那年的九月，我正式成为大学新鲜人，在开学后没多久就认识一个同届的男生U，
很快地就在一起了。
那时候会在一起，是因为觉得跟他相处起来很开心，他也对我很好，
让我渐渐对他产生了依赖感，他是一个个性算不错，可是有些优柔寡断的人，
但其实最后最让我受不了的是他的悲观。
我们在十一月的时候正式在一起，隔年三月我跟他提过一次分手，
理由是我总觉得我没有那么喜欢他了，跟他出去吃饭的时候觉得越来越无聊。
但这一次提的分手却在短短半个月内又复合了，因为那时说是分手，
却都还是会一起吃饭，他也总是说还要追回我，最后我们都觉得彼此都还很牵挂，
所以还是复合了。
后来我们又继续在一起了三个多月，我们之间的问题越来越多，
我觉得他在很多事上都漫不经心，然后又非常悲观，我们之间的心灵交流也越来越少，
好像就只是一个出去一起吃饭的伴而已，我们也从来没一起出去玩过，
每次都只是逛逛校园，偶尔去他房间看个电影，
然后那时我又有一个到现在都还很要好的男性朋友Z，U非常介意他，
几乎可以说是讨厌，我们的争吵越来越多，他怪我常常不接他的电话，
我也很讨厌他每次都挂我电话，U又觉得我不够爱他，对他不够全心全意，
更糟的他的课业很重，有一次吵架时他很生气地跟我说，
“要不是妳我会没时间读书吗?”
最后，六月的时候我跟他提了分手。
他苦苦挽留，七月八月的时候放寒假，他有事没事都会用Facebook密我聊天，
可是我们常常聊到吵架，原因是因为我觉得他有时都会讲得太超过，
又一直问我们还有没有复合的机会，坦白说有时真的觉得很烦，逼得这么紧。
但那时候我觉得我是喜欢他的，所以答应复合，可是他却犹豫了，
然后要我再想清楚。
九月开学了，他还是常常约我，约了我一次吃饭逛夜市还带我去安平，
最后以他误把我载到坟墓区而不欢而散，最后一根稻草是我跟朋友们一起去同学家，
这位同学盗了我的Facebook帐号发无聊废文，U看到后非常生气，
我那时也早已忍无可忍跟他大吵了一架，接下来的一个月，他没再找过我。
十月中的时候，我在宿舍附近看到他，我的眼睛其实不太好，
但在朦胧灯光下我还是一眼就认出了他，当时我很惊讶地发现，原来我还是很想念他。
当时我也还自信满满地认为他一定还喜欢我，所以提了复合。
没想到，在我们那个没联络的一个月内，他透过朋友认识了一个外校的女生E，
U很喜欢她，但他自认为他的上一段感情太受伤了，
迟迟不敢追求这个活泼外向的女生，
那时我知道这个女生的存在后几乎疯了，我可以感觉到U很明显地开始对我疏远，
我怎么约怎么求都不肯和我见面，后来我们见面了，我很傻的以为这样就可以挽回他，
即使他早就声明他不会负责他不喜欢我他还是想追E，
可是我那时候总觉得他不会这么狠。
但他就是这么狠，他说他对我是还有感觉，可是他更喜欢E。
接着就是一段长达一年的恶梦，我一直说服自己他也是喜欢我的，
他怎么可能对我没感觉，但事实是，他一天到晚跟我说E的事情，每逢假日就去找她，
跨年也跟她出去玩。
我的心真的很痛，当初是我亲手推开他的，每次一想到这个，
真的就痛到几乎无法呼吸。
再隔年的二月，E提出要跟U在一起试看看，后来正式交往，但没有公开。
但就在他们交往的期间我都还是有跟U见面，我觉得我根本就像个见不得人的小三，
我曾经就坐在U旁边听他接E的电话，看他手机里E的相片，心痛如绞。
那时候我觉得我爱他爱到几乎要死了，爆瘦十公斤，
整个人的气色都灰灰黄黄的，而且我几乎每天都跟U吵架，
无止尽地吃著E的醋。
那时候他们交往的一个月纪念日、一百天纪念日、
半年纪年日甚至一些有的没的小惊喜，
每次都是U来问我要送什么，还老是说如果我会因此不开心的话就不要理他了，
但我还是一次又一次地帮他想要送什么，找折纸星星的教学影片给他看，
他们每次要出去玩的前一天，我甚至还陪他熬夜找景点，隔天早上再打电话叫他起床。
后来U跟E春假的时候想出去玩，旅游行程是我规划的，连订民宿的电话都是我打的!
还有很多很多诸如此类的事情，
我只能说我当初真的花了非常多的时间跟心力在他身上，
然后自己都觉得不值得。
当初这些纪念日我根本一个都没过过，他也从来没带我出去玩过!
难道我不值得吗?我那时候一些情愿地陷入自己的巨大哀伤，我有这么差吗?
E真的这么好吗?比我漂亮比我活泼比我温柔?我到底哪里比不上她?
明明我比她更爱U啊!
为什么我那时候不离开他?
