※ 引述《Angel5423 (Angel)》之铭言:
: 第一次在这个版PO文,是要向我心里认定的你真的说再见
: 事实上两个多月前就结束了,只是我的心一直没办法平复
: 请让我最后再说一次,亲爱的谢谢你陪伴我两年
看了原po的文章,我还以为这是我打出来的,我来说说我的事。
在这段时间,人到底要有多少时间,才可以忘记有一个人的美好?
从妳到国外工作,已经有五个月的时间了,一句赖的留言,擅自的提了分手之后,我就感
觉我被留在原地。
这些日子我工作照做,饭照吃,觉照睡,但我的生活总觉得很痛苦。
妳说,我是原地守候的人,而你是想追求想要的人,所以我不是妳想要的人了,妳可以做
出一个选择,妳说或许这样自私,但这一切都不过是一个选择。
你现在不想选择守候你的人,但妳忘记了
在妳被前任因为要求更多不成后,一怒之下甩了你。
在你感情伤害的时候,我这样陪在妳身边,一年多的每个晚上伴着你,替妳疗伤,没有一
天缺席。
你分手当天哭着找我,我请客陪你看了电影,只为了让你好过一点。
一开始过没多久,妳向我告白,但我拒绝了,我说我会陪妳,但妳要好好想清楚,我并没
有这么好,一般男生遇到女生贴上来不吃白不吃,我说但我不是这种人,我们在多多相处
吧。
后来八个月,我陪妳一天天,一夜夜的聊天,陪妳哭泣,陪妳笑,听妳排解寂寞,为妳想
办法,鼓励你在工作上遇到的挫折。
终于,妳在我生日的时候,做了一张手做卡片,瞒着我偷偷预约我一直很想吃的餐厅,在
河畔旁,握着我的手,要我相信你,相信那一个,肯相信我的好的你。
我感动了,我泪崩了,我选择了相信你,全心全意的相信,妳是我的初恋,长到这么大的
初恋,我真的很感激妳。
后来你们是班对,所以希望不要公开,我也早就是打算这么做,所以即使交往时你还是很
在意前男友跟女生暧昧,我也是笑笑的拍拍你,陪着你要你别介意。
后来交往第一个月后,你因为工作的关系,想要到国外看看,我鼓励妳去,你说不要,因
为你不舍我,所以想放弃。
我鼓励妳,我跟你说,不要因为我,而放弃成为更好自己的机会,去吧,我会守护你。
后来我帮你准备面试资料,陪你看履历,帮你做练习,请朋友带了日本的平安符,在带你
去拜拜求顺利。
后来真的录取了,出发前要我相信你,我们都会好好的,好好的过。
我笑着送你离开,我知道妳是个怕寂寞的女生。我还跟妳说,如果妳在那边,有真的日久
生情的对象,好好跟我说,我会试着挽回,如果不行,那妳就去吧,我会祝妳幸福。
后来妳去了,前一个月很黏我,我很感动,下了班妳想找我聊聊,我都会陪你视讯,等两
三点了,妳睡了,我在静静的关掉镜头,即使隔天我是早班。
后面因为你接店的压力太大,跟我争吵,不肯沟通觉得你信任受伤后,擅自的断了联系一
个多月,再一次的出现时,你说分手吧。
我知道这段时间,一定也有个人可以让你倾诉,就像是那时候的我一样,我觉得很难过很
伤心,我说,妳忘记你说要我相信你吗?你难道忘记要对我好吗?
妳说忘记了。
你说感情是一个人放,就走不下去的,我选择继续相信妳,那是我自找的,妳管不着我。
我打给你你不接,说你懒惰跟我讲话,传给你的讯息,你说你懒惰回。
你说你可能很自私吧,天生不是距离的体质,妳说妳想要追求更多的爱,更不一样的人,
谈不一样的爱情,选不一样的路。
但你说不需要停在我身边,停在原地。
妳在那个世界,开了眼界,更多优秀的人出现在你身边,我不怪你,毕竟我本来就没有很
好很好,但是我要的只是“好好说再见”
我们一起去台北,你说要一直在我身边
你说我为了自己的家庭有付出这么多,有妳在就可以放心了
你说要一起去同居下班时一起吃饭一起看电视
你说要我到国外找你玩 要带我去水族馆吃好吃的
你说我是妳的天使你何德何能可以拥有我
你说我的优点就是世界是个大染缸 而我却还是保持善良
你说我的贴心一直都是你想要的
要一起在跨年
要一起过圣诞节
要一起做好多事
要让我们都能变成更好的自己
你说总有一天可以把自己全部交给我
你说我这么好绝对不会放开我
你说我的优点这么多,你是运气好才能捡到我
在无数的夜晚中 坐在公园看星星
你牵着我的手 说要一起走好久好久
还记得妳撒娇我背着你走过多少路?
还记得在住在旅馆里玩的小舞龙舞狮吗?
还记得我总是让你笑的美叮美当吗?
