各位安安
我现在跟男友是同居状态
两个人都是上班族
男友是很喜欢自己煮东西吃的人
而且他比我早下班
我到家时间差不多都快八点了
一开始跟男友约法三张的结果是
他煮他洗碗
他也同意 (我真的讲很明白 不是逼他)
然后最近几次他会问我要不要洗碗
我说不要 他也没说什么 直接去洗碗
今天就爆发说他以后煮自己的 不会煮我的
原因是他不想他煮他洗碗
我就很无言
不想这样 那就应该直接说啊
不是问我要不要洗碗 得到否定的答案就自己去洗
应该直接沟通跟我说他不想他煮他洗碗
再来分配之后的分工
他就很火大说为什么我不懂他...
沟通不就是把话说明白吗
这边统整一下我的补充
男友煮饭洗碗外也有做家事
我也一样(ex 刷厕所马桶 清地板 等)
我今天无言的点是
讲好的约定不遵守 想改就好好讲 不要生气发脾气
如果今天只是你压力大心情不好或者只是想要一个感觉
就不应该用这个问题来吵
这样我不会知道真正的想法
btw 想重新分配直接讲出来就好 不要用吵架的方式
拐弯抹角这样猜也叫沟通吗…

因为妳都不互相，反而推这是之前说好的事！先说好规先说好，感情就是要互补自动自发，不是什么都推到之前讲好上面！妳ㄧ定没煮菜过，买菜挑菜煮饭是很麻烦的事好吗？有本事妳也自己煮，不用麻烦别人也没人会讲话

楼上，那这样之后什么都不用说了吧，反正都不算数楼楼上

挑菜是我挑 买菜一起买家里扫厕所 拖地板 洗袜子 都是我来这样不算分工吗btw 我个人有洁癖 厕所一个礼拜刷两次 地板一个礼拜清一次

讲好了还番 要是我也觉得你是脑子有洞喔

那假设今天叫你煮一辈子的饭洗ㄧ辈子的碗，你愿意？你可以

感觉个什么鸟 分工讲好了不是最干脆 都靠感觉那还讲什么

那我就活该一辈子刷厕所清地板^_^

男友有问题耶…一开始不都先讲好了吗??要是他不想当初就要直接反应啊

我想原po如果跟男友有沟通好 决定怎样了一定会做到今天做不到的是她男友

他就要变更契约惹啊 他沟通看来真的很失败我们家谁有力气就谁洗碗,一开始签那个什么终身不平等

感觉他是最近有事心情不好迁怒耶，都先讲好了，家事分工也不是你都没做，要是我也觉得莫名其妙

条约,自始就无效了还怪人家没好好沟通你讲那些都偶尔，煮饭是天天，天天洗碗会累也满正常不要洗碗大家干脆出去吃 不是很好吗

讲好了的事 天天洗碗是真的有累到那么委屈？要煮的是她男友 原po也没强求吧

先澄清一下他也有做其他家事 撇除家事分配平不平均我无言的点是他讲的话背后的意思我不明白 为什么不讲明确一点

使用者付费，有吃就要轮流洗碗不是天经地义而且一开始就说好 又要煮又要洗碗，就是很标准的不

都讲好了碗就男友洗 这契约又不违反善良风俗或什么原则 绝对当然有效

平等条约,那自始就是无效，别说什么说好了，他答应你

我不喜欢煮的原因是因为1. 其实在家只有电磁炉 没有抽油烟机 根本不能炒菜 只能吃水煮 2. 菜价很贵(现在高丽菜一颗79 其他叶菜一把也要20 肉的话100g20元左右)

