先跟你说辛苦了，感觉带孩子带到忧郁了。
以下是我的建议：
1. 你的压力太大了，也给先生很大的压力。
建议你自己先咨商，若附近有身心科诊所就去挂号吧。
2. 针对先生：
a. 看来先生也在努力没有摆烂，请不要误会他。
b. 就讯息内容，不是先生抱怨你，请宽心。
c. 在职场上请公私分明，切勿落人口实。先生是对的。
d. 夫妻是队友，不要过度期待先生一肩扛起所有的规划，
应该是一起讨论一起解任务。太多怨怼不利感情经营。
3. 已排上了就赶快送托吧，其实你真的不适合当全职妈妈。
4. 看是请家事打扫还是自己来，请打扫家里。
一岁六个月的孩子在家里不应该只有一块地垫可以活动。
另外可以多利用亲子馆、公园让孩子出去跑跳。
5. 育儿你最需要做的就是先把宝宝手册读熟！其他都是有余力再看的资料。
6. 孩子的鞋子，最简单就是去儿童鞋店、专柜当场试穿购买。
像我自己孩子的第一双鞋就是贝亲学步鞋，现场试现场买。
之后搞清楚孩子的脚型适合哪个牌子，就照脚的尺寸一直买就对了。
以下分段回。
※ 引述《pcaramel 看板: BabyMother》之铭言：
: 发现先生跟认识的同事抱怨请育婴假的我想东想西，还有一直在家不回去上班。（下详）
: 这是一篇真的很长很长的文章，不喜可以左转…因为感觉要爆炸了，很想结束这一切。
: 我和先生是办公室同事，没交往很久就怀孕结婚了。有宝宝后的生活冲突到现在越来越严重
: ，最近两三个月一直有很难继续下去的感觉。感觉自己快闷出病了。真的觉得自己已经生病
: 了吧。可是我连去看心里咨商都没办法，没人可以帮忙我cover我小孩。
: 今天一直有巨大的哀伤和无力感袭来，最近也睡不好，常常失眠。觉得自己在适应婚姻跟有
: 宝宝的生活上一直没办法调适的很好。最近也吵到先生说出我们走不下去的话。还有一次，
: 他回家后失联，在很多通未接电话之后终于接通的那头，他才说他只是想喘口气想休息，他
: 压力太大了。
显然你跟先生的压力非常大，而且关系也很紧张。
正确来说现在你就是你自己、还有你先生的压力源。
说真的既然你妈妈帮你一起带，就快找时间去咨商吧。
: 回想宝宝出生时，因为非常怕送托会被虐待，所以就坚持请育婴假，住娘家跟我妈一起带，
: 住娘家的原因也是先生对要住哪里没规划，原本他有规划住他家，但是他家比我家还小，已
: 经挤四个大人了，根本空间完全不够，而且他爸妈也无法帮忙带，年纪太大了……所以我才
: 住娘家。我先生那时候说怕平常上班被影响睡眠，就当起假日爸爸，周末才来我们家。但是
: 很快我发现自己一个人和娘家妈妈应付不来，尤其妈妈跟我抱宝宝抱到去针灸复建，我妈还
: 被乔到痛哭，觉得非常愧对我妈，就开始要求先生一个礼拜要增加来的天数，所以大概从宝
: 宝约六个月大开始，夫妻两人讨价还价，他回他家住的天数慢慢从五天，到三天，到两天，
: 到现在每个礼拜只会回家一天，其他天都在我家。（我们家距离约25分钟车程，我们都是正
: 常上班族。后来上网看看其他有宝宝家庭情况，才发现我们这样模式不正常，我也让我妈妈
: 太辛苦了。我妈妈还是切除过子宫现在仍需定期追踪的癌症病人……只是她体力比起我先生
: 妈妈还可以，为了帮女儿放心带小孩，她常常让我们忘记她曾经是癌症病人，不能太累）
其实你先生有规划住婆家，只是你不满意。
但不能说他没有规划，看来现在也配合你一起住娘家。
