原PO和前男友远距好几年，经历过学生当兵出社会等等
今年初觉得前男友越来越疏远，而北上到他的城市找工作
来了之后发现情况没有改善，他反而对我越来越不耐烦了，做什么都不对
好好约会的时间还比远距时候少
最后前男友仍是以彼此个性太像了不适合，以及对女同事有好感而提了分手
他觉得个性和他极度相似的我，没有办法满足他内心的需求
而单纯的女同事总是几句话就可以让他得到安慰
可是我们在一起的原因也是因为个性很像阿，我真的好难接受这理由
他也总说问题是出在我们相处，不要怪女同事...
其实之前就很想问男友是不是对女同事有好感了，
但因为我偷看手机得知的，有错在先不敢直接问
没想到男友最后有对我坦承
虽然男友对她有好感，但男友说女同事是把他当成姐妹所以才会一直找他聊心事
我不懂为什么有人会把一个有女友的异性恋者当成好姐妹?
我们都分手了，我还纠结在这些怨恨不甘的情绪中
这个城市对我好陌生，除了要适应新环境也要适应没有他的人生
我觉得自己彻头彻尾像个白痴
我仍旧戒不掉和他的连络，他有时候也会跟我打字聊天(但他只是习惯吧)
搬出去的那天前男友跟我说了比较多话，其中有一句是希望如果他找我，
我可以不要一直回应他，不要让他觉得想找我就找得到。
我不确定他这么说的动机是什么，但我好像做不到他要的，我戒不掉他。
最该死的是我总忍不住问他和女同事的进度
他也把我当个好朋友般跟我报告分析，分析女同事并没有爱上他，她有喜欢的人了
分析今天对方又说了什么话，但这种观察力已经多久没有花在我身上了
今天知道了他们一群人出去玩三天，而前男友用机车载她
其实我也好想要后座坐的是我
虽然平常工作很忙，但这种时候还是有很多复杂的情绪快要冲出来
大概是一种被撕裂的痛吧以及很多的不甘心，但又不能对他生气
我也不知道自己为什么要做这些明知道会伤害自己的举动而一直戒不掉他
真的很白痴，我想这段感情已经让我找不到自己了
后期和男友相楚时总觉得他说的话让我感到非常不舒服，但他说的逻辑似乎又正确我无法
反驳， 且之前交往了一阵子后开始很怕惹他生气，总是先道歉，大部分事情都妥协
或许就是这样才让对方觉得我没有新鲜感，觉得被吃死死豪无吸引力
心情很乱语无伦次，我主要是想知道我该怎么走出这种自虐的行为模式
这种日子不知道还要多久，或许我不停止接触他就永远无法开始疗伤吧
尤其是想到很多愉快的回忆又会觉得是不是自己再努力一点结果会不同
刚搬来北部,这里的朋友比较少，但都对我很好，也不太想说太多吓跑人家所以都忍住
虽然目前的工作我很喜欢，但有时候上班还是会被这些回忆刺到
下班单独在家时更是严重，被抛弃、不甘心、忌妒、背叛、怨恨、受伤、失落、想复合等
感受会轮流出现，像是掉到黑洞的感觉。
我觉得我已经痛到哭不出来了，只有上次梦见他们在一起而哭醒
希望能找一些方法走出去
谢谢大家耐心看完