洗个碗有很难吗 = =

你不喜欢煮又不喜欢干嘛搭便车吃人家的?好像搭便车不肯付费或缴税

不平等条约是哪里无效了？

撇开他可以好好沟通这件事,煮完饭吃完又要洗碗，感觉

你可以考虑直接跟他说你的不喜欢，在这里发文其实也解决不了什么…

可以问一下妳的法条根据跟实务见解吗？如果今天夫妻婚前约定家务分工 一方都要洗碗 另一方做其他家事等等法官会判无效？！我记得没这件事吧 契约自由的权限很大啊

就很讨厌,不信你可以找一天煮完饭后又洗碗整理厨房拜托，签约是要合意，今天男的就是表明他不要这样了

但之前有合意了 现在事后反悔不代表契约无效

如果照妳说的契约无限大，那定型化契约就可以乱定了

另一方也是同意他可以撤销重订 但男方不知道在耍什么性子

各种政府工程契约都可以变更了，何况小小家事契约

男方耍性子无误，但女方一开始会认为男方乖巧洗碗一辈子根本就很瞎

都成年了 好好讲很难？

没人想帮你洗碗一辈子的，连妈妈们都不想了　对有些人来讲就表达很难啊 他有那么聪明会说话一开始就不会签订这个白痴契约了

靠北XDDDD自己被拒绝又自己在那边生气，不想洗就直接讲啊，话不讲谁了解他，有病XDDDDD

那我洗厕所他也一辈子不要给我用厕所？

不是帮忙洗碗一辈子 是说好了要洗碗一辈子 我觉得原po很了不起 如果可以对方一辈子洗厕所 我愿意一辈子洗碗但是他签订了就该负责 不是你说觉得这很蠢就当它无效（个人觉得洗厕所比洗碗难多了）

我觉得讲好之后觉得不公平还是可以谈，但是生气就很不对

他没那么聪明 不会沟通 那是他的问题 凭什么觉得女方一定要当他肚子里的蛔虫

我已经跟男友沟通了他就一直鬼打墙 刚刚承认自己理亏 然后画风一转 说不想这样听命令活着... 这只是沟通的问题 我也没有命令他啊…只是当初约法三章为的就是同居生活不会因为这种小事大吵情侣在一起跟同居真的差很多

还好婚前看清楚这男人不能好好沟通又爱脑羞

我觉得o大说的也蛮有道理 各种政府工程契约都可以变更了，何况小小家事契约变更也要有人讲或提吧 我相信人类有特异功能心电感应还没有普及到人人都有

干，就讲好了，不然勒，WU7761只看到煮菜跟洗碗，其他家事你知道怎么分工吗？你又知道不互相了？本来就是讲清楚才叫沟通，说好了又反悔把人当白痴？

不然妳用一个工作交换洗碗工作啊 只怕他到时候又要欢说不想做-_-

契约当然可以变更阿，但是这状况单方面毁约，而且你又知道当初讲的时候双方不合意？

要看怎么沟通，我本来就不喜欢也不适合洗碗，所以我煮饭我男友洗，就算是他煮，还是他洗。所以请重新分配工作

我也觉得是要互相，你偶尔想到他做的，他会觉得你很重视他

就讲说有做很多其他事了 番啥？然后同居真的恋情死得快

我觉得洗厕所跟洗碗，洗厕所还比较像不平等条约，今天问题是出在男方沟通能力为零，毁约就是不对，合约平不平等都是屁话，你觉得不平等我不觉得，观念不同就是要沟通原PO又没说不愿意重新分配，到底是在脑补什么…重点是讲好的事觉得不爽又不好好沟通，就耍脾气，这种中二行为

楼上气什么，这男生要是这么聪明会沟通， 现在洗碗又煮饭的就是女生了…有一好没两好，将就著用吧太会谈判的怎么会愿意多做事呢？出张嘴男身边总有洗衣煮饭赚钱养他的女人。 u

这篇明明就是在讲沟通问题 怎么有些文盲一直要扯煮菜洗碗多累多辛苦啊？ 啊你又知道原po私底下做的其他家事多累了喔 居然还推到"有些人就表达很难"身上XDDD当情侣连基本的沟通表达学人家谈什么恋爱 他不想做又不说出来讨论然后在那边生气谁知道你在想什么啊 别拿不善表达为不沟通这件事合理化了好吗然后原po 还没结婚前发现问题都来得及 同居真的会把不适合的情侣感情消磨掉 这是很正常的事 不用因此太难过

一个礼拜一次叫洁癖，那我一天刷一次叫？

噗，会跟你签终身洗碗煮饭契约的男孩儿，又刚好很擅长沟通的期待可能性？

楼上真的一直跳针耶......

