在此先感谢各位版友的建议，我想真的是陪伴小孩的时间过少，导致现在的后果
。目前打算朝着有放假就回娘家陪伴小孩的方向做改变。先生的部分会持续跟他沟通，或
许真的如同nlevta
大所说的，爸爸因为长时间不在家所以对小孩有补偿心态的宠溺。
长辈确实没有觉得他们非带小孩不可，也是我的错，把他们的帮忙当作理所当然
，还想要求他们照我的方式育儿，根本不可能…。
现阶段的生活型态要做改变应该没这么容易（例如离职），孩子如果不愿跟我回
家大眼瞪小眼，我就住到娘家去，增加相处时间，希望一切能有所改变。
以上，真的很谢谢大家的建议。
（心情抒发，不喜勿入）
（手机排版，格式若有跑掉请见谅）
我跟先生都是警消，因为都需轮班的关系，宝宝2岁起（目前2岁11个月）由外公
外婆在照顾。（原先是找到能够配合我们轮班的保母，但后来保母没办法配合了，所以只
能托长辈照顾）
宝宝目前白天上幼幼班，晚上就住在外公外婆家，六日如果我们有休假的话会带回家，平
常日就不一定会过去。（车程时间约30-40分钟）
这阵子发现（刚开始没有这么夸张），小孩想怎样长辈就是都会满足他，譬如看
电视看到饱、吃奶嘴吃到饱（原本已经剩下睡前奶嘴，现在倒退回无时无刻都要吃奶嘴）
、玩具玩完不用收、生气乱丢东西也不会责骂，长辈的回复是，管了也不听然后会一直哭
，到最后就妥协顺着他…不哭就好。
我知道给长辈顾小孩都容易发生这类的问题…。但先生教养小孩的方式，跟外
公外婆是同一阵线，他们都觉得顺着小孩就好，（有时候我假日没休假，先生有休假的话
就会是他一打一顾小孩）。变成只有我一个人会去管教小孩，譬如我会限制他看电视的时
间，或是不让他吃奶嘴、要他玩具要收拾才能做别的事。导致现在的结果就是，我儿不喜
欢我…他觉得妈妈都会限制他，平常都不会想妈妈，也不想找妈妈，也不要妈妈回外婆家
…。连我打电话回去他都不想跟我讲电话…。
听到小孩这样的话心里也觉得很受伤，但就是没有人要扮黑脸（每个人都白到发
亮），总不能一直这样放纵没人教吧…？还是我应该退一步，放纵他一点，总比被小孩讨
厌好？孩子大了自然就懂了？（外公外婆都这样讲）
孩子要接回来自己照顾应该有困难…除非我离职不然没有其他解决办法，这份工
作就是这样的性质…。但要我为了小孩放弃我的工作，我真的也办不到，我真的觉得能够
为了小孩放弃工作的父母很伟大……
不知道版上是否有版友有类似的状况（父母工作都是轮班制，小孩托由长辈照顾
的）能够分享该怎么做会比较恰当的？谢谢。

