楼主:
rs87423 (境)
2016-01-30 01:27:35我以前也是觉得爱小孩才有资格生，生了就一定要爱
但是整串讨论慢慢看下来，我们并没有思考母爱的定义与内涵到底是什么
有人说爱无法定义，有人说爱是会热会冷，会心动也会心痛的感觉
有人可以列举一些爱的行为样本，也有人认为行为样本无法证明爱的存在
但我们似乎都把爱这个词汇使用的很扁平
======================以下只是个人联想到的可能原因===================
原po本来就不喜欢小孩，也许是因为生养孩子的一堆麻烦事，还有沉重的责任
我私以为，原po无法爱孩子，也许和原生家庭里的亲子经验有关
Harry Harlow对恒河猴做的一系列实验显示，幼时缺乏母爱与身体接触的小猴
日后会拒绝交配，甚至会遗弃或虐待自己的幼儿
不知道原po与父母的感情如何，这也只是我个人想到可能有关连的一个点
=====================以上只是猜测，提供一种思考的面向=================
我们常常执著于立场，是著把各种理由归类并选边站
[母爱不是内建的，母亲也很辛苦v.s.不爱还生，根本就不负责任]
爱，可以有很多行为、很多定义
然而我们在论述时都直接以为所有人对爱的想法都一样
也许原PO基于某些认知和经验，认为生小孩很痛苦，怀孕的感觉很恶心
[人对于母爱的认知]这个母群体中，有很多不同的想法，大致上可归类成[爱小孩]
但原PO的感情的确跟[爱小孩]距离比较远，从情绪上完全感受不到
而也因此深深感到痛苦与罪恶
也许妳心里真的病了，需要帮助，需要治疗
但不是[没母爱还生小孩就是你不对]这么扁平的指责
小孩都生了，正在慢慢长大，老公很尽责很配合，日子也总是要过
没有人有能力/资格/意愿插手妳的人生
每个人都只能尽力做到自己觉得最好的，而那就是妳现在正在努力的事
每个人对爱或亲情的认知本来就不同，只是妳刚好在少数人的那边
不用因为自己的感觉和他人不一样而感到罪恶
因为妳已经努力了，也还在持续努力，但是还是跟别人不一样
接受自己对孩子的[爱]，跟其他人不同，也许除去罪恶感后会有新的感觉流入
怀抱提携是爱，喂食穿衣是爱，关心管教是爱，心心念念是爱
早出晚归改善生活、离乡背井为家人生计而奔波，不见得就是不爱
也许没有那种浓烈的疼惜与期待，比起那些爱深责切、打在儿身痛在娘心
妳能够更冷静而理智地看待教育，更尊重孩子作为独立的个体
未尝不是好处
希望妳无论看医生或心理治疗，都能够学会接纳自己，欣赏自己所能做的
我才刚写了类似的文章回到代PO的信箱...:)真的建议原PO可以想想自己的原生家庭是否在这现象上有影响 :)我也觉得原PO能够理智地把孩子视为独立的个体是件好事
作者: sstsai (three) 2016-01-30 01:36:00
嗯嗯认同原生家庭观点做为考量
作者:
molly88 (面包屑屑)
2016-01-30 02:07:00我同意，我也是原生家庭导致对生育有恐惧，甚至讨厌拒绝小孩，面临即将35岁的高龄生育年纪及传统台湾社会价值观，在生与不生间，真的很痛苦，完全能体会原原po的心情。
作者:
q2520q (木天蓼)
2016-01-30 02:27:00她的确是没母爱，因为她是因为她老公的关系所以去维持爱她小孩的假象，而且她也必须要继续维持下去，因为这一切都是她的选择，如果选择不维持，痛苦的就是她小孩跟老公，这不该由她小孩跟她老公来承受后果，咎由自取罢了但必须说她或许不是个好妈妈，但是是个好老婆，至少没让小孩有异常
作者:
ashkaze (畏怕阳光)
2016-01-30 07:29:00不是个好妈妈？ 怎么认定的？只是因为有知觉不爱孩子,即使有尽到养育责任就要被批不是好妈妈没知觉不爱孩子也不承认,只要做好养育责任酒会被称赞是好妈妈
作者:
q2520q (木天蓼)
2016-01-30 14:18:00虚假的爱是爱吗?妈妈跟老婆是不一样的角色，妈妈是对小孩真心的爱，老婆是对老公的爱，她因为她老公所以勉强自己去，所以她是个好老婆有何不对？以她来说，她只是在扮演一个好老婆的角色，对小孩的付出是因为她老公而不是小孩
作者:
dacapo (Dacapo)
2016-02-01 18:05:00如果我妈愿意为了我扮演成那样 我也会觉得他很不简单而且 如果我童年过得快乐 我也会觉得这份牺牲算是爱了