每天刷一次 要看医生了。原po男友满幼稚的，你都做这么多了。他自己爱煮还在那边烦～

推ubunt 你可以直接跟他说你不喜欢他这样，发在这干麻。啊你不是很会沟通？

他煮还要他洗

一个不讲然后闹脾气，一个发文讨拍，啊是差在那里？

今天这种案例男女交换男生早就被战到飞起来了啦，还在扯什么一开始就讲好

看一下推文补充 女方有做其他家事o大从这个点切入的话我同意啦 其实我也不太懂要男女板干嘛 明明是两个人讲好就可以的事xD

那那原po也可以说自己也有扫厕所，如果需要帮忙可以一起啊，不要默默不开心(好声好气)这样他自己可以发现盲点也比较有台阶下

原po在推文明明就说过已经跟男友说过这件事了 又再跳针XDDD 啊沟通无效不能上来发文讨拍喔？

男友有在看喔？我真心觉得你幼稚 答应别人的事 后来觉得自己能力不足 做不到 就好好认错 认了你之前承诺是错的 请女方跟你一起重新分配家事

煮饭给你吃和洗碗是两件事，刷厕所是一件事，你说你有刷厕所，就是做一件，你男友等于做了两件事，他久了不会不爽才奇怪勒

我不知道你几岁 但是你一定比我大（超过23）吧 面子到底是有多重要？到底为什么一定要拉不下脸来跟女方沟通？

原po应该要把双方分工细节全部放在原文一开头

男女交换也是毁约的人不对，这种把沟通当放屁的行为不管男女都是大地雷

很多板友都以为你男友煮给你吃又帮你洗碗，然后你啥都没做

不爽就可以毁约？这是三小理论？

我看不到你做啥耶原来在推文，那在沟通一下吧

约定好不想要沟通 男生有点无理取闹

我看起来男方就是一个自尊心很高 不愿承认自己毁约 又不愿与人沟通 然后摆一副"妳都不懂我的辛苦"的嘴脸还扯到命令问题...== 这不是你们当初讲好自己也答应的吗...到底哪来被命令了 你觉得你的付出和结果不成正比应该提出来好好沟通 如果沟通过女方拒绝了才有立场生气觉得不合理吧 我相信今天如果是你先主题提出洗碗太累想要重新分配 而女生不体谅你的辛苦拒绝了 风向就会不一样啦 什么都不讲就要对方知道你多苦 又不是有读心术

都讲好了还在反悔 说话不算话 身为男生的担当在哪里?想更改分工内容可以好好讲 不是在那边当小朋友耍脾气

约法三章我以为是在教幼稚园小朋友用的，成人了，我跟我家人都三不五时变更谁能做谁做，才不会太僵化。请问你们有定期视情事检讨变更吗？如果没的话，抱歉你赶不上时代囉现在比较流行弹性化的组织了

自己自愿答应的事情做不到 反而怪事情都自己在做这不是很奇怪的一件事吗?

直接爆发有点无言，除非之前有试着讨论都被你用“你自己说要洗碗”来结束话题，才会让他不知道该怎么跟你讲，一直忍耐最后才爆气呢？

重点是检视契约和重签的频率，我觉得你们两个都很天真。动不动签终身根本就不可能，连婚都可以离了

既然你男友有在看，在“沟通”这件事上以及情绪处理上，是你男友不对。

最好是一个人煮饭一个人洗碗，煮饭洗碗都他来他当然不爽

每个人的沟通模式都不同，是从小学自家里的，原po明显是个神经大条的人。如果今天有人提同一件事两次以上，我就会警觉他是不是还想说什么但是没说出来。

重点就是有异议时就要提出来 而非直接把累积不满情绪

你要检讨他的脾气是另一回事，但你说他怎么发飙我觉得很好笑，他就是比你不会讲话才会签这种约

一次宣泄在无辜的另一半 沟通不是拿来纸上谈兵的

“你想不想洗碗”对我来说是一个奇怪的问题，如果本来被分配要洗碗的人(先不管是否不平等条约)问这句话，我不会说不想(虽然我真的不想也不会先讲不想)，而是问他“你怎么了吗？”

哈哈哈，这种事你们也没法好好沟通，迟早分手

嗯啊嗯啊 我也觉得这些是应该直接说出来呀 所以妳跟他说了没?