就是这样啊 鱼与熊掌不可兼得

送去上学吧喔喔抱歉没看到有上学了

奶嘴很早就该戒了没戒，要长辈帮忙戒就很难

不能转职成固定时间的行政内勤吗？小孩成长期很关键，试试看？

警消转内勤太难了

真的是无解QQ你一个人孤军奋战太难了

和先生错开轮班时间，夫妻两人没上班时就自己带，避免长

或是跟老公各请一年育婴 不要不敢请至少在这两年建立母亲权威 不然以后更难

我知道警消的轮班，但也不是不能排的

给他们看翁仁贤的案例

警消轮班还真不能排欸哈哈哈

小孩满三岁就不能请育婴假了

应该没有孩子大了就懂这种事，只有大了养成习惯更难管。

我也认识警消，我知道是可以排或是换班的

要排要换也不能长期 这感觉要奋战很久

放弃小孩，放弃工作，很好选吧嘻嘻

与其面对三个，先隔绝掉二个，而且比起长辈难沟通，妳和先生比较能对等谈话，并要求他尊重妳的管教权

不然努力工作让小孩当田慎节也是不错啦嘻嘻

楼上讲话可以不用这样

再找保母吧

不可能改变长辈教养小孩的方式，这没办法的

小孩习惯养成就这几年，转内勤也不是没办法，而且女生转成功的机会也比较大

也可以跟外公外婆说再不认真教养我就要请保母带了，看看他们会不会因为舍不得孙子走而改变

再找保母

本来也想说再找保母，不过小孩快三岁了，应该很难找了

你无法要求长辈怎么带吧，毕竟是帮忙

要不要参加三等考试R 内勤最快捷径

顺着他比较轻松…但你是对的

我先生也是宠小孩，但是我会一直跟他说，找文章给他看他的问题，只要他别太夸张，我是睁一只眼闭一只眼

若外公外婆愿意接送也可以安排小孩课后活动排满，在家时间一点点就算了

不是自己带就很难照自己的意思走，反正小孩有上幼幼班，幼幼班应该也有基本的约束，这样就好了

只能先说服先生跟你在同一阵线

不然就当一个伪白脸，如：吸引他来玩游戏，玩一玩带入看绘本的活动（目的要远离电视）、一起比赛收玩具，说看谁先把玩具都送回家（目的要叫他收玩具） 等，每次都弄得很好玩去引导他，但最后要稍微严肃的告诉他这样做的意义，什么是对的错的。然后如果平日能够去见小孩就去见小孩，增加影响小孩的时间。

很难兼得 要取舍 没办法放弃工作 就只能先从老公下手让他跟你同一阵线

就是重找保母啊，然后我想你跟你先生轮班都很累，所以他一打一时，也没心力处理这一些，所以如果你跟你先生沟通无果，又无法找保母，那就是眼睛闭起来吧然后，我觉得你们目前的状况，千万不要想不开生第二个

同意z大说的，平常能带回来就带回来，而且车程30-40分钟不算很远，很多人每天通勤单趟就是这个时间甚至更长

电视的部份我是带孩子去眼科检查眼睛视力 回来交代医生的指示

找保母？平日带回来

其实你也可以找全日托吧 或是没轮班就接回家 减少小孩跟长辈相处的时间 也是个解法

只能想办法增加带在父母身边的时间了 不教好 越大只会越走钟 没有长大自己懂这种事

妈妈加油夫妻要同调，车程30分钟可以考虑每人接回相处

奶嘴还好啊 我给小孩吃到她不愿意吃为止每个人关注的点不同 我关注孩子能有彻底的心理安全感即使如此 也是不到四岁就不吃了 他自己不吃的时候你就算勉强他都勉强不了

不是很懂，你们连平日休假都不带回来？车程30-40算哪根葱，多的是人每天通勤单程就这么久，自己也很懒吧！不要怪小孩跟妳不亲。妳自己休、先生没休妳又懒得来回开，也可以在娘家过夜顾小孩啊，看到只有遇周末休才会接回来就end了，很明显不是只有宠的问题，小孩就没有重要到能相处就相处，反之小孩也是这样看待妳啊。

建议平常能带回来的，也不见得小孩时间可以配合，外勤可能有时候下班都半夜了，轮班不太固定很难配合小孩作息，我队友放假几乎有一天都要补眠。没有很好的提议，工作跟小孩确实很难取舍，只能留言替您打气，真的辛苦了！

下班半夜还是可以回去啊，隔天休假就可以带小孩了，有什么问题吗？

离职，不然就接受小孩养成不是妳要的样子

早上起来送小孩上学，白天补眠，下午再接回来顾几个小时坚持教养在意教养一味要求别人配合是没用的，直接采取行动就对了

家里同款长辈，我是果断留停了，我的职涯歪一下下还能凹回来，我的小孩要是歪了凹不回来啊

1.请育婴假 2.放宽标准 其实真的是妳愿意为小孩牺牲到什么程度

妳跟先生都是同时休吗？没有同时休的话妳可以在娘家住一晚隔天送上学就直接上班啊

同意76楼，自己侷限一堆不带孩子，又怪长辈带不好？只能说

外勤消防一次上24小时、警察一次上12小时都是基本的，有案件不能睡觉也有可能，又有谁能晓得当事人的班是如何？都不用睡觉？资讯都是片面的，相信原po也是很困扰才上来求助，如果可以谁不想为孩子教养和照顾多做一些，大家都很辛苦。

