※ 引述《allnb16962 (呱呱)》之铭言：
: 文长抱歉
: 因为身边找不到适合的朋友可以询问和求助
: 所以po在男女版想请问各位版友
: 最近看到一篇关于各个依附模式的文章
: 发现对于焦虑型依恋的
: 种种行为模式和思考方式
: 都跟我的情况可以说是一模一样
: 我才惊觉发现自己可能有心理疾病
: 一直以来我都以为自己是个心态健康的人
: 甚至不知道是从什么时候开始变成这样
: 现在回想，之前几任可能有部份原因就是因为我这种情况导致分手的
: 以前这些困扰我已久的
: 例如没安全感.小剧场太多等等问题
: 我都以为是因为对方的原因，不然就归咎于我太小心眼，容易想太多，应该多信任另一
半
: 和另一半几乎因为类似事情吵架，
: 也一直找不到方式解决，
: 心中的不安全感不敢提，怕又吵架。
: 用责备自己的方式也只是忍耐下来，而且会更加焦虑，
: 我发现最大的原因就是当焦虑时
: 没办法控制自己的思考
: 我希望能够改善这种情况，不想再重蹈覆辙
: 但网络上查到的资料大多数都是理论，请问我该寻求心理医师吗，或是可以用药物治疗
吗
: ，
: 当大家有像我的情况发生时
: 又是怎么处理情绪的呢
原PO的情况和我几乎一模一样
我一直都知道自己是焦虑依附者
刚好前阵子看了些相关书籍
简单分享一些心得
希望能帮助到原PO
焦虑依附者经常缺乏安全感
只要有一点点风吹草动就会开启小剧场
陷入负面的“胡思乱想”
然后越来越焦虑
常常只好借由控制对方来安抚自己的情绪
例如：
“他下班这么久了为什么没接电话？
他在做什么我不知道的事吗？
是不是跟女同事在一起？
他该不会在背叛我吧？”
你越想越不对劲
越来越焦虑
于是开始夺命连环call
直到他接起来解释
以下我们称那些小剧场为“强迫思考”
而夺命连环call为“强迫行为”
强迫行为的四阶段模式是这样的：
压力(产生焦虑)→强迫思考→强迫行为→暂时纾解
强迫行为只能“暂时”纾解我们的焦虑
因为我们真正希望的不是“他能随时接电话”
而是“我们的关系是稳固的”、“他真的很爱我”
即使我们要求再多的表面工夫
要求他必须报备行踪、限制他的交友圈
终究没办法解决
“他是否重视我、我们的感情是否稳固”
这个真正担心的事情
然而我们又因为那份暂时的纾解
因为对方终于接电话所带来的焦虑的瞬间下降
而对强迫行为产生了上瘾
大脑记住了夺命连环call后的缓解感
因此我们不断重复 恶性循环
对方可能会以为
“我做了这么多，你应该比较有安全感了吧？”
殊不知强迫行为的上瘾只会让情况变本加厉
焦虑依附者的焦虑越来越严重
原PO有提到焦虑依附者常见的自我厌恶感
而这份自我厌恶也导致了焦虑日渐增加
反而越控制对方
甚至把责任推给对方
“你应该向我证明你是值得信任的”
焦虑依附者总是担心自己不被爱了、会被抛弃
所以想把对方抓得紧紧的
感情成了你追我跑
两人都无法呼吸
原PO也有提到“以为是对方的问题”
我也常把问题推给对方
认为是对方不够爱我、重视我
我才会这么没有安全感
然而真的存在能够全心全意接纳、爱我们的人吗？
我们自己能够随时全心全意理解、爱对方
随时都考虑对方的感受、以对方为第一顺位吗？
如果我们自己做不到
那就没有理由要求对方达到了
不小心废话太多QQ
底下是真正要给原PO的重点
也就是我们如何试着给自己安全感
在焦虑的时候试着不要用强迫行为来解决
而是自己安抚自己的焦虑
(这个方法来自周慕姿心理师所著的《关系黑洞》)
一、练习“相信自己的价值”
请开始练习相信：
“这个人他喜欢我
是因为我身上的确有让他喜欢的地方
不过不管他是否喜欢我
我都是很不错的人
他的喜欢并不影响我的价值”
当我们相信自己的价值不会受关系影响
才能够减少因为焦虑而对关系的追逐
二、练习“相信这段关系”
请开始练习相信：
“这个人留在这段关系里
正是他重视我、重视我们的感情的证明
我们的关系并没有那么容易断裂”
当我们练习相信对方、相信关系
就不需要对方再三证明自己
对焦虑依附者来说
克服自己的负面小剧场去相信可能很难
因此才需要好好练习
在每次焦虑出现的时候告诉自己上面那两点
反复练习去打从心底相信
并且让自己知道
正因为自己是焦虑依附者
才容易陷入这些负面的小剧场
然而这些并不是真的、理智的
在你面前的他、你们无可取代的感情
那才是真的
最后也鼓励原PO寻求心理咨商途径
让咨商师引导入个人更根本的问题
祝福原PO及大家未来感情都能顺顺利利
幸福快乐