吃完早餐，工作空档来回一下。
我觉得心态没有调整好，会忧郁很久很久
我自己的状况是
老大生完以后小孩常吐奶，又只喝母奶，加上妈妈手缠身（双手）
后来自己顾了一个月以后果断三天内送了全日托，留停两年也马上
改成半年马上回去，留停那段时间家里没有小孩
我每天就只过著挤奶，睡觉，偶而收垃圾，每周两天去看小孩
老公那时候工作比较闲，在外地，时不时还会叫我去陪他出差
(我非常厌恶，但又只能配合去，他可能想说让我散心吧，但我什么都不想做）
整个人就像是摊会呼吸的肉，一边觉得把小孩都送到保母那很没用，
一边又要花自己的钱，一边又害怕自己留停过了以后会工作不适应
(我复职以后要跨县市通勤)
我本来的打算是如果等老大稳定一点我就把小孩改日托，我通勤过生活
因为老公在北部，我在南部，基本上我认为我自己应该可以应付一个小孩
(如果是大一点的小孩的话。)
后来留停结束的第一周我就发现自己怀孕了。
当下很想死，也想离婚，也想堕胎（觉得两个小孩太近了，我会死）
可是跟老公提说觉得两个小孩太近了，不太适合，
老公只是很不爽的说你不想生我的小孩吗？
总之，我知道优生保健法还没过，我的子宫已不是我的子宫。
确定自己怀老二后，放下一切情绪，像机器一样处理后续事情，
关于工作很幸运的没有做太累的工作，刚好也遇上疫情，
挺著大肚子每天每天通勤，然后每天在思考如果老二出生我
如何处理，所有的产后包、联系医院、东西准备，所有的沙盘推演
我一项一项的确定好所有事情，包括大宝后续的托育(变成两岁后改成日托)
二宝的处理(我生完以后坐2周月子就丢去单独托婴的医院到三个月)
我又留停以便衔接大宝的保母，老公还是在台北，我在月中没有想念大宝。
天天想跳楼，摸著窗户看有接缝没有开关的玻璃，觉得为何我感觉到未来一片黑暗？
我好像被切成两半，一半在哭，一半在认真的处理事情，还有一点点的部分看着自己
在努力，但不知道何时才会停止这些“要做的事情”
对，我不把育儿当成妈妈的工作，所以我明显的厌恶所有相关事情。
自然也从中得不到乐趣、成就感
总得来说感觉像是自己没有母爱。
我想我PTSD老公的部分也有关连，我把老公连结成：
神经病、喜欢挑毛病、喜欢打电动、只会骂我质疑我的王八蛋
就算我当初是想了很久觉得他是我理想中的对象（外部条件)
但对我来说现在他就是个造成我极大压力的人
纵你有千般好，我应该都已经看不到
如今我回去工作，找回重心，小孩两个都已经大了，一个小班一个今年上小班
我人仍然自觉像个死的
不知道为何努力、每天重复著赶车、工作、搭车、被情勒、跟老公视讯
带儿看病、接送小孩、乱吃饭
假日回来被老公骂没做家事(但我不会因为被骂而做家事，我心里恨而
不肯多做。)
定时看身心科，但我觉得我自己好不了了。
人生大概就这样了吧，努力的在某些事情上找一点快乐，可能看漫画，可能买东西
尽量让自己感觉快乐点、努力的快乐点
毕竟我知道忧郁如果自觉的让自己一直下沈，是不会好转的。
你说这算产后忧郁吗？
我也不知道。
小孩都三岁了
产后忧郁什么呢？说出去笑死人了。
这是我自己对自己讲的。
不管怎样总是会好的，看什么时候好转就好转，支持性团体也很重要。
我有时候会想如果当初老二不要出生有多好？
但支持我最多的是二宝的群组，至少看着别人开心育儿
我也会开心一点，我也让自己去参加聚会、共学，那时候就会觉得
我好一点了，没那么孤单而让人像灰白色那样。
希望你也能找到那个让你舒服的地方。
※ 引述《amy111913 (啾啾兔子)》之铭言：
: 之前曾经在生产前在这里问过准备宝宝用品的事情受到板友热情的回应真的很感谢
: 但我从来没想过再次在这里发文竟然是问这种问题....
: 是的，我产后忧郁了，而且真的好严重好严重，是指数通通满分的那种
: 我觉得有点难去厘清到底为什么我会产后忧郁，可能是本来我对育儿抗拒，孩子的诞生对我
: 来说是一个预期外的惊喜(和先生10年来没有认真思考过孩子的事情，两人都在忙于工作，
: 我们是自由创业的伙伴)，当时验到两条线我好慌张，但先生跟我说我们可以试试看去拥抱
: 有孩子的新生活，所以后来我就决定调整心态要迎接宝宝的到来，而宝宝也很贴心，整个怀
: 孕过程我没有不舒服，也不孕吐，只是万万没想到的是，到了莫约孕期七个月左右吧，我才
: 赫然发现先生其实根本不像他当初说好的会调整工作脚步，反而还希望我们工作业绩更好了
: ，要趁机把握机会，所以他接案更繁重，当时的我其实已经有点产前忧郁了。
: 而这样的忧郁就从产前一路延伸到产后，目前宝宝快两个月，先生他跟很多猪队友一样还没
: 有当爸爸的自觉这点我真的不怪他(听说很多爸爸是等孩子有互动了才发觉育儿的喜悦)，然
: 后好像也是用工作逃避跟我一起育儿，但我最伤心的是我认为他好像无法承受我心情差，我
: 哭他就觉得我怎么这么烦，他觉得明明就没什么事情，他不懂为什么我一直情绪低落，虽然
: 我知道主要是该死的荷尔蒙作祟，我也偷偷去看了精神科医师还有心理咨商，甚至自然疗法
: 跟中医我都去求助了，但我真的不知道怎么快乐起来...
: 我想请问有人有类似像我这样的状况吗，会持续多久才会好呢？
: 大家不用担心我会伤害自己或是宝宝，其实我本来虽然没有想要有生育的念头，也觉得自己
: 是个不及格的妈妈(跟主要照顾宝宝的姨姨相比，宝宝给我抱就一直哭)，但我还是会用尽一
: 切方法去善待我的孩子，我知道我的情绪会影响孩子，也会影响我先生，我只希望我可以赶
: 快努力好起来
: 另外其实我先生真的对我也是很包容了，他也都鼓励我去运动，去医美，去按摩去善待自己
: ，可是我真的快乐不起来
: 我好讨厌我自己止不住眼泪，那么多人因为孩子而开始光亮的人生，为什么我好像被打入地
: 狱呢？
: 有没有人可以安慰一下我，或是分享妳们的经验？谢谢
: