楼主:
kinling (pet陪我玩=^ .^=?)
2013-09-11 14:43:14首先表达立场
个人是赞成
1.分手
2.不同住 但帮忙照顾 彼此互相 将来父母需要帮忙时 是同等的
再来就我来看 原PO案例是特殊的
单亲家庭母子的牵绊和辛苦 你交往前就知道
虽然你们有达成协议
但既然状况有变 且是无可抗力之因素
你们彼此的沟通模式太糟糕!
这篇就原本你的发文 分享一点看法和建议 仅供参考
后面一大堆的讨论串 已经偏向争论 和对立
对你们解决问题 帮助也许太直接/不够直接
甚至有一堆脑补 假设性情况
道德这东西完全是约束自己用 你要找个与自己相近的
单纯拿来约束别人很瞎
你所认同的道德 很可能不是别人所认为的道德
你所认为的好 很可能不是对方所认为的"好"
首先 你们两人的想法根本鬼打架
两人沟通首重 同中求异 异中求同！有基本的共识再来谈别的
1. 男友重视同住 还是重视照顾 亦或两者都要?!
2. 你自己的想法是?
提供方法让你们厘清
以下四个方格，请 "一起" 各挑一个最烂的选项划掉! (总共划掉1-2个)
│同住 │ 不同住
──────┼───┼─────
亲自照顾 │ Ａ │ Ｂ
──────┼───┼─────
不亲自照顾 │ Ｃ │ Ｄ
再来请先有实际状况的认知
同住 －＞不照顾
这种状况完全不存在 住在一起 只要是人 多少都会打照面 不照顾是不可能的
因此上面四方格中的左栏 直接写为 不亲自照顾
－－－－ 阶段二 －－－－－－
程度上的差别 如何配合?
你愿意做到什么程度 男友愿意妥协到什么程度
切忌用谈判的方式，两人是相爱才凑到一起，不是商场上在做利益交换!
更没有所谓的筹码，硬要威胁已达成目的..等等，
怎么来、就怎么去，请好好经营
再来你们的经济因素 并未提及
既然有约定要搬出去 ->至少在这点上 经济因素看来有共同努力的 共识?
讨论过程中 严禁任何情绪性发言 请只谈论事实
什么应该要男女平等啦 我妈不是你妈之类的 对事情没帮助 请不要卢洨洨
依你的文章逻辑整理过程
本协定不同住 -> 车祸需要照顾 -> 更改计划为同住 -> 告知你 -> 爆炸
需要照顾这就是你们的征结点
你们的起因为 母亲车祸需要照顾 !
要讨论的核心问题 不应该是同住 而是如何照顾? 怎么照顾!
如果能解决照护 这个起因，是否原约定仍然有效继续? -> 不需要同住
当然如果你男友逻辑如果也很烂 or 就是要反悔与你之前的协定
任何理由都只是借口!! 这次只会是个顺水推舟
人在交往中 改变想法 也是有可能的风险 请了解后闪人
道德的任何评论 就不必要了 意义就是每个人都不尽相同
板上的嘘推 任何言论 如果对你造成伤害或影响 成年人了听听参考就有 有主见即可
请自行做好心理建设
－－－－ 阶段三 －－－－－－
再来分析状况 呈第一阶段你们的选项
ps 回文章完全是当做公益 要更仔细的咨询、辅导请洽相关单位
可预想的状况
A 被你划掉了、D被你男友划掉了
│同住 │ 不同住
──────┼───┼─────
亲自照顾 │ Ａ │ Ｂ
──────┼───┼─────
不亲自照顾 │ Ｃ │ Ｄ
你划掉了，不愿意同住、不愿意亲自照顾
你男友，划掉了不同住、也不亲自照顾的情况
乍看之下这两个选项完全对立，但事实上 你把B、C放在哪里?
请在B C中 挑选一个彼此可以接受的方式
最后决定程度、时间、相关的预算
这三种东西是彼此制衡的
举例说明之
亲自照顾，是在不请看护、不靠外人的帮忙下，你也参与去照顾，
程度 -> 是要都你照顾呢? 男友一起照顾? 还是偶尔帮忙呢?
