我也是一个小孩的妈妈了，我和你完全不一样，是那种恨不得每天抱着小孩
一直亲他黏着他直到他烦的人（他已经烦了）但是我认同一件事：母爱不是内建。
我也不是24小时都洋溢着母爱觉得“啊～有小孩好幸福”的人！
这跟能力无关，有的人天生就是不喜欢小孩，而你是从很小的时候就发现这件事。
也许有什么原因让你不喜欢小孩（甚至在你小的时候）也许你厌恶的是母亲这个
角色。我想要跟你说的是我看完你的文之后的感想，仅供参考。
1.你熬过来了，现在不要一直回想怀孕那时候的事，也不要去想新生儿阶段的事了。
没错，生育会对女人造成无法逆转的变化，如同你说的，身上的斑点，疤痕，纹路
每一个印记都在告诉你“你走过这一段对你来说如同水火的回忆”。
但是现在，你不需要再经历它了，那些讨厌的斑纹如果仍然一直提醒你，请你积极
面对它们，去做雷射除斑，肥胖的肉，靠运动消除掉。
小孩一出生对于母亲的索求是没日没夜的，要一直到他们去唸书，到国中才能够慢
慢脱离家庭生活开始进入社会，但是相较于新生儿，七岁的女儿已经不是每分每秒
都要黏着你。你也可以开始慢慢把自己从母亲这个角色解放出来了。
对一般人而言（有母爱或著对参与小孩的人生有所期待的人）他们的时间是往前推
移的，虽然孕期，新生儿时期的痛苦没有比你少，但是他们对于这些过程有相当的
心理准备，所以留下的心理压力没有你那么大。对你而言，怀孕的第一天开始就是
一个巨大的苦难，你被说服了‘自己的小孩会不一样’‘一出生你就会爱他了’但
事实上并非如此。所以那些你走过的痛苦更像处刑一样在你身心留下痕迹。
但是，请你稍稍从痛苦的情绪里走出来，仔细想一下你的人生并不是一辈子都和这
个孩子绑在一起，你也没有这个责任义务24小时用枷锁来铐住自己。
在女儿去上学的时候，你可以再做回你自己，做一个女人，做一个老婆。你没有怀
孕了，她不在你的肚子里。她也不再是24小时都需索着你的新生儿，你走过来了！
不需要再拉紧神经待命。
如果你从来不让自己从母亲这个角色转移到做自己的角色，你会渐渐觉得失去自己，
会慢慢的被社会的期待吞没。
也许你是因为了解自己讨厌小孩，你用更加紧绷的心情来看待做为一个母亲的
自己，深怕自己的心思泄露而没日没夜的监视著自己的行为，导致你觉得有另一个
自己出现。其实、你现在要告诉自己的是：怀孕、新生儿阶段都已经过去了。那些
曾经的痛苦也该让它过去，孩子好不容易长大了，你能有更多时间做自己。
找个空档修复自己吧！如同前面所说，你不只是个母亲。你也是个女人，有自己的
人生。
你有的痛苦，许多喜欢孩子的母亲也有，只是程度上的差异而己。害怕自己被母亲
的角色吞没，甚至很多人在孩子长大离巢之后忽然不认识自己了。而你只是提早知
道自己会变成这样，挣扎得太用力了，导致精神状态也不是太稳定。
（看你的回复再追加）
你有说你曾经尝试要去培养“母爱”，但最后却失败了。
我想要告诉你的是，任何一种爱，都会因为爱的人，被爱的人，而生成不一样的
形态。你在追求一种既定的“母爱”的形式，本身它就不可能达成的。因为你心
中的“母爱”的原形或许是来自某一个家庭自已生成的，那是只有在那些人之间
在那个环境底下才会有的样子。
你和你的女儿有你们自己相处的状况，你不需要去追求刻板印象中某一种母爱，
没有考虑自己的情况和女儿的情况，当然会失败。不代表没有，不代表不可能。
你照顾小孩的方式和我有一点像，只是我平时肢体的拥抱很多，很喜欢亲他。