如果妈妈在就请娘家父母退居二线，他们不想管教也至少不要跟妳唱反调扯妳后腿

也说不愿意放弃工作，你真的以为全职妈妈都没有自己的工作愿景吗？就是人生的取舍而已，没有好处全拿的

平日休带回来，学校就请假啊，或是你休假的时候就去住娘家。你不花时间陪伴，又希望别人照着你的意思，你觉得有可能吗？

如果晚上带回家自己教，隔天早上请娘家爸妈来家里接小孩去幼幼班呢？

好奇妳小时候爸妈也是这样自由自在的带妳的吗

我先生平日塞回家需要1.5小时，隔天早上530起床上班给你参考

也可以换家里或公司附近的幼幼班，既然长辈乐意接送就让他们接，妳方便早上送就好，总之就是办法很多看妳愿不愿意尝试囉，改变人最难，其他都很简单啦

没办法自已带，就真的只能睁一支眼闭一支眼，没有请不到的保母，只有开不够高的薪水

赶快送幼儿园

可能要换工作才是唯一解了 不然小孩越大越难教 给保母也不是办法 都已经去上学了 还吃奶嘴真的宠过头

长辈全职带就是这样，真的无解，除非你再重新找到府保母，看得到管得到也可以在休息时间陪伴到小孩。而且小孩也不是一天两天你教他规矩他就会懂得啊，是长期看长辈的榜样跟长期的教导才懂吧！我老公本身是警职，我是工作时间较弹性，小孩面临的突发状况比你想像的多太多了！我老公都说还好我的工作弹性可以配合孩子，你们双方都是警消，真的需要好好思考未来长期的问题，加油

阿公阿妈带，无解

娘家爸妈可能也没很想带小孩吧？年纪大了要哄小孩最快就是开电视啊！

什么都不愿意牺牲就是无解

你们干脆找24小时保母

不然就是住娘家吧 说真的教养小孩非常花心力 上了年纪的人真的不一定顾得来

这样发展迟缓的风险超高啊

拍拍,我家只送周末半天玩孙也会这样,你这时数很长只会更严重QQ

孩子和父母相处时间太短，原po要认真思考夫妻两人要如何调整时间，相信身边也有不少夫妻都是警消的同事，再多问问他们的意见…补充一点，朋友在消防队当人事主任，他说消防员和家人相处时间少，容易有很重的补偿心态，或许也可以解释原po先生的宠儿情况吧

先说辛苦了，工作如果无法调整，之后的求学阶段有讨论过要怎么陪伴孩子吗？

加油

1育婴假2调安检？

1.留停一两年 先把小孩调整回正常状态吧 2.请晚上的到府保母 3.安排课后课程+自己累一点 每天晚上接回来 早上再送去上学！老实说要顾好小孩就是要取舍，不可能样样都好，我是宁愿现在累或是牺牲工作也不想小孩歪掉….