更何况七月也下订房子了，表示住所有在往好的方向走。
先生是有在努力的，请不要误会他。
还有，让妈妈休息吧。
从下文得知你真的不适合当全职妈妈，孩子送托放过自己和妈妈，
这样对你们才是最好的。
: 然而我先生他人在这了，可是觉得他很多事情漫不经心，在他看来他已经尽力在做很多事情
: 了，每次吵架他都认为是我标准太高，但我看来是他心态问题，遇到照顾宝宝或是做家务有
: 不会的，不积极学习了解问题，呼拢随便有做就好。
: 这样子落差造成大小冲突不断。
: 对住所没规划（好不容易在今年七月时终于下订房子……我讲的没规划是从我怀孕起……）
: ，对宝宝发展没想了解，即使我借也买了一堆发展书，也没去翻过，更不用说上网查。育儿
: 路上到现在，遇到不会的或是他认为比较麻烦的，给我感觉先跑再说，像背巾，或小一点时
: 候的抱摇，哄睡，换便便尿布，都不想学，找很多借口，什么他身材太瘦宝宝才抱的不舒服
: ，背巾背一下子就说腰痛（那我跟我妈怎摸办？）换便便尿布说他有心理障碍。然后我买东
: 西还会问我必要性，买这些要做什么？
你是不是个性比较小女人，希望所有的大事都要“先生有规画”
希望先生什么都能照你心里的愿望安排？
不是每个人都很擅长规划，别人更没有读心术。
然后我要安慰你，真的很多爸爸不爱研究育儿书的。
像我的先生是神队友，但我买的育儿书他一本也不看，
最后都是我自己看完消化完，聊天时分享给他听的。
像是小孩常见的发烧原因、什么病症的处理方式、孩子的心智发展进程，
这些家里书都有，但我先生就是喜欢我看完之后跟他说。
你要欣赏先生的强项、然后协助补足他的弱项。
反过来先生也应该对你如此。
而不是互相抱怨对方的不足、嫌弃缺点。
: 从小的时候一直想拿他两个妹妹的所有恩典牌，拿一袋一袋的来，没分类没筛选，然后不管
: 里面有没有适合的品质如何，每次我看到买什么给宝宝是有必要的文章给他看，会先问我他
: 妹妹给的东西里面有没有？有需要买吗？
: 而他妈妈每次聚会时，还会加码不断强力放送他们给的东西很好，很新，他女儿以前帮小孩
: 子买的东西都一下子不穿，有够浪费。我如果没帮小孩穿到他们拿来的，还会问我怎摸没帮
: 她穿哪件？喵的，有阿，可是大部分品质都很不好阿，不然就是不适合现在，像衣服，翻过
: 有发霉黑斑黄斑起毛球的，不然就是很难搭配，穿起来整个不好看。我女儿一岁前我脸书放
: 的照片，几乎都那边来的二手衣，不合身也不好看。直到她满一岁，我发现偶然给她穿漂亮
: 衣服她会对着镜子笑的很开心，看着镜子里面的她自己，眼神都在发亮，感觉开始爱漂亮，
: 觉得再让她穿随便衣服不行，就开始会自己帮她添购一些小女生的衣服。不然他加上他妈强
: 力轰炸，真的会很有压力，觉得买就是浪费钱，为什么不用已经有的东西，还要掏钱买。
: 直到这次双十连假吃饭，他妈妈坐我对面，都还是在跟我说家里好几袋衣服要拿来。问题是
: 我先生没办法自己带小孩，我现在又比较少麻烦我妈，在家里我真的他瞄的没时间整理那些
: 没筛选的衣服，我家储藏室已经堆到我妈很不爽。问题是这些我跟先生讲过不要再拿来，我
: 拿的很有压力，想买需要的东西会有压力考虑很久不敢买，他们还是想再拿来。这几天出门
: ，天气凉，可是从旧衣堆里面我找不到适合妹妹的内搭裤，觉得心情很差。仿佛一切都被箝
: 制，没办法自己决定。但是我没有每样都先生买，先生每个月有给我一万元，那因为我还会
