※ 引述《sheed33 (繁殖少年)》之铭言：
: 刚刚看到了六年半日本行然后被劈腿的文章,
: 突然觉得有点心得,也可以说是这个文章救赎了我吧.
: 前女友我交往了大概2年半,
: 我们生活在一起,这也是人生中第一次跟另一半真的好好生活,
: 过程就不多赘述,我们分合大概3次,这次才是真的觉得算了,
: 也主要是每次分开我都会去挽回,而挽回过来的感情也真的都是撑不久,
: 我把这所有问题怪罪在我身上,我会觉得那是因为我没有本质上的改变,
: 记得二月过年的时候,我们分开,
: 但是因为狗狗走失,我们又聚在一起找当初领养的狗,
: 然后她跟我说她怀孕了,我心里是开心的,
: 但是她说她觉得我们感情不好,所以生小孩下来不是个好打算,
: 我很低落,我会觉得为什么不能给小孩一个机会,
: 但另一方面也觉得她说的也对,
: 直到有一天我们好好谈开的时候,她问了我一句话:
: 无论是多肮脏的事情你都可以接受吗?
: 我说:嗯 (但我心里有个底了)
: 没想到这个底真的惨的我接不住,
: 她说她不确定小孩是不是我的..
: 因为她出差台北的时候,她跟别人发生关系,
: 隔天又跟我发生关系.
: 恩.
: 那个时候非常崩溃,我当下把她全部东西都封锁,
: 也是很想直接杀了她,
: 但我半夜直接还是找她,我跟她说了很多很多..
: 很多难听的话,但还是希望她可以回来我身边陪陪我,
: 如果我记得没错,她哭得当下就只有承认的那个时候而已,
: 接着我原谅了她,我们那时候撑了不到一个月的时光,
: 在三月的时候还是再度分手.
: 原因很多,但是我还是去挽回她,
: 直到这两天我才深刻体会到我们真的没有办法,
: 后悔的不是没有好好经营这个感情,
: 后悔的是我应该在那时候就应该看清.
: 我一直觉得她是个很棒的女人,
: 因为跟她在一起的时候我认真觉得很开心,
: 但其实是因为我是挽回者,我的理性被感性遮蔽了,
: 我遗漏了那些不开心还有那些悲痛,
: 我爱的是当初那个她,而不是这种残破的爱情.
: 心理的不甘心越来越严重,
: 她到了上上周我们都还是发生关系还是藕断丝连着,
: 都还会觉得有机会可以继续走下去,但是机会到底在哪?
: 我在这次挽回她的时候说了很多谎言,
: 她都知道了以后,整个就是放生我,甚至说了不想跟我有任何关连,
: 我把这些都听进去了,很深很深的听进去,
: 我选择不打扰她,但是心里还是充满了愧疚,觉得她非常受伤,
: 不过认真想想,当初她让我受的伤,真的比这个还要大好几倍,
: 我都可以选择包容了,那她为什么不可以?
: 很简单,她已经没有爱了.
: 那我试着问我自己,为什么我当初可以包容她这个错误?
: 是因为爱很伟大吗?
: 不,那只是骗自己,我只是不甘心而已.
: 我也没有爱了.
: 我只是抓着残破的爱而已.死命地抓着而已.
: 我刚刚看完日本行文章,非常想要去跟前任吵这件事情,
: 甚至想要一次毁了她,不过还是算了,
: 因为我真的很爱很爱过她,她也有曾经很爱很爱过我.
: 那这样就够了.
: 把一切的美好就放在心中.
: 谢谢日本行文章的兄弟,你救赎了我.
: 痛苦是比较出来的,我比你惨很多,
: 如果站在我旁边你不算可怜,那也是种贡献.
如果可以这样分分合合,又是单方面提分手
很明显,你根本不是她心中理想的Mr.Right
她总是在寻找心中幻想出来的白马王子
他能给你所不能的
但这个人从头到尾都不存在......
我不相信有那种从头到尾都不须磨合的情侣
所以她汲汲营营寻找她想要的感觉
她分不清幻想和现实的区别
她很希望你不是驴而是那匹白马...
所以你成了食之无味弃之可惜的存在
毕竟你真的对她很好,她能感受到。
就这样拖泥带水
彼此成为一种互相伤害的存在
你原谅她的同时却又不信任她
她知道错,却仍陷进自我认同的迷雾
还是分手吧