我家二宝七个半月了，
这也意味着大宝也成为姊姊七个半月了。
我家两个孩子差距五岁。
对我来说，五岁的大宝已经是个可以沟通
也能理解游戏规则的孩子。
没想到，虽然两个孩子差距五岁，
但大宝争宠退化的冲突一件也没少。
早上跟版友分享我家大宝退化行为的例子，
突然意识到现在孩子的状况已经比一开始好很多，
有一种回首来时路的感觉。
～～～～～～提醒：以下文超级长～～～～～
因为家庭因素，
整个孕期，每次产检我都带着她一起，
所以除了隆起的肚子，
诊间的超音波检查跟照片，
都让她逐渐知道妈妈肚子里有小宝宝，
或许因为平常扮家家酒会照顾玩偶之类的，
所以在我怀孕的过程里，
她是很开心很期待自己成为姊姊，
常常说以后要照顾小宝宝。
（不过我觉得她这边所谓的照顾，
应该就跟扮家家酒一样，当成一种游戏而已）
然而，她真正意识到生活不一样
是从我准备住院待产开始。
因为我是剖腹产要住院五天，
所以提前请我妈上来照顾大宝，
顺便让我妈跟大宝彼此适应一下，
包含认识幼稚园接送路线、附近生活采买等。
我妈说本来都好好的，就在我生完二宝的那天，
（可能我妈有跟她说弟弟出生了）
我家大宝突然切换成小宝宝模式，
开始跪在地上爬行，然后要我妈抱着她哄睡，
还说要用奶瓶喝牛奶，
视讯时，也围着围兜咬著奶嘴咿咿呀呀。
（在此之前明明是母奶宝宝根本不会吃奶嘴）
我妈为此还心疼得落泪，
她认为大宝内心一定感受到世界不一样了，
却无法清楚表达这种感觉是什么，
只能用这样的方式本能的回应这个变化。
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但出院之后，
一起入住月中的大宝却很正常，
因为防疫规定，大宝二宝是王不见王的，
平常只会隔着玻璃帷幕，
看婴儿室里得众多宝宝们，
对大宝来说“弟弟”还只是个很抽象的概念。
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时间快转到出月中。
一起回家后前面两天或许还有新鲜感，
加上大宝白天去上幼稚园，
先生下班后会接手二宝的照顾工作，
我要同时照顾两个孩子的重叠时间的不多，
所以前面两天都还好。
但，不久大宝幼稚园班上小孩确诊，
依当时的防疫规定他们班要停课三天，
紧接着又跨年连假，
瞬间变成多数时间处在一打二的状态，
虽然基本上重心还是摆在大宝身上，
但每每我帮弟弟处理吃喝拉撒的时候，
大宝也会在一旁时好时坏的陪玩或哭闹。
这个阶段，也许大宝意识到
弟弟的出现意味着妈妈不再专属于她，
于是她也想要变成什么都不会的小宝宝，
跟弟弟一样被妈妈照顾。
自己拿了围兜、奶嘴、月亮枕，
所有弟弟有的她也要一份。
这部分，不影响其他人的前提下，
我跟先生是尽可能满足她，
因为我知道这些行为
都只是她内在不安全感的反映。
但，同时她也开始什么都用咿咿呀呀来表示，
而且要我们有读心术，猜她想要的是什么。
可惜多数状况没有提示真的不知道她要什么，
比如她要红色吸管不要黄色的，
这种事没有读心术谁会知道呢？
一旦我们弄错她的意思，
不管当下在哪、旁边有谁，
她就开始放声大哭，哭到撕心裂肺的那种。
就算我们冷静的跟她说：
“你会使用讲的，无，阮毋知你欲爱啥？”
（你可以用讲的，不然，我们不知道你想要什么？）
她还是各种大哭。
好一点的时候会说：
“毋搁我是婴仔，我袂晓讲话。”
（不过我是婴儿，我不会讲话）然后继续哭。
面对这令人啼笑皆非的回答，
我能同理也接受，虽然真的很吵。
这种随时随地放声大哭的情况，
多数是在家里发生，在外面的机率比较低。
在外面我会持续各种猜，
以求快速让她冷静不要影响其他人，
通常猜对了她就会一秒安静。
在家的话，我就会让她继续哭，
有时抱着她让她哭，
甚至让她闹脾气的躺在地上这不是肯德基，
直到她自己冷静一点，
或是很激动的说自己要什么，
这个事件才会落幕。
也因为出现在家里的频率很高，