因为原本他可以接受，但忽然不能，一定是有什么事发生。也许是他觉得不公平了，但也可能是他今天手受伤或过敏、工作很累，或其他。反正一定有原因，但原po没有接住。

回楼上 原po说了喔而且他男友有在看^^就只是一句简单的"我不想洗碗了 可以重新分配工作吗?"到底有多难开口到需要用生气吵架来表达

你直接说不想，就结束了对话，不管他真正想说的是什么，他都被堵住嘴讲不出来。后来再试一次又这样，没耐心的他就爆炸了。

换一个男生，比如说苏美好了，他一定来版上骂你骂到连约这种章都没机会，你没洗碗他就说你没交男友前怎么都会做，交了男友就没手没脚了喔？你连检讨他不会沟通都没机会所以既然沟通是你强项，你就负责沟通吧

推 mindy201

我再看一次文章，原po并没有问他男友“你怎么了吗？”是爆气之后才说工作分配。我也知道原po男友有在看，这是特意写给他看的。女方神经大条，男方则是说话拐弯抹角。男方被堵住话，但内心还是希望重新工作分配，无效的沟通方式又再来一次，当然爆气，换女方觉得你这个人真莫明其妙，两个人都觉得自己比较委屈，可是问题也都没解决。

不考虑忍一忍?把碗当马桶刷就是了XDD

比起来不觉得你男友笨笨签卖身契满可爱的吗？就原谅他吧

男方第一次发现沟通无效，就该换个方式，因为你女友神经就是很大条，只会从字面解释意思。这时候你要直接说清楚“我希望改工作分配，你来洗碗，原因是什么什么。”这样才能开启对话，而不必烙一句“你不懂我”这种狠话，其实你女友真的不懂你，但她也不是故意的。人都可以学习的，

都讲这么清楚了还要一直跳针，男方这种行为叫任性不叫弹性

男方就学习把话清楚明白说出来，女友如果不懂，你就讲到她懂。女方就学习敏锐一点，为何男友突然提出一个问题，而那个事情本来是他的工作？这中间应该有什么，就再问清楚，而不是照字面回答“我不想”。就彼此各退一步、各自改变一些，就可以了。但是我猜之所以契约是男方洗碗，是因为他喜欢自己煮，但女方不赞成，意见相左，男方洗碗这是最终折衷办法(因为她在推文补充了她不想要煮的原因)。所以你们在价值观上有分歧，沟通这个更重要。

水煮的碗盆洗起来其实不会多麻烦，炒的那种油烟才麻烦…光是锅子要洗干净就一整个麻烦。而且跟洗厕所刷马桶比起来，我个人会选洗碗啦XD

应该只是想要你偶尔体贴他一下帮忙洗个碗，我家也都没有规定谁洗碗谁扫地，但我看到我妈煮饭很辛苦或是我姐吸地好几周了我就会自己去做一下

这时候男方要记得清楚讲出意见，不要还没解释你的立场跟这个选择的好处就先妥协，之后一段期间再不爽，就真的比较伤感情了，先充分沟通比较好，不然一直改规则别人也会烦。

而且你们开伙的频率高吗？其实不高的话外食比较划算，电磁炉的耗电量其实很惊人

至于女方要不要体谅，说真的愿意的话最好，但是她不体谅的话也不能说是她的错，因为也许她也只是照规则走的人，又觉得她已经用其他方式体谅了，不洗就只是想法不同而已，如果要因为她没有主动体谅而生气或不高兴，说真的是个性问题，男方要仔细想清楚，个性到了成年并不容易改变，她或许可以学习更敏锐和主动体谅一点，可是能不能成功，就是赌看看了。

下次约定事情前看看要不要加条件 比如毁约就分手之类的

男方试着把话清楚明白，这成功率应该高一点，因为在职场跟社交场合这种能力也是必须的，除非你只对女友这样啦。

从沟通的角度来看，不是每个人都能够当福尔摩斯，但是直接说出自己的要求绝对是每个人都做得到

纯嘘一楼

只能水煮有点...以现在菜价来说干脆不要煮外食好了

男生龟毛无误 沟通就是要说清楚不要整天猜

那就以后男友煮自己的洗自己的就好了

妳没错 可是妳的没错不会对你们的感情有帮助ˊ_>ˋ

我也讨厌要人猜的这种事情 可是又煮又洗久了 真的会像妳男友那样想要重新分工一下 然后碍于面子又拉不下脸要重新商讨 变成变相的想要妳帮忙希望妳懂

原po很驽钝 男友脸皮太薄

这种事情超级常见的啦 妳退一步先退让 过一阵子再让他了解到沟通就是要说出来 人都是要训练才敢开口

不要求别人看起来是种美德 但答应了就甘愿作 不要不开心又觉得不体谅

也觉得男方可能是要表达他又煮又洗很累，但是又比较喜欢煮(或许考虑健康因素)，女方觉得那就外食就好了，就不用洗，但又乔不拢。解决方式可能就是男自煮自洗，女方出去吃，但又因为什么原因男方不喜欢女方外食。

