已经好一阵子没看到你了
自从你的店开了之后，我变得很少找你
因为我不敢吵你，我怕自己打扰到你
更因为你已经知道我的好感，我怕你会偷偷觉得厌烦
在别人面前，我很活泼很开朗，很有自己的想法，很爱笑也很搞笑
我是一个藏不住秘密的直肠子，曾经也是喜欢就大声说
我不怕受伤，不觉得女生一定要有矜持
因为喜欢是一份多美好的心意，我舍不得委屈自己
所以我总是不顾他人感受的直率表白，被拒绝了也没关系
最差只是退回原点当朋友，总比留下遗憾来得快乐
你曾经说过
你真的也有点累了，很难发自内心相信表面上看到的
所以如果有个女孩愿意不怕受伤的勇敢向前
也许你就会试着踏出那一步
我心里想着
等等我，你等我一下，等我把过往的勇气找回来
我觉得把自己改变了的责任推给那些过往的人是很幼稚的
什么因为受过伤所以再也不敢爱了都是胆小鬼的借口
是你让自己 受这样的伤的
可是，怎么地
不知不觉中
我变得既胆小又幼稚了
当我想要跟你说我好喜欢你笑起来眼睛弯弯的样子的时候
我想起曾经因为我的坦白，而被那两个人当成赌注打赌
从头到尾只是游戏的那场恋爱
我觉得是我害自己受伤的
“为什么你们要选上我？”
“因为妳很明显喜欢他呀，那当然找妳是最方便的囉”
当我想要好好认真的面对你，对你好，付出我的关心的时候
我想到那个从最好的朋友发展成情人，一直相处得很甜蜜
两年后分手时却告诉我
“我根本没有爱过妳阿”
被那个到处宣传是自己倒贴上来的那段初恋
我相信你不会这样对我，我知道你不是这种人
可是我却不知为何地始终提不起勇气
我明明相信你
我还是一样开朗一样爱笑，我仍然觉得一定会有真正适合我的人
可是我明明好想见你，好想对你好，好想告诉你我喜欢你
却再也无法无所畏惧了
你是一个很好的男孩子，很好很好的那种
你很重感情，所以身边总是很多朋友
你很有能力，所以可以把理想一一实践
你很善良和温柔，但是又能把持原则
我喜欢你，从你传给我那张流星的照片叫我许愿的时候就喜欢上你
你的浪漫和理性，你的木讷和聪明
而我
总觉得自己很笨拙
虽然你说我充满喜感和亲和力
可是其实每次要见你之前，我都先在脑海预想了好几个话题
在朋友群和客户面前明明很能聊的
一看到你，紧张到手不知道可以摆哪里，脑袋整个打结
觉得这样的我，是配不上你的
所以只好一直在心里激励自己
加油呀！把自己变得更好更美更有勇气
等到有一天，当我觉得自己可以站在你身边也不会心虚的时候
就能告诉你了
你等我，等等我，千万不要先被别人抢走了
我还没有放弃，我还要继续努力
好久没跟你说话了
我好想你阿