※ 引述《subyry (信念)》之铭言：
: 原PO和前男友远距好几年，经历过学生当兵出社会等等
: 今年初觉得前男友越来越疏远，而北上到他的城市找工作
: 来了之后发现情况没有改善，他反而对我越来越不耐烦了，做什么都不对
: 好好约会的时间还比远距时候少
: 最后前男友仍是以彼此个性太像了不适合，以及对女同事有好感而提了分手
: 他觉得个性和他极度相似的我，没有办法满足他内心的需求
: 而单纯的女同事总是几句话就可以让他得到安慰
: 可是我们在一起的原因也是因为个性很像阿，我真的好难接受这理由
想分手什么事情都是理由，
不要看理由是什么，而是要正视分手这件事。
: 他也总说问题是出在我们相处，不要怪女同事...
: 其实之前就很想问男友是不是对女同事有好感了，
: 但因为我偷看手机得知的，有错在先不敢直接问
: 没想到男友最后有对我坦承
: 虽然男友对她有好感，但男友说女同事是把他当成姐妹所以才会一直找他聊心事
: 我不懂为什么有人会把一个有女友的异性恋者当成好姐妹?
我认识的还有把人家老公当好姊妹在聊心事的，
这个没有什么为什么的。
: 我们都分手了，我还纠结在这些怨恨不甘的情绪中
: 这个城市对我好陌生，除了要适应新环境也要适应没有他的人生
: 我觉得自己彻头彻尾像个白痴
: 我仍旧戒不掉和他的连络，他有时候也会跟我打字聊天(但他只是习惯吧)
: 搬出去的那天前男友跟我说了比较多话，其中有一句是希望如果他找我，
: 我可以不要一直回应他，不要让他觉得想找我就找得到。
他可以把你当作备用品，
无聊时解闷的备用品，
因为寂寞所以还是会想找你，
但备用品的脚色一旦形成，就永远只能是备用品。
他是不想让妳成为这么无奈的脚色，也许也看不下去妳作贱自己，
但妳不用想成是他对妳的温柔，
充其量他只是不想当坏人而已，
如果他是真正的温柔，就不该把应该要克制自己的事情拿来要求妳。
: 我不确定他这么说的动机是什么，但我好像做不到他要的，我戒不掉他。
: 最该死的是我总忍不住问他和女同事的进度
: 他也把我当个好朋友般跟我报告分析，分析女同事并没有爱上他，她有喜欢的人了
: 分析今天对方又说了什么话，但这种观察力已经多久没有花在我身上了
: 今天知道了他们一群人出去玩三天，而前男友用机车载她
: 其实我也好想要后座坐的是我
: 虽然平常工作很忙，但这种时候还是有很多复杂的情绪快要冲出来
: 大概是一种被撕裂的痛吧以及很多的不甘心，但又不能对他生气
: 我也不知道自己为什么要做这些明知道会伤害自己的举动而一直戒不掉他
: 真的很白痴，我想这段感情已经让我找不到自己了
: 后期和男友相楚时总觉得他说的话让我感到非常不舒服，但他说的逻辑似乎又正确我无法
: 反驳， 且之前交往了一阵子后开始很怕惹他生气，总是先道歉，大部分事情都妥协
: 或许就是这样才让对方觉得我没有新鲜感，觉得被吃死死豪无吸引力
不是新鲜感的问题，而是妳们之间的关系严重的不平等，
妳给予他不需要尊重妳的权力，
所以他完全不重视妳的感受及需求。
其实妳要知道，问题核心不是出在他，而是妳自己也从来不把自己的自尊放在第一位。
: 心情很乱语无伦次，我主要是想知道我该怎么走出这种自虐的行为模式
: 这种日子不知道还要多久，或许我不停止接触他就永远无法开始疗伤吧
我走过妳走过的路，我有些朋友也在走妳走过的路，
我后来了解到，放不下只是因为不够痛，