: 负担娘家水电等所以其实不够用，小孩现在一岁六个月需要的教具增加，因此我也已经开始
: 吃老本用以前的存款，妹妹比较小的东西，一万以下的，像教材，巧虎，点读笔等，我还是
: 自己花钱。除非需要买好几样几千的，比如最近请先生买以后儿童房需要的桌子椅子书柜，
: 才请先生买。我觉得自己也花不少钱，没有都是先生出。虽然我是请育婴假，但是我到现在
: 已经是吃老本在带
从这一段看出来，你很不擅长分类整理。
最简单的作法就是拿到回家立刻打开，NG的立刻丢进垃圾袋。
OK的再挑出来丢洗衣机洗干净、然后折好收纳。
对应婆婆可以先说谢谢，然后说你会回家筛选。
然后，有些款式NG但品质还OK的衣服，非常可以穿去公园海边，脏了直接丢掉。
每个人对恩典牌的态度不同，如果你实在讨厌又不敢不收，
那就回家之后直接丢掉，然后下次跟婆婆说，放太久都坏了发霉。
像我自己很爱恩典牌，我朋友(是个爸爸)甚至把他女儿的旧衣服用黑色垃圾袋送来。
里面乱七八糟真的像垃圾，然后跟我抱歉他不会收纳，我自己看着办吧。
我也是很开心地该丢的丢、能留的留、有些就当备用衣，脏了就丢不心疼。
然后，教材、巧虎、点读笔不是你该花老本的地方。
先解决家里脏乱没有空间让小孩走路才是正解。
把钱拿来请钟点家事人员吧！
: 我家妹妹一岁打预防针时，被医生说还不会自己走路发展太慢，到一岁两个月还不会，医生
: 惊讶的口气让我难受，仿佛提醒我的失职。因为家里大我无力也没时间整理，所以只能让妹
: 妹在唯一干净的地垫活动，要到其他地方都是用抱的，然后我也累又没时间也不知道应该要
: 帮她买双适合的鞋子，因此她缺少很多练习机会，可是我先生回他家时有空就是跟家人聊天
: 睡觉休息，也不会帮忙注意，或找资料。
孩子一岁两个月还不会走路，是个警讯但每个小孩发展不一。
可家里竟然只有地垫是唯一可活动的地方，你真的就失职了。
全职妈妈最大的重点之一不就是维持孩子活动的环境吗？
其他地方都脏到只能用抱的？
那你跟你妈整天在家两个人都只能顾小孩没能力打扫环境？
没空整理没空打扫、看了一堆资料却不知道孩子约一岁该买学步鞋？
请问你都看了些什么资料呢？
: 后来跟他说这件事我很着急，要一起做功课买小孩的鞋子，他就趁回家时拿来他妹妹小孩的
: 好几双旧鞋，有的拿起来都剥落变形了，然后跟我说他们都有洗过。
: 有洗过会没注意到剥落吗？这样子可以给别人穿吗？刚学步的小孩如果穿到不适合或已变形
: 的鞋子会影响发育跟走路的……
: 觉得他真的不在意，没帮忙筛选是否适合？没注意后果可能会严重？
: 家里有拿来再说。
: 觉得他很不可靠。没办法信任放心。所有事情也跟我不同调。尤其是价值观。
请问为什么要“一起做功课”买鞋子呢？
先生显然就觉得有旧鞋子可以穿，那么你就要自立自强了。
为什么什么都要期待先生来替你做好呢？
你才是那位全职妈妈，你才是应该做好功课去跟先生请款的人。
先生没有不在意，只是他不懂第一双学步鞋的重要性。
你要做的是好好教育他，然后告诉他你要买哪双。
真的，一双鞋子而已，一天就可以搞定了。
: 然后到现在还是不想学开车，带妹妹出门都是我在开。问学开车的事情，就是找理由说很忙
: 没办法学，不然就是说会学但没下文。
: 但是他在后座常常哄不住妹妹，尤其出去旅行时，如果妹妹那天没睡好结果行程中又开始爱
