※ 引述《BoyGirl1 (男女板专用帐号1)》之铭言：
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: 我男朋友是单亲家庭 他爸爸去世的早 只有他一个儿子
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: 原本交往时的共识是希望我们两个能自己在外组个家庭
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: 然后离他家近一点 方便可以常看他妈妈
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: 但几个月前他妈妈因为车祸所以行动有点不便
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: 复健后便能行动要靠助行器慢慢走
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: 他说结婚不搬出去了 想要一起住家里照顾他妈妈
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: 我当时觉得整个未来计画都变了 一时生气就这样对他说
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: 我：我觉得男女平等，为什么结婚女生就一定要住男方家然后照顾对方家人
: 那我家人谁照顾？
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: 男友：结婚后 我妈就是你妈 妈妈现在生活不方便不应该好好照顾？
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: 我：那我妈年纪大了 你怎不搬到我家照顾我妈？
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: 男友：你家有三个小孩耶！妳两个弟弟难道不会照顾你妈？但我妈只有我一个儿子
: 我不照顾谁照顾，我妈平常也对妳不错不是吗？
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: 我：可是我不想跟公婆住呀！这不是之前就说好了
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: 男友：但现在我妈身体出了很大问题，计画要改变
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: 我：我不想，你可以请看护，你只是想找我当免费看护是不是？
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: 男友：算了算了 我不想谈了
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: 就这样过几天 男友打电话跟我说不打算结婚了 我们观念落差太大
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: 我听了整个觉得很难过 跟我好姐妹说 好姐妹叫我赶快跟这妈宝分手 不要耽误青春
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: 可是都交往这么久 怎么说放就放
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: 请问要怎么让我男友改变心意
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所谓结婚难道不是因为相爱
并且决定互相扶持所做出的决定吗？
当然我不否认这两点在决定结婚时
所占的比例多寡因人而异
可能也有策略结婚或是应父母之命
或是奉子成婚或是其他有的没的
但无论如何决定结婚
也应该要有心里准备即将踏入另一个家庭型态
无论是否与哪方的父母同住都是
甚至就算不与父母同住
都是一个新的家庭形态
也许同居过
但结了婚对家庭跟对方都有不一样的责任了
所以我以为既然已经决定要结婚了
你们双方都应该有要彼此扶持走下去的概念了
不是吗？
若是没有
光喊着相爱就要定下来……
话说回来
一直看到在讨论所谓照护要付出的心力
我想原po男友妈妈车祸的状况应该没有严重到这个程度（吧
我希望没有啦
所以也不需要一直讨论照护有多耗心力
我相信原po男友应该是因为这个车祸
注意到母亲未来一个人居住的不方便性
才决定要婚后同住
但是婆婆年纪渐大后延伸的问题
虽说不能不正视
但跟现在的问题并不是绝对性的关联
当然原po不同意同住
意见分歧导致的被退婚
我想两人一开始说好的不与婆婆同住
其实根本上就没有达成共识吧
原po男友单亲又独子
其实照顾婆婆的问题迟早会浮上台面
今天原po无缘的婆婆是运气不好在婚前发生意外
所以提早面对同住与否的问题
假设今天你们顺利结婚了
婆婆一路也都很平安
但先不说最后会无法自理的状况
难道邻居不会对让婆婆独居的你们有微词吗
更别说婆婆独自一人将原po(前)男友拉拔长大
不管从情从理从舆论
也就是说同住的问题是迟早的
今天就算还没论及婚嫁
都可能因此被分手
结了婚大概也是离婚
现在被退婚也是意料之中
对了，既然原po姐妹淘都觉得快离开
那也没什么好留念妳们口中的妈宝
就坦然跟他说再见
也不用想挽回了
回家好好照顾自己的妈妈吧
这么想照顾自己的妈妈妳不如招赘
或干脆找个没有父母的还比较有机会
最后
我有看到一个讲法是
只要还能走什么的就不要送养老院
对这点我想提一下我家的状况
我奶奶快80岁了
我们家与爷爷奶奶同住
差不多十年前吧
父母都工作小孩都唸书
我爷爷下午出门她一个人在家
她本身有糖尿病史但还不至于影响生活
就我所知那时也不需要药物控制
然后她在家里跌倒
直到我妈妈下班回来前都没有人发现
我就再也没有办法跟清醒的奶奶讲话了
从本来的有意识但无法表达
到现在只能靠插管呼吸
本来是一个很有精神看起来没有问题的人
就这么一次
我不是推广住安养院
也不觉得人好好的需要什么看护
只是就连住在一起的都发生这种状况
原po前男友请务必不要妥协
并且与邻居打好关系
（我家是旧巷子的透天，
从防火巷可以判断隔壁晚餐菜色，
平常也有邻居会来家里聊天，
但就这么刚好那天……）
总是可以找到一个愿意一起照顾妈妈的老婆。