谢谢大家的批评与指教，小弟受惠良多
有些没说明的部分，再针对推文说明一下
→ ShiningRuby:所谓"具体承诺"不这是这种承诺啦!是婚期!!又没有确定 09/16 04:11
→ ShiningRuby:一定会结婚,你要个很怕改变的人改变这么多只为了跟你 09/16 04:11
→ ShiningRuby:"试试看共同生活的可能"你有想过要是两人生活习惯差太 09/16 04:12
→ ShiningRuby:多导致结婚破局的可能吗?你工作照做,他怎么办? 09/16 04:12
推 reinakai:约好28岁又如何 还是有因“生活不合”而告吹的可能 09/16 04:22
→ reinakai:要嘛就先订婚 09/16 04:22
→ forbearance:我完全觉得没保障啊 为了同居辞掉现在工作 09/16 04:28
→ forbearance:但同居却也可能分手 那工作要重找? 09/16 04:28
→ forbearance:是我的话 除非已经结婚 否则应该不会辞掉工作 09/16 04:33
所以for觉得说应该结婚办完婚礼登记了
再离职搂...可是这样一下面临太大的变动，我是觉得这样不好啦...
其实承诺这个东西...是我一直很想要的
他很恐惧婚姻，同时个性也比较懒比较害怕改变
觉得结婚后根本没有比较好
我一开始就和她说，因为小时候家庭比较不幸福
所以我人生唯一的目标就是有个幸福的小家庭
如果你不想结婚，那我们可能就没有办法继续走下去
也有顺便问她希望什么时候结婚
为了这件事情我们吵满多次的，因为他说以后的事情以后再说
现在她就是不想想结婚的事情
最后她才脱口而出希望是28岁，我当然就配合他
现在和他说要订婚，那我想应该又会吵架了吧...
推 abc06:这太神 竟然甘于18k 09/16 04:38
→ ShiningRuby:所以你还是没看懂啊,你都说了未来事谁都说不准,可见你 09/16 05:08
→ ShiningRuby:也知道一切都有破局可能.那女生要改变这么大来跟你同 09/16 05:09
→ ShiningRuby:居,加上他本来就是怕改变的人,他自然不肯啊! 09/16 05:10
→ ShiningRuby:当然,要同居对你来说也有变动,可你从头到尾是在自己已 09/16 05:10
→ ShiningRuby:经熟悉的地方,你的顾虑当然少很多.你一古脑只看好处, 09/16 05:11
→ ShiningRuby:可你女友看到的都是坏处.现在问题就是你完全看不到对 09/16 05:11
→ ShiningRuby:你女友不利的部份,完全无法同理她的顾虑,那自然沟通不 09/16 05:12
→ ShiningRuby:出结果 09/16 05:12
承上有些版友讲的，同居也有可能因为生活不合而告吹
只能说会想同居当然是想朝向结婚的目标迈进
但是谁能够保证未来一定不会发生生活不合的状况
就跟做投资要先和顾客说明这个产品的风险
我在思考做任何决定的时候，也都会把相关可能性和她说明
最好的情况当然是生活很融洽
有谁能够保证一定?
就算没有同居好了，直接结婚
到时候遇到生活不合，还不是会面临离婚
只能说生活习惯不合，当然是努力的去避免，但是没办法给保证
因为目前他有来我家住或是出去玩
基本上家事都是我在做
像是要吃东西绝对都我出去买、他吃完东西也就放在那边，都我在收
他的衣服除了内衣外，都是我负责丢洗衣机，洗好负责晒
这部份希望能够好好的沟通相处
因为以后组织家庭总是两个人都要互有分担，我很难一肩扛起所有事情
推 shiaochu:我跟我先生婚前就跨国远距,婚后也还跨国中 09/16 06:08
我不能接受婚后还没有同住...所以这可能是婚后要同住的前提之下吧! 谢谢你!
推 germun:你何不找个时间去找他父母谈谈, 等他父母支持再说 09/16 06:23
我们交往三年到现在也有稳定的工作了，不过他还是坚持不让她家人知道她有男友
而我已经带她回我新竹的家见过我家人好几次了　　QQ
之前也为这个事情吵过
因为搬出来住的前置程序应该先让她家人知道
不然他突然和她家人说她有男友，马上要搬出来，他家人一定会杀了我
后来他给了我4次时间要和家人讲，但是都跳票...
最后一次期限是在我生日前讲...
→ overhead:你要想 要不是女方是甘于18k的人 他八成你大五退学时就 09/16 06:28
→ overhead:甩了你 再说虽然你现在比他强些 但也没多强吧 根本cover 09/16 06:29
→ overhead:不了他 你该做的是赚多点钱cover他 让他能在赚很少的情 09/16 06:30
→ overhead:况下仍衣食无虞 并结个婚 这样才有立场把女方找来北部吧 09/16 06:30
→ overhead:不然他朋友家人都在台南 舒舒服服的 干嘛为了你离乡 09/16 06:31
→ BLABLA007:你去台南跟她家人一起住要不要? 09/16 06:35
→ BLABLA007:等满一年后申请调职过去 09/16 06:36
→ BLABLA007:毕竟现在也没买房 没有房贷压力 09/16 06:36