原po不要把情人相处当公事 今天即使订好 但多关心男友状况会让人感觉好很多

例如两人就缺乏共同相处的时间。所以就是要协调频率，有时煮有时外食之类的，规矩宽松一点啦。

iamwind7954:妳没错可是妳的没错不会对你们的感情有帮助

我觉得在这里发文没有办法解决问题 你们要亲自沟通

毁约又先生气感觉很差。好好讲很难吗？

我懂女方的点 有要求可以直接说“宝贝今天下班做饭好累可以帮我洗碗吗”直接爆气是哪招 很讨厌这种什么都感觉来的人 不开口谁知道啊是要学读心术吗平常要求男友会读心术的女朋友会被鞭上天 怎么今天出现希望女友要会读心术的男人风向就变啦？

你男朋友的性别是女的吗XD

推楼上啊是推H大 为什么大家对男性闹别扭不说的弹性那么高？

推mindy大，讲的详细又实用！

我投妳一票，觉得妳是对的，但小心不要得理不饶人，要有同理心，弄清楚反悔的原因

女方也有做别的家事啊 男方一开始就说好现在又爆发如果男女颠倒早就有人说 女生就是想要人家当蛔虫人家是女森耶

不是常常很多男生嫌女生讲话拐弯抹角吗 怎么这篇是男生 而是原po也没不愿意啊 只是要他讲清楚 不要在那边暗示不成功就爆气

..还蛮不贴心 会爆炸正常

上次跟女友分工他煮我收 结果她把厨房炸了 墙上地板 旁边干净锅子都是油 锅子上焦黑刷半小时 ...然后就决定以后不给他煮了...

妳不太贴心

基本上你们讨论的是两件事 男友在乎的是感性的、感觉上的东西 你在意的是理性上的东西 你可以多一体贴多一点察觉心 男友可以少一点小剧场

fredpig大女友到底是怎么煮的啊？也太夸张 XD

说什么你都不要吃他都不要上厕所 都是废话 问题点就不是在那边所以麻烦你们互相道歉然后重新定规则 结束这回合无聊死了

你是公主喔？

纯推m大

推m大+1,关系可以抱怨，但记得找方法解决

我猜f大女友油顺序放错，这可能要从煮菜幼幼班开始学

可以弄到爆炸真的很强xD

在这里讨论谁对谁错，不相信会对关系有什么帮助

所以 妈妈煮饭给家人吃 就该约法三章 碗自己洗囉

还蛮傻眼的 要不要签个分工条款 谁违约谁罚钱算了？把感情当条约在那边咬文嚼字 感情当然死很快 互相很难？在那边争"当初明明讲好了" 那最好快分一分 谈恋爱像在上班烦不烦

为什么这种事情需要版友来公评？如果版友觉得你男友错你

规矩是死的，妳一句“不要”是妳“不想&不愿意”还是因为约定

会比较开心吗？还是觉得你是公主男友就比较舒服？对你们的沟通完全没有帮助 你们自己无法协调好就别谈恋爱了

很公主欸= =煮给你吃 有空想到就可以洗阿 没人说规定就是规定吧？情侣在一起还要分这么清楚 谁不会火大阿哈哈我觉得不用拿其他家事来说嘴拉 倒垃圾清地板有强到哪里去吗

分清楚哪里有错啊？就是为了避免争执先分工啊

哦原来是刷厕所马桶 这种随手就可以做的事 不过你们爱依法规定就规定 最好罚金也要订好哦 甚至谁没做还是谁帮做超过几次要记得分手嘿

性别调换 不想煮兼洗又不讲的一定被呛爆好不好

他都透露想你帮他洗了 稍微站在他的角度想想就知道他又煮又洗久kimochi会差

刷厕所哪里随手了 全部清到干净有可能搞到1小时欸

不过你应该不会懂 你们两个不是同种人

规矩真的是死的 人与人相处不一定都看规矩吧

是在排值日生？互相帮忙才长久

原来厕所黄黄的一定要累积起来才能刷哦@@？第一次听到

他煮你吃他洗碗 这种神分工我还是第一次见到

两个都欠骂。规矩是死的人是活的，不要几岁了仍不知变通我居然没嘘到，补嘘

我也是第一次听到清厕所竟然是随手

神分工

真好笑 还真有人觉得问题出在分配家事

在嘘赶快放过你男友吧

你不也回他说不要吗 等人家生气了才怪没沟通

他如果煮饭你就自动洗碗阿…这种事本来就互相

人是活的

整个歪楼了，原po应该要把分工表放在文章的“最前面”这种文章排序本来就会造成非常严重的误会....

