宝宝现在已经1y6m，还记得当初孕期就开始东看西看涉猎许多育儿知识，也会向前辈妈妈请教育儿观念，基本上，没有产前忧郁的状况，满心期待的想看我的宝贝，除了孕后期的失眠很困扰着我，但大致上还算顺利的孕期。
孩子出生以后也在月中住好住满30天（很爽），除了当时母奶太少很挫败，自己也没有原因的心情很低落流泪，基本上，也是开开心心的做月子。
出了月中以后，预计产假后回职场工作，宝宝送托婴，当时的我24小时处在焦虑状态，一直很担心宝宝的状况，还记得打完疫苗她第一次发烧，我就哭了，第一次咳嗽，我更是自责不已，总觉得没有照顾好宝宝，也因为情绪的关系，每天都在吐，吃不下饭，但没有吃饭，半夜又被胃痛痛醒，当然也睡不好，然后有一天发现自己连走路速度变很慢，没有力气前进，连讲话也无法好好讲，甚至没有力气可以讲话，先生曾经帮我打过张老师专线（没接通），后来就去看了身心科，直到现在~
我其实真的不理解为什么我会那个样子，娘家的家人当初有忧郁症状，所以我也不敢太依赖他们，默默的吞下这一切，先生不擅长沟通跟安慰人，但他很努力的在照顾孩子，现在回想起来，当初的我对于未来非常的没有安全感吧，或者贺尔蒙影响，整个人就是往下墬了，但我每天都在关心我的宝宝，有没有好好喝奶睡觉跟正常排便并且抱抱她，产假结束后，我也回去职场上班了，我婆婆体谅我和老公都要上班，她提议要让帮我晚上顾宝宝，让我跟先生可以好好地上班，大概帮我们顾了3-4次左右，之后都是跟我们一起睡。
再然后，大姑就呛我，自己的孩子应该要自己顾阿，怎么可以把自己的孩子丢出去给别人顾，她就没有麻烦我婆婆顾晚上，但她不用上班呀...到底在气愤什么，事后想想，我大姑在吃醋我婆婆那时候比较关心我，让她觉得她妈妈被抢走，因为她本身跟她公婆关系不好，常回娘家寻求温暖。
其中，最让我难过的是，她让我觉得我不是一个好妈妈，给婆婆顾还有送去托婴就是不爱自己的小孩，因为她本身就是24小时带小孩，对她来说，母爱爆棚就是那么的理所当然。
我老公这时候出面了，他对大姑说，每个人的成长背景不同，要怎么诠释妈妈这个角色都不一样，重要的是我们都在学习，都爱着我们的孩子，并且一直的关心我们的孩子就好，不用管我们太多。
当时的我情绪非常不稳，也非常的自卑，真的觉得自己很烂，产后忧郁有多严重呢？我甚至还想去对我婆婆和大姑下跪道歉，对不起我没有做好这个角色 ...我当初也每天对孩子道歉说对不起我不够好...我同事也察觉到我的异样，暗示我去看精神科@@
之后，吃了身心科开的药慢慢稳定以后，才感受到原来当时自己身心灵的不对劲...直到宝宝八个月以后，我开始会带他出去玩，亲子馆啊，妈妈群聚会啊，万圣节变装游行啊~
他长大了，好可爱，会拼命的说外星语，会说掰掰，会唱歌跳舞，会跑来跟我要饼干，然后只会给我和爸爸抱抱，虽然偶尔会觉得很烦很累，但真的很可爱。
我总觉得我的母爱好像来的比较慢，现在也没有觉得爆棚，也完全不想再来第二个~
总之，这就是我的经历~
天下所有的妈妈们，你们辛苦了！