第一次在这里发文，有点惶恐，因苦无地方诉说…
2009年7月23日，和你经朋友介绍第一次见面认识，
那年，我们24岁，很快便交往了，
刚开始交往时有许多甜蜜与疯狂，到现在历历在目，
但我与你之间有好多的差异，家庭背景、学历、工作…
你自悲，我任性，你不羇，我傲娇，
大吵小吵什么样的乡土剧、肥皂剧我们都演过，
当身旁的人都以为我们要分手了，但过没几天，就又和好。
就算后来我到异地工作，没有安全感，你还是努力的在下班后赶来找我，
甚至不惜跟朋友借车开来，只为在我指上套上金戒指…
为了赶上我，你换工作，搬来跟我住，
结果我却因为工作回到了家乡，又跟你分隔两地，
就这样我们也吵吵闹闹过了三年，
虽然双方家人都不看好，却也更加坚定我们的心。
曾经我以为我们就会一起走向人生的下个阶段，
2013年5月，我开了盲肠刀，你有赶回来看我，
可是在我家人面前你轻佻的动作捉弄著躺在病床上的我，
让他们感到无奈与荒唐，
而后我妈妈叮嘱我因为开的是传统刀，暂时不要有性行为，
你我还是忍不住，结果妈妈悉心照顾的伤口裂开了，
一个月内我反复发烧送急诊，你都说因为工作忙无法来看我，
最后又住院检查才知道是骨盆腔感染发炎…
医生说，有可能是精液感染了伤口，是我妈又陪我在医院住了7天才复原…
你只趁我家人回家梳洗才来看我一次，说又不确定是因为你，
出院后这是第一次我认真的跟你分手，在我家人面前。
三个月后我忍不住思念你求你复合，却发现分开期间你认识有夫之妇的游戏网友，还在li
ne里称她为宝贝，
我几乎要崩溃，但经过自己洗脑我选择忽略，
我认真的维护这段感情，说服我的家人你已改变，
2014年7月，你到我家提亲，虽然你妈妈说话难听，还要求聘金减少，
但我真的以为我辛苦经营的感情要开花结果了，开心的像在天堂。
2014年11月24日，一直感到想吐的我，发现子宫外孕，
前一天才因为讨论结婚花费吵架，说不嫁给你的我，在妇产科诊间外发抖打电话给你，
你来了，我也通知家人了，面如槁灰的我一直在抖，
当我独自躺在看诊台，听到医生发出一声惊呼时，
看到超音波萤幕上跳动的白点，就知道大事不妙，
医生在我们面前说胎儿在输卵管已有心跳，
但若再不开刀拿掉会让我大出血，且须切除左边输卵管，
进手术室前我只想掉泪，哭着说我们的孩子…
我爸妈担心地眼神我还记得，他们也抖著握住我的手，
记得还是我妈要你替我加油你才握握我的手。
出手术房后麻药退时我恍惚只想伸出手握住你的手，
还是我妈妈陪我住院，那时我好努力第二天就下床走，
我相信经过这次事情我们会更坚定，因为我不怪你，
但出院后，弟弟跟我说，在我术后躺在病床上因麻药退伤口疼痛呻吟时，
他问你已经都30岁的人，怎么会搞成这样的局面，
你回他：“我工作很累啊，都是你姊硬要的”，
弟弟说，那一瞬间他有种被呼了一巴掌的感觉，却回不了口，
我在电话中问你为何这样讲，你只说你没什么意思…
术后你只来探望我一次，后来就又是工作很忙而消失了，
2014年12月31日，我把你存在我这儿的结婚基金全数汇还给你，
跨年那晚，你和朋友在外面鬼混，我转开电视大哭倒数，
我正式向你提出分手，反正你也把我从脸书封锁，把有关我的照片全删了，
然后你就找朋友去环岛了。
分手后，我妈妈才跟我说，其实你在手术室外，也对她说了一样的话…
已经分开三个月，这段期间你拨了两次电话给我，
内容不外乎都是你工作多烦多累，没钱之类的话，
我从刚开始愤怒的对你大吼，到第二通平静的听，
虽然我已经原谅你，虽然我真的还是好想你，
可是我没有勇气再一次承受这段感情的苦，
甚至是承担剩下另一边输卵管的痛苦…
我知道你已无心在我身上，看着腹部的疤痕，我还是会泪流满面，
在清空你在我心里的一切前，我想，我只能继续每晚的泪水，
把我自己关起来。
亲爱的你，在你心底，还有我的一丝存在吗？