推 abc06:我觉得最神奇的地方是一间18K的公司会给7天年假 09/16 07:18
推 CHRISTINAYEN:普考薪水那么低 到台南生活品质会高一点吧?! 09/16 07:29
→ CHRISTINAYEN:之前也有篇一样但女生来抱怨妈妈不放行的 可以参考 09/16 07:31
推 smallod:没保障+1，要不你们先认真双方讨论好婚期 09/16 08:15
→ diess:有够自私自利，为什么要女生换工作，不是你换工作 09/16 08:33
→ diess:而且还不保证未来能在一起，要女生辞掉工作还不一定在一起 09/16 08:34
→ diess:你自己薪水又低，养不起两人，还真有脸要女生到台北找你 09/16 08:35
→ diess:讲那么多，还不就是只想自己爽，完全不考虑女生难处 09/16 08:35
→ diess:还真懂得伪装 09/16 08:35
→ diess:提出要别人改变意见的人自己要先做到啊，薪水那么低 09/16 08:43
→ diess:还真有脸要女生辞职找你同居 09/16 08:43
谢谢diess的发言
其实我是就效益来看，觉得女方换工作比较好
我现在薪水有33k，加上加班费有破40k
如果我下去台南工作，我又没有大学毕业
应该最多只能找到25k的工作，两人加起来才43k，这样生活很惨吧
我知道我自己的薪水很低，现在也有目标在迈进
因为没有大学学历，要普考任满三年才能取得高考资格
去补在职专班的硕士也要两年，补大学最多只能插进大二
加上我现在工作很忙碌，常常加班到八点九点是常态
应该不可能同时兼顾课业、工作和考试
以我目前的状况，就是先认真工作，把工作效率提高
课余的时间拿去读书，现在也有补高考的补习班
我也会努力地增进我自己
推 wen7742:原po会自私吗?我觉得不会阿，他有想到现实面而已吧，女方 09/16 08:52
→ wen7742:女方还年轻居然可以屈就于18k，这是要如何结婚生子阿?准 09/16 08:53
→ wen7742:准备给男生养当少奶奶吗? 09/16 08:54
→ diess:想到现实面？这叫那门子的现实面？ 09/16 09:14
→ diess:有想到现实面可以自己帮女方找工作，找到再叫女方过来 09/16 09:14
这我有想过啊，像是最近都在注意政府的约雇人员如何选用
还有遇到餐饮业都有在注意薪水和缺（他大学是餐旅科
可是也不可能是我找吧...也得他先投履历面试才行...
→ diess:男生自己薪水那么低，怎么不自己先拼尽努力提高薪水 09/16 09:15
→ diess:才叫女方过来，怎么，女生想依赖男生的钱就被骂的半死 09/16 09:16
→ diess:男生想依赖女生的钱就变成有想到现实面？ 09/16 09:16
→ diess:说的那么好听，还不就是自私自利只想自己爽在那矫情而以 09/16 09:16
说实在的我没有想要依赖她的意思，毕竟我认为我应该会负担大部分来源
但是两个人结婚当然是钱越多越好啊
我也会努力往更高薪水迈进，只希望两个人都会一起努力
18k的大学毕业生...是我被八卦版影响太多了吗
希望至少有22k阿...
推 overhead:男生自己搬去住到台南的话 就不会有人骂他自私了 09/16 09:27
这点我有和他讲过，毕竟我只绑1年而已，满1年就可以商调
但是调的范围不是那么确定
我有和他说过，县市那么精准的我可能没办法
但是你可以选北、中、南或东部，我可以优先考虑
如果你选南部，那我会去台南，但也有可能落在嘉义或是高雄我没办法确定
后来他说他觉得还是台北好了，比较方便
这些有和他沟通过　　（曾经
但你也知道...每次女生承诺过的，可能过几周又好像不一样...
→ Linus99:推diess 吃住家里18K跟新北租屋生活费就算25k还是好过很多 09/16 09:36
→ Linus99:一味的用"长远的眼光"就想改变对方现有的一切 这样好吗? 09/16 09:39
→ Linus99:另远距还不愿常见面这点建议原po稍微深入了解一下女友想法 09/16 09:45
→ ewqazxcds:同居先辞了工作 若同居后分手 你要他自己在台北怎么办? 09/16 09:46
如果同居后会分手好了...假设现在我们没有同居，以后结婚要北上
是不是要先担心离婚后该怎么办呢？
→ Linus99:内文看不出来是她不愿去找你?还是不愿让你去找她? 09/16 09:46
不愿让我去找她
有一次暑假，我们都在台南，两人相距摩托车车程约30分钟
两个月只见面1次，理由是他觉得懒...
重点是他那个暑假没有工作，只是待在家里而已
→ ewqazxcds:还是马上回台南?那家里人又会说什么? 09/16 09:46
→ Linus99:又或者找你就是陪你吃饭"睡觉" 若是如此莫怪她会一直推迟 09/16 09:48
一定会带她出去玩，我都会规划好
只是我没有四轮...出去玩都偏大众运输可以到的，比较麻烦
无论她要做什么我都会服侍好，例如在家要吃东西，一定都是我去买
还有前述的都我在做，还会帮她按摩这样