: 困，而我们刚好在国道之类的地方或山间小路，就是一路听妹妹崩溃哭到我得赶快找地方停
: 下来哄，哄睡不成功下午行程常常就这样子泡汤了
: 就算是去近的地方也常常上演这些情形，小孩有情况我就是得停下来用她，先生都没办法跟
: 我替手。
这点先生失分。
不会开车就算了，就要学会哄小孩。
但是你也要学会放手，小孩有时候就是会哭闹，
如果你也是动不动嫌弃先生不行、自己抱来哄，
那么孩子当然也会觉得她要妈妈不要爸爸啊。
最后又怪罪先生都“没办法”，不是鸡生蛋蛋生鸡吗？
有时候先生开车我哄小孩，小孩刚好太累也是会沿路哭，哭累才睡。
这跟“会不会哄”关系没那么大，而是孩子刚好那个时候就是会崩溃。
: 女儿在一岁四个月之后开始，去公园时对其他小朋友玩的车车有兴趣，跟先生提，他说他妹
: 妹有给两台车子，我便请他帮忙量尺寸（因为讲了好几次他都说他找不到车上型号标示在哪
: 里）量完判断他妹妹的车子应该是大一点才用的到，就开始研究买新的车子。
: 研究到现在一岁六个月（我们生活充斥太多杂事，前阵子是有空时要找房子跟女儿以后的学
: 校）我问起他时，他又提一次可以拿妹妹给的车子试试看，因为女儿应该可以坐着让我们推
: 就好，所以脚踩不到踏板或地上没关系。
: 但是我查的资料是应该要训练大肌肉还有平衡感阿，而且这时候让我们推她干嘛？又不是还
: 是小宝宝。要为了以后衔接脚踏车练习阿。所以最终目的不是应该要可以自己骑吗？
: 觉得他不在意，没差，随便，有就好的态度真的让我很感冒。情绪很容易不好也会对先生讲
: 话容易口气差。有时候他忍不住我们就会吵起来。觉得不服气。
: 只是我真的很担心，小孩在一岁时走路进度慢是因为大人疏忽的这种事情已经有过一次了！
: 还被医生讲才知道。这次还是这样子吗？还是觉得拿随便脚踏车来给妹妹就好阿？
: 小孩子的发展不是有黄金期吗？本来就是要多注意阿
我想说脚踏车其实没有那么重要。
好奇一岁多的车子到底是什么？push bike吗？
还是买奶粉会送的那种三轮车？
最偷懒的方式就是去迪卡侬试骑然后当场买一台。
给你参考，我女儿一岁多就是骑奶粉送的三轮车，一直到两岁多才真的骑得很好。
其实研究半天不如带女儿试骑看看。
说不定妹妹的车子真的可以啊。
你是不是听到婆家的东西就心理上先抵制？
: {压垮骆驼的最后一根稻草}
: 九月中女儿因为突然候补上小家园（北市的公立托婴），引发我们两个一连串很大的争执。
: 当时会想候补，因为先生一直在育儿的外围游走，很多直接照顾小孩子的工作，他没办法做
: 得好没办法帮分摊。照他自己的说法是，照顾小孩子他比较不擅长，所以他就看看能不能做
: 其他家务就好。
: 问题是，今天是在我家还有我妈妈可以cover，长久下来，变成妹妹一有事，是我跟我妈在
: 用，我妈一直以来都在做他应该做的事情。他尝试过，常常做不好。有时候还让妹妹哭闹更
: 厉害。问题是以后搬去新家他还是这样子很多都不会做是要怎摸办?还是就我自己用然后他
: 做的2266这样子吗？
先生如果不擅长照顾孩子，就请他做好外围家事也是可以的。
有些爸爸就是把屎把尿不行，但是陪玩陪疯可以。
再说一次，带孩子需要磨合，
你是不是把“妹妹哭”当成先生NG的代表？
我的孩子到现在四岁了，我叫爸爸陪睡时她还是会哭。
不是先生不会带，是因为小孩就是黏妈妈
虽然小孩最后也是会认命给爸爸陪睡啦XD