他煮他洗碗，但是你不要吃

这么不爽就分啊，分工勒自以为公平，可怜又自以为。

老实说，问你要不要洗就是在跟你沟通，不然你以为咧

觉得 如果每天有人帮忙煮 自动洗碗是一种互相 向这签约是傻瓜才签的向这样约定 根本是吃定对方的

大概是觉得要穿套装、西装打领带，准备制式表格上谈判桌才叫开始沟通吧

男生 为什么你会同意这种约定呢？傻了吗？

男的废，我都煮，一开始就说吃的人要洗

我是觉得就算当初说好的 之后妳偶尔体谅一下帮忙洗个碗也不会死吧？就像妳可能偶尔也希望某天突然妳男友为了你的洁癖帮忙洗厕所一样的意思，总是会有累的时候，互相体谅一下很难？别硬扯当初答应什么又合约什么的，情侣在一起从来就不是契约，而是互相体谅爱惜的心

推一楼，一楼把话都讲完了

卖假肖啦！男生是分到"洗碗"，可不是分到"煮饭"哦！是男生爱煮，又不是女方要求的。而且，这件事的核心是-不满就要讲，谁猜的到男生心里想什么啊！家事又不是不能重分配，用吵的很让人不爽……

你不太体贴，结案

推1楼如果是吃定对方 男生 快逃的

怎么没被嘘爆啊？ 明明女生问题很严重... ，原po不爽就分啊 以后自己煮饭洗碗嘿

阿请问妳是有跟他讲明白吗? 没有吧 不然你上来发泄啥?不是说要沟通 阿妳怎么没有以身作则跟他讲明白 蛤?????

不满就说阿...原po辛苦了

妳不会跟他交换一下喔 俏皮一点"我洗碗 那你帮我刷马桶"

他有少女心，妳要自己体贴一点懂他的意思

嘘一楼，难道是男友帐号?逻辑好清晰喔

如果够精明的人 不会答应这种事的

男友做不到就别承诺，少牵拖体谅

他ㄧ开始不就有问你能不能洗了，这不是沟通？

要不要洗碗叫沟通?好好的说我觉得我下班后做菜又洗碗好累，可以有几天你帮我洗碗吗是多难?请lonely大以后都用他的方式跟别人沟通，想知道什么时候会通

大概可以明白原po不开心的点在哪里，感觉先前原po应该是有跟男友沟通过这方面的问题，否则也不会用约法三章来说明你们的约定吧?而男友却不想再遵守这个约定，几次询问应该是在试探原po是否真的不想洗碗，而原po也确实没改变过初衷-就是不想洗碗这件事，所以男友忍无可忍情绪爆发?但感觉两人都是只想自己，男友就是想煮饭，希望原po帮忙洗碗；而原po对自己下厨这件事没有特别有共识，更不用说要洗碗了。姑且不论这个约定合不合理或谁比较吃亏，但约定既然已经成立，不遵守的那方都会让人不爽吧

向这个毁诺 不乖 换一个 找一个 愿意一辈子煮饭洗碗的

要不要帮我洗碗叫沟通?这是小学生在交谈吗?不是交谈就叫沟通好吗?沟通是要让对方知道你的想法讲一句要不要帮我洗碗，鬼才知道他觉得不满想重新分工上班已经很累了，想要什么直接讲很难吗?女生要人猜心一堆人骂得要死，男的要人猜心又变成女生不够体贴?

有话不会直接讲才奇怪吧 想要怎样就直接提出来啊 以为人家有读心术喔?

呵呵 有些人这辈子就这样惹 帮QQ

文章中只是原PO形容男友的情绪，不过既然沟通破裂男友决定以后只煮自己的份也应该不算在闹情绪只是告诉你沟通后的结论，反而是原PO放不下男友煮的饭?

所以“要不要帮我洗碗”要改成“妳洗碗”，这样才对？不就已经说了是要洗碗了吗？要读什么心？瞎扯什么？

自己去看原PO最新的那篇回应吧，这样还不叫猜心?