其实，孩子上学也会学到常规跟人际相处，回家后完全放松或走钟的时有所闻。无论父母的职业是什么，比较坚持的一方就是会比较累，而且孤立…拍拍。

看完推文觉得..工作说换就换真的那么容易吗@@是真的太重要还是太不重要才做得到吧？

如果您在意教养 可能要跟长辈同住 要求长辈在您教孩子时退居二线别干涉

工作真的没办法说换就换的

我觉得好扯，重点根本不是该怎么矫正孩子，而是你们夫妻根本连要与他增加亲子相处时间的努力都没有吧。你现在更多是不爽长辈带孩子宠孙，所以才会认同课后时间被排满这样的方式。但最根本的问题还是你们没有足够相处时间，在建立安全感与依附感的时居然还考虑让孩子被各种课程填满不是更加本末倒置吗？？？你还不如让长辈继续带孩子。你们彼此之间没有足够感情基础，才变成孩子甚至会讨厌你。说求学阶段还没想到，但什么都不想变最后不就是沿着现在的模式。那时小孩更长时间上课，即使想跟他相处还更没时间，而且他会依赖的也不会是父母家人而是同学朋友了。到那时候如果行为有你看不过眼的地方，要继续只是持续责怪/矫正孩子行为吗？认真建议下班就是把孩子接过来，不想换职业，看是要幼儿园改成公司附近方便你们接送，还是请长辈在你们早上不方便的时候来帮忙送上学，又或者也可以找有娃娃车接送的幼儿园减轻你们接送负担。不要什么都要又一直说什么都做不到。教养什么都放一边，先好好讨论怎么“增加小家庭在一起的时间”比“矫正小孩行为”更重要啊。

加油 孩子的童年很珍贵 过了就回不来了 希望你们找到平衡的方式推楼上S大

留停带回家养，就算妳也搬去娘家住，你不在小孩照样看电视看到饱。小孩现在最亲的人是阿公阿嬷，你就是一个莫名其妙名为妈妈却都不在身边陪他还要骂他的外人。

家有警眷，可以理解轮班的无奈，老实说娘家车程30分钟，根本不算太远，只能说爸妈真的要负最大责任，别让自己变孩子陌生人

我家二宝幼幼班回家也会自己拿嘴嘴躺在沙发上看电视，我都说她在学校装乖太累在舒压。放学可以多排点才艺课或骑个脚踏车滑板车再回家，你们假日尽量陪玩，玩具要一起收或比赛收不要用命令的

现在就要为求学阶段思考了 小学阶段考验更多 你们的亲子存摺根本没多少存款让你们扣 日后管教更难施力养小孩就是取舍 快点找到解法吧

工作的确不能说换就换 所以才要从现在就好好规划啊！每次都想想觉得不可能就算了 那就永远都是这样了一年过很快 不好好思考马上就到求学阶段了

两个工作都舍不得辞 就多花钱请到府 钱够一定有人

动物本能是很聪明的，当你当唯一那个管理者得时候，你会发现你灰心的更快，因为孩子肯定往舒适圈靠拢，尤其你跟孩子的情感依附并没有高过长辈，谁说的话孩子会听高下立判。而且顺着孩子又轻松又可以马上得到孩子的喜爱，你觉得他们谁想当破坏和谐的坏人？现实面很残酷因为很难全拿，一定有舍有得，只能看怎么抉择，孩子教育跟培养依附关系也是一瞬间，工作也是，但人生就是很多的难题跟抉择，只能好好思考了……

1.留停，白天小孩上学的时候一边准备三等，晚上自己带2.调到离娘家最近的单位然后住娘家，减少往返路程增加跟小孩相处时间

生小孩就是会有牺牲，你什么都不想牺牲却希望事情好转，怎么可能呢？三岁定终身。想保留工作可以育婴留停。你住到娘家最后八成只是变成又被小孩讨厌又跟父母吵架，小孩一天到晚找祖父母当靠山。

我以前也是轮班工作，知道轮班工作的辛苦要轮班的工作通常都不好换班继续待轮班工作的学姊，小孩都是给长辈或先生（正常班）顾我个人是讨厌轮班，很早就准备正常班的工作了只能说打大部份没都没轮班过，很难同理轮班真的很累工作上真的还是想办法调去不轮班的单位，会好很多