所以说如果先生有心，只是不得其法，你可以指派他去做帮得上忙的事。
: 而且……我有第一型糖尿病，跟第二型比比较不好控制，血糖常常在高低起伏，心血管是呈
: 现持续受损的状态。怀孕前有去找医生咨询过，抓不太出原因，追踪到后来怀孕就慢慢没继
: 续追踪了。现在目前则是没时间继续去追踪。总之，生病之后我常常觉得生命在倒数中，觉
: 得每天都是最后一天。我确实是对离开、失去这类事情比较恐慌没错。也所以对先生、孩子
: 的爸爸，会期望特别高，希望哪天万一我不在，他还能带着女儿好好活下去，所以一直希望
: 他慢慢能够跟我有一样的能力，能自己带小孩注意很多该注意的细节给予妥善的照顾，因为
: 那时候小孩就只有拔拔了。
: 这想法我跟他说过，他可以理解。当然以后比较有时间，我也会继续去找医生好好追踪血糖
: 控制。但是不知道是我方式有错，还是怎么样，他过程中常常会反应他压力很大，我要求太
: 高，当然他说也会尽量做就是了。
孩子会一直长大，要注意的细节也会一直变。
现在看起来先生怎么做你都不满意
先生怎么带你都觉得他会弄哭小孩
他的压力怎么会不大？
最好的方法就是你偶尔出去一个下午，让先生自己和孩子相处，
让他们慢慢磨合出相处模式
孩子一岁六个月了正是好玩的时候
有时候妈妈和爸爸的带法就是不同
你也要学会尊重这一点
: 稍稍离题，回到为什么我当初要去候补小家园。
: 是因为他没办法分摊真正核心的育儿工作，我跟我妈太累，他也神经很紧绷，我才动摇想法
: ，觉得自己的坚持是不是害了大家？不然原本我除了怕托婴或保母会虐待，也是觉得政府可
: 以合法让我们陪伴小孩只有三岁前，何况我只能请两年，当然要好好保握。自己的小孩才是
: 最重要的阿。
: 也所以候补上之后我也要跟着复职不能再请育婴假，之后就没办法像之前24小时陪着宝宝的
: 突然转变让我措手不及，也一直调适不过来。
: 中间发生的插曲是，小家园需20天内复职，可是我公司提复职要一个月作业时间。而且一开
: 始在询问时，两边都规定很硬没办法改。
: 这种落差在我看来是不合理的，虽然我还在考虑要不要送小孩去上学，但是这规定的落差不
: 就是：不管你能不能，要不要来唸，反正到时候给不出在职证明就是失去入托资格。
: 这种不是我本身的问题让我想去了解是否有解决方式，我要不要去是一回事，但是承办单位
: 对于这种落差难道没解决办法吗？我想去了解的点主要也是担心之后抽公幼万一情形一样，
: 还是会碰到阿。
: 但不晓得是跟先生沟通有误会还是怎么样，还在考虑期的某天，先生白天两次三次打电话去
: 询问小家园老师，据他自己说法，因为他一直拜托，所以小家园老师终于可以通融让我们延
: 后入托了！下班回来他迫不及待跟我讲这件事情，但我整个傻住，已成定局了！但我只是想
: 知道如果两边规定不同是否有通融可能，但我仍然在考虑阿，何况我还没准备好那摸快要回
: 去上班，明明还可以陪女儿八个月，却现在要提前结束了
: 后续两个人大吵，感觉我被强迫接受，他没搞清楚没跟我说好就直接让这件事成定局，都说
: 好了。他觉得他辛苦趁空去打电话拼命拜托老师我还责怪他。
: 我在想我们沟通常常很有误会，以后必须讲话要再三确认才行。
: 小家园的事情还有个插曲，我公司里面决定所有人事安排的大主管，在无人告知她的情况下
: ，是不会知道小家园那边只有20天的时间就得复职，我跟先生说，如果真决定要去上学，拜