我的朋友每个都疑惑不解，我说，因为，他说他什么事都只能跟我说啊。
U跟E的交往明显是男方比较喜欢女生，他只敢把最好的一面让E看到，
只有我看的到他的全部，所以我真的一直觉得他是爱我的，只是一时被蒙蔽而已。
我也觉得E根本不喜欢U，说不定她只爱他名校的光环而已，他们一开始交往的时候，
女方就直接说她是公关，所以跟很多男生都不错，叫U不能乱吃醋。
但U的确是个很容易吃醋的人，所以他也常常跟我抱怨E，他觉得E让他很没有安全感，
我每次都这样听他说，一边试着想挽回他，然后再被他拒绝。
但其实我也受不了我这样的自己，觉得自己超贱的就这样任人践踏，
每次跟U出去都是偷偷摸摸的，感觉真的很差，
唯一一得到的快感就只有我觉得我在报复E。
但这期间也有人在追我，C学长是个很温柔的人，
但我对他从来都只有感动而没有动心，
再加上U让我对感情有了很大的恐惧，我甚至还觉得，我没办法再爱上别人了，
我只剩下U。
我们就这样纠缠了一年多，但这期间我都很努力地去参加社团跑活动，
只为了可以疗情伤开拓朋友圈，事实证明我真的认识了不少人，
但从来没一个让我动心的。
就这样到了九月，U透露出他跟E开始有争吵，他觉得他快被甩掉了，
我以为自己有机可趁，但一个月后他们又和好了，到那时候我又再度崩溃一次，
真的觉得很累，从希望到失望再到绝望，整整一年多。
那时候我都大三了，大学的一半时间都跟他纠缠不清，为了他我几乎快被二一，
跟家里大吵一架，爆瘦到爷爷奶奶外公外婆都快认不得我。
换来了什么?
我曾经以为这世界只有我愿意为他吃苦，到头来只是自讨苦吃。
到这时候我的心几乎已经死了，对他也开始真的放弃了，
我也知道先前真的是大错特错了，只想好好读书然后毕业。
后来U突然被E甩掉了，原因是因为女方劈腿，他开始频繁的来找我，跟我哭诉讨拍，
但我却觉得很冷，好不容易决定离开了，他却又回来撩拨我，我陷入巨大的的挣扎。
他说他不爱我，只是寂寞想要有人陪，那我要再赌再陪他吗?
赌我能陪他直到他再爱上我吗?不会有下一个E吗?
我已经赔了一年了，要再赔几个一年给一个刚被劈腿只会自怨自艾的男人?
花好月圆的时候他心里只有E，最坏的时候才想到我。
那我算什么?呼之即来挥之则去?
所以后来我决定离开他，他却说我跟E一样无情，他到底为什么可以拿我来跟她比?
我当初可以说是苦苦纠缠他，帮他排课、帮他抢课，
甚至还因为他“一句没有认识的人一起修课”，
毅然决然退掉本来的英文课而去跟他上同一堂我很不喜欢的时段的课，
然后他说我无情，就因为我在他被劈腿、
被E从网络到手机都封锁的时候不能够安慰他，他就可以说我无情。
E才是真的无情吧，分手的时候淡淡地说些什么我知道要你放下很难，
那就让时间来冲淡一切吧之类的话，U想再跟她当朋友她也爱理不理的，
讯息都不读不回，只推说自己很忙，U一怒说那砍Facebook好友吧，
E一句话都没说马上移除好友。
然后U彻底崩溃，一天到晚去喝酒，说他很想死。
我真的觉得无可奈何，我当初的招惹，到现在没完没了，我自认有错，
所以我一次一次尽量以朋友的角度安慰他，不想再越雷池一步，我还能再做到怎样?
后来在那段期间内我认识了X学长，我真的很喜欢他，两个人的互动也非常好，
U知道后很大方地说祝我幸福，但又说很怕我被坏男人骗，
坦白说那时候我心里只有一个想法，“我还怕被骗吗?”
后来我跟X学长越走越近，我们快要在一起前，U却突然要求见面。
我说可以，去咖啡厅喝杯咖啡，从前的恩恩怨怨一笔勾销吧，他却说“单独”，
只要我们两个人。
我想起几年前我苦苦哀求他见面，他二话不说口气极差地回绝，
他现在这样，到底算什么?
我问他，“你现在到底是怎样?你对我到底是什么感觉?”
他回我一句，“只是想要有人抱抱而已。”
那一瞬间我真的很想哭，之前做的一切一切，我到底在做什么?我到底在傻什么?
他根本早就不爱我了!
那为什么还要见面?
所以我拒绝了他，我再也不想见到他。
后来我跟X学长在一起了，但他有时候还是会用Facebook密我，
坦白说我觉得很困扰，又总是想到以前的自己，所以也狠不下心断绝往来，
直到有一次他传来的短信被我男友当场看见，我当场快哭出来，男友却异常地冷静，
问我要怎么办，然后他问我，“妳真的已经准备好要展开新的生活了吗?”
我知道，我不能再继续理他下去了，我们都该往前走。
后来，我们就再也没联络了。
这段感情在我心里真的是一道很深的伤口，我自认我跟U，我错的也许比他更多，
当初若我没有回头，也许就不会有后来的这些事，不会伤得这么深，
不会被当那么多科必修，不会对自己丧失了信心，以为世间没有更好更值得的人。
开始的轰轰烈烈的一场闹剧，闹了两年多，才算是结束，
那我希望我真的有从中学到什么，然后不再重蹈覆辙。