使用eve0903 ID po文的原po妳好
我是chochia,是你这篇文章的大反派
我只有简短几句话想对您表达
看完妳第一篇波的文之后
无论您现在是怎样的处境
我都无法认同您在原文中提到孩子时：
“一点感动也没有，我觉得很可怕、很恶心。
一个生命孕育在我的身体里，我一点喜悦也没有”
妳不断说你多讨厌她，的这种心态
完全无法认同
可以感觉得到您现在为了一个当初可能做错的决定在承受随之带来的痛苦
（↑如不是请纠正）
可能妳当初年轻真的没有想得很周到，被爱情冲昏头或是以为妳能克服吧～
网友提供很多的好文章鼓励妳支持妳引导你之类
但或许妳看完后，心中还是无感的
要解套不是自杀，我绝对不欢迎这种懦弱方法，也不支持妳离婚小孩给老公，
在推文我本中要妳忍好忍满、演好演满
但后来想想这绝对不是长策
妳po这篇用意是抒发或讨拍我不好奇
你完全可以在网络虚拟世界得到认同妳想法、支持妳、愿意鼓励你继续用原本模式演下去的网友
想叫妳不要继续想办法演好
我想叫妳找方法去试着爱
妳的小孩、妳的骨肉、妳的女儿
请您在未来多年的时间，学习去爱好吗
: 但我真的很无助又不想用自己的id发文...
: 今年小孩7岁了，我30
: 交往3年 结婚也8年了
: 他很想要小孩 觉得有小孩的家才完整
: 我真的很讨厌小孩
: 我不想经历生产跟带小孩的一切
: 一切...
（略）
: 感觉到第一次胎动
: 感觉到他在里头伸展...
: 这时我才知道我完了
: 我这辈子都完了
: 我一点感动也没有 我觉得很可怕 很恶心
: 一个生命孕育在我的身体里
: 我一点喜悦也没有
: 我每个笑都是看着我老公笑
: 他开心 所以我替他开心
: 我知道在这个过程
: 他付出很多
: 他很贴心
: 身边的姊妹常跟我说
: 很羡慕我 有个这么爱我的人
: 难怪我愿意怀孕
: 我才发现
: 我就像是家里的小狗
: 愿意讨好主人什么都做
: 我做这件事因为我爱他
: 我想让他开心
: 中后期
: 我有很严重的贫血跟产前忧郁
: 我又吐 又晕
: 常头重脚轻 世界旋转
: 我又吐 又站不稳
: 那种日子很难让人保有什么快乐
: 小孩早产
: 体重很轻 状况很差
: 我只想着终于脱离苦海
: 他能不能活下来也不是我能帮
: 我甚至没兴趣去看他
: 当时我的状况也很糟
: 我甚至没办法自己下床上厕所
: 我发现自己会漏尿
: 而且肚子很松 胸部很扁
: 身上脸上的斑点却永远留下了
: 老公人很好
: 他始终愿意对我说我很漂亮 很美
: 让他对我欲望无穷 兴致勃勃
: 但生产后他碰我的次数少了很多
: 我知道自己身材变得很糟
: 人也变得很糟
: 我脾气变差 变丑 气色蜡黄
: 他还是每天亲我 抱我
: 我可以感觉到他很爱我爱小孩
: 我却感觉不到我爱小孩
: 庆幸的是我也没什么奶
: 所以没有亲喂
: 在月子中心住了很长一段时间
: 小孩都不用自己烦恼
: 但离开月子中心后我的恶梦才刚开始
: 她爱半夜哭闹
: 持续了很长的时间
: 我们让他住在另一个房间
: 自己装婴儿监视器
: 我甚至不愿意睡在监视器那一侧
: 后来小孩慢慢大了
: 我开始强迫自己假装爱她
: 几年下来的心情我不想赘述
: 看着他会爬 会走 会说话
: 我一点感动也没有
: 我假装自己是很温柔的妈妈
: 在内在外不对他大声说话
: 我从不跟他讲叠字
: 吃饭就吃饭 搭车就搭车
: 没有吃饭饭 搭车车 泡奶奶
: 跟他相处
: 我可以表现得很亲暱
: 但我知道
: 我就像一个游灵
: 在自己的身后漂著看着这些事
: 我看着那个跟我一样的女人
: 帮小孩擦嘴 换尿布 跟他说话
: 但那个人不是我
: 有次我姐来我家
: 她看着我跟我女儿玩
: 冷不妨问了一句
: 你快乐吗
: 我抓着她哭到隔天
: 中间一句话也没有说
: 我们没有人离开去厕所
: 也没有吃任何东西
: 她就这样抱着我让我哭
: 其他朋友来我家
: 常常打趣的说 不是说不爱小孩吗?
: 我笑笑:自己生的不一样
: 但我也知道 回答的人 不是我
: 凭良心说
: 她不是难带的小孩
: 她时间到了就睡觉 就吃饭 就尿尿
: 她喜欢看书 喜欢画图
: 所以我们家没有电视 也不给她玩手机
: 在餐厅她不乱跑 不乱叫 能好好待着画画
: 她每次见到我都冲过来抱我并大叫
: 妈妈 我爱你
: 那个不是我的自己会摸摸她说 宝贝我也爱你
: 老公说
: 他回家能看到太太跟孩子
: 他的人生就圆满了
: 我不能说
: 我不能说遇到你之后我的人生圆满了
: 却因为这个小孩又缺了一角
: 这8年
: 我从怀孕开始就过得像行尸走肉
: 我跟朋友失联
: 我不跟邻居说话
: 我很少回家
: 我跟老公家人也不熟
: 老公心疼我
: 让我在家不用工作
: 小孩有保母 家事请阿姨
: 我知道自己过得像个贵妇
: 却快乐不起来
: 每天最期待就是看到老公下班
: 偶尔我们能一起出去吃晚餐
: 偶尔我们能去看场电影
: 情人节的时候可以去骑马 去散步
: 圣诞节去看灯饰 在冷天抱在一起走路
: 我好爱他 真的很爱他
: 我却无法同我爱他那样爱小孩
: 我看着我的男人笑得好开心
: 我就开心
: 但看着他对她笑
: 我反而失落
: 只有我姊姊知道我的状况
: 因为我不忍跟我老公说
: 看他这么幸福
: 我不忍跟他说我不幸福....
: 现在小孩可以去学校
: 我多了很多跟自己对话的时间
: 这场戏
: 一演演了8年

