原po辛苦了
我们家爸爸也是听到哭声会特别焦虑
虽然不至于动手
但他烦躁不安的情绪以及逐渐提起的声调与偶尔忍不住的大吼，都会接连进一步影响我与
孩子的情绪（镜像神经元的科学理论）
分享一下我的方式，重点摘要
“这时需要陪伴的是老公”
试着陪孩子爸梳理他听到哭声会焦虑情绪背后的来由，并借由他分享的成长经验带出他对
孩子的同理心。
这要花非常多时间，也不是一次就能达成，而且要挑谈话时机。
细节的执行方式是
1. 时机点：我挑在爸爸心情与生理（吃饱）状态好的时候
（我的经验是绝对不要是事件刚发生的当下，最好也是隔个几天，让他不要马上联想到这
次事件，不然通常老公会直接觉得老婆要讲道理，很难谈出什么，甚至会直接为了吵赢而
讲反话）
2. 谈话内容：跟他分享我小时候的经验
（也就是原po原文提到的妳的小时候经验），
是如何造就了我现在在某些女儿教养事件发生时的处理的方式（不复制小时候的恐惧给孩
子），
然后进一步聊聊老公小时候是如何被婆婆对待，通常老公会突然开始愤慨自己小时候是如
何被对待的。
这时候就是我搜集素材的时间，越多越好，引导老公说出他觉得当时婆婆可以如何处理就
好，婆婆根本不用打骂。
把握时机素材搜集齐全。
提醒，这时是倾听时间，重点在陪老公梳理经验，让他畅所欲言，看谈话内容时机如果刚
好适合才会带入某次女儿的教养情境就会带入，但篇幅不会太多。
反正重要的是搜集素材，之后挑在事件发生时带出来（带出来时的字眼要尽量柔和，不然
会被视为挑衅，这时的目的是勾起老公的同理心同理孩子）
引导老公说出经验也是需要时间，蛮常是我讲两三个经验，他才想起一个。这是条漫长的
路。
女儿目前21个月，实行下来慢慢有看见成效，再加上女儿最近会讲越来越多话会跟爸爸撒
娇，爸爸情绪高张的次数有下降。
再来下面是写给原po的话
起初我跟你一样，希望老公作法跟自己一样，正向教养，不要打骂。
但几番争执下来，我很累，老公也很累，而且造成反效果是老公会讪笑正向教养（纵使他
其实也被打骂长大的），但莫名的争输赢作祟会让他非但不愿执行，甚至直接站在对立面
故意反著做。
大概是因为没有人喜欢被说教的感觉吧。
所以后来我帮助我自己看开的是学着“课题分离”
有一次争执中我老公很生气地说“难道所有的爸妈都这么有耐心吗？”
（题外话，其实回想这段，我老公应该也是气馁的心情居多）
我当时的回应是
“是，不是每个父母都这么有耐心，但我们要当什么样的父母是自己决定的”
“你要当怎么样的爸爸也是你的课题，你想经营怎么样的亲子关系也是你自己决定的，我
本不该插手这么多”
这段话看似说给老公听，其实说完后很大部分是我说给自己听的。
因为太在意孩子的原生家庭，导致我将老公的亲子课题加在我自己身上去要求老公，渐渐
就变得唠叨。
当这次争吵完之后，我试着放下，让老公自己去经营他的父女关系。
神奇的是，这次谈话之后，老公也有一点改变，虽然不多，但这就是课题分离带来的效果
。
“后果自负”的责任沈重感让老公开始会自己注意跟女儿的相处，而不是“配合老婆”。
以上分享给原Po
希望妳也能找到自己的平衡点，好好照顾自己。
※ 引述《wig152003 (dusky)》之铭言：
: 孩子刚睡着，但我睡不着（叹气）
: 刚刚孩子睡前不知道想做什么，但是他语言发展又慢了一点所以表达不好，我们听不懂
他
: 要做什么于是他就大哭。
: 然后爸爸火气上来就抄拖鞋打了孩子
: 我是不打小孩的，虽然我也有情绪但我是先冷处理让孩子稍微冷静，爸爸觉得这样哭很
吵
: ，冷静要时间，揍下去一下就安静了。
: 但爸爸其实是情绪失控，打孩子也有一些发泄怒气的成份。
: 事实证明是没错，打下去就安静了......
: 爸爸在打的时候我有阻止，但最后我跟爸爸已经要吵起来了～
: 看到小孩在啜泣的样子我又想到我自己
: 我小时候也是父母教养不同步，妈妈主张打，爸爸则是爱的教育，所以妈妈打我，爸爸
就
: 会来挡，最后演变成我在旁边看他们吵架，然后我被吓哭
: 刚刚好像不小心复制了一样的状况
: 我实在很讨厌这样
: 想问大家遇到这种状况都怎么处理？
: 刚刚要把小孩带开，爸爸声音也很大声说我这样做没用浪费时间～
: 真的很烦，难道要我跟他说小孩平常也都是我在管我在教，你给老娘闭嘴少管闲事吗？
: （虽然我是很想这样讲啦XD)
: 之前就很严肃跟爸爸说过不可以打小孩，但没用，情绪上来说打就打
: 大家都怎么处理这种状况呢？
: 谢谢大家