→ skylittlei:没有那样严重吧，这种事本来就是双方互相的。 09/16 10:07
→ diess:问题是文章中只有男生要求女生，没有互相 09/16 10:08
→ diess:更没有尊重 09/16 10:08
→ skylittlei:即使男生下去了，女生一直18k也不是办法吧。 09/16 10:08
→ skylittlei:还是想一直住家里花费就不会那么多？ 09/16 10:10
→ skylittlei:如果真的想结婚两个人讨论看看，男生当然可以下去， 09/16 10:12
→ skylittlei:要不要同居也可以讨论，不过既然都想结婚了 09/16 10:13
→ diess:女生没有要求男生下去，是男生要求女生 09/16 10:13
→ diess:既然想结婚，男生自己都知道自己薪水少了，可以先讨论彼此 09/16 10:14
→ diess:薪水问题，而不是先考虑“同居”问题 09/16 10:14
→ diess:结果不是考虑薪水如何分配问题，反而是先要求女生辞掉工作 09/16 10:15
→ skylittlei:我觉得还是要一起努力吧，只有某一方想的话会很无力喔 09/16 10:15
→ diess:上台北同居，工作另外找，还拿结婚这种大义来说嘴 09/16 10:15
→ skylittlei:如果要结婚总是要某一方跑到对方的城市吧？ 09/16 10:19
同上所述，地点我有和女方讨论过...
→ ssunnys:你因为怕结婚后处不来,所以希望他搬去同居~也就是你还在 09/16 10:19
→ ssunnys:考虑跟他结婚这件事情,并不是跟他结定了. 09/16 10:19
我是希望结定了，但是你能保证每个抱持着这个想法的人都一定不会分开吗
只能说如果只有1%的风险也要先和对方说清楚...
→ skylittlei:所以我刚刚才说男生也可以下去 09/16 10:20
→ ssunnys:那要是他改变现有生活搬去跟你住,你过没多久说处不来 09/16 10:20
→ ssunnys:你要他怎么办? 09/16 10:20
→ ssunnys:你可以跟他说一万八你们两个无法负担一个家庭,所以希望她 09/16 10:21
→ ssunnys:换薪水较高的工作,两个人稳定了就结婚~ 09/16 10:21
钱多少都觉得应该结，只是觉得他可以适合更好的工作
不是只有18k
→ diess:连钱的问题都还没解决，就急着要一方先过去同居？ 09/16 10:21
→ diess:会不会太本末倒置 09/16 10:22
→ ssunnys:但是你是要他放弃现在的生活,过去让你适应看看...什么鬼 09/16 10:22
推 farseer7:18K太扯了Y 09/16 10:24
→ ssunnys:再者说要同居,对方父母同意吗? 09/16 10:25
→ uri123:还是得先沟通 09/16 10:41
→ e741000:我觉得啦 两人月收没过7w在台北会很痛苦 原po要不要转调回 09/16 11:05
我是有朋友在台北两人收入差不多7万，还可以买房我觉得超猛的
→ e741000:台南 双北物价房价真的太高 09/16 11:05
→ ShiningRuby:18k扯不扯是一回事,要女生搬到台北去是另一回事.女生 09/16 12:07
→ ShiningRuby:在家乡一样能找高于18k的工作,薪水低不是她该去跟原po 09/16 12:08
→ ShiningRuby:同居的理由 09/16 12:08
同上，我有问他说以后同居希望想住哪...
推 juneday:我跟男友之前也是远距离(北部/南部) 我们都有结婚的打算所 09/16 12:19
→ juneday:以约满了我就很积极的调到南部~~现在我们在同一个城市上班 09/16 12:19
→ juneday:下班后如果我不累就会做个简单的晚餐~~我觉得这样好幸福^^ 09/16 12:20
→ juneday:我看过朋友是结婚后仍然分处2地的，只有周末能见面，我没 09/16 12:22
→ juneday:办法忍受结婚了还要分开>< 所以当初就跟男友讲好，调成功 09/16 12:23
→ juneday:才会开始规划结婚的事 09/16 12:23
对!!! 我希望结婚后至少要能够住在一起!!! 不管哪个城市
婚后没有住在一起我真的无法接受
我可能原本文内写得不好
同居的目的不等于试婚没错
只是希望一切都能够照进度走
他曾经说过希望28岁结婚，问题是我们现在连她家人都不知道我的存在
这时候就该好好规划了吧...
我现在25，起码让她家人知道我的存在约半年到一年，才好继续
这时间要慢慢做人情给他的家人好印象
再来就是搬出来同居，等生活稳定大概也是27~28岁
刚好可以讨论结婚的事情
因为他说9尾不能结，30后又太晚
地点我有先给他选，他说还是北部比较方便
所以才下这个结论的
只是我不懂每次和他讨论说好的
过一个礼拜又全部都不一样...
回复完这篇，我发现最大的问题不是他要不要同居
而是她想不想结婚...

所谓"具体承诺"不这是这种承诺啦!是婚期!!又没有确定一定会结婚,你要个很怕改变的人改变这么多只为了跟你

"试试看共同生活的可能"你有想过要是两人生活习惯差太多导致结婚破局的可能吗?你工作照做,他怎么办?

约好28岁又如何 还是有因“生活不合”而告吹的可能要嘛就先订婚

我完全觉得没保障啊 为了同居辞掉现在工作但同居却也可能分手 那工作要重找?

是我的话 除非已经结婚 否则应该不会辞掉工作

这太神 竟然甘于18k

所以你还是没看懂啊,你都说了未来事谁都说不准,可见你

也知道一切都有破局可能.那女生要改变这么大来跟你同

居,加上他本来就是怕改变的人,他自然不肯啊!当然,要同居对你来说也有变动,可你从头到尾是在自己已

经熟悉的地方,你的顾虑当然少很多.你一古脑只看好处,可你女友看到的都是坏处.现在问题就是你完全看不到对

你女友不利的部份,完全无法同理她的顾虑,那自然沟通不出结果

我跟我先生婚前就跨国远距,婚后也还跨国中

你何不找个时间去找他父母谈谈, 等他父母支持再说

你要想 要不是女方是甘于18k的人 他八成你大五退学时就

甩了你 再说虽然你现在比他强些 但也没多强吧 根本cover

不了他 你该做的是赚多点钱cover他 让他能在赚很少的情况下仍衣食无虞 并结个婚 这样才有立场把女方找来北部吧

不然他朋友家人都在台南 舒舒服服的 干嘛为了你离乡

你去台南跟她家人一起住要不要?

等满一年后申请调职过去毕竟现在也没买房 没有房贷压力

我觉得最神奇的地方是一间18K的公司会给7天年假

普考薪水那么低 到台南生活品质会高一点吧?!

之前也有篇一样但女生来抱怨妈妈不放行的 可以参考

没保障+1，要不你们先认真双方讨论好婚期

有够自私自利，为什么要女生换工作，不是你换工作

而且还不保证未来能在一起，要女生辞掉工作还不一定在一起

你自己薪水又低，养不起两人，还真有脸要女生到台北找你讲那么多，还不就是只想自己爽，完全不考虑女生难处还真懂得伪装

提出要别人改变意见的人自己要先做到啊，薪水那么低还真有脸要女生辞职找你同居

原po会自私吗?我觉得不会阿，他有想到现实面而已吧，女方

女方还年轻居然可以屈就于18k，这是要如何结婚生子阿?准

准备给男生养当少奶奶吗?

想到现实面？这叫那门子的现实面？有想到现实面可以自己帮女方找工作，找到再叫女方过来

男生自己薪水那么低，怎么不自己先拼尽努力提高薪水

才叫女方过来，怎么，女生想依赖男生的钱就被骂的半死男生想依赖女生的钱就变成有想到现实面？说的那么好听，还不就是自私自利只想自己爽在那矫情而以

男生自己搬去住到台南的话 就不会有人骂他自私了

推diess 吃住家里18K跟新北租屋生活费就算25k还是好过很多

一味的用"长远的眼光"就想改变对方现有的一切 这样好吗?

