※ 引述《BoyGirl1 (男女板专用帐号1)》之铭言：
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: 我男朋友是单亲家庭 他爸爸去世的早 只有他一个儿子
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: 原本交往时的共识是希望我们两个能自己在外组个家庭
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: 然后离他家近一点 方便可以常看他妈妈
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: 但几个月前他妈妈因为车祸所以行动有点不便
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: 复健后便能行动要靠助行器慢慢走
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: 他说结婚不搬出去了 想要一起住家里照顾他妈妈
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: 我当时觉得整个未来计画都变了 一时生气就这样对他说
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: 我：我觉得男女平等，为什么结婚女生就一定要住男方家然后照顾对方家人
: 那我家人谁照顾？
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: 男友：结婚后 我妈就是你妈 妈妈现在生活不方便不应该好好照顾？
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: 我：那我妈年纪大了 你怎不搬到我家照顾我妈？
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: 男友：你家有三个小孩耶！妳两个弟弟难道不会照顾你妈？但我妈只有我一个儿子
: 我不照顾谁照顾，我妈平常也对妳不错不是吗？
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: 我：可是我不想跟公婆住呀！这不是之前就说好了
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: 男友：但现在我妈身体出了很大问题，计画要改变
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: 我：我不想，你可以请看护，你只是想找我当免费看护是不是？
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: 男友：算了算了 我不想谈了
我觉得这里有一个很重要的点没讲出来，你们是两个人都在上班，还是男方上班女方
婚后当家庭主妇？
如果原本考虑两人在外住是女方专职主妇，那因此变故让妳产生：啊！因为我都在家
那我自然而然变成要负担起照顾婆婆的责任了(等同主妇兼专职看护)……
若是这样，我倒是还满能理解和认同妳这未雨绸缪的想法，毕竟照顾非原生母亲到底
也跟自己的母亲不同，很难说真的全心全意欢喜甘愿，说不定也会变成像妳想法一样
觉得男生是不是因为妳的工作是主妇所以就顺理成章要她兼任看护而遭致妳的反弹，
所以是不是双薪家庭对妳这当下产生的想法应该是有满决定性的因素，可以的话补齐
内容比较好，也比较不会一面倒都是批判妳。
如果妳也是有工作，男方这样提的时候妳就比较不会觉得是男方看妳在家所以要妳兼职
当看护的想法了。
因为我觉得很奇怪，如果你们两个都在上班，当这个状况发生时，为什么妳一开始立即
产生的想法是：
“我：我觉得男女平等，为什么结婚女生就一定要住男方家然后照顾对方家人”
不是两个人都在上班吗？
那待在家里的时间应该是差不多的吧？
为什么会觉得是“女生”照顾对方妈妈，而不是“两人一起”照顾对方妈妈？
所以我才假设了妳婚后是顾家的可能性。
但，如果不是的话………
那妳这种想法被退婚真的“刚好而已”。
今天如果连自己母亲都会放弃不顾的男人，妳敢跟他结婚啊？
父母把自己养大，等到出了问题不良于行还是病痛缠身，儿子就自己只顾跟老婆爽，完
全不想理了，那不就显然是，反正我已经长大了有经济能力了不用在靠妈妈了，没利用
价值的人我管他做什？
会这样想的人，等到妳哪天没有利用价值了，妳是不是就会沦落到跟他妈妈一样的下场
了？
妳的价值消失可能有很多种，例如年纪大了变丑了、皱纹变多了、产后身材痈肿回不去
了，或者是生病了也不良于行或是欠下巨大债务拖累对方………
反正只要是男方有可能会觉得：啊真烦人啊！！！
的理由，他就会马上觉得管妳去死，我跟小三搬去外面两个人爽就好。
会觉得老妈车祸生病很麻烦的人，妳生病变肥变丑的时候，你要跟我说他会全心全意照
顾妳……那，真的是太不符合逻辑了。
有很多人会像妳一样，当听到“妳父母还有两个儿子啊”这种话会觉得愤怒，觉得凭什
么我就要照顾你母亲，我的母亲就要我的兄弟自己照顾。
这不叫自私，这叫“提出解决方案”，因为你家还有两个兄弟，他家只剩他自己，难道
妳们这些人碰到问题的时候都只感情用事而不是理性的提出最有可能、最适合的方案吗
？
那如果妳的兄弟结婚了刚好碰到父母生病需要人照顾，结果妳兄弟的老婆都说：不要，
我们要搬出去两个人自己爽就好，然后叫妳回家照顾，妳确定妳不会干搅那两个女人？
然后心里默默的觉得：其实应该是兄弟两人和兄弟两人的老婆去照顾是比较“相对适合
”的方案吗？
还是妳当下会觉得：两兄弟和他们的老婆不用管，我自己来照顾父母最恰当！！
不要吴凤骗鬼了………就是自私而已。
理性一点，男方是提供“比较妥当的解决方案”，不要自己自私就无限上纲说对方自私
，不然妳有什么最佳解决方案？妳有什么方案比知识家的最佳解答还好吗？
(是有的，就是看护，那大概上例妳也是叫看护去照顾父母吧，那我没话说了，可是兄
弟和兄弟的老婆都不照顾妳也不照顾看护费谁出？叫妳出的时候会不会来发文靠北？)
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: 就这样过几天 男友打电话跟我说不打算结婚了 我们观念落差太大
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: 我听了整个觉得很难过 跟我好姐妹说 好姐妹叫我赶快跟这妈宝分手 不要耽误青春
妳的姊妹……算了，连妈宝定义都不懂，我也不期望她们讲的话有什么素质可言。
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: 可是都交往这么久 怎么说放就放
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: 请问要怎么让我男友改变心意
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重点，
显然妳觉得这男的很不错啊，不然怎不是妳说：你出尔反尔，我不想担负你母亲的责任
，我觉得我有更好的机会、更好的行情，可以找到我想要的婚后环境。
然后上来发文说：[讨论] 我男友食言，我值得更好的，我决定退婚
看清楚没，男方可没觉得妳跟他“都交往这么久”，怎么因为妈妈有病就说放就放喔！
在他心中，跟妳交往这么久，终究不及一个已经不需要再靠她养的、生病的、不良于行
的、工作之余还要分心照顾的、还可能要负担医疗支出的、已经除了付出，不会得到亲
情以外收获的妈妈。
这根本孝之楷模，难怪现在是妳怕退婚他不怕。
那妳为什么怕？
因为妳知道妳是弱势的，也就是，其实妳现在根本没有那么有本钱了。
那妳这种言行，不就是比对方没本钱放弃，但又不想付出又要爽、爽不到又要讨拍吗？