（我知道原因是我自己小时候和母亲的关系是非常疏离的所以我在小孩身上找
寻那种亲暱感）扣除了没有（我儿子觉得很烦的）肢体触碰，我和你并没有
什么太大的不同。
也许这就是你对你的孩子的方式。不需要太去纠结“母爱”两个字了。生活，
认真的面对，这是比任何事都要重要。
2.当孩子长大了，你们能有的关系就不同了
你也有提到，你女儿算是乖巧。对你而言你认为的爱或不爱，都只是你的主观意识。
你的关心照顾一样对她是产生意义的。我建议你不要再纠结你“不爱孩子”这件事。
既然你说你是理性的人，你可以认真的面对她的需要，生活上的照顾，健康上的照
顾，就像你也许曾经认真面对过的任何一份工作，你的兴趣一样。把跟孩子的相处
从“爱与不爱”这个大前提拿掉。认真的看待这个“个体”。
就如同你面对一个你的朋友，她的心情不好和你诉说你也能认真聆听一样。
母亲和孩子的角色本来就不是只有一种，有的人和孩子相处起来是像朋友一样，有
的人（就像网友在推文说的）对孩子放牛吃草。
我相信你对女儿的照顾已经尽力周全了，尤其因为你心里知道自己不喜欢孩子，你
可能更加要求自己不能缺漏，甚至已经在咨询医生怎么办了，所以我相信你的女儿
是在很完善的照顾底下成长，你愿意向外求援很好，如果这个医生感觉起来无法同
理你的心情，请赶紧再找别的医生或咨询师！
我不认识你，也许你对朋友，对邻居是很友善的。你讨厌的是“小孩”而不是“人”
如果“爱这个孩子”对你来说很困难，可以听听网友的建议，把女儿当朋友一样相
处。以一个对等的态度来认真面对她。现在的孩子很早熟，慢慢的她的生活重心会
转移到社团，兴趣，朋友上面，你能做回自己的时间慢慢变多了，相信压力也会变
小，相对的更能以朋友关系相处，某些角度上来看，这样子的关系或许比绝对的母
女关系更有正向的影响。
3.不要再纠结“我不喜欢小孩，我不爱我的孩子”
仔细想一想，你的不喜欢是构筑在什么样的基础上，是讨厌他们的气味？讨
厌他们的任性？讨厌他们依赖母亲？还是从根本上毫无理由就是觉得厌烦。
这件事就是你先天或后天所带来的性格。当你踏出（你认为）错误的第一步，想要
说服自己“我不会讨厌自己的孩子”之后，这一切的确都不会再有挽回的余地了。
你不需要一直用这一个点鞭笞自己，不断的提醒自己。是，事情已经发生了，不断
的去提醒自己对你、对你女儿、对你老公，都不会有任何的帮助。你说自己是理性
的人，那请你理性地去看待现在的生活。你和自己对话的时间，是否需要一直告诉
自己你忍受不了那个小孩存在在家里？是否要一直陷在这个泥沼里？
身为一个很喜欢小孩的妈妈，我要告诉你，每个妈妈都会有受不了自己的小孩的时
候，生气到很想把他塞回肚子里。你的情形和（你觉得）其他有母爱的人来比，只
是程度上的差别而已。事情没有那么严重，不需要一直纠结在“我没有内建母爱”
这一件事上。
我也不是24小时都内建母爱。（那种东西只有德蕾莎修女身上有吧！）
你希望社会不要批评你，你也是有好好在养她。没错，希望你也可以不要再批评
你自己，接受这样的自己。她慢慢就长大（离巢）了，只要你认真面对她的一切，
相信事情没有那么严重。（我旁观者的角度觉得你也没有那么讨厌她）
你对她的照顾，你对她的关心，仍然是有意义的，不会因为你是一个讨厌小孩子
的人，你做的一切都是毫无意义的。只要你认真面对女儿，而不是漫不经心敷衍
过去，这一切的关心还是有正面影响的。
4.至于... 批评的人...