: 托先生去跟她提及一下，毕竟如果没人告诉她，她只会把我的复职案件照一般一个月作业时
: 间流程来处理。
: 我只是要请他跟大主管说这件事情，他给我的回答都是，她脾气很硬，不可忤逆她的意思（
: 但是我原本只有请他去跟他直属长官说一下，毕竟到时候要侨人事是我先生直属长官跟大主
: 管他们在讨论，我只是请他告知他们，我们有时间压力，所以可以的话 看看能不能在速
: 度上，帮我们加快一点点，或者是我先生自己去跑公文都没关系。 我只是请他帮忙着我这
: 件事情而已。 毕竟这关系到妹妹啊，也关系到我啊。 而且重点我只是请他去告知有相关的
: 主管，我们的这间学校有20天的时间压力。
: 试问如果你都不说不告知，他们只会把我的复职申请想成是一个正常的一般复职案件而已，
: 那怎么会想要加快速度呢？当然就是照一般的流程走啊，所以你当然需要去告知他们这件事
: 情。这是我们今天要拜托人家没有错，但如果我人在那边上班的话，我一定会自己去跟主管
: 拜托的，因为这关系那么重大。但现在带着宝宝没那么方便，才想请先生去讲。
: 但是不知道为什么，我先生对自己小孩的事情，去跟主管商请看是不是能帮忙我们在速度上
: 加快一下，他都不愿意。好像这件事情跟他无关一样。但是我记得他有说过大主管蛮赏识他
: 的阿，那应该比起我去讲都还容易点才是阿。
: 后来我跟他说，如果他真的很为难，我自己带女儿去找大主管说好了，就算麻烦了点，我只
: 是觉得大主管不知道，要有人告诉她这件事情。回想起来，好像是我跟先生这样说之后，他
: 隔天就拼命拜托小家园老师通融时间上的问题，才会直接成定局。好像真的很怕我跑到公司
: 一样。
: 然后还有工作上的事情也是大冲突。我容易低血糖，有时候突然满低的我会头晕无力心悸，
: 也没办法思考，反应变很慢。因此蛮紧张回去会分到哪个部门。怕万一是坐柜台的常常在低
: 血糖我会做的很吃力，没办法第一时间跟客人反应。
: 而我先生现在的位置是类似副主管，因为在部门里面蛮资深所以主管常常请教他各种问题，
: 包括人事配置问题也会请教他意见，当成参考依据。而他认识的人也多消息来源也广，所以
: 我在知道可能要回去上班后就拜托他帮我打听看看现在哪里有听说出缺，让我有心理准备，
: 然后如果万一主管问起他意见，希望他可以跟主管建议我到比较准时下班的部门（从进这家
: 公司我就一直在常常无法准时下班必须自己留下来完成工作的部门，但是有女儿以后我不希
: 望她常常在等妈妈去接她……我先生就已经常常拖到快六点才能走，我不想我小孩觉得自己
: 爸妈为什么都最后一个才去接她）我没有要到最轻松的部门，只求能准时下班，业务不会多
: 到像以前一样还必须留下来自己花时间完成就好。
: 只是，先生跟我自从在公司因为怀孕要结婚公开后，给我感觉常常是极力撇清关系。像这次
: 工作会分配到哪里觉得是重要的关键性时刻，会影响以后家庭运作（毕竟……主要照顾妹妹
: 还是都我在处理，觉得万一到很操的课，怕体力会吃不消），但是他的回答都是：他怎么会
: 知道、他也问不出来、那些消息不一定准、他怎么可能去直接问人事（问题是我从头到尾没
: 有要他问人事，是要他去跟其他部门里面比较熟的同事打听一下有没有听说谁可能提早退休
: 有出缺之类的消息）
: 问题是以前他常常会听得到各种消息，而且还会来跟我说阿，所以我才会拜托人脉比较广的
