由于常在脸书上分享与纪录孩子们的日常，
跟朋友出门都会被问到小孩的规矩是怎么培养的。
举凡两小目前一个小二、一个大班依然维持晚上八点至八点十五进房睡觉、
从小小班上学开始自己收拾书包、
小班洗内裤和袜子、假日要拖全家地板，
自己的书跟玩具自己收这种基本款就不用说了吧！
甚至现在如果爸爸晚回家，
他们看我在忙家事也能吃完饭自己进房间完成功课等，
常被朋友问是怎么办到的，
有的朋友甚至直接说：“你应该是生到天使吧！”
“感觉你不管来几个都是这样。”
但说真的每一个常规都是我花时间、精力慢慢培养起来的，
不过因为我很懒（掩面），
如果可以动口就好我是不会轻易动手的，
简单整理分享我是如何轻松动口，
陪伴孩子们建立日常的好习惯。
以下分六点来说明：
一、所有教养的根本都是关系
基本上所有教养要能发挥效果，亲子之间的关系绝对是关键。
我其实花了一段时间观察，当孩子那阵子特别讲不听或顽皮，
通常也跟我们那阵子关系比较紧绷有关，
可能我花太多时间在纠正和规范他，
却忘了回到他这个“人”去陪伴与关怀。
当我注意到这件事情时，
会刻意花时间跟他好好相处，
即便只是每天多拨个五分钟讲故事给他听，
几天之后等关系回温的同时，
会发现孩子状态好多了。
另在管教的时候，就算再生气也别忘了把“关系”放在心中，
千万不要为了管教而破坏关系，
因为关系的修复比起管教更不容易。
因此每次我就算再生气，
我尽量都是针对孩子的行为去表达，
不涉及人身攻击。
比如我会说：“我真的不喜欢也受不了你每次吃完饭都不捡地板。”
但我不会说：“哪个小孩像你一样?同样的事情需要提醒这么多次，
怎么那么笨都教不会。”
我们可以不满意孩子的行为，
但不需要伤害孩子的自我认同或是我们之间的关系，
甚至如果我记得的话，
我在骂完孩子的当晚睡前会再抱抱他，
跟他说我不喜欢他的行为，但我依然是爱他的。
二、一次培养一种习惯
一次只培养一种习惯不是因为孩子，
而是为了让我可以顺利活下去(咦)，
毕竟每一个习惯的养成都是需要时间累积跟培养的，
现在我整理起来看似容易，
但每一个常规的建立，
几乎都是我跟孩子来回磨合个数十次，
我陪伴他练习了上百次而养成。
但我的意思并不是说，这段时间决定培养他的睡眠习惯，
当他玩具玩完不收拾我就算了，
只是我会降低自己的标准。
可能我清楚自己最终是希望他玩完会自己收拾，
但最近我想培养的是他的睡眠习惯，
收拾玩具我就会先选择我陪他一起完成。
意思就是一次破一种关卡就好，
太多关卡要一起破，
会搞得自己压力太大又很挫折，
所以我一次只会专心培养一种习惯，
反正来日方长，最终他们都是得自己做到好的啊XDD。
三、目标设立清楚，一步步慢慢拆解练习
我用陪伴孩子建立收书包的习惯来举例，
当我决定要让孩子养成这个习惯时，
我得先清楚我希望他做到什么程度。
比如说，我希望他回到家时，要记得把所有书包的东西拿出来，
并放置在该清洗的地方，方便我做后续的清洁，
我就要先想好放置的位置与地点是否是他能力所及的。
当他从学校回来之后，
从第一天开始我就是带着他，
餐袋要拿出来放置在洗手台旁边、
洗脸巾放洗衣机旁、
课本放房间的书架上以及联络本放餐厅桌上。
小小班的孩子记忆力跟能力都有限，
因此我设计的位置跟动线不会是太复杂的，
甚至小小班时学校老师同意他课本不用带回来，
我就会让他少收拾一样东西，
让孩子先从简单地开始练习，
累积成就感。
目标设立清楚之外，我们也要尽量用清晰的方式表达，
比如我会跟孩子说：“回到家把手洗干净后，请把书包的东西放到他们的家。”
当然前提是我已经带过他，
并且让他清楚每样物品的家在哪里，
而不是光说：“餐袋不要乱丢。”
但孩子听完还是不会明白他们该怎么做，
所以在建立每个好习惯前，
我都会先想好我希望孩子达成的目标，
并用“要怎么做”来取代“不要做什么”。