还记得我教你怎么对待客人 每晚鼓励你面对工作的压力
每个晚上,肩膀借你,轻轻的替你抹掉每一颗落下的眼泪...
好痛,好痛。
我想到你对我的残酷,我一点都不会哭,但一想到你还在台湾那个好好的样子,我就忍不
住溃堤
我还是无法接受,对你这么好的我,为什么连跟我好好再见的勇气都没有,这几个月我完
完全全无法做自己,看见镜子里的我,我都认不出他是谁。
后来,我决定找回自己,前几天毅然决然的请假,带着身上所剩无几的盘缠,带着你送我
的皮卡丘挂饰,穿着妳送我鞋子,决定出国去看看你,我想做的只是好好跟你说再见,然
后让我能找回我自己。
终于到了你工作的店看看你,但昨天的结果,变成了我是一个分不开,追你到国外的男生
。
你还是不懂,我要的不是答案,我也没要复合,我要的只是一句“珍重再见”
现在的我,很后悔昨天去找妳,你一看到我就哭着躲了起来,我一看你哭,也不自禁的追
了上去,不但带来工作困扰,我也觉得自己很糟糕,甚至还有一个新的男生出来帮妳,我
看了很心痛。
但这是我自己搞砸的,再怎么样的动机,错了就是错了。
他们知道是你放掉我的吗?他们知道是你追我的吗?他们知道是我一个人把你带出去感情
的漩涡吗?她们知道我们多好吗?
她们知道是你丢掉我的吗?他们知道是你消失的吗?她们知道是你说自己选择不要守护你
的人吗?她们知道是你拒绝沟吗?
不知道,他们只看到他们现在看到的。
就是我像是一个不肯善罢甘休的前男友...我想到昨天的场景,万众皆矢的感觉就感到害
怕...
我要的,只是一个“谢谢你陪我走到这一步”这样的一句话...这么简单,就像是解除诅
咒的咒语一般......
就可以让我找回自己了。
现在,我成了那个你以前的前男友,而有人取代了以前的我的位置,成了让你倾诉依靠的
人。
人到底要有多少时间,才可以忘记有一个人的美好?
即使最后遍体鳞伤,我被思念及痛苦淹没了,这是我的不足,妳的任性和你的好,就交给
下一个男生吧。
我这趟去,我不舍的不是我们分开,而是不舍的是,妳忘记曾经最好的你。
现在我从照顾你天使,变成了一个让你厌恶的人,我输了。
我输给自己,我也输给世界。
这次的冲动,得到的结果,让我很害怕你,我不知道未来又有个人要我相信她时,我还能
不能鼓起勇气去相信...
那时,常常我们走路走到一半,妳就会突然抱紧我,一直问我为什么要对你这么好?
我都会拍拍你的头,跟你说:“我不对你好,我对谁好......”
你就会一直一直骂我笨蛋,说没人像我这么笨,这么傻了。
祝你在国外找到幸福,能追你追到国外的人,我想也只有我这个笨蛋了......
最后我被你的逃避,塑造成一个烦人的人,如果这样你能顺理成章地继续给自己一个往下
走的机会。
你忘记了我疼你,宠你,对你好的日子,而我,最后就这样成为你人生中,最不堪的一段
恋情吧。
我累了,以前的在我身边蹦蹦跳跳的样子,你的笑脸,真的让我不禁在一旁微笑了起来。
就当作那个妳,就在搭飞机前往国外时,就已经不会再回来了吧。
环境会影响一个人,但不会影响真的爱。
祝福每一位,和我一样忘不了,被那种有话不能说,没办法表达立场等,一个人痛苦,被
变成烦人的前任的各位。
我还是无法恨你,我恨的,是我自己。
恨我伤害每个信任我的朋友,我辜负了你们对我的关心。
那....看完故事,要嘘就嘘吧...我知道我的不足,反正我也不能再更糟了...
交往过程中,妳找我吵架,妳曾说过,我为什么总是要这么理智不肯跟你大吵?
这次,我想这是我第一次最不理智的时候,也是最后一次。
我只想好好说再见,然后做回我自己。但我没办法在真心对你好了,我也害怕了
但在让我回到过去再一次选择,我一样会在当天陪你看电影,我一样会每个晚上陪着你哭
,我一样会选择相信你,我一样会笑着送你到新国外,我一样还是会关心你。
但我,绝对不会选择来看妳了吧。
你常常要我唱小幸运给你听
“也许当时忙着微笑和哭泣,忙着追寻天空中的流星,人理所当然的忘记,是谁在风里雨
里,一直默默守护在原地”
祝福你,追逐你的流星,祝福下一个男生会像我一样,毫无条件的爱你,只要你好好的,
要你勇敢做自己。
最后还是没办法笑着说再见......或许你还是不解与气愤为什么我一定要来的原因。
对不起,我不是你百分百想要的,但我把我有的百分百都给你了,我不能再继续背着你,
走在沙滩上了。
这样放不下妳美好的我,而我也犯了些错,未来还有机会资格,获得下一个感情的救赎吗
......