原文恕删～
借原po的文也抒发一下自己的心情，也希望能给原po一点鼓励，你真的不孤单。
目前产后第36天，先前在板上欢乐的分享了生产后产后住院的心得，有版友说我应该是个乐
观开朗的个性，但事实是，从月中登出后我就忧郁了。
医院住3天、月中住10天的我，7月中带着两周大的宝宝回到娘家继续坐月子，由于我妈当年
妥妥的一打二带大我和我哥，她也告诉我带婴她很ok，我就觉得这样由我当主要照顾者、我
妈辅助支援的方式很ok。（有订15天月子餐减轻我妈家事负担）
在医院的时候，因为产前看了Sunny老师影片觉得产后48小时对母乳哺喂满关键，于是产后4
8小时我都莫名坚持亲喂，重点我根本不知道自己有没有奶（反正用手挤是一滴都没有），
甚至喂到第二天我坐着喂奶一次可以坐到2个半小时，边喂边睡，喂到婴儿室的其他妈妈们
都走光了只剩我一人还在那…
结果医院的护理师看不下去劝我好好休息一个晚上睡个整觉由他们补配方给宝宝，我才稍微
放过自己（但其实当下不觉得累或痛苦只觉得奶头被宝宝磨破真的夭寿痛），然后第三天因
为宝宝黄疸，护理师说每次亲喂30分钟为限，正式开启了亲喂+瓶喂母奶&配方之路。
到了月中后，一开始先用手挤奶，结果虽然有挤出奶，但因为手法错误，两颗奶瘀青连连搞
得像被家暴的奶一样（好荒谬…）总之在月中就大概继续亲喂或瓶喂。顾宝宝的频率大概一
天推进房两次，快登出时有渐进式拉长宝宝在房的时间，也尝试母婴同室过夜一晚，当时的
感想是还能招架，对于回家顾婴并不很担忧。
结果，出月中回家的第一个周末，我就忧郁了！面对月子餐，我真的完全吃不下！不是口味
问题，也不是吃腻的问题（因为之后几天我又觉得满好吃的了 囧），刚开始我没察觉忧郁
，是渐渐发现自己面对宝宝完全开心不起来、看到宝宝的睡脸也不觉得幸福、听到她的哭声
觉得是世界末日、甚至希望她能就这样一直睡下去都不要起来最好（不要鞭我，但当下真的
有这种很可怕的想法）…
就这样过了一个周末，我算是蛮有病识感我知道自己产后忧郁了，吃饭忍不住想哭、一个人
在房间也想哭。
当然也问天无数次自己干嘛想生小孩，跟老公两个人不好吗？为什么自讨苦吃？为什么其他
妈妈都撑得过来而我为什么这么废觉得往后的日子这么黯淡无望？大家都说过了前几个月就
比较海阔天空但我能这么幸运吗？
之后我打电话给前几年也生小孩的表姐聊聊，当下其实只是想问她当初带嫩婴的一些情况，
聊一聊之后意外发现心情放松了很多，是我原本没有预期到的，有种被微救赎的感觉，可能
是至少听了别人的经验，我确切认知到辛苦很辛苦超级辛苦是再正常不过的事，大家都一样
。
没错，大家都一样。妳或我都不孤单。
对于要不要继续亲喂、还是改瓶喂方便之后建立宝宝作息、亲喂的话要坚持多久、挂奶人生
有没有解、宝宝现在很依赖吸内内安抚睡着，但我又担心这是不好的奶睡习惯、不想当人肉
奶嘴因为担心我不在的时候其他照顾者该怎么安抚宝宝、听不听得懂宝宝的哭声讯号、开始
大肆寻找宝宝愿意吃的奶嘴等等，问题真的族繁不及备载啊！这些问题到现在，每天每天我
都在纠结，每天都烦恼，每天都在爬妈宝版寻求解方和慰藉。
我只想告诉你，育婴这条路真的远比我们想的辛苦，面对未来未知的恐惧，各种情境小剧场
的惶恐，我们都不孤单，我们都知道退一步海阔天空但又不自觉地深陷泥沼，可是话说回来
又能怎么办呢？孩子都生了，他既然选择了我们做他的父母，一定有我们可以做得很好的地
方。他相信了我们，现在换我们相信宝宝了，对吧？
需要的时候，一定要适时寻求帮助，打个电话给朋友聊聊也许都能有意外得收获，要记住这
条路上你不孤单，我们一起加油！