我初期管教也是黑到发亮 全家就手你妈妈最凶 我之前直接平日找2周住到娘家通车 只有假日真的教育有限 而且陪伴也很重要 现在小孩也会说爱妈妈了

小孩都快3岁了 还有人叫原po请育婴假?甚至有人叫她离职？你是要养她吗？原po就尽量陪伴吧 最低标是放假就陪你现在不陪 以后小孩大了也不想要你陪

我也不懂要她离职的人是怎样？每个人人生规划不是只有赌在小孩身上好吗！

对了避免妳觉得大家只有挞伐妳一人，我觉得先生也很扯，自己的小孩在亲带的时候也不愿意好好教养，早上也不愿意送？！别牵拖补偿心态，补偿孩子的最好方法就是给他《高品质的陪伴》！！！我身边多的是高工时爸妈就算快半夜才回家，早上拼了命也要起床陪小孩吃早餐送上学，那是他们亲子平日唯一能好好相处聊天的时间；也有平均一个月出差三周的人工作结束红眼班机也要赶回来，就为了可以跟孩子多相处，小孩已经生了就是要扛起的责任，他现在还小还可以丢包给长辈，越是越大还要继续电视平板伺候吗？

推Sourxd大 重点在于增加父母相处时间 你们这就是假日父母啊不增加相处时间还要放学以后排满课程？反其道而行欸警消算公务员吗？公务员的话应该可以请育婴留停吧？然后比起一般行业警消请完育婴可以回得去吗？

认识的警员夫妻，小孩一岁觉得这样下去不行，他们一个考三等，一个考家防，一年后全家正常生活。

小孩都快满三岁来不及请了

去娘家住，自己的爸妈比公婆好解决多了。找课后活动课能放电又维持常规秩序，这样妳下班回家吃饭睡觉孩子撒娇也不会太苦恼。妈妈的教养原则抓好不要因为别人宠就凶小孩，坚定的完成该做的事就好孩子会哭闹很正常，久了他会知道对妳哭闹没有用。不想让孩子看电视就陪他一起看书玩积木妳一定要陪因为这年纪自己玩很无聊他宁愿去看电视

再不改变 小孩一定走歪 本来就没有全拿的 要取舍

我同意楼楼上大大的建议，还是要想办法去调/考正常班我以前的工作每天（含假日）都要上班，一直跟老公靠腰老公只回：工作你自己选的XD

车程30-40分钟真的没有很久！如果真没办法要长辈带 建议

后来真的考去适合自己的地方了！

工作确实不是说换就能换，但就是要取舍，如果认为教养问题是非解决不可的，那开始计划转职以增加相处时间就是不可或缺的一部，越大只会越难教，有些人可以兼顾工作是有好的长辈或保母，没有这个条件就是只能取舍了

父母的时代背景与我们不同，加上体力有限，当然只能用一些便利的方式带小孩，但带小孩很累了，还要受子女的责备，真的会很灰心，建议跟父母沟通时先肯定他们的辛劳，再跟他们说你觉得可以调整的部分，而且不要一次到位，比如玩具可以不用收完，可以收3-5个意思就好，电视每天少看10分钟之类的多陪孩子玩玩具跟看书 少纠正他一些事情 教养方面可以尝试正向教养试试看

我认识夫妻都警消的真的就是把假错开，夫妻放假完全没自己的时间，晚上能一起睡觉的时间就1.2天

爸爸才不是补偿心理，想太多。他只是想好好放假，想要有他自己的放松生活，所以才懒得管小孩，反正妳会管大部分上班高压的人，下班后都会想放空耍废，人之常情车程30分钟真的超级短，你们下班都应该去陪小孩到睡觉好吗?连假日父母都比不上，六日轮班并不是每次都休，这样不就等于一个月跟小孩相处不到一周？车程30分钟结果搞成这样真的无语，希望之后好好陪伴能改善

转内勤

觉得不可能...我只是坐月子一个月 大宝（当时2岁） 就走钟到不行我后续至少调整2-3个月以上不能要求长辈 因为他们真的是负责宠孩子的不哭就好（我家阿公阿嬷也是这样）所以 如果自己没办法处理 只能睁一只眼闭一只眼了只有自己能处理时 才能照自己的意思让我想到之前遇到的国小小孩 都是阿公阿妈带 一直到国小孩子跟父母很不亲 也不愿意回去住（和就学） 就一直跟阿公阿嬷想当然 被宠的乱七八糟啊......常规生活习惯完全不行

