文长抱歉
因为身边找不到适合的朋友可以询问和求助
所以po在男女版想请问各位版友
最近看到一篇关于各个依附模式的文章
发现对于焦虑型依恋的
种种行为模式和思考方式
都跟我的情况可以说是一模一样
我才惊觉发现自己可能有心理疾病
一直以来我都以为自己是个心态健康的人
甚至不知道是从什么时候开始变成这样
现在回想，之前几任可能有部份原因就是因为我这种情况导致分手的
以前这些困扰我已久的
例如没安全感.小剧场太多等等问题
我都以为是因为对方的原因，不然就归咎于我太小心眼，容易想太多，应该多信任另一半
和另一半几乎因为类似事情吵架，
也一直找不到方式解决，
心中的不安全感不敢提，怕又吵架。
用责备自己的方式也只是忍耐下来，而且会更加焦虑，
我发现最大的原因就是当焦虑时
没办法控制自己的思考
我希望能够改善这种情况，不想再重蹈覆辙
但网络上查到的资料大多数都是理论，请问我该寻求心理医师吗，或是可以用药物治疗吗
，
当大家有像我的情况发生时
又是怎么处理情绪的呢

我自己有一些迷惘的时候 我是看邓惠文医师、海苔熊与许皓宜咨商师的书籍文章如果你觉得情况很严重 或许可以尝试找找心理咨商师

没那么严重啦 不要慌 你拓展自己的生活圈 多交几个朋友 把注意力分散开就好了

想请问，妳几段交往时间是不是都不久？

依恋模式没有到这么严重啦，可以心理咨询看看，也可以跟伴侣讨论看看自己的状况，也有很多书是在探讨这些模式的喔，可以找看看。

有时候焦虑是自己真的想多了，但也有可能是真的对方没有给你安全感，安全感并不是完全都靠自己对方也有责任，对方没有责任交往干嘛，难不成安全型的依恋就很有安全感吗？如果对方没有做任何可疑的事情那就是你想太多了、你要做的就是相信你们的感情相信自己是值得被爱的，就算真的分开了也不是你的问题

依附关系，是可以改善的推荐这本书http://www.books.com.tw/products/0010494236我需要你的爱，这是真的吗？我以前也是依附焦虑型，后来去咨商、做瑜伽冥想、写日记、看书觉察内心的想法、自我心灵沟通状况好很多书单“我需要你的爱，这是真的吗？”“被讨厌的勇气”“情绪勒索”

可以试着打坐静心，药物治疗治标不治本。

先了解自己 知道自己该怎么改变之后再跟对方沟通请他一起帮助妳

邓医师我也推荐，还有吴若权老师的书，也许心理科学可以加上灵性探讨层面书籍搭配看，自我疗愈。如果发现很辛苦，进入悲伤轮回要赶快找专业老师交谈咨询，加油。努力中的过来人

我的方法是 当发现自己开始陷入各种担忧与小剧场时 告诉自己：“嘿！你现在开始焦虑囉！”这时候可以哭可以各种崩溃 让情绪释放出来 但因为自己在焦虑 所以也该知道担心烦恼的事情都不存在 等稍微可以控制自己时 再开始深呼吸感觉就会好很多了

幼稚病

有意识到这一点就算好的开始==

这不算疾病啦！

你是陷在想法里了，别想去控制，学习将你自己和想法分离，看着焦虑的想法，思考它对你的意义。它可能是提醒你在乎安全感等等 。

让自己一直忙碌不要去多想，我就是这样

我也是

意识自己内在情绪是很好的开始，下一步学会跟情绪相处，就比较不会焦虑来袭时被牵着走

推一楼，自己也是这样的人。看许皓宜老师的书帮助很大

青蛙先抓来玩

其实我一直不懂焦虑依恋的人。很怕对方讨厌自己。为何不是讨好对方而是控制钳制（本身应为逃避依恋）也就是说。害怕失去。不是正面的努力付出。让对方开心。而是一直问对方爱不爱。然后检讨对方的行为态度逻辑上我总无法理解这是避失去的做法觉得像是自己心中有一个蓝图要逼别人走上去。走不对了就鞭笞他然后还说这是因为很爱很怕失去没安全感。这成就的到底是谁？说实在感觉不到爱。又说自己怕被抛弃。常常自我厌恶深怕被讨厌...常常一直在忍耐。需要对方多肯定。但。这哪里肯得下去啊...不是谁都会忍耐去学着包容对方吗。但为何换成焦虑依恋忍耐就了不起好委屈了？

事实上安全型依附的人少之又少！每个人在成长过程中或多或少都会成长成非安全型的依附类型，因此不需要过于紧张甚至认为自己“有病”。第二，你对于自己的状况有敏感的觉察，可以说是有“病识感”（但注意：非安全型焦虑不等于有精神疾病，两者相距甚远）也就是说你不会莫名其妙歇斯底里但却不知道自己的行为过于激动，反而你有一定的自省能力甚至上网求助，说明你在爱情上还是有一定功能可以自我精进及改善的～搭配书籍并用行动慢慢改善，不要求自己做完美的情人，要求自己做够好的情人即可