个，一是不舍余下的亲友连续遭遇姊妹自杀的打击，
另一个是我想完成姊姊的遗愿。
姊姊在生前留下了未出版的文字作品，基于对姊姊的爱和亏欠，我自然要帮他圆梦。
于是我联系出版社、整理他在电脑和网络上的作品、结集成册，
期间不断地修改校稿，虽然看着那些熟悉的文字常常哭到崩溃、呼吸困难，
走到阳台深呼吸还会有想跳楼解脱的冲动，但终究为了姐姐忍了下来。
后来新书付梓了，又是宣传活动、又是再刷加印，每有佳绩我就上山向姊姊报告。
也为了在网络分享，勉强自己出外拍照，做成图文诗，提升触及率。
就这么跌跌撞撞、接近自虐地走着，仿佛深渊中的赎罪之旅，一路血泪斑斑，
但终于，走到现在，再两天就七年了。
途中还遇到可以包容自己创伤的另一半，有了新的家庭和生活，
虽然低潮仍不时来袭，但这堪称平静安适的日常是我以前不曾奢望过的。
原PO，我想跟你说的是，
如果你觉得痛苦，请试着做能让自己快乐的事（包含远离让你痛苦的环境）；
如果你无法快乐，请试着找不能死的理由；
如果你找不到不能死的理由，请你试着留下一些什么。
不管是为了自己或被留下的人，请你留下一些文字或图像，或是任何你曾有的梦想，
请你让被留下的人，有东西可以凭吊。
那么或许，在完成这些作品和梦想的途中，你会像我一样，找到新的活下去的方法。
让自己所爱的人因自己的病所苦是很痛苦的，
但更痛苦的是被留下的人与逝者再也无法抚平彼此的伤痛。
与所有自杀企图者共勉之。
文末补充：
我赞同精神疾病不仅是心理而且是生理的，所以有病症请就医&服药，
不要因为怕被污名或对药产生依赖性甚至变笨就不吃，
不吃药和任意停药的后果很惨，绝对不是吃药的副作用可以比拟。
然后病患身边的人请多担待，并留意当事人吃药、进食和睡眠状况，
如果病患开始连续失眠一定要去看医生，
因为失眠会造成大脑判断能力下降、增加焦虑感，日子一久就容易发病。
我想我这漫长的忧郁史中一直没有明确发病的原因大概是我血压很低极易入睡，
每天睡醒都回了一些血...

辛苦了

上一代好像很多糟糕父母 我爸妈都民国4X年生的 也都很糟诚心希望我们这一代不要再出现这种父母了 时代要进步

拍拍，辛苦了

也给你一个拥抱

辛苦了，推一个。看了既视感很强

你很棒且不平凡，你走过的荆棘，非我们凡夫所能及

拍拍

希望姊姊RIP

加油！加油！

当年成绩不好也是一直被骂到抬不起头...

推推～我之前看过这个故事！

辛苦妳了...

谢谢你的分享，辛苦了。

哭了

原po辛苦了，愿你的未来平安顺遂

谢谢你的分享，希望原po看到这篇文章能够更有信心！

谢谢你的文章，辛苦了

推血压低容易入睡救了原po 个人也是这时期养成一直睡觉的习惯，没次睡醒跟晒完太阳都感觉回了一点血，缺点是养成哪边都能三秒睡的能力

辛苦了！

加油

真的觉得有没有睡差很多！

好像知道原po是谁……请问有上过报导者吗？很谢谢你的分享

你是叶青的妹妹！叶青的诗真的很美，呜呜呜呜呜，你们都辛苦了

看你的文一直想到叶青原来真的是，谢谢你出版叶青的诗。雨水直接打进眼睛这本诗集，陪伴了我数个远在异乡寂寞的夜晚。

拍拍～辛苦了！

啊，谢谢你跌跌撞撞的出版了诗集，谢谢你。

谢谢原po，妹妹一个月前刚离开，原po的报导对我很有帮助。正在深刻体会文章中的感受。但我还不晓得应该做什么，正在梳理妹妹与我的回忆