倒是也不用那么在意，一件事有很多不同的看法。最重要的是，如果你想要改善
现在的痛苦，底下网友有很多建议我觉得也许是不错的方法。或许你认为社会上
有很多不谅解的人，其实只是因为嘘文看起来比较刺目，骂人的言语比较容易被
记住，能体谅的、或者和你有一样的感觉的人，比你想像中的多。不要因为自己
假想“社会大众都不能谅解我！都在批评我！”而导致自己的痛苦加倍。
多听一下建议或正面的声音，顺便导正一下自己的想法“其他人都好有母爱！”
其实很多妈妈在被小孩逼疯的时候会做出更可怕的行为。母爱不是内建的，我想
这件事正慢慢被学习接受中...
祝福你。
ps.对于不喜欢小孩在犹豫要不要生小孩的人，生小孩真的是一件改变人生十数年
的事情，加上要花的金钱，体力，心思... 奉劝你三思而后行。生了就要养，这
不是养宠物那么简单的事。狗狗还比小孩听话很多，猫咪你只要帮他清猫砂就好，
小孩你帮他换大便尿布还要被他踢他也不见得愿意让你换= =
※ 引述《eve0903 (小狐狸)》之铭言：
: 代po代po代po分隔线
: 文满长的 不确定可否发男女板
: 违规请通知我删除
: sorry这篇文章拖了有点久才po 我忘记上线
: ======
: =======
: ==========
: 其实我不知道这篇文章
: 应该发在婚姻板.妈宝还是男女..
: 后来决定发在男女版
: 是因为感觉自己是为了爱而牺牲
: 却又被这段关系所困...
: 但我真的很无助又不想用自己的id发文...
: 今年小孩7岁了，我30
: 交往3年 结婚也8年了
: 头脑乱遭遭的理不出头绪...
: 真的不知道该如何讲起才好....
: 事情应该是从交往前就开始讲...
: 我很讨厌小孩
: 非常讨厌
: 一言以敝之就是这样...
: 身边的姊妹、朋友，甚至我的家人我的姊姊都知道
: 我就是在餐厅会叫父母管好儿童的路人
: 因为我非常受不了小孩吵闹
: 记得在我国小的时候
: 我看着身旁的同学
: 心想 我真的很厌恶这个年纪
: 小时候大人夸我早熟 因为我不想显得我跟他们一样
: 大二的时候认识现在的老公
: 他真的是非常体贴的人
: 我们也有共识情侣大概交往三~四年
: 就该做个了断
: 到时不是结婚就是分手
: 他不是特别帅 但很贴心
: 他没钱的时候还是愿意对我大方
: 他低落的时候也愿意安慰我的心情
: 他忙的时候不会忘记跟我的问候
: 他在我经痛的时候送我热的、接送我上下学
: 我在沙发睡着时他抱着我上床
: 我昏倒的时候他抱着60几公斤的我用跑的去医院
: 刚同居的时候
: 他常常在家里四处藏纸条
: 找到就会看到一句甜言蜜语
: "宝贝天冷了要穿暖"
: "宝贝最近瘦了 不要忘记吃饭"
: 我很爱他，真的很爱他
: 所以交往三年多要分手的时候
: 我好痛苦...真的好痛苦.....
: 因为我们对家庭的型态没有共识
: 他很想要小孩 觉得有小孩的家才完整
: 我真的很讨厌小孩
: 我不想经历生产跟带小孩的一切
: 一切...
: 我觉得男人就是射了就了事
: 所以只想着他要
: 就像小孩不知道父母要赚钱 只知道他要
: 但他也很痛苦
: 因为他很爱我...我也感觉得到他很爱我...
: 他一直说服我
: 自己的小孩 会很爱 会不一样
: 自己怀胎的小孩不会那样
: 我们的小孩一定会很棒 很乖.......
