先不要只聚焦在“对”、“错”
在真实世界中与人互动，
充满了许多变化，以及复杂的灰色地带
这不像我们玩恋爱游戏，
当出现三个回应（对话）选项时，
一定要选对才会增加好感度，选错就必然扣分。
如果一直执著在对、错，自己压力很大，反而影响互动。
当我们得到的回应不如预期时，不用惊慌觉得“完蛋了”、“选错了”
反而可以将对方的回应当作线索，
来调整自己的问题或反应。
一位老师说过，“没有失败，只有回馈”
对方的回应，是在帮助我们做出下一步。
两人互动的关键在于问“好”的问题
这个“好”，我会认为是“让对方感到舒服”、“愿意回答或继续互动”
以下分享一点看法～
※ 引述《bill2922 (牡羊)》之铭言：
: 这问题有触犯法规请告知，我会删。另外手机发文，若排版有误先说对不起。文很多不好意思，希望版友可以帮帮我，谢谢。
: 男生：我
: 女生：大学学妹。曾表白过，女生不愿意，所以目前是朋友关系。
: 本文开始
: 因为上班关系，整个暑假我跟学妹没什么聊天，当我想到差不多要开学便传了line给她，顺便问问最近如何。
: 我：研究所开学了吧~还好吗？
这个问题有点像是“半封闭式问句”
封闭式问句，指对方只能回答“有/没有”、“好/不好”、“是/否”
很容易让话题干掉、迅速停止
“还好吗？”有点像是是非题（封闭问句），
但有些人的回复是开始讲一堆事情
例如对方原本就是健谈的人，
或对方跟你的关系不错（比较熟）
但如果是如你所说，整个暑假几乎没互动
加上之前曾告白过被婉拒，其实两人间可能是有点尴尬的
甚至，对方会刻意与你保持点距离
这种情况下，封闭/半封闭问句就很容易让对话停止（我们这方会很难接话）
尤其，“研究所开学了吧~还好吗？”这句的重心在“研究所”
当过学生的大家大概能体会，
开学通常是让人不太开心的事情...
在不熟、少联络的情况下
一开口就提不是很开心的事情，会让对方比较不想多谈。
所以，可以改成“研究所开学了吧～暑假过得如何呢？”
当然，也是有可能对方暑假过得很不好 = =
但一般来说，暑假是比开学愉快的。
这里问的“过得如何呢？”是开放式问句。
也就是没有固定答案，任凭对方发挥的问句
但有时过于开放的问句，会让人有“不知从何说起”的感觉
所以我们聚焦在暑假，一方面这是比较开心的话题，另一方面是让对方好回答。
: 女生：没，休学了。
: 之前有聊到说她家庭状况，所以她这样说我并不意外，但我还是问下去。
对方的回复很简短。
这就要看原PO对这学妹的了解程度了。
她原本就是讲话很简洁的人吗？
是跟大家都如此，还是只对你如此？
: 我：家庭因素？
: 女：不是。
我能体会原PO很急着关心学妹的心情
通常我们听到别人做出一个特别决定，或发生某些事情时
都会忍不住想知道原因，尤其，对方是你喜欢的人时。
这时我们也容易以自己已有的资讯，来猜测或回应
一来，当我们茫然无头绪时（不知对方怎么了），
很自然会用现有的资源（之前聊过的东西）
二来，可能我们会想运用“我对妳的了解”来显现“我了解妳”、“我们有互动、交集”
有时刚好命中，对方觉得我们有在关心、重视她
但前提是：与对方的关系已经有一定基础、距离是近的。
不然对方容易觉得“关你什么事？”
尤其，家庭因素是一个很难跟外人诉说的事情。
或许学妹休学真的与家庭有关，
但你们的关系并不足以让她承认、谈论这块。
因为我猜这并不是件开心、值得一直说出去的事情。
: 我：能说说原因吗？(已读没回)
: 女：没原因，就暂时不读。
: (这句是隔天早上四点才回复)
: 我：那现在是帮家里上班？
: (今天上班休息时回的)
: 女：不是。
: (晚上7~8点才回)
对方四次回应都很简短
加上你们的关系尴尬、近期很少联络
我们需要善用这个线索，来调整对话。
当对方已经表现出“不想多谈”的时候
就不需要再勉强。可能时间不对、关系不对、方式不对（线上对话）...等
“能说说原因吗？”其实也是封闭式问句
你问的是“能不能告诉我原因？”，而非“原因是什么？”
