文长，感谢愿意阅读及给予建议的版友。
最近有个问题很困扰我，我家三岁半儿子时常情绪勒索我，每次我稍微严肃的讲话、指正
他、或是稍微不耐烦的时候，他都会面露委屈，说出情绪勒索的话。
如果只是一般说不喜欢妈妈这种，那都还无所谓，我会说但是妈妈还是好爱你。
可偏偏我儿不是这样说，他会说“我是坏小孩，以后都不要对我好了，把我送到别人家吧
”、“为什么不骂我不打我？应该要的”，然后不管怎么劝，都一直重复。
要不就是讲得更夸张，说“我不值得，为什么妈妈要生这种宝宝呢，这么好的妈妈应该生
出更棒的小孩”，甚至我温柔地提醒已经十点多要睡觉了，也会说“为什么妈妈要生睡那
么少的宝宝呢”。
我只能分散注意力，没办法针对主要错误行为继续讨论下去。
有时候我们玩得很开心，完全没有任何不愉快，我儿也会猝不及防的说自己不值得，以后
不要对他好了。
一开始我怀疑是小儿忧郁症，但是其他症状也不太像。
另外儿子只会对妈妈这样说，不会对爸爸说，爸爸就一直唸我说是因为我太宠，一直把儿
子放在最优先的顺位，专注力一直在他身上，才会导致他感觉没有得到所有注意力的时候
就情绪勒索。
我和爸爸没有在小孩面前讲过类似情绪勒索的话，也从来不会用坏小孩这种词或其他负面
标签，顶多会夸他乖宝宝，或是讨论别人家小孩的各种乖，讨论负面教材都是私下聊，打
骂小孩更是不可能。
我们应该也算是朋友和小孩同学家长眼中的模范夫妻、模范爸妈，都会来跟我们聊夫妻相
处、育儿的心得经验。
我们从小孩出生前就很认真读了非常多市面上的各类教养书，勤打笔记时常检讨，可以说
是标准的照书养，虽然我们积极检讨改进，但必须说成效确实有限，我们都安慰自己每个
小孩不一样，我们的挑战特别严峻。
就情绪勒索这点，我自己能想到的就是，我儿的物质确实很丰富，几乎不需要自己争取什
么，从小也是有爸妈跟住家保姆很专注的陪伴，所以不太会珍惜拥有的一切，把全部都视
为理所当然，有点不顺心就觉得自己委屈了。
我们也给儿子许多尊重，太多事情询问他意见，以致于他觉得能决定影响他人的事，他人
不依他的指挥就崩溃。
但是我儿的表达方式真的好奇怪也好难破解，请问有家中有类似经验的吗？该如何应对处
理呢？Google能查到情绪勒索都不太一样，不容易有效参考。
爸爸建议先剥夺才会珍惜，把各种物质和注意力减少，把主控权重新掌握在爸妈手上，让
儿子先学会配合大人，以自身的好行为争取想要的东西，虽然一开始有阵痛期，但是之后
比较不会拿翘，对于情绪勒索也冷处理，比较不会助长；但我总觉得一下子改变那么多，
不知道会不会影响儿子的安全感。
想听听看各方建议，非常感谢阅读和不吝指教。

外面学来的 这不是幼童的语气观察一下孩子白天的照顾者 先别急着找孩子问题已学会语气而不只有单词 应该是某人长时间说话的方式另外不要转移也不要讨论，重新强调现在要做的事情和您的要求即可。讨论表示成功获得关注，若忽略则孩子意见未获正视，都不好。

三岁半会说琼瑶style的情勒没人教过不太可能

推q大

觉得不是情绪勒索，讲这些话只是确保安全感的一种方式，因为他心里非常清楚大人就是只喜欢守规矩的乖小孩，而且他内心也非常清楚乖小孩就是有一个准则，所以当他觉得自己没有符合自己或他人的期望时，就会讲这些话以确保安全感，这算是一种告解吧！对他来说，讲出来就像释放压力一样，他并不是吃定你才讲这些话，只是因为你让他比较有安全感对某些特别会反思的孩子来说，称赞也可能带来负面的想法，有些孩子会想“我真的有你说的那么好吗？”、“万一我没你想的那么好，你还会爱我吗？”，对孩子来说，得到称赞的感觉很棒，但同时也可能压抑了自己的想法，譬如你说他很爱纠正别人，但有没有一种可能他心里其实也很羡慕那些敢做出违反规矩的孩子们如果你真的很不喜欢听他这样描述自己，你可以对他说“听到你讲这些话让我很伤心，因为你是我最喜欢的宝贝，你说你自己不好，就像在批评我喜欢的东西不好一样，如果有人批评你最爱的xxx不好，你会不会难过呢？”我很意外你会用“情绪勒索”来描述孩子，你文中透漏出的感觉其实会让我有点不舒服，“我们已经做了那么多，给了他那么多，我们已经尽了完美父母的本分，为什么孩子还会出问题呢？”但是孩子其实没有问题啊，孩子就只是在讨爱而已

3岁半可以说出这些话我很吃惊耶，我儿子3岁7，讲的话几乎都是家里的对话或是卡通的台词，我不觉得3岁半小孩有办法自己想出这些话

三岁半不可能自己讲出这样的句构，一定是从环境学来的。我家的三岁半很常在复制大人的句构，即便他不理解那是什么意思，但他听到了、记住了，就用用看，看大家反应是什么来判断语境对不对、下次还能不能继续用。你的状况可能就是在他第一次使用的时候刚好给了一种他要的反应，于是他解读为“可以这样用”，后面就变本加厉了。请您平常心面对就好，反应不要太大。这个年纪的孩子你甚至可以轻易的套出他是从哪听到这些句子的，您不妨和他（假装聊天）讨论看看。