: 我屈服了
: 我被他说服了
: 我试着说服自己事情没这么糟
: 我试着说服自己可以爱上小孩
: 我试着说服自己可以为了爱赌上所有
: 我们结婚 有很棒的婚礼跟婚纱照
: 他进了科技产业
: 虽然不是富裕
: 也带我在日本玩了一个月
: 他常常吃几口就好 却让我吃好吃的...
: 结果怀孕的开始就是恶梦
: 一开始我很开心...也很害怕...
: 然后我开始吐
: 我吃什么吐什么
: 喝什么也吐什么
: 两个多月的时候我哭着想自杀
: 我想把她流掉 我觉得好痛苦
: 我半夜会被胃酸呛醒
: 走在路上会被恶心感侵蚀
: 当时我们查了好多资料
: 说可能前期孕期才会这样
: 撑过就没事
: 更惨的是
: 这件事持续了整个孕期
: 有人可以想像9个月都在吐吗?
: 我吐到牙齿被酸蚀 喉咙沙哑
: 怀孕后我已经无法唱歌
: 因为我声音变得很糟
: 9个月下来我还是胖了7公斤
: 比一般孕妇都少
: 因为我不想吃 不想喝 却狂吐
: 我闻到食物的味道就吐
: 我吃了食物也吐
: 怀孕开始狂长奇怪的斑点
: 还长了肚子的毛
: 就算是第一次照超音波
: 还是第一次听到他心跳
: 还是看到他的手脚
: 知道他是男是女
: 感觉到第一次胎动
: 感觉到他在里头伸展...
: 这时我才知道我完了
: 我这辈子都完了
: 我一点感动也没有 我觉得很可怕 很恶心
: 一个生命孕育在我的身体里
: 我一点喜悦也没有
: 我每个笑都是看着我老公笑
: 他开心 所以我替他开心
: 我知道在这个过程
: 他付出很多
: 他很贴心
: 身边的姊妹常跟我说
: 很羡慕我 有个这么爱我的人
: 难怪我愿意怀孕
: 我才发现
: 我就像是家里的小狗
: 愿意讨好主人什么都做
: 我做这件事因为我爱他
: 我想让他开心
: 中后期
: 我有很严重的贫血跟产前忧郁
: 我又吐 又晕
: 常头重脚轻 世界旋转
: 我又吐 又站不稳
: 那种日子很难让人保有什么快乐
: 小孩早产
: 体重很轻 状况很差
: 我只想着终于脱离苦海
: 他能不能活下来也不是我能帮
: 我甚至没兴趣去看他
: 当时我的状况也很糟
: 我甚至没办法自己下床上厕所
: 我发现自己会漏尿
: 而且肚子很松 胸部很扁
: 身上脸上的斑点却永远留下了
: 老公人很好
: 他始终愿意对我说我很漂亮 很美
: 让他对我欲望无穷 兴致勃勃
: 但生产后他碰我的次数少了很多
: 我知道自己身材变得很糟
: 人也变得很糟
: 我脾气变差 变丑 气色蜡黄
: 他还是每天亲我 抱我
: 我可以感觉到他很爱我爱小孩
: 我却感觉不到我爱小孩
: 庆幸的是我也没什么奶
: 所以没有亲喂
: 在月子中心住了很长一段时间
: 小孩都不用自己烦恼
: 但离开月子中心后我的恶梦才刚开始
: 她爱半夜哭闹
: 持续了很长的时间
: 我们让他住在另一个房间
: 自己装婴儿监视器
: 我甚至不愿意睡在监视器那一侧
: 后来小孩慢慢大了
: 我开始强迫自己假装爱她
: 几年下来的心情我不想赘述
: 看着他会爬 会走 会说话
: 我一点感动也没有
: 我假装自己是很温柔的妈妈
: 在内在外不对他大声说话
: 我从不跟他讲叠字
: 吃饭就吃饭 搭车就搭车
: 没有吃饭饭 搭车车 泡奶奶
: 跟他相处
: 我可以表现得很亲暱
: 但我知道
: 我就像一个游灵
: 在自己的身后漂著看着这些事
: 我看着那个跟我一样的女人
: 帮小孩擦嘴 换尿布 跟他说话
: 但那个人不是我
: 有次我姐来我家
: 她看着我跟我女儿玩
: 冷不妨问了一句
: 你快乐吗
: 我抓着她哭到隔天
: 中间一句话也没有说
: 我们没有人离开去厕所
: 也没有吃任何东西
: 她就这样抱着我让我哭
: 其他朋友来我家
: 常常打趣的说 不是说不爱小孩吗?