我是原po经过下午的沟通 详细情况我有重新po一篇了其实这篇根本不是讨论洗碗的问题啊囧

"虽然我们之前有约定，但是实行之后我觉得负担有点大有空的话，我们可以重新讨论一下洗碗的分配吗?"

他终于清醒了

这种话读到高中以上都说得出来吧，很困难吗原PO男友都打妳脸说洗碗不是重点，还说别人瞎扯

是他一开始说我不洗碗后来说因为煮饭很热我没拿电风扇给他吹后来的等等等等等等等很多个才讲出他不爽的点(历经了10小时他终于讲出来了)

嘘约法三章 人是活的 规矩都不能改不就被限制的死死的 况且人也是有情绪的好吗

盲点就是彼此没有体谅，甚至于相处之间还要有分你我负责的事。如果彼此体谅，顺手可以做的事情，不就是互相吗？有需要计较到作了多少？

既然约定好就要遵守吧？想改约也不说明而是自己默默忍受忍到极限才爆发

你自己不吃就好就不会吵架了

他现在不就说了

最讨厌做不到还要贸然说大话的人了 做不到又没关系，一开始一起分配工作啊 随便夸口答应又反悔 你拿信用当儿戏吗不过如果是我 他说不煮我的我完全同意 毕竟我也没出力

原po重点又不是她绝对不洗碗 而是希望好好讲吧男友好好提出希望改变家事分配 那就大家来一起讨论啊原po是很理性的人 只是遇到比较重感觉的人会有点秀才遇到兵吧 回正题 我觉得男友可能并不是想改合约 而是当天累了撒娇 偶尔也不想洗碗这样 像我也会撒娇要老公帮我倒水 但正常当然是我自己倒 如果老公愿意帮我倒就会很

男生有点弱，但可以理解

开心 觉得被疼爱 原po男友可能是每次都无法满足这种需所以爆发了吧 但因为他不是想改合约 因次无法像原po说的 直接提出改合约的诉求 至于理性提出撒娇的诉求 有些人就会觉得那就不是撒娇啦

男友根本玻璃心受害者心态吧~已经讲好的事情，不顺自己的意就说被命令被强迫，有病吗

羞羞脸

回文我没看到所以我想提个问题，原po说比对方晚回家是差到多久?如果男方已经吃好洗好碗了等原po回来还要洗一次那久了应该会觉得挺麻烦的

男方用暗示的就叫不沟通不讲清楚？如果角色对换男的一定被检讨不懂女方暗示啦

楼上大大这么厉害，请问你从“妳要不要洗碗”这句话看出什么暗示？就算脚色互换还是不讲清楚的问题比较大，别以为别人都跟你一样双重标准

那不要煮，两人都吃外面就好了?

我跟你状况大致一样，只是一开始就说好谁煮另一个人就洗碗，所以完全不会有争议

其实实际上面男友的感受的确我们无从推论，实际沟通了之后会不会改善是另外一回事。可是今天男友觉得不ok本来就应该要直接提出来讨论吧，这样试探，然后到最后又一次爆发说自己不想洗碗是很差的沟通习惯，不管男女都一样。

呃…所以你觉得这句话透漏讯息不够多吗，那我不知道要回应你什么了，你可能要先弄懂暗示这个词是什么，不该跟别种表达方式混为一谈，我认同你说的他应该沟通清楚，我也认为他可以选择更好的方法来表达，但这是两回事，角度似乎不太一样，另外，双重标准在这就是个不争的事实，我要表达的是“不该”双重标准这件事，有些事换个角色就能通，你可能有点会错意了

找不会煮饭的男友就好啦 上来吵有意义? 找方法解决才是

互相互相

在他问你要不要洗碗的那几次应该就懂了吧

不想吵架，也许可以偶尔贴心点帮忙洗碗，人偶尔都会有心情不顺的时候，互相一下没什么不好(?

结果你还是没说你得到什么暗示，嘴巴讲很厉害，看到原PO的回文跟你得到的暗示一样吗?脸肿了没?沟通能力差别用暗示来护航，整天要人当侦探的，不管男女都应该改，这种说话方式根本无法沟通

补血

两边不懂互相 就分分吧

公主

原po 也有负责别的家事啊 前面一堆没看清楚的人真是莫名奇妙。看起来男友很难沟通 相处起来一定很累