当初这么摧心裂肺的事情，竟然一眨眼也已经过了一年了。
现在想来真的很庆幸当初有上来挨大家骂，尤其感谢#1LD5t-jG的Darius大。
一方面觉得一年很短，短到好多事情都还历历在目，偶尔想起时还会鼻酸。
但另一方面又觉得很长，长到好像重新投了一次胎，不能理解当初的脑弱。
这一年内我真的又变了很多，这都要感谢现任男友的照料。
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帮懒得看我之前老奶奶裹脚布文的朋友懒人包一下：
简而言之我在五年前刚上大学碰到了人生重大的人际挫折和患有忧郁症，
但是当时认识了前男友，他帮助我度过这些难关让我非常依赖他。
我因为变得没有信心和自我认同低落，把前男友视为我的浮木，不肯放弃。
因此即便在交往四年后他喜欢上别人导致我忧郁症又复发，也仍然执迷不悟。
真的幸好有被大家乱棒打醒，我最后鼓起勇气挣脱那个噩梦了。
btw之前有人推文说人帅真好，我要澄清真的没这回事lol。
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先来交代那个晚上发生的事（抱歉下面又是裹脚布了）。
虽然潇洒地提了分手，但是大半夜的我人还在前男友的宿舍里。
我想要抠澳给其他朋友看有没有人能收留我，
但是大家要不就毕业离开了要不就太晚联络不上。
我这时候想起一个人，虽然已经好久没有好好联络，
这几年来也只是以一年几乎不到一次的频率用脸书小关心一下，
但是我知道他一定还在这附近而且一定还没睡而且一定会理我的。
当时已经认识六年的我们，坐在麦当劳喝啤酒等捷运开始营业。
我一直哭一直哭，他则是递著卫生纸和用他刚入手的底片相机拍我哭的样子。
虽然我笑不太出来但是他很努力要逗我笑。
他不评价我做的任何决定也不觉得我是个懦弱的人。
我才想起来我生命里一直都有一个这么值得信赖的温柔的人。
我也想起来当年我为了那样的前男友放弃了这样的人。
我整理了情绪用力对他说了一声谢谢，
他却轻轻地说一句“我想我还是很喜欢妳。”
刚刚我说一年后的我变了很多，
最大的部分大概是我快被宠坏了。
我每次转头看他他就要夸一次美（根本目洨）。
我随口说想要的东西他总是记在心上，
明明自己经济条件就很差还是要打工买给我。
我记得他第一次和我一起打扫家里我感动到哭了边哭边扫。
之后我为了不要让他帮我打扫故意挑在他去工作的时候自己做完，
但是我也经常下课回家发现地板亮晶晶的房间里飘着洗衣精的香味。
以前的我吵架只想一直哭一直哭因为我需要引起对方的注意，
现在我只要稍微皱一下眉头他就拚命地道歉，
害我现在都不敢露出不开心的样子不然要安抚他好久。
有时候我看到他努力的样子有种很强烈的既视感──阿这不就是以前的我吗？
原来被捧在手掌心上是这种感觉。
偶尔我害怕我会不会有一天也把这样的人当成理所当然呢？
但是当我看到清晨的阳光从窗外撒在他嫩嫩的脸上，
我就知道这么完美的人不可能会是理所当然的。
我一定要很小心很小心地呵护才行。
我们才开始不久，我知道大话不要说太快。
但是这一次，我们都不要再犯同样的错。
我们都要好好爱对方，也不能忘记好好爱自己。
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最后想要跟一些也许面临着我曾经的困境的傻瓜们说：
我知道，你/妳一定会以为现在的那个人就是你/妳的全世界了，
但是你/妳知道吗？
外面还有很多平行世界喔！！！
※ 引述《MiraBear (蜜拉熊)》之铭言：
: 大家好，我是原po。
: 我醒了XD。
: 真心感谢大家的各种关心和当头棒喝。
: 这种事情真的好难自己走出来。
: 但果然还是要看清楚现实才是。
: 刚刚最后偷看了他们的对话讯息，
: 确信了许多事。
: 为了怕自己后悔，
: 坚强地开口了。
: “我有一个好消息和一个坏消息，
: 你想先听哪一个:)？”
: “好消息是对妳的好消息还是对我的？”
: “对我们都好。”
: “那先听坏消息吧。”
: “坏消息是，我刚才看了你们的对话。对不起。”
: 他不说话。
: “好消息是，我决定祝福你了:)。”
: 他还是不说话。
: 到现在都一个字也没说，回位子上做报告了哈哈。
: 我明天早上就要离开这个地方了，
: 有点舍不得呢。
: 在我眼里他还是那么美那么耀眼，
: 但我不想再当飞蛾，我也想当自己的灯火了。
: 我暂时还止不住泪水，
: 这也许会持续个几天，
: 但我想这一切会过去的。
: 现在，
: 谁口袋里有好男人啊XD？