这两天，依照主人的指示，把属于我的物品从她家搬离之后。
我终于意识到，主人真的已经不要我了。
四年前，主人决定牺牲对自己很重要的东西，
说要认真赚钱买房子，选了一个月薪六万的工作开始努力。
四年前大学毕业后，我自私地跟着她到了海角，
抵达海角时身上只剩两百元的画面仍印在我脑海中，永远无法忘怀。
她说：“妳的生活费由我负担吧，慢慢找个简单的工作，薪水不用多。”
我希望能赚快一点，所以选了和她一样的工作，
之后这四年我的月薪也从未低于33K过，甚至有一年的月薪因为兼夜班有50K。
一开始所有人都不看好，所有人都觉得我这种垃圾不可能胜任那种工作。
但我不希望让主人的牺牲化为泡影，所以就这样做同一个职业做了四年。
压力好大，因为我极有可能是全台湾第一个，大学一毕业就选择这份工作的垃圾。
可是为了钱，我选择把自己投入无止尽的恐惧之中工作，四年。
第一个老板问我：“为什么妳永远都要用极度恭敬的礼数对待每一个人，
这样非常的见外，让人感觉虚假且难以亲近。”
我答：“如果我不这样做，社会是不会接纳我这种垃圾的。”
老板：“妳是我看过、听过的第一人，所以我会试着理解妳的心情。”
在这段期间，两笔重要的债还清了，却使得我工作四年却只存了三十几万。
显然是不符合主人的期待吧，三十几万连买厕所都不够。
这段期间也让身材变差了，我的减压方式很不健康，就是暴食。
现在的身高171公分，体重66公斤，勉强符合乡民们要求的身高减105的上限。
不过在55天前我还有83公斤。
我用了一天不摄取超过40克蛋白质及40克脂肪、且不吃任何碳水化合物的饮食法，
再加上每天游泳平均约2.5公里(前5天2公里、中间30天2.5公里、后20天3公里)的运动量。
用每3天约1公斤的人体极限速度把体重减下来。
不过还是来不及了，在主人的观念中，女性赚钱是次要的，重点是要保持好的身材。
主人：“我才不稀罕妳存的那少少三十万，妳的身体让我看到就觉得反胃。”
“妳这几年黏我黏得太紧了，我的性欲永远无法发泄，
我要自慰时妳总是在身边，妳又不能用，我早就成了性难民妳知道吗？”
主人：“所以同样的，妳的性欲也不关我的事，
请妳想做的时候自己去给别人干，我恕不奉陪。”
主人：“妳说妳的第一次是给我又怎样？
那是我可怜妳才会跟妳做，我那次没有任何的快感，
就像是完成了一件无聊的工作罢了。”
我的价值观是希望自己能绝对守贞的，我希望一辈子就只有一个伴侣。
所以我对不起Alltogether板那来信给我的300多位板友，
我不应该因为主人的指令而去发文伤害你们，对不起。
啊。
至少现在不用让主人帮我清我留在她家的垃圾了，因为我都搬走了。
主人很担心她的房子会变成凶宅卖不好，所以我一定不会在那里死去的。
我对自己昨晚还想去酒吧找个男人聊天的想法感到反胃至极，
我这种人根本没有资格寻求任何的快乐，因为我只是个垃圾、婊子、母猪、荡妇。
我伤害了所有关心我的人，
我工作场所会遇见的每个人，
我的家人，
我的主人。
我在生物学的角度上已经死了，本来就是时间早晚的问题。
早晚有什么分别呢？
“我是个肮脏的女人，再也没有资格被任何人爱了。”
“我已经变成这样了，我已经配不上你了。”
“一直以来我是那么的自负，以为自己人生的每一步，是以成为你理想的伴侣为目标。”
“我一直都相信嫁给你，奉献我的全部，建立一个家，能够弥补你心中的伤。”
“可是如今再也不能了......应该说我从出生的那一刻起，就失去这份资格了......”
以前大学时心理学是必修课，
读到亚斯伯格症的人，没办法从别人的表情、语气、动作之中，直接感同身受他人的情绪
亚斯伯格症的人，只能拚命地思考以“理解”他人的情绪。
“情绪”是可以“理解”的东西吗？我认为不行，理解而来的情绪永远像隔着一堵墙搔痒
主人永远不会陪我哭、陪我笑、陪我经历任何情绪，不是她不愿意，而是她不能。
现在是这样，未来是这样，永远是这样。
永远不会改变。
我都能理解的。
我都能理解的。
我都能理解的。
当所有的努力都没有意义时，
我想关上自己属于动物的那个部分，
我想走了，因为动物的那个部分永远都会跟着我，所以我要带牠离开。