跟我的故事雷同，但分手方式就不同了。
原PO默默隐忍不公开；我则是直接公开发文，因为共同朋友颇多，直接毁了前女友的形象
，完全平衡了内心被伤害(且对方毫无悔意)的不满，2.5个月后就交新女友。
前女友当然也是名声重伤，后来我恢复的还比她快XD 至于恐怖情人，一半的朋友认为我
是；另一半则支持以牙还牙讲事实而已，没有太超过。
上头的故事，大家自由评论没关系。以下就原PO的故事，穿插reference探讨3个问题：
(1) 不平衡的关系
原PO不对等的情感关系，到底有啥问题？先来看个实验！
‘ 科学家发现，从第一天到第 12 天的期间，这位太太 整个变了一个人 ，愈来愈“苛
”这位男子的任何所做所为 (increasingly critical of what he did and said)，到了
非常“不合理”的程度，而且，在她继续“苛”下去的过程中，并没有因为男子继续“配
合”而造成太太更“快乐”，看看男子从 7 掉到 3，换来太太的快乐指数却只微升 0.5
而已。 ’**[ 注1]**
在关系中一直say yes，不平衡的付出，最终只会让关系更糟，这是人性。不论何种人际
关系都应避免！
但不代表实验里的妻子就不爱丈夫！只是大部分人，就跟妻子一样没有足够自我觉察(sel
f-awareness)，没能及时发现问题，克制住自己的这部分人性。
**[ 注1 ] ** 新西兰的爱情实验：老公乖乖听话 12 天之后就崩溃了！长期的忍气吞声
只会让另一伴更嚣张
https://goo.gl/qRhCZw
(2) 依附理论/依恋理论 ( attachment theory )
除了关系不平衡，接着讨论原PO的心理，很明显是“焦虑型依附/ 反抗型依附”( Anxiou
s-Avoidant Insecure Attachment / Resistant-attachment），亟需对方的爱来使自己
完整。
‘焦虑型依恋者最常出现的情况，就是试图和伴侣建立相爱的美好幻影，你不像安全型依
恋者一样感受得到伴侣真诚的爱，因此常常出现情绪空洞，总是希望另一半能“拯救”或
是“完整”自己。’**[ 注2]**
你说，等等，但对方就不真的爱我呀！那安全型依附的人，面对不是真正爱他的伴侣，会
怎样反应？
安全型依附的人，不会认为自己得不到对方真正的爱，就认为自己“不完整”，并单方面
的不平衡的付出，企图换得对方“真的爱自己”。
**[ 注2]** 三种影响爱情的依恋型态！用心理学找回感情安全感
https://goo.gl/nwvyjv
(3) 分手方式
‘我们先从少的开始，陈庆福 (1997)根据第三者介入后的反应分成三种类型，好聚好散
型比较是“放生”他，反正也不爱了；力挽狂澜/黯然神伤型比较是用尽全力，最后还是
只剩下一个人在角落默默落泪的类型；报复型则是以死相逼，或是让他吃尽苦头（例如泄
漏亲密照毁坏名誉），而转移目标又称作“篮板球恋爱”（rebound relationships）’*
*[ 注3]**
原PO看起来算是“力挽狂澜/黯然神伤型”的，都已经看起来颇绿了，还是重新相信好几
次，直到最后崩溃。
我则是“报复型”，但只是把事实公开出来，给大家知道、公评，没有多余的谩骂(贱人
、婊子等)。自己衡量，这是在当时的情况下最好的方法，虽然一半的朋友还是指责我恐
怖情人。
当然，我们都希望当“好聚好散型”，原PO是(希望自己能快速放生、心中不再挂念)，我
也是(希望自己能更优雅、不必承受恐怖情人的指控)。
至于为啥经衡量，我还是觉得报复是最好的决策，是因为当时的我跟原PO一样是不对等的
大量为对方付出；如果我默默承受痛苦不公开，可以更优雅、也不受指控恐怖情人，但那
样的我承受着不公平的痛苦+单纯因失恋的痛苦，失恋恢复所需的时间、力气肯定是十分
可观。
那到底要怎样，才可以分手时是“好聚好散型”，放生后心理迅速复原，不需要黯然神伤
、也不需要报复？
A：随时维持接近对等的付出 + 安全型依附的自身心理状态，如此就能‘优雅地恋爱、结
婚、或者分手’ XD
跟开头说的前女友分手时，我想通了上面这些，并发誓再给我一次机会谈恋爱，一定要如
上述，‘优雅地恋爱、结婚、或者分手’。如上所说的，与前女友分手后2.5个月后，交
了新女友，目前交往9个月了，关系对等、双方都很接近安全型依附。
呱吉说过，他跟每一任前女友，分手后都还是不错的朋友，这样优雅的分手着实惊人。
而你我也能跟呱吉一样，共勉之！！
**[ 注3]** 分手心理学CH01：离开的100种方法 (by海苔熊)
https://goo.gl/rfnkPY