: 他阿，虽然后来调动结果不一定是听到的那样，但这就是我说的打听阿，为什么在我拜托的
: 第一时间跟我说他没办法呢？我的事情、妹妹的事情，好像跟他无关一样，即使有能力也不
: 愿意帮，像个不沾锅一样
以上这段，抱歉直接地说，
你先生是对的，你是错的。
很多公司直接禁止办公室恋情，就是怕公私不分。
而你对先生的要求，就是踩线。
不管是问人事能否加速流程、问能否调轻松部门，
都是“你本人”应该要自己处理的事情。
而且说真的，都是一通电话可以解决的事情。
为什么要绕一大圈让先生落人口实呢？
: 然后前天他手机忘记锁密码，我看到一个公司男同事的讯息。
: 讯息时间是在当时我拜托先生帮忙打听哪边有出缺的那几天，男同事叫我先生不要帮我问，
: 他句子是这样说的：问到又怎么样，难道就不回来上班吗？到时候如果去的部门不喜欢她是
: 不是又想东想西，房子都买了叫你老婆赶快回来上班赚钱。都不要帮忙问，免得到时候传出
: 去他帮我乔去爽的地方，对他也不好。
你扪心自问，若先生帮问了，最后还是去了操的部门，
你会不会埋怨先生不给力、怀疑他没有用心桥？
如果会，那他同事说的也对。
话说回来，若真的桥到了爽缺，对你先生真的不好。
对你自己也不好。
因为你们就会被传开是靠关系让自己占爽缺。
这位同事说的虽然直接，但是是对的。
讲句直白的，难道你在公司待这么久，只能靠先生帮你问吗？
自己都不能和同事打听消息吗？
如果你自己都没有公司的朋友，是不是需要交几个呢？
: 打到这边我眼泪已经停不住，不知道先生是怎摸跟他叙述我的，我明明有跟他传达我为什么
: 拜托他的理由，也没有要去最爽的地方，如果要爽，我就变成跟他一样，育儿工作只挑轻松
: 的做，可是我没有我不是这种人。男同事也认识我，只是不熟，可是对我全是负面看法……
: 我向来最在意我没有的事情被其他人乱讲，结果，讲的那个人是我先生。其他人意见看法比
: 我重要。
: 经济上我也没有都靠我先生，我已经花钱花到吃老本，可是讲的好像我靠他养赖在家里不上
: 班，我不是这种人阿
: 我先生就回了一个赞的贴图，没了。
: 如果他觉得我不是，至少可以帮我解释吧。还是，他也是这样看我？
: 至此，觉得自己彻底失败。真的好失败，也不知道要再用什么心情面对他。这两天先生来，
: 我没办法用以前态度相处，不知道可以再信任他吗？觉得他原来是这样子看自己的感觉最是
: 难过。但又没办法说我是看他手机看到的。心情很郁闷话没办法讲，他也只当我闹脾气。事
: 情做完他就睡觉了。这样子已经两天了。睡不着的时候我脑袋乱哄哄的。主要是不知道以后
: 还可以怎摸沟通？为什么以前讲了那么多，他还可以这样子看我？也不能理解我的处境。说
: 真的非常失望。
: 打到后面头昏打结……又是一个失眠夜……
你的心情看来是因为已经一直很忧郁了所以解读也很负面。
只回贴图而不是顺着同事的话抱怨，
代表你先生有可能只是不知道怎么回比较好。
毕竟很多男生不会在外人前面大肆说家里的事。
在我看来，你先生若帮你解释才会显得奇怪。
尤其前问看来他本来就不认同帮你探听啊。
既然都要复职了，你就不要想太多，
找时间去咨商还是看身心科，
多和朋友聊聊育儿经或聊聊其他的话题打开心胸，
然后赶快把家里打扫干净不要急着乱买东西，
什么车子巧虎都不是最必要的东西，
最后，宝宝手册赶快看熟吧！