另远距还不愿常见面这点建议原po稍微深入了解一下女友想法

同居先辞了工作 若同居后分手 你要他自己在台北怎么办?

内文看不出来是她不愿去找你?还是不愿让你去找她?

又或者找你就是陪你吃饭"睡觉" 若是如此莫怪她会一直推迟

没有那样严重吧，这种事本来就是双方互相的。

问题是文章中只有男生要求女生，没有互相更没有尊重

即使男生下去了，女生一直18k也不是办法吧。

还是想一直住家里花费就不会那么多？

如果真的想结婚两个人讨论看看，男生当然可以下去，

要不要同居也可以讨论，不过既然都想结婚了

女生没有要求男生下去，是男生要求女生

既然想结婚，男生自己都知道自己薪水少了，可以先讨论彼此薪水问题，而不是先考虑“同居”问题

结果不是考虑薪水如何分配问题，反而是先要求女生辞掉工作

我觉得还是要一起努力吧，只有某一方想的话会很无力喔

如果要结婚总是要某一方跑到对方的城市吧？

你因为怕结婚后处不来,所以希望他搬去同居~也就是你还在考虑跟他结婚这件事情,并不是跟他结定了.

所以我刚刚才说男生也可以下去

那要是他改变现有生活搬去跟你住,你过没多久说处不来你要他怎么办?

你可以跟他说一万八你们两个无法负担一个家庭,所以希望她换薪水较高的工作,两个人稳定了就结婚~

连钱的问题都还没解决，就急着要一方先过去同居？

会不会太本末倒置

但是你是要他放弃现在的生活,过去让你适应看看...什么鬼

18K太扯了Y

再者说要同居,对方父母同意吗?

还是得先沟通

我觉得啦 两人月收没过7w在台北会很痛苦 原po要不要转调回台南 双北物价房价真的太高

18k扯不扯是一回事,要女生搬到台北去是另一回事.女生

在家乡一样能找高于18k的工作,薪水低不是她该去跟原po同居的理由

我跟男友之前也是远距离(北部/南部) 我们都有结婚的打算所以约满了我就很积极的调到南部~~现在我们在同一个城市上班

下班后如果我不累就会做个简单的晚餐~~我觉得这样好幸福^^

我看过朋友是结婚后仍然分处2地的，只有周末能见面，我没

办法忍受结婚了还要分开>< 所以当初就跟男友讲好，调成功才会开始规划结婚的事

我觉得女方没有很爱你，你顺其自然吧别强求~

28岁也只是敷衍硬给的...真的到了28岁他如果装死硬不结你还是拿他没办法~(亲身经历)

交往这么久还不让你见家长 加上你交往前提是想结婚...

看完后觉得 女生和你交往是认真的吗?

所以你找到真正问题在哪，就不用纠结同居问题，分手吧

婚姻版有很多抱怨文往往是，婚前早就知道的问题女方以为“结婚后会改善”就结婚了，结果问题变得更严重

然后上来抱怨说：不是结婚了，怎么对方问题没解决还更严重你和女方的问题不是愿意不愿意同居的问题，而是女方本身的态

态度，你却以为可以靠同居试试看问题所在，而变成强迫他人

其实问题早就浮现出来了，同居与否只是逼你面对现实而已

我觉得她不爱你~而你也不用纠结于同居,问题不在那里

看起来女生都没有努力什么,全部都因为"懒"也太过份了现在即使要同居,先过父母那一关才是必要的...

我觉得你...沟通无效做好心理准备就放手吧

看完补充觉得对方无心正视你跟她沟通的内容 可以再试着认真沟通一次看看 如果真无改善那就放生吧

连两个月见面一次都觉得懒的女生，你真的要娶?

你是个好男人，好好珍惜自己吧，婚后会很累

女生没有想跟你结婚的意思 如果你还想说服她试着用她的立场想吧如果她来跟你同居 然后分手了 她是不是几乎失去一切

连有男朋友这件事都没告诉家人 还辞掉工作跑到台北跟男人同居 你觉得这个家她还回得去吗? 工作还能再找到吗

男友也没了家也没了工作也没了 她唯一得到的只有"这个男人不能嫁" 的验证而已

为了结婚离家辞工作是很多远距离情侣要结婚要面对的事

多想一点 没有那么难解决 但最难解的只有 "她不想"所以你用错力了 帮她留意工作什么的根本不是诱因

似乎认识原PO 应该是个好人