: 我笑笑:自己生的不一样
: 但我也知道 回答的人 不是我
: 凭良心说
: 她不是难带的小孩
: 她时间到了就睡觉 就吃饭 就尿尿
: 她喜欢看书 喜欢画图
: 所以我们家没有电视 也不给她玩手机
: 在餐厅她不乱跑 不乱叫 能好好待着画画
: 她每次见到我都冲过来抱我并大叫
: 妈妈 我爱你
: 那个不是我的自己会摸摸她说 宝贝我也爱你
: 老公说
: 他回家能看到太太跟孩子
: 他的人生就圆满了
: 我不能说
: 我不能说遇到你之后我的人生圆满了
: 却因为这个小孩又缺了一角
: 这8年
: 我从怀孕开始就过得像行尸走肉
: 我跟朋友失联
: 我不跟邻居说话
: 我很少回家
: 我跟老公家人也不熟
: 老公心疼我
: 让我在家不用工作
: 小孩有保母 家事请阿姨
: 我知道自己过得像个贵妇
: 却快乐不起来
: 每天最期待就是看到老公下班
: 偶尔我们能一起出去吃晚餐
: 偶尔我们能去看场电影
: 情人节的时候可以去骑马 去散步
: 圣诞节去看灯饰 在冷天抱在一起走路
: 我好爱他 真的很爱他
: 我却无法同我爱他那样爱小孩
: 我看着我的男人笑得好开心
: 我就开心
: 但看着他对她笑
: 我反而失落
: 只有我姊姊知道我的状况
: 因为我不忍跟我老公说
: 看他这么幸福
: 我不忍跟他说我不幸福....
: 现在小孩可以去学校
: 我多了很多跟自己对话的时间
: 这场戏
: 一演演了8年
: 那个爱小孩的我 也陪着我很长时间了
: 我试着去看心理医生
: 但他们根本不懂我的状况
: 也没办法插手做点什么
: 我的内心很理性
: 我知道我看起来很幸福 我也演得很好
: 但我知道自己不爱我女儿
: 我知道自己的爱是演戏
: 我从不对她大声
: 就像你不会凶你邻居的小孩一样
: 有个心理医师跟我说
: 你过得很幸福 这样不好吗
: 不 我不幸福
: 谁的生活被安插进一个陌生人会幸福?
: 这就像我的感觉。
: 我的生活空间 我的资源 我的时间
: 都被迫分享给另一个人
: 我还得假装开心的跟她演戏
: 我不幸福 也不快乐...
: 发这篇文章不是想求救什么..
: 我不打她 不凶她
: 老公也对我很好 我很爱我老公
: 但我就像游离自己的身体一样看着这些生活
: 好像属于我又不是我的
: 不懂的人只会批评
: 批评我没有母爱 没有爱 没有什么
: 因为你不懂
: 就像你讨厌猫 狗 虫
: 那些爱猫 爱狗 爱虫的心情你永远不会懂
: 只是我讨厌的是小孩而已
: 讨厌的是狗 就没有爱吗
: 我不懂现在社会为什么批评不爱小孩的人
: 好像你不该讨厌大家都喜欢的东西
: 或许
: 你身边就有朋友讨厌小孩
: 或许
: 你身边就有妈妈过的不快乐...
: 请不要批评他
: 至少
: 我在养她
: 至少
: 我对她不差
: 我们心里的痛苦不是一句没母爱就可以带过的...
: 母爱，真的不是天生的