对方对你的好和对妳的坏相形比较，
妳还是有忍受的空间。
刻意不联络，除非妳真的能够隔离，否则只会越想忘记越会记得，
倒不如承认自己的心情，
多花一些时间和别人相处、做一些其他的事情，
让自己去看看更多的空间和可能。
我不是叫妳去找另一个男人或另一个活动彻底覆蓋住前男友的记忆，
那太愚蠢也没必要，
妳可以想念过去，但懂得稍微控制，并且以更开放的心胸去迎接新的事物，
然后慢慢告诉自己每次都可以有一点不同的改变，
也许只是对路人微笑，
也许只是晒个十分钟的太阳，
或许妳还是会想到他，但那又怎么样，这是很自然的事情，重点是妳懂得不完全沉溺。
: 尤其是想到很多愉快的回忆又会觉得是不是自己再努力一点结果会不同
: 刚搬来北部,这里的朋友比较少，但都对我很好，也不太想说太多吓跑人家所以都忍住
: 虽然目前的工作我很喜欢，但有时候上班还是会被这些回忆刺到
: 下班单独在家时更是严重，被抛弃、不甘心、忌妒、背叛、怨恨、受伤、失落、想复合等
: 感受会轮流出现，像是掉到黑洞的感觉。
: 我觉得我已经痛到哭不出来了，只有上次梦见他们在一起而哭醒
: 希望能找一些方法走出去
: 谢谢大家耐心看完
我失恋最痛苦的时候，
是一个人冲去跑步，
其实也不用看什么地点，一出门只要还算安全，人行道我也跑，
我不戴耳机，因为光思绪已经完全占领我的脑袋，
我就一边跑一边不断的思考，
慢慢的脑袋会越来越清楚，不会再死揪著一个结不放，
这不是说跑步就一定会忘记事情，而是它能辅助妳去思考不同的面相。
然后，
妳要记得，核心是妳自己，无论如何，都要喜欢妳自己，
有时候会觉得爱自己是一个很遥不可及的口号，
我以前也曾经发文过我不懂爱自己是什么概念，
但借由文章的阅读和运动的实践，
我突然可以理解无论何时何地，自己一定要成为自己最坚定的支持者，
假设妳有朋友失恋，妳怎么样全心全意支持她，就要怎么样全心全意支持着自己，
妳知道妳痛苦的时候多希望有人在旁边无条件守护妳，
但是妳不知道那个最棒的战友就是妳自己，
因为妳无法靠自己在情感上独立起来，
所以妳会依靠前男友的情感让妳觉得自己很幸福，
也因此和前男友的分手会让妳充满各种的不自信和忌妒感，
爱自己不只是小旅行或吃一顿美食还是泡个澡，
而是借由各种行为或想法让自己更能确信自己可以对任何事情游刃有余并且享有幸福。
有时候人长期在没有自信、需要依附他人的情况底下久了，
思考会很习惯的按照固有的模式去思考，
所以妳要学着不断的提醒自己幸福的可能，
多多去接触不同的事物，
虽然说妳现在一个人没有熟悉的朋友，
但这反而才是妳开始新生活的契机，
就连早餐店老板娘也可以多跟对方讲话认识，
我不能保证妳一定忘得了前男友，但是这样子不断实践下去，
会很容易在思考出现岔路时迅速回到本位上。
最可怕的不是妳忘不了前男友，
而是妳让分手一定要完全忘记对方并且漂亮的走出来不然就是鲁蛇的想法长据心中，
这种想法会造成恶性循环，
因为更否定自己，
结果会更需要前男友的爱来维持自己情绪的稳定，
但因为接受了前男友的联络，继续唾弃自己，
有些懂得爱自己的人可以直接拒绝跟对方往来，
但有些长期处于不懂得怎么爱自己的人，在失恋的过程中是需要付出努力去学习的，
不需要跟别人比较，
只是妳需要时间去了解妳自己，
知道什么样的方法适合自己面对失恋，
这过程不太好走，但绝对比妳一味的陷入自卑自苦的情绪中好。