※ 引述《wig152003 (dusky)》之铭言：
: 孩子刚睡着，但我睡不着（叹气）
: 刚刚孩子睡前不知道想做什么，但是他语言发展又慢了一点所以表达不好，我们听不懂他
: 要做什么于是他就大哭。
: 然后爸爸火气上来就抄拖鞋打了孩子
: 我是不打小孩的，虽然我也有情绪但我是先冷处理让孩子稍微冷静，爸爸觉得这样哭很吵
: ，冷静要时间，揍下去一下就安静了。
: 但爸爸其实是情绪失控，打孩子也有一些发泄怒气的成份。
: 事实证明是没错，打下去就安静了......
: 爸爸在打的时候我有阻止，但最后我跟爸爸已经要吵起来了～
: 看到小孩在啜泣的样子我又想到我自己
: 我小时候也是父母教养不同步，妈妈主张打，爸爸则是爱的教育，所以妈妈打我，爸爸就
: 会来挡，最后演变成我在旁边看他们吵架，然后我被吓哭
: 刚刚好像不小心复制了一样的状况
: 我实在很讨厌这样
: 想问大家遇到这种状况都怎么处理？
: 刚刚要把小孩带开，爸爸声音也很大声说我这样做没用浪费时间～
: 真的很烦，难道要我跟他说小孩平常也都是我在管我在教，你给老娘闭嘴少管闲事吗？
: （虽然我是很想这样讲啦XD)
: 之前就很严肃跟爸爸说过不可以打小孩，但没用，情绪上来说打就打
: 大家都怎么处理这种状况呢？
: 谢谢大家
看到你的文章非常心疼，可以感受到你面对教养的挫折与自责。
小时候的你，看着父母因为教养不同步而有争执，相当害怕，
一定不想再让孩子经历一样的痛苦，
因此在觉察到自己竟然又复制了父母的模式，
想必会有一些内疚与对孩子的不舍。
我想跟你说，光是可以觉察就很不容易了，
不管是小时候的你、还是现在面对教养依然努力坚持不放弃的你，
真的是辛苦了(抱)，你不但尽力、也做得很好喔!
因为我跟老公的教养一直都不同调，这一路以来的辛苦与辛酸我完全可以体会，
因此即便我工作忙到爆表，今天整个行程满档QQ，
从早到现在还没休息过，还是忍不住抽空上来回你，希望能对你有些帮助。
关于跟老公教养不同调的沟通方法，
我之前有分享在婚姻版，妈妈有兴趣可以看这篇：
https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1667717262.A.8F7.html
在这里我针对遇到这样的教养困境，我是怎么处理的来回应。
我老公平时是好好先生，但他一有情绪时，强度比我高很多。
也因为老公是被打大的，对他而言打很正常，但我不是这样想，
因此我花了很多时间跟老公沟通教养观念。
目前我们的教养仍不同调，但我们彼此尊重，
且我有让老公清楚我的底线是不能打孩子，
其他的只要不是太夸张的教养方式，我基本上都尊重他的选择。
当然如果我无法接受的部分，我会私下找他讨论，
所谓讨论的意思是，我没有一定要他照我的教养方式，
我会先好奇他为什么做这样的选择？
他想达到的教养目标是什么？
在这样的目标底下，我会陪着他一起探讨，
还有没有其他更好的选项。
通常老公有被聆听与尊重，
我们就会进入到战友模式，而非敌对关系，
我觉得这在教养上是很重要的。
因为唯有父母能站在一起，
用合作的态度来面对孩子的教养，
即便方法不同，在目标一致的情况下，
才有机会找到共好的可能。
举我跟老公为例，我们的目标都是教养好孩子，
但要达到这个目标路径有很多条，打不是唯一可能性，
这需要两人静下心来，才能好好沟通与讨论，
我在上述那篇文章有分享自己的沟通方法， 这里就不重复说了。
你文章中提到的类似情境我家之前也发生过，
我自己的做法是，先选择安抚我老公的情绪，
会这样选择是因为我了解我老公，
我知道如何在五分钟内让他情绪稍微冷静下来。
当下我的判断是，
不能让孩子身陷危险，但如果站在孩子身边，可能会更激怒老公，
毕竟老公也有情绪了，并非一个可以理性思考的状态QQ。
安抚好老公对我来说是一举两得，
既可以解救孩子，
又可以让老公情绪down下来，
不会造成火越演越烈，变成小孩受伤或夫妻吵架的情况。
那次当我看到老公情绪失控，对孩子越来越凶，可能也快要打了，
我直接走过去抱住老公，对他说：“老公你累了，先去休息没关系，孩子我来就好。”
一开始老公听完没有反应，依然继续狂飙孩子，
我差点想直接把我老公扛走，可是他太重了我真的无法XD，
所以我只好不停地重复上述语言，大概说到第五次，老公才慢慢冷静下来。
等他理智稍微回来后，我马上请老公离开去旁边休息，
我紧接着接手安抚孩子的情绪。
对我来说当下的思考就是，
我先想好我要的目标是什么，
比如说，以那次情况就是让老公不要真的伤害孩子，
那怎么做可以让我自己最快达到目的，
我就是朝那个方向做就对了。
安抚完老的、再转身安抚小的我真的是身心俱疲QQ，
所以平常陪小孩玩这种体力活我都让老公来，
毕竟我光情绪劳动就快累死了…
但我要说，我会选择去抱老公，
是因为我非常清楚老公怎样都不可能动手打我，
他平常可是连凶我都会舍不得的，
我当然挡在孩子前面，
而且我确定抱他可以让他冷静下来。
若是有不分青红皂白，不管是谁先打再说的，
拜托就不要用我的方法，先保护好自己跟孩子。
因此回到你身上，重要的是回头思考你要的究竟是什么？
如果不想复制童年的痛苦经验在孩子身上，你可以为孩子做的是什么？
现阶段离老公改变还需要一些时间，
那在这段期间内，怎么调整或照顾自己会让你比较舒服呢？
孩子长大后，若知道妈妈这些辛苦与不容易的历程，会最感谢妈妈什么？
最佩服妈妈哪里？若有一句话想对妈妈说，他会对妈妈说什么？
我自己也不是一开始就可以做到这样，百忙之中还出来分享经验，
主要是想让你知道，只要愿意练习，
每个人都有机会靠近自己渴望的关系与幸福样貌。
我在板上分享过很多篇，
我接触叙事治疗与团体后自己发生的变化，
不只面对孩子教养多了很多的接纳和稳定，
也更能涵容老公教养上的不同。
上述那些问句，都是叙事的问话方式，
如果你看完后也觉得适合你，
对叙事或团体想了解更多，可以再站内信给我，
但我最近工作真的很忙QQ，无法马上回信喔！
不过收到我一定会抽空回信的~
最后我想说，最了解老公的人是你，
先放下教养上谁对谁错的想法，
把老公当成队友去思考，
怎样的合作关系最能达到你想要的目的，
我想你会找到属于你自己的答案。
且我相信觉察就是改变的开始，
一切一定会慢慢变好的，
孩子能有你这么尽心的妈妈，真的很幸福，祝福你~