“玩具玩完请放回玩具的家。”
“内裤抹完肥皂后，用刷子慢慢刷。”
基本上，每个习惯都是这样建立起来的，
再帮他们拆解成他们可以理解的步骤，
一步一步慢慢带他们练习。
一开始会辛苦一点，要陪着他们，
几次之后我会放手让他们自己尝试，
甚至很多事情，比如收书包、收玩具甚至写作业，
是弟弟看着哥哥做习惯，
我根本连口都没动，
他就自己养成了(掩面)。
四、相信孩子，谨慎使用语言并聚焦在成功经验
进入到放手让他们练习的阶段，
就请相信孩子是有能力做好的，
只是需要一点时间。
我们怎么看待孩子，也会影响到孩子怎么看待他自己，
如果我们老是认定孩子就是什么事情都做不好，
我想孩子也会很难相信自己是有能力可以做到的。
另外，我一直都相信语言是有力量的，
因此我跟孩子对话时，会尽量谨慎地使用我的语言。
举例来说，当我陪伴孩子练习几天把书包的物品拿出来，
放在各自该放的位置后，
我会开始在旁边看着但不插手，
用言语跟他说：“前几天你都有很棒，
回到家记得把书包的东西放到他们的家，
我相信你自己也可以做到，你来试试看。”
如果他忘记了我会再次跟他说明，
餐袋要放洗手台旁边，
这样我才能帮忙清洗，
我愿意花很多时间跟孩子解释或说明，
但我就是不想动手(到底多懒)。
另外刚开始放手给孩子自己做时，
孩子一定会落东落西、无法做到大人的期待与标准，
请深呼吸三次后告诉自己这是正常的，
我们都在动口不动手轻松育儿(?)的路上了，
这时我会选择聚焦在他有做到的部份并放大它。
比如说，他可能放完餐袋就在路上被玩具吸引，
跑去玩玩具了，
导致他联络簿跟毛巾都忘记收拾，
这时候我会说：“宝贝你好棒，
你有记得把餐袋放在他的家了，
那还有什么没有放好的吗?”
而不是说：“为什么你只放了餐袋就跑去玩了?那剩下的呢?”
前一种方式会让孩子感受到，
他有做好的部份是能够被人看见与肯定的，
人都喜欢被称赞，
下一次他就会往我们期待的方向更靠近。
大家从小应该多少都有遇过，
某些长辈、师长或主管只看得见我们没做好的部份，
并选择放大它吧XD，
可以想想当听到对方这样跟我们表达时，
我们是会想往他们要的方向调整，
还是反而想摆烂呢?
不一样的语言，会得到不一样的效果，
为了实现动口不动手的轻松育儿，
有意识地使用语言我都当作是场投资，非常值得。
五、给孩子更多允许，犯错或不想做都是可以的
当然啦!
培养习惯的过程孩子也不是省油的灯，
他们就是来修炼我们的啊(默)!
一定会碰到他不想配合的时候，
这时我的作法会分成两种，
一种是不影响健康、安危可以让他体验到行为后果的，
我会放手让他自行体验。
比方说，我洗好的碗，他隔天不想放到餐袋或书包，
我会说：“没关系，那去学校没碗吃饭，你要自己想办法。”
然后就让他去学校体会被老师提醒，
反正老师讲得永远比妈妈讲得有效(摊手)。
另一种情况是，我判断他的年纪无法连结行为后果，
那我会选择让他原地休息，
等他想执行时再做。
比如说，他放学回家不想把碗拿出来清洗，
就算告诉他不洗碗会有细菌、细菌吃下肚子会生病，
以他的年纪他可能也会番说，
他要生病没关系，但我很有关系!!!
毕竟照顾生病的小孩又是另一场战争(扶额)。
这时我就会告诉他：“好喔!你现在不想收拾也没关系，
等你想收再收，但你只能坐在地上休息，
等收完才能做其他事情。”
我不确定是不是因为我家都是男宝的关系，
通常他们坐没多久就会受不了起来收拾了XD。
如果他们离开想要做其他事情，
我会把他们带回原位，
再重述一次上面的话，
反正我带小孩就是他卢我比他更卢，
他跳针我就再跳针回去(?)，
总之我就是要达到我要的，
遇到坚持度很高的妈，
算他们倒楣XDDDD。
至于犯错的时候，就跟上述一样，
我会选择聚焦在他的成功经验，不再重复举例说明。
六、善用见证的魔力
最后是我最喜欢用，
我也觉得最有效的方式