时间 -> 这个状况是要维持多久?
预算 -> 可不可行? 折衷方法...等等
如果在时间考量上 ABCD 不是你们未来的最佳理想共识 (请LOOP重头未来版的)
但至少请先解决现状 达成你本次沟通的传递
我想不需要过多解释 你也能明白
－－－－ 最后阶段 －－－－－－
这一个阶段 完全是个人的心得分享了
也希望你趁这个机会 跟你男友讨论一下你们彼此的价值观
这种东西没有对错 别人批评是别人家的事 与你们无关 你们讲好就好
或在别人眼光下 你会一辈子辛苦
１．家庭观：结婚是要共组一个新家庭，要搬去哪住要共同协商。
不是一句我原本住家里，结婚你搬来跟我住，要组一个新家庭-> 不是融合进你的原生家庭
你们组好的新家，日后，愿不愿意接受，长辈"搬过来"同住，那是另一个层面的事
２．一个家庭的组成元素：爸爸 (你)、妈妈(我)、小孩 (非必要/必要)
有其他成员要加入，请共同协商，不然强制有认知，请照旧，原则就是原则
强硬要对方接受你的想法，这叫做任性
有许多案例...好发于台商台干
你要在外组 $#(*&@ 新孩子 新妈妈有的没的
举例说明：
所谓 -> 对岸一个家 台湾一个家 才叫做圆满的思考逻辑 再见不连络
３．孝顺：照顾 "亲生"父母亲天经地义
成为亲戚的"父母亲" 完全看印象喜不喜欢 勉强不来
父母有没有做好退休规划，儿女要不要担，这部份我就不多做分享了，
个人没有这个问题，所以就不分享意见，
－－－－－ 文末 －－－－－－
组一个家，愿意一生相伴，相处的快乐、配合委身的良好，才是幸福，
钱什么的只是辅助，如果只看钱、只看条件，会看不见很多东西，
每每看到那种 "强调" 或 "酸"高富帅的 我实在觉得可笑
奉劝想娶少奋斗30年太太 或 想嫁豪门老公的那种人，
你幸福的定义 可以被拿来交换吗？
娶好几个太太的那种特舒案例 他娶的是"太太"吗?
真是辱没了这个词.....
我不认同那些人 但是尊重那些人的选择
但提醒建议一下 为了社会风气 和 传递所谓"幸福的价值观"
点到为止 以下是比较隐讳的讲法 看不懂就直接跳过 我也不想讲太清楚 XD
先看清楚对方的家是什么模样，这饭碗不好端，
多数他们的道德价值观是很匪夷所思，
第二代分 N 种，大致可归类两种，
一种是很废的，有钱乱花随便花，爽爽花，你期望他多有同理心和道德观?
一种是要把家产发扬光大的，有目标想要自我实现，希望找个一辈子的伙伴一起努力的。
你想要什么样的家? 想要什么样的生活??
找个门当户对 某方面来说比较接近 但想法是你不去揭开面纱 你不会知道答案的
所以这也不是绝对 只是选择不同
扪心自问 然后去实现 要求太高 你就会落得 一直找不到
想法自私 你就会一直物以类聚 吸引到同样的人 结不了婚
所以空想 不看现实 你就会全面启动(OS:企图让气氛别这么严肃XD)
活在梦里 编织对别人的偏激
更甚者 愤世嫉俗 仇视异性之类的......
最后 感谢家人、也感谢对方的家人，还有另一伴给我的贴心与包容。
以下原文恕删
※ 引述《BoyGirl1 (男女板专用帐号1)》之铭言：
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: 我男朋友是单亲家庭 他爸爸去世的早 只有他一个儿子
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: 原本交往时的共识是希望我们两个能自己在外组个家庭
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: 然后离他家近一点 方便可以常看他妈妈
:
: 但几个月前他妈妈因为车祸所以行动有点不便
:
: 复健后便能行动要靠助行器慢慢走