所以对方会想着“不想告诉你”，并简单说“没原因”而结束对话
改成开放式问句，会是“怎么了吗？”、“发生什么事了？”
但我觉得即使原PO这样问，
对方还是不会回答。
回到核心，这种谈到比较隐私事情的对话（休学、家庭）
需要彼此的关系有一定程度，白话就是比较熟，
或是对方信任你、想与你靠近。
所以当你发现“对方不想多谈”的线索时
可以评估你们目前的关系状态。
当你认为“两人还不够熟”时，
就不要在这种隐私话题上打转了，
对方只会继续给软钉子，有的人甚至会不爽。
停止询问，然后简单的同理、鼓励就足够了。
“我想这是个满大的决定，加油！”
或是若你们关系其实还OK，可以说深一点：
“决定休学的心情应该很复杂吧，加油～”
来来去去重点都是在“你们的关系”
问句如此，鼓励也是如此。
如果你说的是：
“我猜你现在心情一定很不好吧，毕竟听妳说过家里的事情，
要处理真的很辛苦...有需要欢迎找我帮忙，加油 :)”
那我觉得对方很大机率是已读不回，或是仍然简短的“喔，谢谢”
为什么呢？
因为关系不够啊。
我们可以转换角色思考一下。
今天我们因为家里的状况，不得已只好先休学，
而且还有很多事情等着要去处理、面对。
这时一个普通熟，但你曾拒绝过对方追求，想保持距离的人问你关于休学的事情
你是否不想说太详细？
如果对方说是上面满长的那句鼓励的话，
我们大概会觉得“你谁啊，跟你有那么熟吗？自以为懂我？”
但同样的问题、鼓励，换成是很好的朋友来说
我们大概就忍不住开始诉苦甚至掉泪，心中觉得“不愧是好兄弟/姊妹，真懂我”
这种“转换角色”、“设身处地”，其实就是“同理”的能力。
: 目前到这，不过我已经聊不下去了。因为这样根本不是聊天，是像审问犯人一样。我想问问版友们
其实原PO的觉察力不错，
有发现这样很像警察办案，
这是好的开始。
或许有人会说，阿都讲完了才发现有什么用？
我们去反思一些经验，还是很有帮助的。
你看我前面举一些可以怎么问、怎么说的例子，
也都是事后诸葛而已。
角色互换，若是以前的我面对心仪的对象，一时之间搞不好也说不出那些话。
但事后检讨、发现问题，
久而久之会让你在与人互动时养成一种习惯
逐渐知道怎么讲、怎么问、怎样评估线索。
: 1、她是不是对我这样的行为不爽了？
: 从问她不读书因素，我就觉得她已经不爽了，但我怕随便道歉反而会让她更反感。
如果你觉得她不爽机率很高（毕竟你比我们了解她）
可以简单的道歉、鼓励。
“简单的”这形容词又出现了！
原因无他，因为你们目前的关系，讲太多反而容易出乱子。
“不好意思上次好像问有点多，只是想跟妳说声加油～”类似这样就可以了
用“不好意思”而非“抱歉”、“对不起”
用“有点多”而非“问太多”、“问很多”
都是为了不刻意强调事情的严重性。
相反地，这样的道歉就太多了：
“实在很抱歉，上次我问了太隐私的问题，只是因为我很担心妳还有妳家的事情，
我会多留意不会再问这些了。但如果妳有任何需要，不用客气！尽管找我！”
很诚恳，但不适合你们目前的关系...
: 2、我现在该怎么办？
: 感觉暑假过了她就变了，之前当兵我们也是久久才聊一次。但这次是第一次感受到冷漠的回答，以前不会。
: 现在我不知道要怎么做了...乱走下一步搞不好连朋友都做不成。
: 谢谢各位看完整文。
之前聊天气氛还不错，是在告白前，还是后呢？
对你们的关系来说，“告白”、“拒绝”是个重大事件
很可能影响了你在对方心中的位置
白话就是，她可能会想保持更多的距离。
另外，我们再次运用“同理”的能力
想想若自己遇到满多事情要处理（休学、家庭等）
通常也不会想跟普通或不熟的朋友讲太多...
目前学妹似乎并不想与你很靠近
或者说，你们两人希望的距离、期待并不同
而关系是双方一起互动的，
很多时候我们得彼此配合，才能让关系走得更久。
这并不是说“你们的关系再也没机会更靠近”
所以也别太气馁。
利用这次机会发现自己问题、练习互动，
或许对你们来说都是很好的事情～
加油 :)