你们家完全没人跟你站在同一边，小孩不会长大就变好。换保母带或你离职，小孩都没人管，损失比离职大。

祝后续一切顺利，有亲情基础之下的管教是有原则，但目前没有亲情基础的状况妳在他生活里就是反派角色，在亲子感情存摺中是负分。感情的培养就是在陪伴跟日常的照顾中，妳时间已经很少了，更需要有品质的陪伴像是陪读绘本、陪玩等，最好也可以陪睡，不然现在小孩很早熟，小学妳就一定管不动也容易走歪

我们家族里就有小孩这样，长辈都说长大就好，结果小孩现在小ㄧ超夸张，并没有比较好，但国小也改不回来了

那不叫崇尚自由，那是不想承担教育的责任

我倒是很疑惑，为什么你先生会站在宠溺的长辈那边？

如果我的话，会找一些品格教育的绘本，自己唸录下来请长辈播放。也要摸索如何用小孩喜欢的方式呈现。即使不在小孩身边也是一种陪伴

如果夫妻都这么难陪伴小孩 那为什么要生呢

换工作唯一解

排才艺班!请长辈接送, 虽然贵一点但至少可以符合你的需求, 至于费用就先试上看看再说

大推前面好几楼sour大的推文，努力增加跟孩子相处的时间，提升彼此之间的亲密感跟默契，你才有办法谈教养。很辛苦，但育儿就是这样，需要有取舍。

根本不是教养问题，你们根本没有养，何来谈教.....比起孩子在你生活中只占了微小一隅，你更担忧他会变成一个坏孩子，这是我觉得最悲伤的部分QQ

只有你当黑脸，爸爸就让你继续当黑脸，而且你们夫妻也太忙

你们没有陪伴，对孩子来说当然觉得妳凭什么管我啊，先改善陪伴的时间比较重要

教养跟养成孩子良好的生活习惯是很花力气的 放纵孩子的话照顾者当然轻松很多 可以理解长辈这样 而且也没办法强求他们配合你意思 但你老公那个不叫溺爱吧 只是懒得出力教养 建议还是沟通一下 警消辛苦了 加油

警察我知道可以申请看看不要报超勤，一天上8小时的班，有多点时间能跟孩子相处

小孩是你们的啊！拜托不要占据娘家又要求娘家照你的方式带小孩，这太啃老了。然后你孩子都快3岁了还没考虑以后上学怎么办这真的很可怕…

可以考虑有上班的时间就排才艺课，没有上班的时候就让孩子整天请假，单独带孩子出玩，先培养感情再慢慢教规矩，不然就算常常回娘家只要有长辈在小孩根本就没在怕的。

消防外勤不能不报超勤不排班。其实你8点值退再开30分钟车程回家陪小朋友真的绰绰有余，前面时间辛苦点都值得。而且每个月轮休+补休也有个17天吧…建议即便现职无法调动还是想想这些办法吧！开车来回上班

要孩子长成自己想要的样子总是得牺牲些什么辛苦了

求学阶段一转眼就到了啊…

妳自己把绝大多数的教养责任交给长辈了，就没有办法再要求长辈或小孩要照妳的规则生活，毕竟妳只是负责出一张嘴，年纪大又要顾一个小小孩是很辛苦的事情，也是很大的牺牲。上面嘘文说得很中肯，妳们夫妻俩自己把小孩顺位往后放在工作之后，那就不要怪小孩懒得理妳吧。

我觉得还是陪伴时间的问题，小孩跟你亲不亲跟你有没有严格管教没有关系。其实30分钟车程不远，你想要跟小孩培养感情和“雕”他的习惯，真的就得牺牲休息时间下班也跑去陪他我和老公也是工作再怎么累下班回家一定花时间陪他洗澡看绘本，不3C育儿，你给小孩多少有品质的陪伴，他就跟你累积多少情感连结，你也才有教养他的基础。建议你要再跟老公讨论好好调整一下你们内心的优先级