我觉得你等下就会被说讲话要洗嘴巴

我一直在想妳说的这个事情欸... 学习去爱 要如何做?她就是一直挣扎自己无法感觉到爱孩子 要怎么做才能让自己"爱孩子"? 该做哪些事情? 或是该改变些什么?她不就是因为觉得该做些"爱孩子"的事才一直在演吗?

看了一些人的推文 觉得她的付出也能算是爱了吧很认同某位说的 爱不只有一种形式 我认真地思考了对家人的情感 有人污辱我爸妈我会愤怒反击维护他们但老实说我不觉得我有爱父母 爱到底是怎样呢？

说实话，她对她小孩的做法，我觉得已经比更多嘴巴说爱孩子，实际作为却不是的父母好很多了，我也认为等孩子大了，她有可能从讨厌变成个像朋友一样的妈妈，这样对孩子来说也许不是个坏结果，善意的谎言又有什么不好?

又 认真思考了我会不会为父母去死 我会耶 但还是不

就是因为无法发自真心去爱才用演的，他学了七年都学不会了，你到也别只是嘴砲啊，叫他学学学，你何不直接教他

一连串讨论后不禁想问，父母对孩子的首要任务，是照顾还是爱？大多数人期待父母有爱，因为假设爱衍生出良好的照顾。但有些社会案件也说明爱不一定会产生好的照顾。假设不可兼得，没有爱的良好照顾，不好吗？虽然我们仍需讨论何谓“良好照顾”。

觉得我爱父母 一定要能打从心里说我爱你 才算爱吗?

刚刚原PO底下也有人提出类似的疑问，问说“爱”是什么?

觉得 演到最后 弄假成真 原来的虚应故事 变成一种自然反应 那就是爱

然后有个板友下的定义是"心理上的交流"，但我觉得这定义也很微妙... 我跟我哥没啥交流，但我想我是爱我哥的。

原po 也许还认为那是痛苦的演 其实无形之中 变成是妈妈的本能反应

试了七年不能上网寻求其他意见？

那你知道一个人要能够身心健康爱人的前提是,他被无条件的

世界上的垃圾父母再多也不会让它变成对的好吗

原PO在努力囉. 只能期望新的一代能青出于蓝.当然如果可以施行"心理健康版"的"优生学(禁生学)",或许然后没资格的人不准生养,只让真的有爱小孩能力的人生,假定这个优生学顺利成功,我觉得世界太平的日子就近了(认真"回忆中的玛妮"这动画里,就是感觉不被爱的养女的心路历程原著小说里有句话说:当你到了某个年纪,就会了解,你很难怪

感觉原PO是因为觉得被小孩绑住 被逼生小孩 所以一直认为自己不爱小孩 可是那只是原PO觉得自己无法去爱身体反应却还是很诚实地去好好照顾小孩

"等你到我这个年纪, 你就再也不会说出这是A的错, 那是B的

真正不爱小孩的父母是真的会对小孩做出可怕事情的吧比如虐待小孩 根本不过问之类的... 那才是真的不爱

推psyche，所也才觉得一直抨击原原po的人肯定家庭美满过得很好，无法体谅原原po的痛苦吧

说的好像很简单，学习就能爱就跟努力就能获得回报一样都是漂亮屁话啦

"妳的意思是说,玛妮小的时候没有得到父母的爱,所以轮到自己当妈妈的时候,就不知道该怎么爱小孩?" "差不多就是这个意思. 爱能帮助我们长大, 从某方面来说, 玛妮从来没有长大." (摘自《回忆中的玛妮》原著小说)

何不食肉糜

你最伟大了

我觉得其实本PO也不过就是想为孩子的幸福着想,没有恶意.

人家也没亏待或者对孩子表现出负面情绪只是网上抒发想法也有问题喔?人家也尝试过了就是无法啊

说的比唱的好听。还自以为大反派，你当你在演戏唷？

虽说你是为了孩子着想 不过那孩子能够跑过来说自己爱妈妈 可见她并没有感受不到爱啊或觉得被厌恶啊? 就算是假爱又如何 重要的是孩子感受到的吧??你从头到尾也只抓着原po那两句话打 说实在 不喜欢小孩的人如果怀孕了 又有忧郁倾向 会有这样的想法也是可以预想的到 至少生出来之后她也有负责好好教养 不用全盘否定她的努力吧??

最后一句是杀毁XDDD 这是发文在秀下限吗？

站着讲话不腰疼

你的爱最厉害

爱不是学得来的，我朋友他说他无法爱不知道怎么爱，很痛苦这类型人，我旁观者看反而觉得他们很辛苦，不觉得他们有病

你最有爱你好棒棒 满意?

跟谁学?

推一下psy，心理学上的确有一说，父母没有给的无条件的爱，小孩的确是不会有的。但是这也没关系，这样的小孩长大后，可能会害怕无法无条件爱别人，而不敢生小孩或不敢进入婚姻事实上，有这样的意识，但已努力去与人维持良好关系，这样就已经算是一种健康的状态了。