睡醒哭要睡也哭吃饭哭不吃饭也哭，
老实说照顾新生儿都没这么心累。
我先生比较无法接受她这样，
一开始也许会好好讲，请她用说的，
但讲了两三次之后，孩子如果继续哭，
他就会受不了，甚至会故意反驳她：
“你不是小宝宝，你五岁了。”
想当然尔，只会引来更崩溃的大哭罢了！
当下我对先生这样的行为也会很愤怒，
一个哭不够，你还来火上加油，到底是怎样；
而先生也看不惯我一味的顺着小孩，无作为，
认为我这样做对孩子的行为根本没帮助。
虽然我觉得自己的方式是对的，
就是同理接纳孩子的情绪还有背后的不安全感，
我希望让孩子知道不管怎么样我都在，
不会因为她这样哭闹我就把她推开。
我选择“先处理情绪再处理事件。”
我跟先生为这件事争执好几次，
最后的默契就是一人顾一只，他眼不见为净，
我只能更有耐心的安抚大宝，并期待状况会好转。
当然大宝不是24小时都处在小宝宝的角色里，
要讲的话更像是“小宝宝自助餐”，
只在自己想要的时候变身，
其他时候还是可以沟通讲话互动的孩子。
有时候她会好声好气的说：
“我佮弟弟仝款，嘛是小宝宝。”
“假装我拄出世，伫月子中心。”
（我跟弟弟一样，也是小宝宝。）
（假装我刚出生，在月子中心。）
有时候她会歇斯底里的说：
“我欲你把共我生出来，我欲对你的腹肚生出来。”
（我要你把我生出来，我要从你的肚子生出来）
如果顺着她说：“好呀！”
她又会说：“毋搁我身躯伤大矣！
无法度生出来。”然后继续崩溃。
（不过我身体太大了，没办法生出来）
其实，每每看到她这样崩溃，我其实很心疼，
毕竟她已经大到能理解这个世界，
但同时又处于好多东西她不能掌控的失衡状态，
她的每一次大哭，都是这种复杂情绪的反映。
但看在我先生眼里，就是不可理喻、无理取闹。
直到有一次，
大宝半夜在睡梦中又崩溃大哭，
大叫着：“我欲你把共我生出来！”
本来以为她是醒来说这句话，
没想到她是在睡梦里大喊。
才深刻体会到，面对家里的新成员出现，
她内心无法清楚说出来的恐惧焦虑有多深。
/
前面两三个月，
大概是这种混乱期的巅峰，
也是我跟先生教养冲突最多的阶段。
不过，虽然我们教养观念不太一致，
但因为我是主要照顾者，
多数情况还是以我的方式为主。
“同理接纳，满足孩子心理需求。”
后来，因为家庭因素，
我带着孩子回娘家生活。
我的家人很尊重我的教养方式，
虽然他们一样觉得我太宠，
但也没有在我跟孩子面前多说什么。
当孩子哭闹时，我妈会帮我接手二宝，
让我有余裕跟大宝一起走过情绪风暴。
这当中发生一件插曲，
我觉得是促成大宝开始转变的契机。
有一次，大宝又在大哭大闹，
我弟实在不知道她的点是什么，
就说了一句：“小宝宝也是会长大的啊！”
那句话让大宝停顿了一下，虽然接着又继续哭。
但，那次之后，
她就开始会问小宝宝几个月会做什么事。
比如五个月会讲话了吗？七个月会走路了吗？
然后开始“小宝宝自助餐”2.0：
想吃东西的时候，就说自己是2岁的小宝宝，
想吃奶嘴的时候就说自己才8个月；
假哭的时候要塞奶嘴，
睡觉的时候要玩小宝宝住院的游戏；
1岁的小宝宝会说1个字，
2岁的小宝宝会说两个字。
建立这些她自己的规则后，
似乎也稳定了她自己的内在秩序。
而我们旁人也比较有脉络可循，
比如她大哭时，顺着她的逻辑说：
“现在是两岁的小宝宝，
可以用两个字说你要什么。”
就在二宝出生四、五个月后，
这种混乱期才逐渐平缓下来。
虽然她还是随身配戴小宝宝的象征物，
晚上还是要围围兜跟月亮枕，
偶尔也还想用奶瓶喝牛奶当“真正的小宝宝”。
但更多的时候，
即便她赋予自己一个“小宝宝”的角色，
还是会用言语去表达自己的需求，
有时是一岁的一个单字，
有时是两岁的一个单词，
有时则会是五岁孩子表达的完整句子。
不管哪一种，至少现在的她
很少用小宝宝状态的哭闹来表现了。
谢谢大宝，这么努力的长大。
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