第一天看到妳时喜欢妳…
第一次被拒绝时喜欢妳…
自以为潇洒整理好感情去见妳时…依然喜欢妳…
最后一次被拒绝时…可不可以不要再喜欢妳了…
妳真的对我没感觉在第一次被拒绝时，我感觉到了，追问下妳也说了，但喜欢上共同朋友是你答应过我要说的…而妳食言了，这是妳第一次对我说的谎…静静地选择让我最难过的方式来逼我接受原来妳爱他，为什么没能履行承诺…
我必需要让自己还有喜欢上其他女生的可能才行，为了测试自己而回去见妳时…才发现从我身边流失的一直只有时间，而感觉依旧原封不动…于是我无能为力地继续喜欢妳，那晚当我下定决心切割这份喜欢时，拜托妳删去我的同时为什么要说“未来的事情无法确定、怎么确定我们没结果”的鬼话，妳明明知道我还喜欢妳的…而我误会妳对我的感觉了…我回头了，接着换来的是Line刻意不读、电话略过不接、更不要说回电，悄悄地妳又这样对我说了次谎，今天中午看到妳躲在柱子后面手里拿着手机时我真的死心了，强颜欢笑着跟妳招呼，但我根本不知道我为什么要站在哪里跟
个白痴一样，前一天晚上约妳是隔天中午的已读不回，而妳却可以跟他前一晚约看电影…我永远忘不掉当时的妳就像个孩子般做错事被人抓到的那副表情，为什么我会出现在那里对吗？…其实我说的那场电影他是约下周，而我也跟妳说过我这周会回去，只是你从来不把我当人看…朋友找妳聊天妳聊…朋友约妳看电影妳去…而我想跟妳聊天、看你一眼总是这么难，虽然很早就发现了但我还是不想放弃任何一点能让妳对我感兴趣的理由，但好多次当我跟妳说喜欢妳时…为什么不能再一次地拒绝我，这就是以为妳对我有点感觉了我才又厚著脸皮又回头来追妳，最后一次见面那晚妳
气哭了…说我误会妳…说我很夸张一直要删联络方式…，其实我的眼泪是留在心里…从中午的电影流到我们见完面…我道歉是因为把妳惹哭更不想跟妳吵架，并不是因为我觉得自己做错事，“误会妳喜欢他吗？只有我问到是不是喜欢他时…妳不愿给我回应”、“误会妳Line略过不读吗？妳明明能在晚上跟朋友约看电影，而我的隔天中午读取…看中午吃饭明明三不五时会刷一下手机的”、“误会妳电话不接吗？妳真的都11点睡着吗？”，妳明明知道我还喜欢妳，既然没感觉又造成妳困扰了…为什么不能直接了当的跟我说明白…也许妳还想当朋友，但我也说过不喜欢我要跟我说
，爱上他要跟我说，这些话是我在第一次跟你告白时就跟妳说过的而妳也承诺了，却没作到过一件，一直是我发现了…再由我主动来跟你确认，用同样的伤害方式伤害一个人两次真的很好玩吗？因为喜欢妳所以不会讨厌妳，妳觉得我夸张是因为妳从不正视我的喜欢…所以妳根本不知道我到底多喜欢妳
谁叫我喜欢妳…但这次我想放过我自己了…真的不想再喜欢妳了…